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TOP > 結婚の悩み > 創価学会員だということを後から知らされて…

結婚の悩み

投稿情報 内容
NO.119238 創価学会員だということを後から知らされて…
えりさん(女性/19歳)
2010/04/10 02:08:49
結婚して3ヶ月になります。
妊娠してから結婚したいわゆるできちゃった結婚なのですが、そうなる前から彼とは結婚を前提にお付き合いしてきました。
そして、籍を入れたあとに彼から親が学会員なことを知らされました。私は無宗教で創価学会には嫌なイメージしかありません。家に仏壇もあり、代々継いでいるそうで、彼の母親は活動熱心です。
その時は彼も産まれた時から名前を入れられていて学会員だけど、自分は活動していないし毎日お祈りしてもいない、私も名前だけは入れられることになると思うが嫌になったら一緒にやめよう、と言われて少し安心していました。
ですがこの間彼の母親に私と彼が住むアパートに仏壇を置くと言われて、彼から何も聞かされていなかったので彼に、お母さんから聞かされてた?と聞いたら 言われたけどうるさいからあんまり聞いてない、と言われ、彼はそこまで信者じゃないんだと信じていました。
しかしこの前、仏壇を置くことに関して絶対に嫌だと猛反対して、創価学会のことを拒絶すると彼の態度が変わってきました。
実際彼はすごく困ったことがあった場合のみお祈りしているらしく、活動はしていませんが私が学会について何も知らないのに断固拒否したことにむきになったのか熱烈な信者のような言い方をしてきました。
仏壇を置くことも絶対に譲らないと。
彼いわく、悪いことは何もないんだからやめる理由がないそうで、嫌なことがあったらやめると言っています。
ですが最初とあまりに違う言いぶりに正直引いてしまいました。
私は学会に入ることを彼の母親にはっきりと嫌ですと伝えて、入会は免れました。
ですが子供が産まれたら入会させられるのが心配で、彼のことは大好きで創価学会絡みがなければ迷うことは何もないのですが…
もう結婚もしてしまっているし、子供も産まれるのでなかなか別れるという方向に踏み出せませんし親は反対していますが、私は宗教だけの理由で別れたりしたくありません。
彼とはこれからきちんと話し合うつもりですが、彼が折れてくれるとも思えません。
彼は母親に俺はしっかりやっていく、と言っているそうですし…

長々とすみません。。
すごく難しい問題で毎日悩み苦しんでます。


投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.586403
ミラさん(女性/36歳)
2010/04/18 01:37:38
普通は‥結婚となると相手の身上

最低でも学歴や年収 を始め‥思想があれば伝えて相手に納得して貰えるならと考えるもの


借金があったらどう思うと考えれば解るけど…
最初から借金漬けの男と結婚する女はいないのと同じく


思想が特別だと解っていたのだろう

しかも政治にも大きく関与する学会なら‥尚更伝えるのが当たり前


選挙になると無報酬で駆り出されるのだから

いやいやご苦労な事だが‥選挙運動までさせてまでの学会は政教分離の意味が解らないのだろう。


エリさんは自分の信念があれば理不尽な事柄は断り‥信念を貫き通す事だよ




投稿情報 内容
NO.586390
ミラさん(女性/36歳)
2010/04/18 01:10:12
最初から意図的に隠してたと思って間違いないよ


おそらく‥いや彼の母親も息子から結婚する予定の女の子がいると聞かされた時から結婚まで隠した方がスムーズに結婚できるのでは‥指南されたと思う


指南してなくても‥結婚する予定の彼女がいると聞かされた時に、母親なら大事な事の創価について話したか‥と尋ねるのが本来あるべきだったが、それさえもなかったなら‥親子揃って結婚するまで隠していたと思って間違いない。


