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| NO.866223 ミルさん(男性/40歳) 2014/06/14 15:23:18 |
『この人を人生の伴侶とする』かどうかの問題と『転職するかどうか』の話は同じじゃない別の問題だよね。 それを一緒にするのはおかしいよね。特に貴方の側がそうするのは自分の都合良さだけをこっそり確保しつつ責任感あるフリをするそんな無責任な匂いがぷんぷんする。 なぜなら女性の場合３０代前半やまだ中盤なら婚活するにしてもまだたくさんチャンスあるけど、３０代後半だと引く手はもうない事が多いんだしそういう世情があるのは何年も前の貴方でも判ってたはず。 自分がその女性にとってそのかなり大事な時期を引っ張っておいて今更転職したいから責任持てないしって考えるのはとても利己的で無責任な気がする。 あなたはまだ２５だし転職もそりゃしてもいいとは思うけど、“俺は転職するから心配かけるけど必ずお前を妻にするし必ずお前を幸せにする”って言う方や思う方がそれが例え将来の不安を隠したウソでも信頼は得られると思うしそれこそ責任ある言葉になる。 そしてそんなあなたに対して『それでも一緒になる』と決めるか『それなら別れる』と決めるその権利があるとすればそれは相手の女性の方で決してあなたじゃない。 それを貴方の方が考えるのは互いの為になんて言葉を使って自分の正当性を守ろうとしてるけれどその実はただ自分が転職したい自分の思いや事情と絡めてただ相手の事情という重荷から逃れたいだけ…つまりどちらもただイヤな事や面倒な事から逃げたいと思ってるだけにも見える。 そもそも貴方は相手の彼女と結婚したいと思ってるの？思ってないの？ その女性の事が貴方にとって大事なのかな？それとも大事じゃないのかな？ とりあえず責任感だけで考えるとしてホントに相手の事を考えてるなら『互いの為に』なんてキレイで都合のいい言葉使って別れるなんて考えないよ。 相手の事が好きかどうかがあって、妻にするかどうかその思いも自分の中ではある程度決まってるだろうし、そして転職したいと考えていて実際するかもしれないと思ってる事も責任感があるならそれこそ相手にも明かしているはず。なぜならそれが相手の運命を分けるものでもあるのだし。もしそれで相手がどちらの結論を出してもそれを受け止めるそんな覚悟も出来てたりもするとも思う。 もちろん物事なんでも竹を割ったようにキレイに上手くいかせるなんて決してないしキレイごとばかりなんて事もないはずで、例えばただ流されてるだけの自分があったり卑怯な部分や自分に都合良く考えたり無責任だったり優柔不断だったり自分が判らなくなる事もそりゃ人間だからあったりする。それが人間だし他の人も似たようなものだから例えヒドい人だと言われるそんな自分があっても自分に正直になる方がいいとは思う。むしろそんな自分があったってダメって事でもないしそもそもあなたの人生だから決して後悔しない方がいいし、例えそこにヒドい自分があったとしても自分を責めすぎる必要もないとは思うんだよ。 でも、コレからどうするかコレをどうするかという『これからの選択』を考える時には、利害に目を向け利己的に考えるのと自分に正直になるのに加えて、“どんな自分になりたいかどんな自分でありたいか”もしっかり忘れずに足してからそれで答えを出す方がいいとは思う。 その思考と選択が今後のあなたを作るんだから。 結婚するかしないかはあなたの選択。どちらであろうがそれがあなたの答え。 せめてあればいいなと思うのは、その彼女といた事であなたが間違いなく受けただろうその恩恵の重みと価値と、あなたがその相手をどれだけ好きなのかという真実と、そしてその相手に対する嘘偽りないそしてキレイな言葉で飾り付けないいいかっこしない正直で愛情ある言葉と姿だと思います。 |
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