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TOP > 恋愛の悩み(18歳以上) > 親友の彼氏が好き

恋愛の悩み(18歳以上)

投稿情報 内容
NO.156328 親友の彼氏が好き
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/23 15:43:18
親友の彼氏が好きです。
私、親友、親友の彼氏は結構長い付き合いなんですが、1年前に二人は付き合い出しました。
その頃はどうにも思っていなかったのですが、最近すごく気になります。
多分親友はこのことに気づいていてTwitterで「今日は○○(彼氏の名前)とデート♪」「○○が買ってくれたネックレスこんなとこにあったんだ!!」「ねえ○○、あたしたち付き合って長いねー早く記念日来ないかな〜」といったような彼氏の名前をだすツイートで埋め尽くされています。
今まではこんなんじゃありませんでした。
親友の彼氏が好きになるなんて最低だと分かっています……。しかし好きな気持ちを押さえられません……。
「遊ぼう!!」とデートに誘っちゃいました。
今度親友の彼氏と2人で水族館に行きます……。
先週も買い物に付き合ってもらいました。
長い付き合いなので二人で出かけることにはあまり違和感はありません。
しかし、車がとめてある駐車場に向かう途中手を繋がれました。
彼は危ないと思っただけなのでしょうが私は嬉しくてたまりませんでした。
その他にも結構ボディータッチが多いのでドキドキしっぱなしで……。
二人きりで遊んでくれますし、変に優しくされたり、「今日可愛いね!!」などと言われると勘違いしてしまいます……。

私も意地を張ってTwitterで「今日は○○君に買い物付き合ってもらった!!」と書き込むと彼から「楽しかったね!!水族館も楽しみにしてる(^_^)」と返ってきました。

私は水族館のことは誰にも言いたくなかったのですが、それを親友が見てしまったのかまたTwitterが彼の名前三昧……。
私のツイートには見向きもしなくなりなんだか険悪なムードが流れています……。

彼と遊んでも親友の名前が出てくる度苦しいです。

でも諦めたくありません……。
もうどうしたら良いですか?

無茶苦茶な文章でごめをなさい……。

投稿を締め切りました。

投稿情報 内容
NO.765009
Aさん(女性/23歳)
2012/03/29 01:05:13
私も親友の彼と付き合ったことあります。

付き合って話したときにお互いに元々好きだったのが分かりました

彼は親友から告白されたときに私と会えると思って告白を受けたみたいですねー。

告白されても真剣に好きになれなかったて言ってましたし3人で会える日は私にたくさん話しかけてきて親友はふて腐れていましたねー。そうこうしているうちに自然と二人でデートしてまして今では幸せいっぱいですよ

主さんも自然に付き合うと思いました

親友とはそれっきりですねー女の友情って〜薄情かな



投稿情報 内容
NO.764732
ノアさん(女性/39歳)
2012/03/27 19:37:01
 
ヒロミさん
@レスお借りします。


 ミラン様

勤務中は仕事に集中してるし、今リアも多忙なのでコメ遅くなりました。


私、非難した覚えありませんよ。そんなに入れ込んでどうなさったんですか?
 私なんかのためにありがとう…って言葉で拍車がかかりましたか?誰だって必要とされ頼られれば嬉しいですよね。
 男性ですから、守ってあげたくなりますよねぇ〜。


ヒロミさんに冷静に対処しなさいとアドバイスしてるでしょ。
ミラン様も冷静に対処しましょうよ。



ヒロミさんの間違った意向は分かりますが私にはどうでもいい…。
彼女にとっても余計なお世話なのもわかってます。

 でも、自分の娘が同じ事をした時には、同じように諭します。
 親として恥ずかしくない対応をいつも心がけてますよ。


最悪の事態を想定したら、彼を落とすアドバイスは、出来ません。


いくら心が強靱でも、人の死、自殺未遂などに、直面すると深い闇に落ちていきます。
ヒロミさんも精神的におかしくなります。

傷が浅い内に心入れ替えた方が彼女の為だと判断しました。



後…ヒロミさんが聡明なら、彼女の意向の読める貴男も聡明って事かしら…?



非難するなと言っているミラン様は、他人を非難してる矛盾に気付きましょうよ。


勿論出る所には出れますよ。
人前に出るの好きですし。たかがサイトでしょ。
お好きになさってください。


 このサイトに来てるのは、子供達が巣立った後、カウンセラーになろうかなぁ〜と思っての事ですから。

 嫌気がさせば来なければいいだけの話です。
 


 余談ですが… 

中学の息子、このサイトを見てこう言いました。
そもそも、現実的な悩みをサイト(仮想現実)に、頼ろうとか、相談しようと思う方がおかしいでしょと。
顔も、性格も、知らない他人に〜との事です。


 まだ純粋な部分を持ち合わせているだけに、納得出来る部分もあります。


 あくまでも、文字の世界、私はミラン様の本来の姿は分かりません。

でも何となく分かります。それも、わたしの想像でしかありませんが…。


車のブレーキにも、あそびがあります。


あそびの分かる余裕のある人になってくださいね。


また余計なお世話でした。
すみません。


個人的な見解ですがアムロさんは、人の心の痛みの分かる素敵な方ですよ。


追伸
ここには、もうコメントしません。




投稿情報 内容
NO.764720
アムロさん(女性/38歳)
2012/03/27 18:28:13

スレ汚してしてすみませんでした。

最後にします。
ヒロミさん、もう一枚お許しください。

私に対するミランさんの意見は分かります。
ブラックベティさんと私との空気は、お互いにしか解らない事ですので私が悪いと解っています。
寝ながら考えたことを最初から書けば良かったことです。
また、ブラックベティさんの最初の大笑いは、ヒロミさんにではなく、私のレスにかかってると解釈しています。

あんな気持ちになったのは初めてですが、ヒロミさんからの最初の返信を開いた途端、此処がサイトだということを忘れました。
つい先ほどまで力強い文面だったヒロミさんの突然の混乱したレスは、叫びのように感じました。
夜中だったこともあったのかもしれませんが、個人携帯に入ったSOSメールのような錯覚を起こしていました。なぜだか自分にも解りません。
翌日、冷静な颯天さんのレスを読み、確かにと思いました。

最初にレスした時と、二回目のレスの時には気持ちは変わっていました。ブレているのは事実です。
私の二回目のレスは、ミランさんとレス時間が近いですが、ミランの意見に合わせたわけではありません。投稿したらミランさんが入ってただけです。
キッパリしてるという印象は本当です。

最初の返信を読み、ヒロミさんは綺麗事はないのも承知のうえ、全て覚悟のうえで、とにかく彼が好きで好きで…そんなに気持ちが固いのなら突き進むしかないのだろうな…と思ったのも事実。

