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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.168671 | 気力が尽き果てました。 |
| O2さん(女性/20歳) 2013/07/06 17:15:57 |
気力が尽き果てました。これまでも自分を騙し騙しやって来ましたが、ついに底が見えたという感じです。 私は中学校で人間関係のトラブルに見舞われ、ずっと不登校でした。高校入学後に鬱病と診断され、学校に通えなくなり、理解のない教諭から暴言を吐かれて退学しました。 以降は通信制高校に移りましたが、もう同年代の子達を見るだけで恐怖心から震えが止まらず、スクーリングに行けないまま未だ休学と復学を繰り返しています。 その間にパニック障害を併発し、トイレもお風呂も睡眠も食事も何をするにも不安が凄まじくて、自分が自分の体に収まっているという事実が強烈に気持ちが悪くて、怖くて一人では何も出来ない日が長く続きました。 やっとよくなったと思ったら、二年以上自宅に引き籠もっていたせいで今度は社会性不安障害を引き起こし、人前で話すことは愚か、他人と食事をしたりレジに行って会計を済ませる事もままならなくなりました。 家庭内の状態も最悪で、不仲だった父と母にとうとう決定的な亀裂が入り、別居になりました。それも母は、「あなた（父）といるとこの子が悪化する」と、私の病気を盾に取るような形で別居を切り出しました。 今は賃貸で母と二人暮らしをしていますが、母はパートのため収入が安定せず、私の病気療養のために別居したと思わされている父からの仕送りだけが頼りです。私はこの病で散々親不孝をしているから、理由付けに使われるのも仕方ないんでしょうか。 私は創作が好きで、死にたいと思う気持ちはそこにぶつけて、何とかやり過ごして来ました。辛いことは作品の糧にしてやる、そしてプロになれるものならなりたい。周りからは馬鹿にされますが、本気でそう思っていました。でも最近、応募先の新人賞が不正を行っていたと判明して、自分の目の曇り具合に失笑です。純粋な実力勝負なんて、この世界には存在しないんでしょうか。 心療内科にも通っていますし、昨年は外に出る練習を沢山してやっとレジも怖くなくなりました。でもどうしてか、今まであった「自分はこうなりたい」という目標が全部消えていって、父と離れて楽しそうにしている母を見ていると腹が立って、そんな自分が嫌で、もうどうしたらいいか分かりません。最近、また外に出られなくなってきています。 友達が出来ても長続きしないし、私はコミュニケーションが下手なので自分の気持ちを上手く伝えられず、それでも何とか相手を大切にしたいと思って頑張りますが、いつも都合の良い人みたいに扱われて関係が終わります。人の嫌な面ばかり見ました。もううんざりです。誰とも付き合いたくない。 何でこんなに上手くいかないんでしょうか。おまけにご飯は全部苦いかしょっぱいかで味が分からないし、胃は常に痛いし、夜は眠れません。でも私は人前で普通に振る舞う癖があり（母の代わりに父の機嫌を取り続けていたためだと思います。一部の人は未だ病気だと信じてくれません）、こういった気持ちを話しても真剣に受け止めて貰えません。母なんて喋っている傍からうたた寝します。カウンセリングですら「大丈夫大丈夫」みたいな感じで流されます。どうしたら伝わるんでしょう。真剣に悩んでいます。いっそのこと、さっさと死んでしまいたい。 愚痴みたいな長文になってしまってすみません。でも、何処かに吐き出さずにはいられませんでした。ご覧下さった方が不愉快なお気持ちになられましたら、ごめんなさい。 |
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