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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.680657 アムロさん(女性/37歳) 2011/04/11 23:20:44 |
あやのさんへ☆ やっぱスルーできなかった！＆長文になりそう。ごめん！ そうね お金が無いと何もできない…だから私も頑張れた。 頑張れたのは子供への思い。 これが私のエネルギーの根源で勇気や支えとなった。 自分でも気付かなかった底力が湧き出た。 わかるよ…別れのダメージ。 別れたあとサッパリできるのは相手に気持がないとき。 自分に他に好きな人ができたとか、相手に冷めたときかな。 私は、愛情が僅かでも残ってるときは引きずる。 亭主という立場が合わない男性であっても、いい部分をいっぱい知ってて、温かい思い出もあって、愛情が残っていると引きずると思う。 私は三人の子供のダメージも考えてしまうから、自分の人生の全てをかけて踏ん張りたかった。 あやのさんは妻の義務を一生懸命やってきたと私は感じてる。 自営業しながら主婦業もこなして来たのだもの…誇りを持っていいよ。 線が細い人間じゃ〜出来ないよ。 そんなに自分を卑下しなくていい。 自分で自分を落とす評価しちゃダメよ。 私は高く評価してるもの。 あやのさんは純粋なの。 ただ純粋に結婚に幸せを求めてただけ。私もそうだもの。 愛する幸せもあるけど、女性は愛されることが幸せだと思うよ。私はね。 あやのさんは、本当は相手を信じて、その分の愛に満ちた空気の中に身を置いていたい願望が強いのだけど、愛が深けれ深い分、砕かれた時のダメージの大きさを分かってるから、それが怖くて愛に臆病になってるように思う。 幼少時代、愛情に飢えてて、親に愛されたくて頑張って来て、それでも自分が望むような愛され方を感じれなかった経験が、今も愛を臆病にさせてる気がする。 信じる自分が怖いのだと思う。 自分自身への恐れのように感じるよ。 『君だけを愛してる』 『君を一番愛してる』 という愛を求めてて、希望が砕かれたときの傷を増やすことを恐てるんじゃないかと思うよ。 以上は深読みで、間違ってたらごめんね。謝るよ。 違うと言ってね。 私も希望を砕かれるのは怖い。辛くて悲しいもの。 それがどれだけのダメージかと自分で分かるもの。 だから、私も男性を信じることを止めたつもりだった…けど、気付くと毎回信じきってるんだよね。 ココロ入れ替えて、同じ失敗しないようにと構えても、やっぱり同じ愛し方しかできない私。 でも、それが自分の愛し方だと悟った。 それでいいやって思った。 そのかわり最初から覚悟してる。ダメージも。 中途半端に愛して悔いが残るより、覚悟決めて深く愛して…悔いが残らない方を選んだ。 もちろん、傷を癒す時間を要するけどね。 お母さんは幸せだったか…間違いなく幸せだったよ。 私は母になったから思う。 妊娠が判った瞬間から気持が母親になる。 子供が産まれたとき、一生分の幸せを子供から与えて貰う。 あの瞬間の幸せは一生忘れない。 あやのさんが元気に誕生してくれたそのことがお母さんの幸せだったはず。 母親は、子供にどう接してあげることが幸せかと分かってる。 でも思いがあっても、生活がその理想を現実にさせてくれない。 心に余裕がないと子供に辛く当たってしまうし、子供に支えてもわらないと自分が保てない時も…親も人間だからあるよ。 そして子供も、親に希望や不満があっても、親の辛さを子供なりに察して、親を困らせまいとして我慢して頑張る。 でもね…親子であるから出来ることだし、だから親子なんだ。 今あの時に戻れるなら、毎日抱きしめて話しを聞いてあげて、頭を撫でてあげて、してあげたかったこと全部やって、愛情いっぱい与えれるのにと思う親って多いと思う。 あやのさんの想いは、お母さんに伝わってるよ…正確に言えば、生前から伝わってたよ。 母親って不思議でね…子供がいくら離れててても、子供が何も話してくれなくても、耳で聞こえない心の言葉が聞こえてるものなんだよ。 今あやのさんがお母さんに 『ごめんね』とか 『最愛の母だった』 と空に向かって話しているように、お母さんも 『私の子供に産まれてくれてありがとう』 『私をお母さんと呼んでくれてありがとう』 『母らしいことを満足にしてあげられなくてごめんね』 『あやのは最高で最愛の娘だよ。ずっと愛してるよ。』 って、空から言ってる。 私は親だから分かる。 あやのさんが今お母さんを思ってるということは、お母さんとあやのさんは、ちゃんと心で繋がってたんだよ。 続くね。 |
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