もしかしたら、彼が最初にヒロミさんに惹かれ、手を繋いだりボディタッチしたりしてたのかもしれない、水族館の誘いは嬉しくて嬉しくて受けた…とも考えました。
元親友の精神状態は正常でないけれど、ヒロミさんだけが原因ではないような気もした。
ヒロミさんの真っ直ぐな返信を読みながら、最初にレスした時の気持ちとは違っていった。

元親友の精神状態が正常ではないと思っても、わざわざあのような写メ送りつけるなんて…と思ったのも事実。私だったら憎しみが芽生える。

しかし、だからといってミランさんのように背中を押す事はできなかった。
なぜなら、元親友と交際中だから。
だから相談内容とレスはズレいるのも事実。


私もふざけてレスしてはないですが、他の方々もふざけてレスしていないことは解ります。
ふざけた内容ならですが、そうでないから…ミランさんの他の方への返信の言葉は、いくらサイトとはいえ過ぎるのではないかと私個人は思いました。
根拠あってのことと解っていますが。

ミランさんはとても言葉をご存じな方。いろいろな言い方や表現の出来る方。そう思っています。

皆様には大変ご迷惑をおかけしました。申し訳ございません。
30日の報告は私も気になっています。

失礼いたします。

投稿情報 内容
NO.764662
Cさん(女性/31歳)
2012/03/27 10:03:10
みなさん、もうやめましょうよ…(;o;)(>_<)

主さん、今日が勝負の話し合いの日ですね。
30日以降のご報告になるとのことですが、お待ちしておりますm(__)m

投稿情報 内容
NO.764594
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/27 01:12:24
ブラック、お前に取っては遊び心でも、そのワンレスを読み返したまえ。

大した悩みではないとか久々に大笑いしたとか‥ふざけているのは謝罪しても本心は変わらない


喧嘩好きとかアムロに至っては、仕切りとか‥本心は変わらないのが解るねぇ

昔から外野で自らの意見を言えない所は変わってない。


ま、その程度しか言えない奴と向き合うつもりは更々ないから‥適当にレスすれば良いさ


投稿情報 内容
NO.764591
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/27 01:01:19
ペケ解っているさ‥ありがとう


だが‥これで粗方解ったと思うが、君らが矢面に立ち非難されて気分が良いかね

非難されると心が萎縮するだろう


お前が悪い、アンタが加害者‥他にも様々な非難をする言葉を言えるのはサイトゆえに自らを安全圏に立場に置き、遠くから吠えるだけなのを理解して貰いたい


リアルで直接非難言葉を相手に言えるかどうか‥と考えたら軽々しく言える言葉でないのが解る筈

また今回のケースの場合は中立の立場も、ブレてしまうので、意見もあやふやになり‥自らを良く見せようと思われてしまうのも理解した方が良い。



投稿情報 内容
NO.764588
ブラック べティさん(男性/32歳)
2012/03/27 00:55:45

主1レス借りるよ
の前にだな…主さん
貴女を応援、諭す気持ちが全くない(親身になってない)レス入れたのは謝罪します。
申し訳ない…


さてと、ミラ(本家)さん
俺はね、アムロさんが我が身の如く親身になってレスされているからこそ、アムロさんにレスしたのよ
ちょっとふざけ過ぎたけどね。
地雷踏みそうだったからねぇ
で、アムロさんも 俺に向けてのレスを返してくれただけの話だよ。

あのアムロさんの1レスは、遊び心が入った俺へのレスポンス!主、直ではない。
彼女は一貫して親身になってレスされてますよ

俺を叩くのは構わないが、必要以上に 罪ない人を追い込むな!

>人間は完璧ではなく感情の産物なのを理解しているかね。 コレあんたの言葉

悩んでる人、困ってる人、弱い立場の人、好きな人 助けたいと想う。

感情があるから。

皆そうだろう

あんたの欠点
喧嘩好きのおりこうさん。


投稿情報 内容
NO.764583
ペケさん(男性/24歳)
2012/03/27 00:43:52
反論するつもりはないんですけどもアムロさんは中立の立場でお互い不信感を煽らないようにコメントしているのだからそんな押さえつけるような言い方しなくても良いのではないかなぁ…とは思います。ミランさんは此処の他者より物知りだと思うけど独裁的に白黒決めつけるような言い方だとスレ主さんだって有り難さ半分対応に困るのではないでしょうか(^_^;)

投稿情報 内容
NO.764564
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/26 23:40:50
それに一段と揉めそうなレスになると思うなら最初から意見するな


私達も血の通った人間か‥当たり前過ぎて反論しようがないが、答える側が自らを保身した意見は凡庸過ぎて薬にも毒にもならない。

その程度の意識レベルじゃ話さない方がまだマシ。


また経験があろうが、なかろうが‥彼女の立場になり答える事が重要であり彼女の意思を尊重できない輩はアドバイスするべきではない。


何度伝えても解らないのは、あやふやで論点もブレており芯の通った意見ではないのを自覚するべき


残念ながら君は‥俺から言わせれば大笑いの輩の意見に賛同した時点で、真剣ではない

人の意見に右往左往するようでは‥これ以上は言わなくても解る筈。




投稿情報 内容
NO.764544
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/26 21:48:49
あのね‥排除するのは当たり前。

スレ主の彼女が分かってます、分かってますと何度も言い‥その上でアドバイスを求めているのが理解できないか。


大義名分は、指名ではなく誰でも答える事ができるスレなので自由に意見を言えるスレとは言え‥非難が続けば、誰だって嫌になる。


大義名分を盾に意見なら全く頷けない言葉になる。

皆が非難したい気持ちが解らない訳ではないが‥俺から言わせれば親友の方が心が醜い。

あくまでもプライベート写真であり特別なキス写真を、あからさまに送りつける行為ができる方が心が醜い証しになる。
そんな行為ができたのも略奪されるのを恐れての行為だとしても、普通の神経なら愛する人との特別なプライベート写真は守り抜くもんだ。

元々持ってた性格ゆえにそんな卑怯な事ができるのだろう。


それを狂わしたとか‥スレ主の彼女が略奪しようとしたからと、元来の性悪な性格が別れの原因だと思うが‥スレ主の彼女が略奪すると宣言した言葉一つを取り上げてスレ主の彼女を責めて非難するのは間違っていると思う。

