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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.317875 suさん(女性/22歳) 2008/06/30 21:18:36 |
たくさん誘惑しました。本当にごめんなさい。 自分の悪いとこ全然言えてませんでした。すみません。 すごく長くなってしまいます。思い出すのが苦しいです。 私はおそらく、この人は彼女がいるけど私を昔好きだったし、どんなに頼ってもうざいとか嫌いにはなれないだろうという所につけこみました。度をすぎて頼っていました。 そして、そのことを後から責められて何も言えなくなったところで体を触られました。でも怒る資格がないので怒れませんでした。それどころか涙を見せてしまいました。キスされそうでした。それは拒みましたが、その日からだんだん私の中で"これはしてはいけない一線"というのがぼやけてきました。 その日は、こんなのはよくないから絶交しようということになったのですが、私は辛くて彼を着信拒否にしませんでした。むしろ、私は好きじゃないのだから向こうの方が頑張るべきなんてひどいことを考えました。それで、私からの連絡はなんとか我慢しましたが、しばらくすると向こうから連絡が来て「もう好きにならないから友達でいて」と言われ、それは拒みませんでした。そんなことが数回続きました。彼が良いと言えば、彼が不幸になっても友達でいたかったんです。本当はちゃんと私が強く拒否するべきでした。そうこうしてるうちに、その人は彼女と別れました。 その人が彼女と別れたことで、私も彼氏とますます上手く行かなくなりました。そこまでしてくれるなんてと気持ちが少しぐらつきました。罪悪感がありました。彼氏との付き合いがグっと重々しいものになりました。その頃彼氏も就職してますます冷たくなっていました。 そこでまたその人に頼ってしまったのです。会わないようにしてたけど、家の前を通ると入ってしまいました。そこで今度は本当にレイプされそうになりました。叫んだら途中でやめてくれましたが。彼氏にレイプのことを伝えると割とどうでもよさそうでした。怒ったり悲しんだりして欲しかったけど、そうではなく少し呆れたと言われました。喧嘩にもなりませんでした。超えてはいけない一線がますますぼんやりしました。その日以来その人と会わないようにしましたが、連絡をとるのがやめられませんでした。なんだかそういうことに慣れてしまっていました。全てのことに余裕がなくてどうかしていました。 その後は、どんどん彼氏と付き合っていることが重くなっていきました。彼氏は私に興味がないと思い込みました。私生活もなにもかも上手く行かなくなっていました。常にイライラして、喧嘩ばかりになり、付き合うのをやめれば逃れられるかと思いました。それで、私は彼氏と距離を置くことにしました。彼氏も了承しました。 もはや呆れられているでしょうが・・・ そこで一人きりに耐えられませんでした。その人と付き合えば幸せになれるんじゃないかって思いました。彼氏は内向的で友達がおらず、一方その人は人気者でした。周囲がそちらの人を以前から勧めていました。周囲の言葉にのせられてしまえば良い。でもそれは、寂しさや打算から生まれた「好き」でした。彼氏のことが大好きでした。でも、またその人に頼ってしまい、数日前会ってしまいました。もう十分予想していたけれど、またそこで危ういことになりました。もう無理矢理されたなんてこれっぽちも言えません。 彼氏がいるうちから次の人のことを考えたのがバカでした。その人と親密になれば彼氏を忘れてうまくいくって思ったけど真逆でした。彼氏に対する罪悪感が強くなり、彼氏との付き合い立ての頃のなんの汚れも後ろめたさもない幸せを思い出しました。少しずつ仲良くなっていく嬉しさを思い出しました。こういったドロドロしたところから始めるなんて出来ないことに気づきました。 それで、その人にはそう言って、距離を置いてもらっています。今度は初めて私の方から彼を着信拒否しました。少なくとも今は付き合えないと言いました。一度落ち着きたいし落ち着いても誰の所に行くか分からないと言いました。本当はもっと嫌われる形で一方的に無視するべきでしたが、理由を説明してしまったので、その人は今も私か元彼女かで苦しんでいると思います。 彼氏にとても顔向けできません。距離を置いた間にこんなにひどいことをしたといっても彼氏は許してくれるかもしれません。でもそれは興味がない証かもしれません。 少しの間耐えれば良かったのに、上手く行かないことがいっぺんにあっただけでいつの間にか自分が全然別の人間みたいになっていました。もういまの私しか残っていません。彼氏とも友人とも、大切だった関係に自分の手で泥を投げつけました。全部戻したいです。 こんな長くて汚い話に付き合ってくださってすみません。 頭がぐちゃぐちゃします。 |
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