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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.172571 | 悲しい |
| さっきーさん(女性/17歳) 2013/11/11 04:09:48 |
周りとうまく付き合えません。 口下手というか人見知りが激しいというか、コミュ症なんでしょうか? 周りの人が信じられません。友達も少ないし、いても表面上の付き合いというような薄っぺらいものです。家族にも友達にもだれにも相談できません。 私自身が周りを信じられないくせに、嫌われたくない、好きになって欲しい、愛されたい、信じられる人が欲しい、でも嫌われるのが怖いから誰とも関わりたくない。どうせ誰も好きになってくれない、私がこんな面倒臭い子だと思われ嫌われるのが怖い。どうしてだれもわかってくれないの?と身勝手なことを考えてしまいます。 いろんな気持ちが自分の中でごちゃごちゃになって少し辛いです。なんだかすごく 寂しいです。すごく泣きたいです。馬鹿馬鹿しくて情けない自分にイライラします。 私が勘違いしてるだけかもしれませんけど、昔のことが原因かもしれません。 6歳の時に両親が離婚して、お母さんが出て行き、私と姉はお父さんの所に残ることになりました。小さくて離婚の意味もわかりませんでした。どっちと暮らしたいか聞かれたことも覚えてなくて、2歳上の姉が転校したくないからお父さんといる、と言ったそうで、私も姉と離れたくないから残ったみたいです。最初はなんでママ帰ってこないんだろう?と不思議に思っていて、そのうち段々と離婚の意味が分かってきました。 たまにお母さんに会う時に、帰る頃になると姉と一緒にいつもママも一緒に帰ろう?と駄々をこねてしがみついていたのを覚えています。その時お父さんもお母さんも辛そうな顔をしていました。お母さんも泣いてしまう時もありました。困らせているのに辞められなくて、泣きわめいてました。でも、1年くらいして私は駄々をこねるのをやめました。なんとなく思ったんです。そっか、こんなことしてもダメなんだ、ママはもう帰って来ないんだ。と、何故か冷静に、他人事みたいに思ったんです。涙も出てきませんでした。ぼーっとしながら未だに姉が泣きながらお母さんに抱きついて駄々をこねているのを見ていたら、姉に怒鳴られました。なんでやめちゃうの?!ママのこと嫌いなんだ?!と。そう言われた途端、すごくすごく泣きそうになって悲しくなりました。そんなことないのに、ママのこと大好きなのにって。でもどうにもならないんだ、無理なこともあるんだ、とこのとき始めて思いました。離婚した理由はよくは教えてくれなくて、お父さんは、ママ疲れちゃったんだって。と言っていました。 私のせいだ、いつもわがまま言ってママのいう事聞かなかったから、お手伝いもしなかったから、だから疲れちゃって、私のこと嫌いになってでてっちゃったんだ。と思いました。その後もママ彼氏いるんだって、お父さんに言われたりしました。 私にとってお父さんもお母さんも2人だけです。2人とも大好きです。でも壊れちゃった、家族だったのに、そう思うと、よくわからないけどすごく悲しくて、寂しくて。 もしかしたら、家族でも壊れちゃうなら、他人はもっと壊れちゃうって思ったのかもしれません。ママに嫌われてるなら、お父さんからも、お姉ちゃんからも、嫌われてるって思っちゃって、だったもう誰も私のことなんか好きになってくれないって、そう思ってるのかもって、最近思います。嫌われたくないです、愛されたいです、怖いです。どうしたらいいかわからない。 両親に聞きたいこともあるけど、怖くて10年以上も聞けません。 こんなこと誰にも話したことがありません。話して嫌われたくないです。 両親が離婚している子なんて、今時全然いるし、私は大袈裟なのかもしれません。自分が可哀想だとでも思ってる馬鹿な子なのかもしれません。 17にもなって何をしているんでしょう、馬鹿みたいですね。 うまくいかないことを両親のせいにしているのかもしれません。本当に親不孝ですよね、両親も色々あって、悩んで決めたことだろうし、私たちのことも思ってくれたんですよね、きっと。 なのに私はこんなことばかり思って、最低です。自分に嫌気がさします。私は生まれなければ良かったんだと思います。両親にごめんねって言いたいです。スーッと消えてしまいたい、なんて思います。 でも、どうにかしたいとも思っているんです。このままじゃダメですよね。 長文すいませんでした、読んでくださった方は、ありがとうございます。 少し、気分が楽になった気がします。 |
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