状況は一変していて、彼が自ら見抜いて判断したのは、性悪な性格に嫌気が差し別れを決意したのだろう

要は別れる事になっており‥スレ主の彼女は水族館デートまでは何もしてないと思う。

つまり状況は刻一刻と変化していて、別れを決意したのは彼であり、それをスレ主の彼女に怒りの矛先を向けるのは間違ってる


君らが相手の女の立場になりたいなら、その女が相談してくれば答えれば良い。

投稿情報 内容
NO.764537
アムロさん(女性/38歳)
2012/03/26 20:42:04

すみません。
ヒロミさんに不愉快な個人的意見かもしれませんがお許しください。

一段と揉めそうなレスになるかもしれないこともお許し下さい。

相談側に立ち、相談内容だけに答えれば良いという意見はごもっともですし、ミランさんのアドバイスは相談者にとって、とても的確で力強いことも解ります。
私も何度もお世話になりました。ありがとうございました。

次回はミランさんのご指名になるかもしれませんが、今は指名ではなく、サイト内全ての方に対して相談されています。
ですので、いろいろな意見が出るのは当然と私は思うのです。

また、ヒロミさん自身、皆さんのコメントを受け、自分の気持ちを丁寧にお返事されていています。
礼儀のある方だと思いましたし、この対応で正解と思いますし、これは私は感心する部分です。

相談者側が血の通った人間であることは確かですが、相談を読む側も血の通った人間です。
伝えたい事は全員一致しないと思うし、親友側の気持ちに立って考える方がいるのは仕方ないと思います。

私がもし今20歳くらいであれば、感じる事も違ったと思いますし、
ヒロミさんと同じ気持ちになったことがあるかないかでも違い、
男性と女性でも違い、
恋人や家族がいるかいないかでも違い、
それぞれのこれまでの経験でも違い、
現在の精神状態でも受け止め方が違い、

一人一人の経験や現在の生活環境で意見が違うのは当然と思うのです。

ヒロミさんがミランさんのアドバイスに救われているのはよく解ります。
理解者がいてくれるのはとても心強いし、力のあるコメントに勇気貰っていると思います。

ただ、私は様々な意見に対して、どれが悪いとか良いとか、そういったことは思えなかったですし、ミランさんの意見は意見として受け止めています。
が、ミランさんの意見が正しいとしても、アドバイス側の第三者が第三者に向かって、一方的に善悪を判断することではないと思いました。

皆さんは意見としてレスし、ミランさんは非難と捉えたという違いがあると思いますが。

ミランさんの仰ることは解りますしそれが正解だとしても、今はこの場をミランさんが仕切り他者の意見を排除するのはちょっとどうか…と思いましました。
ヒロミさんが排除されるなら違います。

ヒロミさんが様々な意見をきちんと受けているように、こちらもアドバイス側の者として、他の意見は意見として読む寛容さがあってもいいのではと思いました。
鬱憤晴らしのようなレスなら違いますが。

ヒロミさんがミランさんの指名され、他の方が横やり入れて来たのならミランさんが怒るのも理解できます。

大したアドバイスも出来ない者の、生意気な意見で申し訳ございません。

投稿情報 内容
NO.764515
ペケさん(男性/24歳)
2012/03/26 17:34:56
すみません…やれやれついでに自分も1コメ良いでしょうか(^_^;)

自分はこうなるのって仕方がないって思う部分はあるんですよね。此処みたいに言いたい放題な場所でもなく、理屈以上に良心的な気遣いが必要な空間だと人によって言葉の影響力って絶大だから、下のようなミランさんの言葉だと攻撃的に捉えられてしまうし、誰もが逆の立場を考えて自分の言葉を殺すことはしないですから…

スレ主さんが投稿の最後の

もうどうしたら良いですか?無茶苦茶な文章でごめんなさい……。

って言葉には自分が非難されるのを想定出来ていたと思うし、本当に悪人ならわざわざ皆に返信しないとも思います。

ミランさんも想定出来ていたからスレ主さんに親身になっていて納得出来る意見をしているのだとも思うけど、過信もなければ下のようには書けないとも思えるんですよね。すみませんm(__)m

感情を殺してコメントをしている人はいないと思う…この絶対的に逆の立場を作ってしまう状態だからお互い出来るだけ不信感の残らないコメントが必要じゃないでしょうか?

煽ったスレを建てるより、ミランさんみたいに親身になってくれる人がコメントをくれるスレにした方が良いと思う(勿論指名スレで)。どうしても意見が別れてしまうことを皆が認識する力が必要なんじゃないでしょうか…ね。

このコメントの反論は全然良いんですけど、自分としてはどちらかが絶対的な悪だとも思えないんですよね…生意気なコメントすみませんm(__)m

投稿情報 内容
NO.764489
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/26 14:37:34
やれやれ、価値観の相違などは当たり前で君の価値観や他の非難者の価値観は、親友の事だろう。

また色々な意見があるのは当然としても‥批判的な意見をスレ主の彼女が望む訳あるまい。

わざわざ「親友の彼氏」と題目しての相談で、スレ主の彼女は総て解った上での相談が理解できないのかね。

それにだ‥荒らしとかサイト特有の言葉を使う時点で君は第三者で遠くから吠えているに過ぎない。

電話やパソコンの向こうにいる相談者は血の通った人間なのを忘れてないか。

スレ主の彼女の代弁をするが、彼女も異存はないだろう。

警告しても解らないなら君らが矢面に立つ事になる

君らが舞台に上がり堂々非難できるならお望み通り矢面に立つかい。

因みに、彼女の友達が相談してくれば君らの言い分も解るが、あくまでもスレ主の彼女の相談に答える事だけを考えれば良いだけ。



投稿情報 内容
NO.764480
ロップさん(女性/27歳)
2012/03/26 13:48:07
ミランさん、スレ主でも無いのに批判的な意見にいちいち過剰に反応しなくても良いでしょう。
人それぞれ価値観が違うのですから、色々な意見があって当たり前。
それに、別に叩いてるわけでも荒らしてる訳でも無いのにスレ主でも無い人にどうこう云われる筋合いはございません。
良い歳なのですから、大人になりましょうね。
なんて、私もこんなレスに反論してるからもっと大人にならなきゃ駄目ですね(笑)

投稿情報 内容
NO.764468
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/26 12:13:04
それでも非難が続くようでは俺が君らを名指しで非難スレを立てようか。


君らのハンネを名指しで非難スレを立てれば、君らは誰もレスしまい。

第三者でもサイトでも名指しで、そんなスレを立てられたら君らは保身の為に何も書けなくなる。

遠くから非難するだけは卑怯なのを身を持って知ってみるかね。

これ以上非難するなら名指しでスレ立てるので、そちらに勝手にレスする事。



投稿情報 内容
NO.764466
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/26 12:02:03
何度も言うが‥恋愛を犯罪的に捉えるのは間違い。

