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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.118372 | 泣きたい…。 |
| はんさん(女性/17歳) 2010/03/27 20:07:11 |
私は、ダイエットをして、急激に痩せすぎて、 周りに心配される程でした。 今でも、痩せています。生理も止まりました。 一時期、食べる量が少なすぎて、 顔色が悪くなりました。 ですが、何故か体は丈夫で、風邪1つ、引きませんでした。 ですが、一週間前から、過食が続いています…。 吐けません…。 嘔吐無しの過食症になってしまいました…。 家にある物を、空腹に耐えられなくなる度、 あさっては、胃が破裂しそうな程、食べます…。 幸い、自分で買ってまで食べてはいませんが…。 よく噛んで食べようと思っても、 結局、かっこんで食べてしまいました。 味覚も異常になっています…。 黒砂糖やジャム、マーガリンを何回もなめてみても。 全然飽きが来ない…。むしろ、はまり込んでいます…。 太っていた頃から、過食していました。 つねに、パンパンになるまで、食べていました。 食べても、食べても、目の前に美味しそうな食べ物があれば、 口に入れていました。 でも、痩せていくうちに、過食がなくなっていきました。 ですが、また復活してしまいました…。 満腹中枢も、お腹が減ったという感覚もわかりません…。 どういう感覚がお腹が減っていて、 どういう感覚がお腹一杯なのか…。 太っていくのが、怖い…。 過食、治したい…。 過食したくない。普通に食べたい。 どうして、お腹がすいているからと、無茶気に食べてしまうのだろうと、 自己嫌悪です…。 頭の中は、常に食べ物のことと、ダイエットのことしかありません…。 この2つ以外で、楽しみを見つけることが、出来なくなりました。 このまま、ずっと過食と闘って、生きていかなければならないのか…。 と、最近、考えるようになりました。 どうして、こんな寂しい人間に成り下がってしまったのかと、 泣きそうです…。 しかも、今年になって、何人の人とも、別れなければならなくなりました。 知り合いの人二人、一人は、癌で亡くなってしまい、しかも、葬式の日、私は修学旅行に行っていたので、別れを惜しむことも出来ませんでした。 もう一人は、今年の3月いっぱいで、他県へ引っ越し、 遠いので、もう二度と会えないかも知れません。 あと、自分の、部活の顧問の先生も、今年の3月いっぱいで、顧問を降りなければならなくなりました。急な話でした。 過食した罪悪感、生理が来ないことや、この先の不安、恐怖感、 寂しさ、色々あり、二重にも三重にも、つらくなりました。 食べ物と、ダイエットの支配から、解放されたいです。 普通に、三食食べられるようになりたい。 おやつも、普通に食べられるようになりたい。 美味しく食べたい…。 （でも、一度、食べ出すと、止まらなくなる…。） 適度な満足感で、食べたい。多少、お腹がすいても、耐えられるようになりたい。 他のことに、目を向けられるようになりたい。 そう思います…。 今、親が出かけて、妹もバイトに出かけて、一人です。 余計、涙が出ます…。 診療内科とか、カウンセリングとかも考えては、いますが、 頼りに出来ないし、親に言っても、はぐらかされそうで、 言えません。 なので、自力で治したいです…。 自力で、このような、心の状態を、治すことは出来るんでしょうか?? 長文失礼しました。 |
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