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TOP > 家庭の悩み > こころのびょうきのはじまり。

家庭の悩み

投稿情報 内容
NO.145997 こころのびょうきのはじまり。
あーちゃんさん(女性/17歳)
2011/08/03 20:22:12
はじめての書き込みです。

わたしは高校三年生で母子家庭。
母と姉兄、わたしと母の恋人と暮らしています。

母の恋人は元やくざ、傷害事件で何回か刑務所に入ったことがあるような人(以下Aさん、現在は仕事をしています)です。
わたしも中学二年生のとき母が目の前でぼこぼこに殴られたことがあります。

それで最近、母とAさんはよく口論をするようになりました。
たまに手も出ます。

今年になって家の中がピリピリして、兄は家を出て行きました。
姉もよく母とAさんと口論をします。
母は鬱、姉はヒステリック、兄は帰らず、Aさんは暴力とアルコール。
わたしは就職のストレスと家族のストレスで白髪が増えました(笑)

暴力と怒鳴り声はトラウマで正直男の人が怖いです。
わたしだけが家の中で当たり障りなく笑っているのが辛いです。
何もわからない子供のふりをするのが悲しいです。

誰が悪いというわけではありません。

でもこのままじゃ、わたしも鬱になりそうです。

周りに相談できる人はいなく、藁にも縋る思いで書き込みをしました。

ただ今は頑張れって言って欲しくて、誰かに話したくて。

わがままでしょうか?

乱文で自分勝手な長文すいませんでした。
読んでくださってありがとうございます。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.713541
風さん(女性/46歳)
2011/08/04 15:45:30
私も安邇さんと同じ気持ちですよ。安邇さんごめんなさいお名前最初読めませんでした。辞書で調べやっと…あーちゃんさん。いつでも書き込んでくださいね。

投稿情報 内容
NO.713484
安邇さん(男性/29歳)
2011/08/04 12:27:26
こんにちは。

今日は仕事が休みなので、この時間からメールします。

色々と、あーちゃんさんが自分のことを語れてるのは良い傾向だと思います。

ここのサイトは他の方の投稿を見ても分かるとおり、大きい悩みでも小さい悩みでも何かに悩んで困ってる人が質問して良い場所(サイト)なので、自分の相談は他人に頼り切っちゃうのではとか考えなくて大丈夫ですよ。

むしろ、あーちゃんさんの悩みは相談しなきゃいけないレベルの悩みというか問題だと思います。

多分、あーちゃんさんが自分は卑屈でと言ってましたが、それは人間不信から来る防衛本能でそういった性格になってるのだと思います。

なので、質問の際にあーちゃんさんがマイナスな考え方や不安な思いで、「こんなこと書いても…」と思うことがあったとしたら、逆にためらわずそれを悩みに書いて下さいね。

少し、自分の話で長文になりますが、俺はあーちゃんさんのような過酷な家庭環境ではなく育ってきたので、恐らくあーちゃんさんから見たら羨ましい家庭に思われると思います。

しかし、そんな家庭でも問題はあります。
俺は一人っ子でもあるので、何かあった時はいつも自分で解決する道を見付なければなりませんでした。

その上、高校まではケータイは今みたく普及してないし、ネットもようやく普及してきた頃だったので、他者からの意見や相談する手段は友達くらいしかなかったですが、家庭問題を友達に話すのはやはりためらいますから、結局は自分が問題を解決するように導き出すしかない状況でした。

でも、それを嫌な過去とか思わずにしています。
もちろん、そこまで過酷な問題でもありませんでしたが(苦笑)

それに、そのお陰というわけではありませんが、俺自身は何かを判断したり意見を話したりする時に、中立にたった形で考える見方を出来るようになりました。

それもあって、こういうサイトで意見を書かせて頂いてます。

もちろん、俺の回答が絶対に正しいとは思ってませんし、質問者の意に添わない回答をしてしまうかもしれません。

ですから、もしあーちゃんさんが俺の回答を読んで変に思ったりしたら、そこを質問したり指摘したりして下さい。

俺はそういう意見に関しては、分かりやすく答え直しますし、それで嫌に思ったり怒ったりはしませんから。

本当に長く書いてしまいましたが、あーちゃんさん(の家庭も含め)が善くなることが一番なので、あーちゃんさんがわがままと思うことでも悩んだり困ったら何でも質問していって下さいね☆

