NO.758988
･esu-otokoさん(男性/99歳)
2012/02/25 10:22:58
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まるで相手が全部悪いように書いてますが…
要は…
貴方が旦那さんとの性的なコミュニケーションを貴方の方が1年半くらい前から完全に拒否するようになった。
実はそれまでも旦那さんはしっかり満足する事が出来なかったのにね。
だからそれまではどうしても満足しきれないからとタマに貴方にバレないようにこっそりと風俗に行ってたのが、もう旦那さんは貴方が完全に拒否するもんだから開き直ってしまい貴方に知られてしまわないようにする気遣いすらもういいやって感じで風俗に堂々と行くようになった…って事でしょ？
つまり、貴方は“旦那さんの強引なセックスに病んでしまったから”といって、だから断ったと言ってますが、でもそうやって貴方が断ったから…断れば無くなるってものではない旦那さんの性欲は行き所がなくなって、だから今度は“旦那さんが病んだ”という事ですよ。
夫婦っていう“2人のチーム”において相手に起こる反応の原因は“夫婦はたった2人の集団”ゆえにそのほとんどは“もう片方の反応”が原因になってる事が多いですよ…。
ちなみに“旦那が強引なセックスを望む”のは…
そういうセックスが好みって事もそりゃあるかもしれませんが、
それよりも“欲求不満やイライラがたまってしまってる行動”ととる方がより自然です。
相手（つまり貴方）がイヤそうにしたり面倒くさそううっとおしそうにしてきたりすると…そんな風に相手が自分を軽んじる行為表情をしてきたりすると、それへの不満や怒りから“強引にする”って行為も…相手が普通の男性なら反応のひとつとしてごく普通に出てきます。
それに対し一方的に相手（だけ）が悪いとする思考や行動をとってたから…
だから現在のようになってるだけです。
“旦那が風俗行った”というと、ふつうの人は『風俗に行きやがった』という事だけに目を奪われて『なぜ行くのか』など考えずに風俗に行ったその相手を悪者にして、そして貴方に同情を示してくれるでしょうが、他人にいくら同情された所で貴方が『旦那さんと2人で作る夫婦関係』において幸せになれる事はありません。
つまり、“旦那が悪い”と言った所でなんにもならないという事です。
“結婚した自分”“その旦那さんと夫婦でいる自分”を幸せにする事ができるかどうかは『己は悪者になりたくないという気持ち』以上に“物事どうなってんだ”という実際の現実の方にちゃんと目を向けそれにきちんと対峙した時です。
そして、“たった二人しかいない夫婦というチーム”のチームメートであるご主人に対して、相手を悪者にしたり批難したり拒否する事ではなく…
反対に相手に歩み寄り・寄り添い・手を伸ばし・そして理解を示し・その相手を受け入れた時だけです。
私個人的には…貴方は“離婚して当然ですよね”とまるで貴方の方から離婚してやる的なスタンスで書かれてはいますが、旦那の不満は５〜６年前より以前からあったでしょうし、貴方に対し強引なセックスを挑んでしまうほどになってた事を考えるとむしろ貴方を捨てて他の女性に走らなかった旦那さんの事をどうしてそこまで貴方を守るのかが不思議でさえあり、旦那さんではなく貴方に対して“よく離婚されなかったな”“よく捨てられなかったなぁ”とむしろそちらの方に思います。
相手をあくまで悪者にするのか…或いは相手を認め受け入れ寄り添うスタンスになるのか…
貴方が幸せになるのか、幸せじゃない方へ進むのか、今後どうするかは貴方次第。どちらにだって進めます。
ただ、相手も人間です。
相手（旦那さん）は既に何年も貴方に“不満”という仕打ちを与えられ続けてきてると言えるわけですから、貴方が歩み寄ろうとしても相手が貴方のしてきた事をすんなりと許してくれてなかった事にしてくれるかは判りません。
私は貴方がそこまで自己中心的な思考の持ち主とは思えないですが…
例え簡単に相手（旦那さん）が貴方を受け入れてくれなくとも貴方が旦那さんを受け入れる姿勢を見せ続けていれば、普通ならとっくに捨ててるだろう女性をいつまでも奥さんにして守り続けているような男の人なのできっと許してくれて受け入れてくれるとは…思いますがね。。
ガンバってください。
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