法的に語れば、恋愛は自由であり‥二股だろうが三股でも咎められる事もなければ、罰せられる事もない。

また誰が悪いとか良いとかの判断ぐらいはしても良いが‥非難するのは簡単なので、止めて貰いたい。
そんなに非難したければ‥別にスレを立て勝手に非難してろ
あくまでも相談者の意向が理解できないなら、黙ってるか別スレ立て非難してれば良いだろ。

君らの思ってる事などは総て相談者の彼女は理解した上での相談なのを理解したらどうだい



投稿情報 内容
NO.764465
ロップさん(女性/27歳)
2012/03/26 11:39:46
アナタも彼も悪いです加害者です。
同罪です。
彼女(親友モドキ)が暴言吐こうが何しようが、彼女は被害者ですからね。
それを忘れないで。

投稿情報 内容
NO.764460
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/26 11:00:29
やはり貴女は聡明で文面からも魅力があるのが伝わってくる

彼は相手の女の攻撃的な面とガキっぽい性格を見抜いて嫌気が差して‥別れを伝えたのだろう。

ここまできたら、彼の心を捉えたのも同じで相手の女は引くしかない。


相手の女と会えば、やはり脅しに近い暴言で貴女を責め立てるのは目に見えているが‥相対する貴女は毅然とした態度と節度がある発言した方が良い。

相手の女と同じように感情的になると、相手の思う壺であり‥決して相手と同じ土俵には上がらないで、大人の女性として凛とした態度で話し合えよ。

勿論、謝罪もした方が良いが‥最終的には彼が選んだのは、相手の女ではなくて貴女だと解らせる事に的を絞る。

その一点に的を絞った会話にする。

勿論最終的には、彼に決めて貰う。


因みに少し考えれば解るが‥不倫にせよ恋愛でも相手の女の立場になり非難するが、怒りの矛先が違うのを認識した方が良い。

知った顔で語っても自分の視点で語っていると思うが、また経験もあるかも知れないが、矛先が違うのは少し考えれば解る



投稿情報 内容
NO.764451
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/26 09:36:47
おはようございます。

勘違いされている方が多いようですが私は「私の恋愛が上手くいくよう、どうかみなさん応援してて下さい!!」と言った覚えはありません。

応援され、祝福される恋愛では無いことくらい分かっています。
純粋に後押しされたいのなら『親友の彼氏』と書かずにただ好きな人が出来たがその人には彼女がいて……と健気な自分を装います。
所詮ネットなんですから多少内容を変えても誰にもバレません。
しかし、あえて事実を書いたのはこのような悪条件の中での恋愛でありながらも的確な頭の良い『アドバイス』が欲しかったからです。応援も慰めもいりません。当然私も人間ですから「頑張ってね!!」と言われればダメだと分かりながらも心の中で嬉しく思ってしまいます。
だけど、その言葉が一番欲しいものではありません。
あくまでもこの状況を少しでも有利にもっていくアドバイスが欲しかったのです。

もう来るとこまで来てしまったのでここからは私の独断で行動するしか無くなってしまいましたが……

長くなりましたが、「応援できない」と言わないでくれと言ってる訳ではありません。
私の相談を見て皆さんそれぞれ感想を抱くだろうし、こんな私に「一言言っといてやるか」と様々なアドバイスをして下さいました。貴重な時間を費やして下さり感謝しています。そしてごめんなさい。
私が皆さんに応援して欲しいためにここに相談したのではないということだけはご理解下さい。

投稿情報 内容
NO.764448
まりさん(女性/25歳)
2012/03/26 09:15:34
私もノアさんの意見に同感です。恋愛は自由だからって、何でもかんでもしていいとは思えません…。
彼女さんなりの必死の抵抗を、馬鹿にしているようにも感じられました。

「好きになったから仕方ない」で、これからも生きていくのかと思うと、応援は出来ません。


投稿情報 内容
NO.764445
ノアさん(女性/39歳)
2012/03/26 08:28:58


 元親友の精神状態を狂わせたのは、貴女です。


 暴言を吐かれても当然の事をしてる事は、わかってますよね。


 今まで皆さんのコメントで予測は出来てたはずです。

何言われても、我慢しましょう。

そして、ちゃんと学びましょう。
暗黙のルールを。

 
 逆の立場だったらって、イメージ出来ないから、こうなるんです。


 元親友は、一番大切な信頼してる彼氏と、親友のはずだった貴女に、裏切られました。

 大切な人を一瞬にして、2人失ったら、失いかけたら普通の精神状態は保てませんよ。


 人の痛みの分からない人には、いい恋愛は出来ない。

子供がおもちゃを欲しがる様に、手当たりしだいじゃダメなんです。時には、我慢や諦める事も必要です。
学んでください。


 これからは、人に恨まれるより、ありがとうって感謝される人になってくださいね。




投稿情報 内容
NO.764413
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/26 01:11:17
遅くなりすみません。
一括で大変申し訳ないのですが、明日元親友と会うことになりました。

彼が水族館に元親友がついてくることを断ったらしいです。
それで大喧嘩になり、只今別れる別れないで揉めてるそうですが(ここまで彼に聞きました)、親友から「言わないでって言ったのにあんた○○に私がついていきたいって言ってるって言ったでしょ!?まぢ最低、死ね。」と言われました(笑)。

「私はなにも言ってないよ?死ねなんて幼稚な文章送ってこないで。○○君△△ちゃんから聞いたらしいよ。」と返すと「絶対嘘だし。あんたを庇ってんでしょ。△△が言うはずない。お前らマジで消えろ。(以下ここに書けるような文章じゃありません)」と暴言しか吐かなくなったので「会ってきっちり話そう。」と送りました。
文章だけじゃ伝わらないし、きちんと解決させたいし、彼も来てもらって全てのことに終止符を打ちたいと思います。

相談に乗って下さったみなさんに最後までご報告しようと思っていますが、明日夕方から元親友たちと会い、その後私情でネットが使えない環境になりますのでご報告は30日頃になると思います。

本当に色々とご迷惑おかけしました。明日きっちり決着つけてきます。

投稿情報 内容
NO.764352
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/25 19:44:53
恥ずかしくもなく‥あからさまにキス写真を送ってくる意地悪な女に‥自殺だのと言う訳ないと思うが、それは推測だろう