若い彼1人の判断で隠していたとはどう考えても不自然で考え難い。


昔は騙し討ちの会合参加や入信が問題になって‥世間から批判を浴びた事もあるが、その頃は創価の常套手段だったからねぇ‥


常套手段を結婚に堂々と使うとはあまりにも卑劣だが‥

ショックが大きかったのはよく解るよ


様子を見るとの事だけど…
卑怯な行為に棚上げしないで、仏壇を置くことには断固反対して、勿論、子供の入信も毅然とした態度で断る事が‥唯一エリさんができる事だよ


創価学会の人のアドバイスは着飾った言葉で丁寧語だが‥問題の核心を全く理解してないので優しい言葉に惑わされないようにする事だよ


その証拠に自分の娘の時は‥説明して娘が納得した上で入信だが‥他人は入信さえしてしまえば池田先生様の御言葉を尊厳あると思っているらしいので始末が悪い。。

勿論、池田氏の言葉 や話しなど尊厳あるとは微塵にも思ってない

まぁ一年後か二年後には答えが出ると思うけど…何か迷ったり悩んだらまた来れば良いよエリさん




投稿情報 内容
NO.586234
えりさん(女性/19歳)
2010/04/17 19:30:41

すみません、ずっと見ていなかったのでレスが続いていたことに気が付きませんでした。


彼は私と同い年です。
確かにミラさんの言う通り、私は学会のことをずっと隠していた彼のことを卑怯だと思いました。
そう彼にも伝えました。
彼は言わなかったことを卑怯とは思っていないそうです。
学会に入っていることを言えば世間一般的に嫌われることは分かっていたけど、のあさんの言う通りそんなに深くは考えていなかったそうです。
彼は産まれた時からそういう環境で育ってきて、勝手に入れられたことを嫌がった時期もあったそうです。
今は彼にとって信心は良いことなので私が否定する意味がわからないんだと思います。

私もあとから知ってかなりショックでしたし、彼の人間性も疑いましたがまだここで結果を出すのは早いと思うんです。

どうしようもないことかもしれないけど、宗教のことだけで全てがだめになってしまうなんて、なんだか悲しいです。

愚かかもしれないけれど、少し彼を信じてみたいです。
それでこれから一緒に住んでみて、違和感を感じたら彼とのことを考えたいと思います。
今はまだ彼を諦められないし、始まったばかりなので少し様子を見ながら頑張ってみたいと思います。

みなさん私のためにいろいろと意見を下さり、本当にありがとうございます。


投稿情報 内容
NO.585977
ミラさん(男性/36歳)
2010/04/16 23:46:30
のあさんねぇ‥

貴女は矛盾だらけなのが解るかい

先ず貴女の娘さんが入信する前には、貴女が入信して学んでから、娘さんに話して本人の意思を尊重したのだろう


次は‥
『彼の気持ちまではわからない』のに…性格も解らないのに擁護できるのは何故だと思う?


接点は同じ創価学会で…創価の人は悪い人はいないと思い込んでいるだけ


騙し討ちの結婚に… 弁解の余地などない

ここまで言わせてもまだ庇うなら‥創価学会に洗脳されていると思える




投稿情報 内容
NO.585963
のあさん(女性/99歳)
2010/04/16 23:12:25

ミラさんのおっしゃる事もわかります。

彼が始めに話しておけば今回のように彼女を不安にさせる事も、お母さまに心配をかける事もなかったと思います。

でも彼が故意に隠してたとは思えないんです。

彼はそこまで深く考えていなかったのかもしれません。

この点は反省すべき事であると真摯に受け止めていかなければならないと思っています。

ただ彼の人格まで否定しないでもらいたいです。

どうかお願いします。

また、入信させてしまえば善さが分かるなどとは微塵も考えていないです。

私は信心する前から今までお付き合いする方たちの(友人・知人)生い立ちや宗教感といった事を気にした事はなかったので、彼女のショックの大きさはわかってあげれないかもしれないです。