長文と乱文で、すみませんでした_(._.)_

投稿情報 内容
NO.713388
風さん(女性/46歳)
2011/08/04 01:55:33
あーちゃんさん。私もね実は母子家庭で育ち母親から虐待みたいな方法で育てられて、小さな時から高校時代まで友達にも本音を言えないで育てました。22歳で結婚に逃げたけど、結婚してからダンナがガラリと豹変して暴力の毎日、離婚しようと決意したら娘を妊娠してました。娘を生んでもダンナは変わらず暴力の毎日…二歳の娘を抱えて家出をして、友達の家にかくまってもらいました。13年間働きながら娘を育て再婚して海を越えて今の土地へ幸せになる!と思っての再婚も旧習の深い土地でダンナの実家や兄弟たちの嫁たちに陰湿な虐めをうけ、不眠症になりました。人生って中々上手くいかないものね。だから私だって今も人間不信なんですよ。あーちゃんさんはまだまだ若い。未来があるの。自分の人生を大切にしてね。泣きたい時は大声で!

投稿情報 内容
NO.713377
あーちゃんさん(女性/17歳)
2011/08/04 01:39:00

言葉って魔法みたいですね。

皆さんの返信を読むたび、泣きたいような安堵に駆られます。


実は小学生の頃に軽いイジメ(陰口・集団無視等)にあっていて少し、人間不信なんです。

誰にも言い出せずに、わたしを守るのはわたししかいない、と気を張っていました。

それに上二人の姉兄が何かと問題児だし、良い子でいなきゃって思ってたんです。
(なりきれてなかったけど)

人間関係が怖くて、友人は浅く広く。
家族にも相談できなくて。
恋人は母には申し訳ないですが、母を見ているとどうにも作ろうとは思えなくて(最低ですよね)。


けれど、ここに書き込みをして
『我慢しないで』
『頼っていい』
『泣きたいときは泣いていい』って言われると

あぁ、諦めなくて良かった。と思います。
人を諦めなくて良かった。って。

ようやく肩の力が抜けたような、秘密の隠れ場所を見つけた子供のような、そんな気持ちです。

これからもこのサイトに書き込みをするときがあると思います。

そのときはまた、頼ってしまってもいいでしょうか?


どうしようもなくわがままなお願いだってわかってます。
甘えすぎたら、もう立てないことも知っています。

皆さんに不快な思いをさせないように、頑張ります。


投稿情報 内容
NO.713355
安邇さん(男性/29歳)
2011/08/04 00:08:30
少しでも、あーちゃんさんの気持ちを安心させることが出来たのなら幸いです。

また何かあってもなくても、話しをしたくなったら話して下さい。
例えば誰かと日常会話をするだけでも、辛い時は楽になったりしますから。

それと頑張ることには応援やアドバイスをしますが、くれぐれも無理はしないで下さいね。
特に不安や恐怖に対しては我慢をしないで下さい。
泣きたいときは泣いても良いのですから。

投稿情報 内容
NO.713350
あーちゃんさん(女性/17歳)
2011/08/03 23:57:38

回答、アドバイス、応援ありがとうございます。


Aさんは、所謂アダルト・チルドレンと呼ばれるような人です。
子供のまま大人になってしまったような、そんな人。

母はよく酔うとAさんのことを『淋しがり屋の可哀相な人』とよく零してました。

だからAさんを嫌いになりきれないんです。
いっそ怒鳴れたら楽なのに、偽善者で臆病者なだけなんです。


安邇さん、お話とても参考になります。
立派とおっしゃってくたさって、卑屈な自分に自信が少し持てる気がしました。
母の誇りになれていたなら、どんなことでも堪えられるように思えます。
風さん、Sさんも風さんのことをとても大事に思ってると思います。
とても優しいお母さん。
絶対に幸せなんだろうなぁ…。


わたし、頑張ります。

相談にのってくれる人がいる。
心配してくれる人がいる。
無事を祈ってくれる人がいる。
応援してくれる人がいる。

一人じゃないと、実感できます。
明日の元気になります。

頑張ろう。
泣いてもなんにもならない。

…って思っていたんですが、少し、泣いちゃいました(笑)

わたしは頑張れます。

たくさんたくさん、ありがとうございます。


投稿情報 内容
NO.713339
風さん(女性/46歳)
2011/08/03 23:27:23
本当に、あーちゃんさんのことを考えるとSちゃんを思いだして涙が出てきます。今Sちゃんは親の手の届かない場所に住んでいます。就職先も私の提案で高卒ですが、大手企業に娘と一緒に勤め、寮生活をしていました。しかし病気と言うのは恐ろしく、家にいたときのトラウマで急にうつ病に…営業職なのでどうしても仕事が続けられなくなりました。可哀想でした。あーちゃんさんもどうか、無事にと祈るばかりです。今では私がS-ちゃんの母親代わりです。優しいSちゃんと、気の強い娘と二人の母親だと思ってます。