性格的に考えても、スレ主の彼女よりは攻撃的な面があるので、騒ぐとしても精々彼を困らせる程度だと思える。

つうかねぇ‥そんな恥を知らない女の事などはどうでもいい。
論点がズレているだろう。

相談者はあくまでもスレ主の彼女であり、友人の性格を一番よく知っているのもスレ主の彼女なので我々が悪戯に推測するのはおかしい。




投稿情報 内容
NO.764316
アムロさん(女性/38歳)
2012/03/25 16:35:00

ヒロミさん、ごめんなさいね。

でも私、颯天さんの仰る、自殺だリスカだ…というのは考えられると思いました。

それから、下の方々の仰るように、ヒロミさんを応援という気持ちになれないとか、人によってはおかしな事と思うのが一般的と思うのです。
承知のことと思いますがお許しくださいね。


昨日、寝ながら思ったのは
『彼はどうしたいのだろう』でした。

彼女が騒いでもヒロミさんと二人で行きたいと思うのか、
揉めるくらいなら三人がいいと思うのか、
特に自分の意志もなく流れに任せるのか

ハッキリしない彼の気持ちは考えず、とりあえずデート… なのか


私は自分からアタックしたことがないので、もし自分が彼だったらと考えてみました。
強い力に引っ張られて引っ張られて、それはそれで流されたとしても、さぁどうするの?…選択となったとき、

彼女を悲しませても構わない。自分は君といたい。

と思わないと振り切れないなぁ〜と思いました。


彼女からの逃げを考えるのはいいけど、彼はどうしたいのだろう…と、目を瞑りながら思いました。

投稿情報 内容
NO.764315
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/25 16:15:13
ミランさん、私なんかのためにすみません…ありがとうございます。他の方もご迷惑をおかけしております。
また後できちんと返事させて頂きます。

投稿情報 内容
NO.764309
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/25 15:07:49
茶化してる奴や笑ってる奴等には下らない相談や簡単な相談に聞こえも、当の本人にとっては深刻で重大だと感じるのが悩みなので、相談する。


従って‥茶化した奴や笑った奴には答える資格はない。


失せろ



投稿情報 内容
NO.764306
ロップさん(女性/27歳)
2012/03/25 14:29:46
確かにサバサバしてるのか、女友達には格好良いと云われます。

自分が嫌いじゃないのは良い事ですね。
だから自身持てるのでしょう。
今は外見だけ磨いてても十分ですが、この先中身も磨か無いと男性は付いて来ないでしょうね。
水族館は行って良いと思いますが、キスやセックスは彼と付き合ってからにして下さい。
アナタが後悔の無い様に行動して下さいね。

投稿情報 内容
NO.764297
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/25 12:47:12
大笑いしてる連中、真剣に答える事もできない連中に茶化してしている連中はレスするな。


邪魔。


日曜日の水族館デートは彼女も知ってるらしいので、土曜日に変更した方が良いと思う

彼女は何らかの方法で日曜日の事を知ったのを考えれば、日曜日まで待つと不利になると思うので、曜日変更した方が良いと思う

また、もうここまできたら彼に直接会い自分の胸襟を開いて素直に話をすれば、彼も貴女に心を開いてくれるだろう。


よく考えてほしい。
警戒して胸を閉じたり色々と作戦を練ってる相手に、心を開かないものだから。


人間は笑顔で心を開いてくれる人に心を許す性質があるで、機が熟した今、彼に話した方が良いよ。




投稿情報 内容
NO.764279
アムロさん(女性/38歳)
2012/03/25 10:37:45

ブラック ベティさん
こんにちわ。

確かにです。

先ほど、颯天さんのレス読んで、そうそう!って思いました(^^;)
激しく同意ってやつです。

投稿情報 内容
NO.764276
ブラック べティさん(男性/32歳)
2012/03/25 10:13:11
ハハハッ(大笑

アムロさん、寝て考えますって(笑)
それほど親身になってあげれる悩みかいな(笑)

颯天さんのスタンスが正解では?

しかし、下手な恋愛小説(映画)よりオモロイわぁ。

スレ主 親友ともに頑張れ〜(爆)

久々 大笑いさせて頂きました

投稿情報 内容
NO.764268
ノアさん(女性/39歳)
2012/03/25 09:20:35


 私は貴方を応援する気にはなれません。
 好きになって、ひた向き且つ純粋な子なら、応援しますが、腹黒い部分も出してるでしょ。
ある意味正直者ですかね?

 21才にして付き合えなかったのは1人だけなんて〜いたい何人と付き合ったの?
自慢にはならないでしょ。

 その度に努力してるんでしょうが、努力が続かず化けの皮がはがれちゃったんじゃないのかなぁ?

誰とも長く続いてないでしょ。


 貴方の努力無しでは続かない関係の恋愛するのは、疲れませんか?


 付き合うまでが楽しいゲーム感覚の様な気がしてなりません。
 ハンターゲームですかねぇ〜ww


 素の貴方に魅力あるなら、好きな人は、努力しないでも手に入ります。

お互いに愛を育む努力はしますがねぇ〜。


 素で相手を癒せる子、心使いがスマートな子は沢山います。
心が表情にでてます。華やかで優しいオーラを纏ってますよ。 


彼を落とす努力する前に、女子力に磨きをかける努力してみたら?


 好きになった人はほとんど付き合えるんでしょ。


 親友の彼は代償を払ってまで、魅力のある彼だとは思いませんが…。

ゲーム感覚なら、試練がある方が、より満足感達成感は味わえるかもね。


 貴方には、いい恋愛を経験して欲しいとも思います。


 全てにおいてアベレージの高い彼氏を作りましょうね。その時こそ、努力してみては?

 まだ大学生でしょ、社会にでたら、素敵な人沢山いますよ。
 やっぱりある意味好きだけでは無く尊敬出来る部分のある男性を見つけた方がいい。


 親友、彼、貴方は類友と思ってた方がいいかと思います。



投稿情報 内容
NO.764264
颯天さん(男性/38歳)
2012/03/25 09:09:55

彼が来週の日曜日を元親友にハッキリさせないからだと思う


動揺するな
冷静になれ

想定の範囲でしょ♪


全面核戦争だって言ったじゃん(笑)

戦争に反則技はない
戦争だもん


日曜日は日曜日でお弁当のおかずは考えながら


コンタクトをとるべき


戦争はカッコつけて勝てる程甘くない


もう 殺るか殺られるか位に肚を括って戦わないと負けるよ!?


貴方が引けばすぐ収まる
貴方が仕掛けたから…

どうする?

やるなら…

さっさと会ってケリをつけちゃうべき


でないと 次は

自殺だ リスカだ 家出だ

で彼を揺さぶってくるよ!?



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NO.764231
アムロさん(女性/38歳)
2012/03/25 02:00:33

はぁ?

その彼女が、ヒロミさんと彼のデートに一緒にいくって言ってきたということ?