それでも彼女が不安を抱え悩んでる様子に話を聞くだけでも、少しでも気持ちが軽くなるようにと、私なりに書かせていただきました。

こちらに書き込む事で彼女に迷惑をかけたくないですし、気分を害するような事もしたくないので最後にしたいと思っています。

私にはミラさんの納得できる返事を返せるとは思っていませんので、申し訳ありませんがご了承ください。

最後に、社会的な問題の事まで考えていただきありがとうございました。




投稿情報 内容
NO.585752
ミラさん(男性/36歳)
2010/04/16 01:04:54
いいかい

無宗教の一人の女性が恋した相手は創価信者だった

相手の男は自分の生い立ちや宗教感を隠して付き合い二人は結婚した。


結婚を前提にした付き合いならば尚更、結婚前や妊娠させた時こそ告白するべきだったのが人としての人道である。


所が自分の宗教感を隠し通して妊娠させ入籍直前まで隠していた行為こそ‥卑劣と言われても仕方ない

そして熱烈な信者ではないなら、仏壇を置く事に反対するし‥生まれくる子供を入信させたいとは言わない



極端な話し‥
ある日突然、妻となる女性から実は私はバツイチで子供がいるとか、実は韓国籍と伝えてきたら‥男にも考える時間があるだろう


スレ主の彼女には考える時間も与えずに‥身動きできない状態になってからの、告白などは卑怯で人の道に外れた行為は最低なのは言うまでもない


創価の貴女に一人の人間として同じ女性として考えれば解るはず


結婚させてしまい、創価に入信させてしまえば創価学会の善さが解るとか考えているならば、これこそ社会問題になる


世間から批判されてマスコミからは糾弾されても仕方ない

今や公明党も野党で発言力も低下しており‥社会問題に発展すれば世論は創価学会及び公明党を批判するだろう



投稿情報 内容
NO.585729
ミラさん(男性/36歳)
2010/04/16 00:10:28
そんな抽象的な答えでは創価学会の幹部でも納得せぬ


彼の気持ちや年齢などは関係ない。

簡単な話し‥大切な事を隠してた事はどう考えてもイカンだろう


貴女がスレ主の彼女の立場になれば解る‥いや‥誰もが解るはず


創価学会とか宗教以前に人としてどうよ


隠す行為にイメージ悪なども関係ない。

自分が信じているなら堂々と伝えるべきだ。

本人が半信半疑でも‥親が創価学会の事ぐらい伝えるべき

一人の人間として‥
人として考えないと池田教と言われてしまう




投稿情報 内容
NO.585715
のあ→ミラさんさん(女性/99歳)
2010/04/15 23:48:17

ミラさん、はじめまして。

私は彼の気持ちまではわからないのですが、私の思うところでよろしいでしょうか。

彼が告白しなかった現状を非常識と思われているようですが、彼はあくまでも自分自身を見てもらいたかったのではないでしょうか。

今の時代、情報が氾濫しすぎて誤解を招くような表現もたくさんあります。

情報に流されて学会のイメージが作られているところもたくさんあると思います。

彼は活動していないという事ですし、どこまで学会の教義を理解しているかまではわからないですが、『学会員』という事だけで『色眼鏡』で見られたくなかったのではないかな…と思います。

彼の年齢も分かりませんが、若く常識不足ととられるかもしれないですね。

でもそれは学会員に限られた事ではないと思います。

みなさん『色眼鏡』に堪えながら悩みに負けず日々自身を成長させようと努めています。

ミラさんは常識ある大人の方なので、今回の彼の行動は納得できないのかもしれません。

でも人は誰でも完璧な人はいないですよね。

人は完璧でないからこそ魅力もあり成長もしていけるんだと思うんですけど…。

たくさんの方が相談にコメントされて、えりさんも考えたと思います。

最終的にはえりさんご本人が決める事なので、私は何の役にもたってないと思っています。




投稿情報 内容
NO.585673
ミラさん(男性/36歳)
2010/04/15 22:12:17
やっぱりどう考えても‥妊娠させて入籍してから告白したのはおかしいし非常識だろう。

しかも結婚を前提に付き合いしてたなら尚更伝えるべきだったと考えるのが自然

以上の事を踏まえると‥調停を申し立てれば婚姻は無効にできるが、現在のスレ主の心境ではそう簡単にいかないだろうねぇ

お母さんが反対するのは何も自分がしつこく勧誘されただけの事ではなく‥我が娘が普通に結婚したと思ってた所に‥
突然、実は相手の人が創価だったと後から知った怒りもあるのだろう