投稿情報 内容
NO.713331
安邇さん(男性/29歳)
2011/08/03 23:20:30
それと、言い忘れましたがあーちゃんさんの精神は弱くありません、立派です。
絶望的な中にあっても、しっかりとした大人な考えが出来てると感じます。

今はお母さんに対しても不安があると思いますが、あーちゃんさんをそういう心の持ち主に育てられた点では、お母さん誇りに思って良いと思います。

ただ、頑張る時は一人で抱えず必ずお兄さんとお姉さんにも話して下さい。
兄妹が支え合えたり話し合える仲なら、好転する希望はまだありますから。
一人だと思わないことを意識していて下さい。



投稿情報 内容
NO.713325
安邇さん(男性/29歳)
2011/08/03 23:09:45

この状況下で貴女達兄妹がどうにか脱出する案があるのなら、それは誤りではありません。

泊まるのであればお姉さんには家を空けることは伝えておくと良いと思います。

悪い言い方ですが、お母さんの恋人は更正したヤクザには思えません。
所詮、チンピラ止まりでしょう。

なので、その人に突っかかる方が賢明ではないですが、お姉さんはもうそうしていないと気が保たないでしょうから止むを得ないとして、あーちゃんさんは今まで通り(辛いとは思いますが)もう少し耐えて好機(チャンス)を伺うと良いと思います。
何かあーちゃんさんからも提案があればそれを基に出来そうな方法は出していきたいと思いますので。

鬱は自分で心がコントロール出来なくなる病気なので、完全にそうならないように希望が持てそうなことは現状に諦めず、何でも試してみて下さい。

おそらく、それが一番の解決に近づく方法になると思いますから。
それと場合によってはすぐにその場(家)から逃げることも、解決のひとつであることを覚えておいて下さいね。

投稿情報 内容
NO.713320
あーちゃんさん(女性/17歳)
2011/08/03 22:54:33

皆さん、返信ありがとうございます。

アドバイスが上手くできない、と謝ってくださる必要はありません。
むしろ感謝したいです。
こんなわたしの質問に真剣に答えてくださることがとても心の励みになります。
誰かが心配してくれるだけで、とても嬉しいです。

ぽんきちさん、応援ありがとうございます。
風さん、心配ありがとうございます。
同じような境遇で同情は失礼かもしれませんがSさんの回復を祈っています。
安邇さん、提案してくださっただけでも、それがどんな内容でも嬉しいです。


先ほどほんの少しだけ姉に相談してみました。

うつむいて、返事を濁していますが家から離れたいという思いはあるように思えます。

そして、また母とAさんの口論があり、Aさんは母からお金をあるだけ持ち去ってしまいました。
今の家の全財産は2,900円です(笑)

とりあえず母を宥めて、怒りで興奮する姉を抑えました。

わたしも怖くて頭が回らないので明日は友人宅に一泊します。
(友人はわたしの家の事情を知りません)


こんな状態の家を空けるのは、とは思ったのですが、わたしも少し心を落ちつかせようと思います。

間違った選択でしょうか?

わたしはまだまだ精神的に未熟なのでいつも選択が間違っていないか不安です。

皆さんのアドバイスを聞いてから行動しようと思います。
今はただ客観的なアドバイスが必要だと思うので…。


皆さんのアドバイス、回答、応援は本当に嬉しいのでいつでも返信をいただけたら良いと思っています。


長文・乱文失礼いたしました。


投稿情報 内容
NO.713317
安邇さん(男性/29歳)
2011/08/03 22:53:54

他の方の意見も読んで思いましたが、下の風さんの件のように友達の家に事情を話して協力して貰うとかも難しいでしょうか?

友達というのは出来るだけ親しい仲の人が良いですが、あーちゃんさんの友達でもお兄さんやお姉さんの友達でも良いので、頼めそうな人に助けを求めて協力して貰ってはどうでしょう?