私も混乱してきました。
彼女としては二人で会わせるのを阻止したいのよね。


彼には話すと言って、彼が『ヒロミと行く約束だから』とバシッと言うといいのかな…と思ったけど無理よね。

それかヒロミさんから一緒はダメですとハッキリ言うとか。

それかメール返信せずに、近くなってから予定変えちゃうとか。

いずれにせよ、曖昧な返事だと必ずついて来る彼女のような気がする。


ごめん
混乱してて、いい案が浮かばないです。

寝て考えてみます。

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NO.764216
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/25 00:51:41
颯天さん

すみません、きちんとした返事は明日書かせて頂きます……。

また無茶苦茶な文章打ってしまうと思うので……。

おやすみなさい。

投稿情報 内容
NO.764214
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/25 00:49:59
アムロさん

共感ありがとうございます。
いえ、親友と書いてありますがもう親友だとは思っていません。

すみません、たった今「来週水族館一緒に行っていい?(このメールのことは○○に言わないでね!!)」ってメールが来たんですが……。

さっきTwitterでもう寝るとツイートしてきたので返事は朝返しますが、もう意味が分からない絶対嫌です……。
なんで彼に言っちゃいけないのかもイマイチ分かりません……。
また混乱してきました、文章無茶苦茶でごめんなさい……。

投稿情報 内容
NO.764212
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/25 00:41:14
ミランさん

ありがとうございます。
嬉しいです。
ミランさんの落ち着いた的確なアドバイスに凄く助けられています。

頭が良いと言うよりずる賢いんだと思います。
相手に「ずる」を見破られないよう必死です(笑)。

なるほど、ずかずかと突っ込み過ぎてもだめなんですね。
どうしてもその場の雰囲気を盛り上げようと元気に振る舞ってしまうので「か弱く振る舞う」は盲点でした。実行してみます。


投稿情報 内容
NO.764137
颯天さん(男性/38歳)
2012/03/24 19:11:09

一週間後か…

長いな…


みんな独身だから友達関係が壊れる
修羅場を経験するで済むと言えば済むかもしれない


30歳も過ぎれば思い出話、芸の肥やしになるかもしれない…


ただ…
不倫の略奪 は全く違うからね…


忘れずに覚えておいて

大火傷するから…






読み返したけど

付き合えなかった男は一人だけか♪

いい女なんだろうな♪

頑張ってもっともっといい女になってね

ただ…
上には上がいるから…

敗者や弱者の心の痛みと叫びは理解出来るようにしておかないと


容姿も抜群、優しく思いやりがあり人の心の痛みが分かりヒロミさんのように聡明で活発な女もたくさんいる


是非、そういう女性を目指して下さい


ヒロミさんが結婚相手として選ぶのは上記のような男だろうと思うから


そうなればヒロミさんも相手に高いレベルを求めると同じに相手も当然の如く心の豊かさ暖かさ優しさは求めてくる

それが自然


容姿だけじゃ妻にできない

旦那にできない


でしょ? (笑)




投稿情報 内容
NO.764133
アムロさん(女性/38歳)
2012/03/24 18:52:58

貴女の強さやキッパリしてるとこには気持ち良さを感じますね。
勿論今から考えなくていいのよ。想定だけしとけば。


私はどっちの応援でもない立場だけど、親友は性悪女って思いましたよ。(親友なのに失礼)
いくら相手が目障りだと思っても、流石に普通はそんな写メ送りつけれませんね。

私がそんなイヤミな写メ送られたら『今にみてなさい。』と思うね。ギャフンと言わせてやると考える。
私も性悪女かも。親友の応援も出来ないね。


水族館、楽しみの一週間は長く感じますね。
無事逢えたら、大きな変化があるでしょうね。

投稿情報 内容
NO.764131
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/24 18:43:22
率直な感想を語ると‥貴女好感があり頭も良いね。

アドバイスすると‥彼の前では恥ずかしがる女性でか弱い部分を演出すると男は「守りたい」と思うと同時に魅力を感じる

重要なのは一緒に居てトキメキを感じさせるのは当然として、リラックスできる関係を築く事に尽きる。

また他の女にはできない仕草や振る舞いが可愛いとや思われた瞬間に‥彼は落ちる。

彼は貴女の感性と情熱に魅力を感じて、彼が貴女の虜になると思う


一応知ってると思うが、解っている事は飛ばしてくれて構わない

因みに少しも汚いとは思わない‥寧ろキス写真を送ってきた方が汚いと感じた。



投稿情報 内容
NO.764130
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 18:35:48
ペケさん

今は友達なので友達として違和感のない接し方しか出来ませんが、付き合ったら飽きさせない自信はあります。

親友以上にラブラブになれる自信ありです。
親友、すごく奥手でキス以上はしたことがないそうで……。
それはそれで自分を大切にしていて素晴らしいことだと思いますが、彼からしたら大きな不満のひとつかな……と。

まあ私の様子をみて焦り出してるので、最悪この1週間で差し出してしまうかもしれませんが、できることならやめて欲しいですね。
『簡単にさせないのが私のプライド』なんて言ってたのにそんなにあっさり崩されちゃ幻滅します。

投稿情報 内容
NO.764128
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 18:25:15
アムロさん

そうですね、親友との関係は確実に崩れています。現段階で。さっきのキスプリのメールも返信してないですし。
その前の私のメール(結構重要)を返してもらえてないのでもういいかなって。

ああ、私の悪口ならもう言われてますよ。友達から聞きました。別に良いんです。彼女になんと言われようと。
彼女以外に信頼できる女友達も沢山いますし、私のことを応援してくれてる子もいます。
最近の親友の行動にみんな多少なりとも不満を抱いていたようで。
とりあえず私は彼と付き合うことしか考えていません。
『付き合った後に……』ということは付き合ってから考えます。今考えても確実に予測していなかったことが起こると思うので時間の無駄ですよね。

投稿情報 内容
NO.764125
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 18:15:28
ロップさん

ああ、サバサバした性格の女性ですか?
そういう女性も見ていて清々しいので好きですよ。
私は真逆の女ですが……。
しかし、別に自分の性格が嫌いじゃありません。
こういう性格だからこそ、恋愛に執着する。
恋愛に執着するからこそより自分を磨ける。
結果、今までより綺麗になります。見た目は(笑)。

うーん…自分なりにはだいぶ待ったんですがね……。
『傾いてきたな』って感じてからアピールを始めましたし……。
待たなきゃいけないとしても水族館は絶対に行きたいんです。