こんな大切な事を後から知らせるものではなく、スレ主の彼女の確認不足でもない。

身動きできない状態になった時に告白とは卑怯だと思うね


創価の人が優しく問い掛けているが‥
この非常識な行為に対して説明を願おうか




投稿情報 内容
NO.585506
ミラさん(男性/36歳)
2010/04/15 06:23:29
入籍してから知らされたと言う事に彼にはかなり疑問を抱くけど‥本来ならば付き合っている最中か最初から言うべきだったはず。


先ず学会員には消極的な学会員と積極的な学会員に分かれるよ

消極的な学会員は途中から創価学会に入信した人が多く会合にはあまり参加しないで学会機関紙の聖教新聞を購買する程度の人が多いと思う


積極的な学会員になると‥毎日のお題目を唱えて折伏と呼ばれる布教活動も盛んに行う人が多い。

結婚も布教活動の一つだと思っている。

昔は布教活動が相当に過激で社会問題まで発展した事もありたくさんの批判を浴びた事もある。

学会の教義によればかなり過激な布教活動をする事になっているので教義に忠実な人ほど、無理な布教活動をしてしまうのは残念ながら事実


新婚ホヤホヤの部屋に仏壇を置く事に抵抗感を感じたのは理解できるよ

この手の話しになると‥彼と話し合うと 言うけど、最初から隠していた事に疑念を感じてならない。
彼の言葉よりも‥彼が学会内で尊敬する人物と三者で話した方が彼の本心が見えてくるものだよ

新婚ホヤホヤの生活で夢心地の気分を壊さた思いもあるのも感じたけど‥最終的には違和感を感じるか感じないかになる

彼は仏壇を置く事に安心感を感じるかも知れないが‥
新婚ホヤホヤの部屋に仏壇は白けると感じるかどうかも重要な点になる

因みに入信すると創価婦人となり会合参加や聖教新聞を配る事になるだろうねぇ
若いうちは好きな気持ちが強いけど‥長い結婚生活を維持していくには好きな気持ちだけでは生活できない。



投稿情報 内容
NO.584898
のあさん(女性/99歳)
2010/04/13 07:31:32

えりさん、気分を害するなんてとんでもないです。

私のほうがたくさん考えさせていただきました。

ありがとうございます。

彼と仲良くあたたかい家庭を築いていかれますように。

お母さまを大切に。

身体に気をつけてくださいね。

母子ともに健やかに成長されますように。



投稿情報 内容
NO.584852
えりさん(女性/19歳)
2010/04/13 01:20:20

本当にみなさん親身になっていろいろ聞いて下さってありがとうございました。
みなさんのおかげで自分に自身と勇気がわいてきました。
ここに相談してよかったです!

のあさん
私の母の学会に対する偏見で気分を害してしまったならすみません。

ですが今日母と話をしたら少し心を開いてくれたように感じました。
気持ちは、伝わるんですね。

いろいろ教えて頂き、ありがとうございました。


みなさんに言われたことを参考に、自分自身はしっかり持ってこれから彼と共に歩んで行きたいと思います。
自分を失くさなければ怖いものはありませんよね。

本当にありがとうございました。


投稿情報 内容
NO.584785
のあさん(女性/99歳)
2010/04/12 23:20:55

リンさんのコメントも読ませていただきました。

考え方は違くても、えりさんの事を心配してのコメントなんですよね。

雪だるまさん、こーさん、七さん、ポリさん、みなさんそうなんですよね。

私はこちらのサイトしかおじゃましてないんですが、みなさん良い方だなと思いました。

サイトを運営していらっしゃる管理人のみなさまにもありがとうございます。

えりさんのとこお借りしちゃいました。

えりさん、相談と関係ないコメントでお借りしてしまってごめんなさい。



投稿情報 内容
NO.584753
のあさん(女性/99歳)
2010/04/12 22:05:16

私の母はやってないです。

私の家系では私と娘だけです。

最初に私が入会して学んでから、娘に話をして本人の意思を確認してから入会という形をとりました。

えりさんの彼のように生まれてすぐに入会する方もたくさんいらっしゃいます。

考え方が人それぞれ違うという事なんでしょうね。

宗教が嫌いという事ですが、お葬式や法事なども宗教に入るんですよ。

初詣に神社にお参りに行くのも宗教の一部なんですよ。

私も信心するまで知らなかったんです。

こういう事は知らない方のほうが多いですよね。



投稿情報 内容
NO.584695
えりさん(女性/19歳)
2010/04/12 18:45:21

のあさんのお母さまは学会員ではないのですか?