投稿情報 内容
NO.713301
風さん(女性/46歳)
2011/08/03 22:03:14
どうして、最近こういう親が多いのでしょうか?私の娘の親友のSちゃんもあーちゃんさんと全く同じでした。そしてそんな母親でも捨てられず我慢し続けて結果、重度のうつ病になり、仕事も出来ない身体になりました。泣きながらSちゃんは私の家に逃げてきたこともありました。しばらく病院に入院してましたが、親達はSちゃんが入院している間、一生懸命働いて貯めていた貯金をも全部、遊びに使い果たしてしまいました。幸い病気がよくなり、良い男性と結婚しましたがうつ病がまだ治ったわけではなく、病院通いをしています。あーちゃんさんにはそうなってほしくないです。上手くアドバイスてきなくてごめんなさいね。

投稿情報 内容
NO.713298
安邇さん(男性/29歳)
2011/08/03 22:01:13

学歴は高卒なら今の世の中、問題ではないです。
なので、来年、再来年の就職率はさすがに分からないですが、卒業されてからの考えはそれで良いと思います。

問題はやはりお母さんですね。
確かに、片親で育てられてきたのですからあーちゃんさんの、お母さんを大切に思う気持ちは分かります。
そうなると絶縁も厳しい選択ですね、申し訳ないです。

ただ、それを天秤に掛けても今の状態で、家族が安定に向かうことを望むのも困難な状況であるのも現実なので、何か劇的に変わる方法をするしかないのですが、兄妹合わせてもこれといって頼れる大人が周りにいないとなると、方法ははやり限られてきますね。

多分、話から察するに今一番限界なのはお姉さんですよね。
それに次いであーちゃんさん、お母さん、お兄さんだと思います。

そうなると、最初に救済措置を考えるのはお姉さんとあーちゃんさんご自身で、どうにかして安いアパートでも良いから、一時的にでも借りて生活してお姉さんは今の家に帰らなくて良いようにし、あーちゃんさんが定期的に家に戻ってお母さんの様子を見るような形が取れれば少しは安定しそうな感じもするのですが。

上手い回答になってなくて、すみません。
もし、あーちゃんさんが大丈夫なら、回答が遅れるかも知れませんが何か他に良い案がないかを考えても良いでしょうか?

投稿情報 内容
NO.713292
あーちゃんさん(女性/17歳)
2011/08/03 21:26:34

さっそくの返信ありがとうございます。
今は高校三年生です。

ご意見ありがたいのですが、母の精神状態が心配でなりません。

鬱病なだけにいつ自分の人生を投げ出してしまうのか、
子供を人生の生きがいに感じている節があるので。

それにわたしは母が大好きで、捨てきれないんです。

何度も家を出て姿を隠してしまおうかと悩みました。
けれどそう思うたびに女手一つで子供三人を育ててくれた母への感謝が頭をよぎって…。

それに兄はわたしをとても可愛がってくれますが、今は彼女さんと同棲しているので、迷惑をかけたくないんです。
母は祖母に捨てられ、親戚の家を17歳のとき家出も同然に出まして、頼れる親戚等もいません。
姉は今フリーターで収入も浅いので、わたしを連れて家を出ることはできません。

せめて姉だけでも家を出て、自分の人生を歩んでほしいと思うなんてお節介ですよね?

わたしが就職して貯金を貯めるまでの辛抱です。
それならもう逃げるようにでも母を連れて家を出て、細々と生活できたら良いんです。

高卒でこの考えは無理でしょうか?


投稿情報 内容
NO.713287
ぽんきちさん(女性/25歳)
2011/08/03 21:07:25
大変な境遇に立たされているようですね。17歳で白髪が生えるほどストレスを感じていらっしゃるようなので、いつ鬱病になってもおかしくないと思います。
もし可能なら、家族と離れて一人暮らしかお兄さんと暮らした方があなたの為だと思います。

Aさんの犯罪に巻き込まれる前に…そういう人は繰り返しますからね…

Aさんの暮らしぶりをお聞きすると、お母さんも縁を切った方がいいと思うのですが…。無理ですかね?

負けずに頑張ってくださいね!

投稿情報 内容
NO.713285
安邇さん(男性/29歳)
2011/08/03 21:01:14
あーちゃんさんは年齢からすると、今高校生で良いのでしょうか?

これは安易に言うのではなく、可能ならやってみて欲しいのですが、一度お兄さんに連絡を付けて兄妹三人で話し合い、お母さんに絶縁を言い渡してはどうでしょう。

俺の意見で申し訳ないですが、恐らくあーちゃんさんのお母さんは、今の恋人と別れてもまた似た系統の人と付き合うと思います。

だから、それが本当にダメであることを気付かせるには、血を分けた家族が突き放すのがもっともだと思います。

それでもお母さんが直らないようなら諦めるしかありませんが、あーちゃんさんを含め兄妹三人がそれで人生を棒に振る必要はないのですから、そうしてみた方が良いと思います。

もちろん、生活がどうしたら良いかの問題が出るので、例えばお兄さんが家を出てるならそこでお姉さんも呼んで暮らすとか出来るならやってみるのが良いと思うのですが、どうでしょう難しそうでしょうか…。





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