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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.151831 | 過去の |
| ねこさん(女性/19歳) 2011/12/04 01:06:34 |
過去に援助交際もどきをしたことがあります。中学３年生のときです。そんなことしてくせに貞操観念は高く性行為だけはしませんでした。食事やデート、たまに下着を売ったりしてお金をもらっていました。相手の男の人に会う度に胃が痛くて、一日に何回か吐くようになり、うつ病にかかって学校にも行けなくなりました。精神的に辛かった。だけど、続けた。 高校に入ってからは全くと言っていいほどそういうことしていなくて、自棄を起こしていざ相手の男を見つけても会おうとする度、胃が痛くなり、断念。結局できませんでした。 こんな汚れた私にも好きな人はいて。でも、自分なんかが幸せになっていいはずがない。だから、両思いなのに、相手を振ってしまって。だけど、相手は何回も私にアタックをしてきます。もう、一年くらい私を好きだと言ってくれています。私が何回も新しく好きな人を見つけたほうがいいよ、と言っても全く聞いてくれない。わざと嫌いだと言ったりして、嫌われるようなこともして、だけど、彼はそれでも私を好きでいてくれます。 なんであんなことしちゃったんだろうって後悔するたびに涙が止まらなくて。 好きなのに、ホントに好きなのに。でも、相手の幸せを願うと、私みたいに汚れた女がそばにいていいはずがない。私みたいな汚い女は、一生幸せになっていいはずがない。 ホントは、全部彼に話して、許されたいし、愛されたい。 だけど怖いんです。 嫌われた方がいいはわかってるけど、彼に嫌われて軽蔑されるのが怖い。 なんで、あんなことしちゃったんだろう。 許されたい。 つらつらと思いを綴ってしまったため、読みにくいと思います。申し訳ございません。ただ、溜め込んでおくのが辛かった。甘えん坊でごめんなさい。もう、生きてることが情けない。親にも申し訳なくて…。生んだことを後悔させる娘なんて、親不孝にも程がありますよね。 どうすれば、苦しくなくなるのでしょうか。 |
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