母は、宗教自体が嫌いで生理的に受け付けないそうです。
他人がやってる分にはいいけれど自分の娘がその学会の家系のくくりに入ってしまうと、疎遠してしまうと。
私も最初は母のように絶対に受け付けられなかったので母の気持ちはすごく分かるのです。

偏見かもしれませんが、偏見だとしても当然のことですが全ての人が同じ考えではないので仕方がないことだと思います。

のあさんはとても理解のある方ですね。
お話できて嬉しく思います。

私も今一度考え直したのですが、諦めることはないと思いました。
おなかを痛めて産む子ですし、自分の納得いく形じゃないと絶対に後悔しますよね。

宗教の違いはどうしても理解が難しく平行線が続くと思いますが、彼も私も一緒にいたいという気持ちが強いのでゆっくりと話し合っていきたいと思います。

ただ幸せになりたいというのは、二人同じ気持ちですから。


投稿情報 内容
NO.584674
のあさん(女性/99歳)
2010/04/12 17:36:57

生まれてくる子供の入会ですが、えりさんも理解したうえでご夫婦で話し合って決めるのが一番いいのではないかなと思いました。

ですから諦める…なんて哀しいこと言わないでください…。

えりさんと彼の子供なんですから…。

心が痛くなります。



投稿情報 内容
NO.584671
のあさん(女性/99歳)
2010/04/12 17:11:08

えりさんのお母さまも大切にしたい、彼の事も理解したいという気持ちは、えりさんの正直な気持ちなんですよね。

どちらか一方をとるという事でもないんです。

私の母も大反対でした。
親子の縁を切るとも言われました。

でもそれは心配しての事なんですよね。

学会ではそのような教えはしてないんですよ。

反対を押し切って縁を切ってまでの入会は薦めてないです。

私がそうだったんです…。

お母さまは学会のどこが嫌なのでしょう…。

誤解されてるところは私のわかる範囲になってしまいますが、応えさせていただきたいなと思いました。




投稿情報 内容
NO.584586
リンさん(女性/33歳)
2010/04/12 08:46:31
三つ子の魂百までといいます。反対するお母様に育てられた貴女はやはりそうゆう考えなんだと思います。彼が創価学会を信仰しているのも同じ。だから本当に理解するのは難しいと思います。
わかろうとしないと理解できないんですから根本的に違うという事です。
大晦日に除夜の鐘をうちに行くのに何故?と疑問に思わないように彼はお題目を唱える事を疑問には思わないんですから。
別れたほうが幸せだと私は思います。


投稿情報 内容
NO.584561
えりさん(女性/19歳)
2010/04/12 02:29:10

なるほど…
分かりやすい説明ありがとうございます。

さきほど彼と直接話をしてきました。
私と私の母は自分の子供を彼と同じように産まれたときから学会に入れるのが嫌だったんです。
そのことを彼に話すとやはり彼には子供は学会に入れたいと言われました。

最初は絶対譲れないと思ったのですが、やはり子供は最初から家に仏壇があるのが当たり前になるでしょうしその環境で育ってしまうのでゆくゆくは絶対に入ることになると思います。
やはり郷に入っては郷に従え…かなと思い、私はもう半分諦めています。
そんなことで裁判沙汰にしたくありませんし…


ですが母はやはり猛反対でした。

誰がなんと言おうと学会の存在が認められない、その団体に孫が入っていると思うと孫をかわいがれない、お前とも縁を切ることになると思うと言われました。
でも私は母にも孫を見せたいですし、もちろん縁を切るなんて嫌です。
私は学会に名前を入れるわけではないけれど嫁となった以上その中にいるわけで、母はそれも受け入れられないと…
私は母ほど学会を受け入れられなくはないんです。


母の生い立ちや経験からそう思ってしまうのは仕方ないと思います。
偏見な部分もかなりありますが…

けれど私は彼のことも理解したいですし、母のことも大切にしたいです。

私の判断は間違っているのでしょうか?
どちらかを取るしか道はないのでしょうか?