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NO.764124
ペケさん(男性/24歳)
2012/03/24 18:12:14
ずる賢い彼は元々どちらもそれなりに可愛いと思っていたから友達と付き合ったのも成り行きに身を任せたんだと思います。今はあなたに癒しを求めているから行く行くは友達との関係に重みを感じて別れるかもしれませんけど、今以上にあなたに魅力を感じることはあるのかな?とも思います。
あなた方の関係の亀裂を知って尚深みに嵌まる程の好意がこの先上回るかはビミョーじゃないでしょうか…今だから嫉妬心より情欲が強いですけど、されど奪い合い合戦の中友達の二の舞にならないよう修羅場を潜り抜けてくださいね(^_^;)

投稿情報 内容
NO.764123
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 18:07:39
颯天さん

残念ながら明日じゃないんですよ……。
来週の土曜日なので1週間後です。
早く会いたい……。

この1週間で状況がどうなるのか分からないんですよね。
一度別れ話が出たそうなので、土曜日までに完全に別れてくれたら猛アプローチをかけれるんですが……。

そうですね、『私の彼』になったら飽きさせないように頑張ります。

投稿情報 内容
NO.764122
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 18:01:34
ミランさん

後押しありがとうございます。
すごく励みになりました。

とことん汚い人間だということは分かっていますが、これが自分なので正面から受け入れます。
欲しいものは欲しい。指をくわえて見てるだけなんて私には耐えられません。

かなり焦ってるんでしょうね。Twitterもブロックしようかなと思っています。更新する度彼の事でイライラ通り越して笑えてきました。

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NO.764119
アムロさん(女性/38歳)
2012/03/24 17:25:05

なんだか熱い戦いだなぁ。
私には、その積極性が凄い。
でも男性は見た目が重要なのは確か。

親友とは今後ギクシャクというよりも、既に関係は壊れてると感じるんですけど。
これまで、親友から振り回されたり、自慢されたり、威張られたり、何かしら細かい不満が積み重なって来たのかな?と思ったりしました。

今は、お互いが、目的は彼の心を独り占めする事で、目標は勝者になることのような…

親友からの写メは、
『彼は私のものよ。このとおり貴女が入り込む隙がないほどラブラブよ。貴女邪魔。私達の周りをチョロチョロしないで。引き下がりなさい』
というメッセージに感じましたが。
彼女、焦ってると感じるけど凄いね。
彼女は守りに熱くなってて、貴女は責めに熱くなってる印象です(・・;)ν

彼は、貴女の好意や新鮮な刺激が心地よくて気持ちが傾いてるのは感じるし…
男と女の関係ってどこでどうなるか分からないもだし、人を好きになるのも理屈ではないから止めもしないけど…


待つだろうが略奪だろうが彼が決めることであろうが…成功したら

成就と引き換えに、親友とは完全に壊れるのは仕方ないにせよ、その他の知り合いに『汚い女』と吹聴されることを覚悟しておいた方がいいと思います。
彼の心変わりより、貴女に対してボロクソ言うと思いますよ。
親友の性格凄い気がするから、略奪愛という言われ方や、事実と違うことも噂されるかも。

もしそうなったとしても、噂も止められないし、引き金引いちゃったのは貴女だから仕方ないです。
したたかに他人の幸福を奪った形になったのは事実だから、当然の報いと覚悟しましょう。

投稿情報 内容
NO.764118
ロップさん(女性/27歳)
2012/03/24 17:15:09
はい、仰る通り私も女ですよ。
が、全く女らしくないですねえ。
見かけとかでは無く、性格がね。
女同士の、特に男関係の喧嘩って本当に醜い。
男が羨ましいですもん。
女に生まれて良かったと最近、子供を産んで初めて思ったくらいです。

相手からアピール来るまで待った方がいいです。
それか相手が別れたら。
本当に彼女と別れたいなら泣こうが喚こうが別れるはずです。

投稿情報 内容
NO.764116
颯天さん(男性/38歳)
2012/03/24 17:08:32

いくとこまでいかないと止まりそうもないね(笑)

水族館行ったら…

待つじゃないけどね?


別れ話の翌日にヒロミさんと彼が二人でデートしたことを親友が知ったら
鬼婆になるだろうな(笑)

宣戦布告というよりいきなり全面核戦争になる


彼女は必死に止めてると思うよ

明日のデート♪

彼、来るかな…(?_?)


断りのメールか延期、
当日のドタキャン、バックレも想定の範囲に予想しよう
ヒロミさんのダメージが少なくなるから


来たら…

魅力で虜にして…

立場を逆転させ

自分のものにしてから


精神を鍛え直してあげないとね(笑)


どちらにしろ親友とは修羅場になる


覚悟してね (。・_・。)ノ









待つ…


とはね…


好きだ!!!!


というメッセージを言葉に表さずを猛毒の霧のように吹き掛けて…

か弱い仔犬のようにして待つ…


ホントは狼なんだけどね

私の決心一つで仔犬を抱ける

と思わせるの(笑)


それがコツ♪


オジサンになったからもうしないけどね

若い頃は恋愛はゲーム感覚だから



投稿情報 内容
NO.764115
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/24 17:02:40
こりゃあ、その親友は意地悪だねぇ。


わざわざキスしている写真を送ってきたのは貴女が感じた通り「奪えるもんなら奪ってみろ」だろう。

おそらく貴女と彼の仲を不安に思ったので、自分が彼女だとアピールした写真だろう。

いや彼が一昨日別れ話をしたのが理由で親友の彼女が泣きついて、取り敢えず修復したので、貴女に釘を差した写真とも受け取れる。

まぁ現在の彼の心情は貴女に傾いており、貴女が有利だと思う。

貴女の心構え‥
「私が彼女になったらフラフラさせません」は頼もしい。


優柔不断な彼を操縦するのは難しいが、貴女ならできると感じた。

もはや現状は、親友でもなく友人でもないのだから‥堂々とやれば良いさ

女性は見た目8割なのも同感する。

特に若い男は見た目で決めてしまうからね。


投稿情報 内容
NO.764110
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 16:12:25
かあくんさん
颯天さん

男性ならではの彼側の気持ちを教えてくださりありがとうございます。

そうですね……。きっと彼はそこまで本気じゃないと思います。
楽しんでいる……そうかも。
でもそれはまだ『親友が彼女』で『私が浮気』だから。
だからフラフラしてるんでしょう。文字通りの「浮気」です。
私が彼女になったらこんなにフラフラさせませんよ。
(なんだか選挙のマニフェストみたいですね。)

『浮気』のままで手を繋ぐ以上のことは絶対しません。

今も二人で遊んでいると分かっているからメールも電話もしません。
引っ掻き回すことはしないと決めています。
ただ彼にアプローチするだけ。
『親友と別れて』とも言わない。
落ちるか落ちないか、別れるか別れないか全て彼にお任せします。

