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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.181107 | きっと全て私の脳が狂っていて適応力が無いんだ |
| あやかさん(女性/35歳) 2014/09/03 08:39:17 |
何度目かの相談になります。認めたくないけどうつ病がぶり返しているのかも知れません。体調が良くないと返信すらなにもできなくて上手く伝える事さえできない、だから文章がおかしかったら読んでくれている皆様本当にすみません。最近はこの世界に対して適応力がないんじゃないかと思えて来ます。檻にいれて動物園の動物の様に飼育されたいとさえ思う、人間を辞めたいそんな風に思う。 子供達に会いたい、どうしたら良いのだろう？分かっていても身体が動かない。色々な相談所に電話するけどうつ病だと言われて病院に行ってくださいと言われるでも私を散々苦しめた原因の姉に昔都合の良い病気だと言われた事がまた私を苦しめる、変わらなきゃいけないのは私適応できない私、認めたら私が今まで受けた傷はいったいなんだったのだろう？たくさんの心や身体の痛みはなんだったの？全てが解らないの！助けて小中学生の頃の先生生徒からのいじめ親からの虐待でも親は認めない 家庭の中で宗教が２つ正確には３つどれが正しいのかなんて分からなかった、父親は良く私にお前は前世で悪人でだからそんな風になるんだお前が悪いと言われ続けた現世でその罪の償いをしなければいけないとそれはお前の魂しか知らない死んだ時に全てが分かると言われた、働けない時はストレス発散にされ働いて稼いだら優しい顔で近づいてどんだけ自分達が大変かをアピールして私の優しさにつけこみ全て使わせて金が払えなくなったら私の唯一の親友に私の悪口を吹き込み私から子供を奪いきっと子供を盾に金を引っ張りたかったのだろうけど子供を奪われて心が完全に折れちゃった…どうしよう限界だよ！毎日自分まで私を最低だと言う、子供を置いてきた最低な女でも何も言い返せないだって事実だもん。言い訳すらできない恐くて何もできないんだもん。私みたいな人間が子供を産んではいけなかった、愛に飢えたコジキみたい、いつだって愛して来たのに、いつだって自分よりも人の為って頑張って来たのに、愛された事のない私がどんなに頑張っても自分を喜んで犠牲にしても愛する事も愛される事もできないはずだよねって思えて子供達を育てる自信さえなくなる、ただ無償の愛が欲しかっただけなのに、私が教わった思いやりやモラルがどんどん壊れているこの世界、私の思い通りになるなんて思わない思い通りにしようとも思わない愛されたいと思うけどそれも諦めるただ愛し方が知りたい、せめて私の愛を分かって欲しかっただけ以前ここで私にただそう刷り込まれただけだって言ってくれた言葉を自分に言っているただ刷り込まれただけって言い聞かせてる。いつまで保てるんだろうこの気力保てなくなったらどうなるんだろう？昔の様にトイレにも自分で行けなくなるのかな？嫌だな、 ごめんなさいなんか言葉がまとまらなくてただ誰かに今の気持ち伝えたかったのかも |
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