投稿情報 内容
NO.584445
のあさん(女性/99歳)
2010/04/11 21:59:11

全然失礼ではないですよo(^-^)o

私も知らない事たくさんありますから気にしないでください。

私は一学会員ですo(^-^)o

3月頃からこちらにおじゃましてます。

確かに神頼みではないです。

環境や状況、周りの縁する方たちのせいにするのではなく、原因も結果も自分にあるという考え方です。

毎日、自分自身と向き合う…という事かなと思います。

彼の事を理解しようと努めるえりさん、健気で可愛らしい方ですね。

私なりに出来るだけわかりやすく応えていきたいと思ってます☆




投稿情報 内容
NO.584373
えりさん(女性/19歳)
2010/04/11 18:39:42

のあさん
ぜひ見たいので探したのですが、見つかりません…(;_;)

のあさんは学会の方ですか?
本当学会について無知なのでいろいろ教えて頂きたいのですが、彼によると学会は神頼みではなく自己暗示のようなものだと言っているのですが、自己暗示だけならわざわざお唱えをしなくても自分自身で思っていればいいだけなのではないのですか??
自己暗示なら信じるもなにもないと思うのですが…(..)

失礼な言い方ですみません。
私なりに理解していきたいのでよろしくお願いします。


投稿情報 内容
NO.584169
のあさん(女性/99歳)
2010/04/10 20:37:33

えりさん、謝らないでくださいo(^-^)o

お母さまにしつこい勧誘で嫌な思いをさせてしまったのは事実でしょうから…。

その方は学会を『理解してもらう』方法がわからなかったのかもしれないです…。

嫌な思いをさせてしまってごめんなさい…。

『学会』の相談コーナーの前のほうに私の気持ち書いてました。

見ていただけると嬉しいです。

そしてお母さまには『彼の人柄』をみてもらいたいな…と思いました。

若いご夫婦です。

お母さまが心配する気持ちもわかります。

お母さまを大切になさってくださいね☆




投稿情報 内容
NO.584140
えりさん(女性/19歳)
2010/04/10 19:10:44

そうですね…
本当考えようだと思います。
私は頭ごなしに否定し過ぎました。
今冷静になって考えると彼が躍起になるのも分かります。。

そしてのあさん、体のほうは大丈夫です。ありがとうございます。

前に私の母親がしつこい学会員の勧誘にうんざりしていて、それだけで学会のイメージがついてしまったかもしれません。
実際学会の何が嫌いで悪いのか聞かれても答えられませんし…

無理に勧誘したりしない人にとっては本当に哀しい固定観念ですよね(;;)
すみませんでした。

明日彼と話をする機会を設けたのですが、私の母が創価学会だけはどんなことがあっても何があっても無理、となかなか認めてくれません。
嫌な思いをした張本人ですし、すぐに理解するのは無理な話でしょうが、母も創価学会の悪いところを頭ごなしに言っているので少し分かってくれたらなあと思います。
母を説得していて、理解されないって本当につらいことだなと思いました。

学会を信じれたわけではないけれど、少しずつ理解は出来たかなと思うので彼とお互い譲り合って和解できたらなと思います。


投稿情報 内容
NO.584096
のあさん(女性/99歳)
2010/04/10 17:39:40

えりさん、はじめましてです。

今妊娠中ということですがつわりとか大丈夫ですか?

学会では本人の気持ちを確認してるので、強引な勧誘の固定観念はちょっと哀しいです…。

お腹の赤ちゃんは敏感なんですよ。

生まれる前から周りの音が聴こえてるそうです。

優しいママの声をお腹の赤ちゃんにたくさんかけてあげてくださいね☆

母子ともに健康でありますように。

彼とあたたかい家庭を築いていってください☆




投稿情報 内容
NO.584019
七さん(男性/31歳)
2010/04/10 13:52:56
うん、幸せにね。
宗教ってキモいけど思想は素晴らしいと思うよ。
どんな宗教でも「隣人を愛せ」って教えは必ずあるし、それをみんなが実現できれば争いの無い住み易い世の中になると思う。

考え方の違いだよ、
宗教を熱心に信仰している人は宗教の教えに反した犯罪なんて絶対しないだろうし。
ならば側に居ても害はない人間だろうから普通の人の側に居るより安心できるっしょ?
法律の教えも宗教の教えも根っこは同じで、弱い者を守る為にあるんだよ。

そう考えれば共存できると思わない?

