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投稿情報	内容
NO.64960	自分に自信がないです。
亜矢さん(女性/22歳) 2008/06/22 05:36:52	私は昔からちょっと変わっていて、学生時代は“面白キャラ”でした。体を張って笑いを取ったり、自虐的なネタで笑わせたりと今思えばサービス精神が旺盛だったのかもしれません。そんな風に自虐ネタを提供することで周りから笑われ、いじられることで当時は友人との関係を維持してきたのです。実は母親は教育熱心で幼いころから塾などに通わされていたため、田舎の小さな学校での成績は一目置かれるほど優秀でした。そのため周りから浮いてしまわないように無意識でﾋﾟｴﾛを演じていたのかもしれません。しかし、幼馴染に恵まれた環境だった小学校中学校を離れ、遠くの地元の進学校に入学して新しい環境の中で全てが上手くいかなくなりました。そこでは、自分の実力のなさを思い知らされることの連続でした。当時はそれに気づかず、過去を振り返って楽しい思い出に浸り、現在のぱっとしない自分との差に落ち込むだけでした。しかもそれを周りの環境のせいだと考えていたのです。そうして鬱々とした不満だらけのどんよりとした日々を送るうちに、今までの自分の自信の支えとなっていた成績も後ろから数えたほうがいいくらいの順位まで落ち込みました。成績のよさだけがとりえだった自分は打ちのめされ、さらにそれを加速させたのは“できない自分”の自覚でした。母親の育て方が偏っていたのかもしれません。私は、生活力がなく、寝坊に遅刻、忘れ物、身だしなみはだらしなく、小太りで服も適当な子供っぽいものばかり、まさに勉強だけの子だったのです。しかも対人能力も低く、気の強い子相手にびくびくする日々でした。そんなだらしなく、暗い自分がただ嫌で自覚してからはますます暗くなりました。親にも散々改善するよう言われましたが、全く聞く耳を持たずにひどい反抗をしました。受験では自分の実力に見合わない大学を目指し、しかもそれに見合う努力もせず、要領悪く勉強した結果浪人しました。浪人時代は家を出て寮で一人暮らしをしたのですが、だらだらと日々を過ごし、後悔で鬱々とするだけでお金を出してもらっただけの価値のない生活を送りました。それでもなんとか大学には合格し、上京して一人暮らしを始めることができました。部活に入り、クラスに友達もできました。しかし、そこでも自分の能力の無さにおちこみ、それを隠すために疲弊する毎日です。特に入学したてのころは不安定で、今思うと的外れで幼稚なことばかりしていて思い出すたびに恥ずかしさで声が出るほどです。できない自分を隠し、人より優れている自分を作り、無理にｱﾋﾟｰﾙしてしまった感じです。ささいなことなのに悔しさのあまり人前で泣いてしまったり、下品なのにでしゃばってしまうなど・・・今大学４年なのですが、常に偽りの自分を作り、構えて人付き合いするため友人が少なく３人で行動してきました。しかし、最近私を除いて２人は就職活動の分野も所属する研究室も一緒で、話題もすれちがいが多くついていけないことが多くなりました。しかも、今まで「ちゃん」だったのに、「さん」付けで呼ばれることもありあちらからも距離をおかれているようでｼｮｯｸです。友達は大切にしようと意識はしますが、好意の示し方がよくわからないし、好意を示すこと自体恥ずかしく、結局何もできません。笑いでつなぎとめることは、もう恥ずかしくてできなくなってしまいました。浪人して年上なのが少しｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽで、素直な反応ができないというか、常に強がってしまい、あまり本心を話すことがなかったのも原因だとも思います・・また、この2人は私から見て少し子供っぽいところがあり、そういうところを心の底で見下し、距離を取っていた時期があったのも事実です。要領の悪いのに、怠け者で臆病でﾌﾟﾗｲﾄﾞだけが高い自分が嫌でたまりません。友人２人は自分に正直で明るく、頭の回転が速く優等生で、大企業に就職するなど自分とはかけ離れていて自分の鈍さに悲しくなります。長くなりました。無駄な部分も多いのですがあふれる言葉をそのまま出さずにいられませんでした。こんな風に恥ずかしい思い出や嫌な思い出にさいなまれ、失敗を積み重ねまいと慎重になるあまり希薄な友人関係しか築けず落ち込むことの繰り返しです。こんな駄目な自分が自信をつけ、楽しい生活を送れるようにするには一体どうしたらいいのでしょうか。賢い大人になりたいです。来年から就職することもあり、こんな失敗を二度と繰り返したくありません。ささいなヒントでも結構です。どうか大事なことを教えてください。乱文失礼しました。

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