投稿情報 内容
NO.583997
えりさん(女性/19歳)
2010/04/10 11:58:23

みなさんアドバイスありがとうございます。

確かに確認もせずに軽率な行為をしてしまったことは、私自身も悪いと思っていますしとても悔やんでいます。

最後に二人で話をした時はお互いわかってもらおうと必死で相手を思いやる余裕がありませんでした。
私はどうしても周りの話で創価学会は無理強いをしてくるという固定観念が離れなくて、何を言っても無駄だろうし今は良い風に言っていてもあとから話が違くなるんではないかと思い込みをしてしまいます。
でも彼は入らないなら結婚しないなど無理なことは言ってきませんし、私も反省して彼と誠心誠意向き合いたいと思います。

やはり彼のことを諦められないこの気持ちが答えですよね(∋_∈)


投稿情報 内容
NO.583992
ポリさん(女性/37歳)
2010/04/10 11:31:37
あの・・・いつもこの手の悩みを見て思うのだけど、要はお互いに譲り合いの気持ちがあればいいだけの話なんじゃないの?

彼は学会をやるけど貴女や生まれて来る子供に強要はしない、そして貴女も、自分は学会に入らないけど彼がやる分には口出ししない・・・

ただこれだけで解決する事でしょ・・・

違う?

何で愛し合った者同士なのに、こんな簡単な事が出来ないの?

と私は思ってしまうのだけど・・・

投稿情報 内容
NO.583964
七さん(男性/31歳)
2010/04/10 09:10:59
順序が違うから仕方がねぇんじゃねぇの?
下調べもしないではらんだのが間違いだったね。

郷に入れば郷に従えだよ。嫁ぐって事は相手に入るって事なんだから入会したら?
そんなに彼は熱心じゃないなら父親としても大丈夫じゃねぇ?
創価に入ったからって魂抜かれるわけじゃないし、公明に一票入れなきゃならないわけでもないし。
イケ○クタバレって喚いても罸があたるわけじゃねぇよ。
入会しても芯を確りブレなければアナタはアナタなんだから。

ただね、アナタの意見を尊重して彼と義母に創価を辞めさせたら創価から酷い言われようされるから穏やかに解決するなら入会しか無いんじゃないの?

大手企業の半分近くは創価関連企業なんだよ?
勿論、学会員なら就職も有利って聞いたこともある。

キモいけど悪い所だけじゃねぇのは確かだよ。

投稿情報 内容
NO.583939
こーさん(男性/24歳)
2010/04/10 03:46:28
学会員の人ってたいがいそんな感じやな。
てゆーか、その彼、自分が本当に困った時だけ祈るとかそんなんダメだよ、何の宗教やってるにしても。
日頃から拝んでる人が神頼みするならまだしも、自分の困った時だけ祈るとかあかんね。
僕も学会員の人、数人にガー!って言われて強引に勧誘されて危うく入会させられるとこやったことあった。
些細な事でも、一つ妥協したら学会員の要求はだんだんエスカレートしてきて、しまいには強引に入会させられるからタチが悪いよね。

投稿情報 内容
NO.583936
雪だるまさん(男性/37歳)
2010/04/10 03:00:13
宗教の問題って難しいね、相手は真剣なのに周りは異様に感じる。
恐らく一生分かり合えない問題かも知れないね、あなたと子供を学会に巻き込まないよう抵抗するしか無いかも?

俺の母親も学会員だった、子供の頃に会合に連れられて行ったもんさ、でも俺は無宗教やし、旦那の事は理解不能でも子供の父親には変わりないからそれだけは忘れないでくださいね。





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