これが皆さんのおっしゃる『待つ』ならば私は『待つ』を選ぶようです。

もっと好きになってもらうための努力はしますが。

投稿情報 内容
NO.764109
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 15:58:29
そうですね、モドキです。
今さっき他の友達に相談したところ一昨日別れ話が出たけど、親友(ややこしくなるのでこの相談では『親友』で統一します)が嫌だって泣きついたそうです。だからまた修復したとか。
そういう貴方も女でしょ?
女を醜いと思ったことはありません。
着飾れていくらでも綺麗になれる女に誇りを持っています。
中身はドロドロですけどね。
所詮人は見た目8割ですよ。いくら綺麗事を言っても。


ここで待つとズルズル長引いて結局友達で終わりそうです。

上記の友達の話しを聞いたら今が押し時だとしか思えないんですが……。
まだ待つべきでしょうか?
とりあえず水族館まではなにも行動を起こさないつもりです。

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NO.764108
颯天さん(男性/38歳)
2012/03/24 15:56:03

男の立場から一言…

その男、今の現状を楽しんでる確率がかなりある

マトモな男なら悩む…

なんか親友に対してもヒロミさんに対しても男の誠意が感じられない


彼女の親友と彼女の了解なしに会わないよ!?
マトモな男は普通ね…


ただ自分も若い頃にそんな記憶もある… (笑)


確か…
軽いノリで二股かけたかな
(笑)


若い男はまだガキだからヒロミさんほど真剣じゃないと思う


経験すればまた一つ大人になれるけど親友はまずかったな┓( ̄∇ ̄;)┏


だって…
親友じゃないもん



オジサン位の歳になるとね…


待つ…


別れるまでね…


でも別れると確信あるから

読んで…待つ…


読めるんだ
狡くなってるからね(笑)

でも
別れてから付き合っても親友は納得しないよ!?


結局、同じなんだけど略奪じゃないだけ


だから友達のものには手を出さないのが一番♪


オジサンはそう学習しました(笑)




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NO.764107
かあくんさん(男性/48歳)
2012/03/24 15:50:07

話を読む限り、もともと彼は貴方にも好意があったでしょうね。

親友からしたら、その辺りに薄々気が付いていて、今回の貴方の行動でチョット焦ってると思います。

今の時点では貴方が有利だと思いますが、
貴方と付き合って暫くしたら、立場は親友と五分五分になると思います。

心が欲しいとありましたが、彼に真心があるならこんな状況にはしない筈です。





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NO.764094
ちゅらさん(女性/30歳)
2012/03/24 14:00:30
主さんの文章見る限り自分に自信あるみたいだから、彼の方からきてもらうまで待つのもいいんじゃない?
経験してるから言いますけど、彼女と付き合っていて、主さんとも二人っきりで遊ぶ、この状態を続けられたらどうします?
優柔不断な男なら尚更だよ。
主さんを本気で好きなら彼から来てくれるはずです。

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NO.764093
ロップさん(女性/27歳)
2012/03/24 13:43:28
もう少し大人になりましょうよ。
冷静になって下さい。
それに彼氏を奪うとか云ってる時点で親友じゃないわよ。
その親友モドキの彼氏がアナタの事好きなら、親友モドキを振るでしょうね。
彼女を振らないでそのままキスやセックスする様な関係になったらアナタはただのキープになるでしょうね。
所詮2番目。

醜いなあ…
だから女って苦手なんだよね(笑)

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NO.764092
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 13:33:59
すみません、さっきはメールが来たばっかりだったので頭に血が昇っていました。
そうですね、二人はまだ付き合ってるんだから当たり前です。
しかし私の携帯にわざわざメール送らなくてもいいんじゃないかなって……。
それこそTwitterに載せれば良いのにって思っちゃったんです。ごめんなさい。

みぃさんの『殺したいほど……』ってそれも少しずれてませんか?
取られたっていうより彼氏がその子を選んだんでしょう?
貴女よりその子に魅力を感じたから乗り換えたんでしょう?
奪うって言っても向こうも好きになってくれないと奪ったことにはならない。
いくらキスしてもエッチしても心が手に入らないと虚しいだけ。
完全に二人が『付き合った』ならそれは奪われたんじゃなくて乗り換えられたんじゃないんでしょうか?

私は虚しい思いはしたくありません。身体なんていらない。
心が欲しい……。
だから精一杯努力するんです。浮気はしません。私もプライドがありますからそんな薄汚い真似はしたくない。
正々堂々『恋人』になってみせます。

投稿情報 内容
NO.764090
みぃさん(女性/19歳)
2012/03/24 13:20:08
あなた最低。

もっと親友を大切にしたら
どうなの?

自分があなたの親友の立場だったら
どうなるか考えたことあるの?


私も昔、親友に
彼氏を取られました。

本当に殺したいほど
憎かった。

そいつの顔をめちゃくちゃにしたいほど
憎かった。

それは何年もたった
今でも変わりません。

本当に
落ち着いて考えてください。


親友を捨てるなんて
ふざけてます。

投稿情報 内容
NO.764081
まりさん(女性/25歳)
2012/03/24 12:06:25
ん〜親友に怒っているようだけど、何か怒りの矛先が違うような…。
宣戦布告も何も、二人は一応付き合ってる訳だから、彼女さんはそんなに間違ってはないと思いますよ(^_^;)主さんも正々堂々と戦う?なら、まず彼女さん彼氏さんに自分の思いを打ち明け、そこから行動じゃないでしょうか?
何か今のままじゃ、親友への憎しみのままに暴走してる感じがして、ちょっと大丈夫かな?と思います。




投稿情報 内容
NO.764070
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 10:40:21
分かってます…分かってるから……。
もし奪ったら親友とも共通の友人とも関係がギクシャクするのは分かってます!!
覚悟が出来てるかなんて正直わかりません……。
冷静なら略奪しようなんて思わないと思います……。
でももう親友が嫌い……。
さっきわざわざキスしたプリを携帯に送ってきました。
「久しぶりに○○とデートしてるんだけど、△△だからヒロミ近いよね?くる?」と文章が添えられていました。
私のメールに全く返信しなかったくせに。
わざわざ見せつけるように……。
これは宣戦布告でしょう?
奪えるもんなら奪ってみなさいってことでしょ?

承けてたちます。ここまでされて引き下がる訳がありません。
私の性格を知ってる友人だからこそ、あえてこんなメールを送ってきたんでしょう。

水族館が楽しみでなりません。

投稿情報 内容
NO.764057
りっチャンさん(女性/20歳)
2012/03/24 08:42:07

私は、人の幸せを奪っといて貴女が幸せになれるとは思いませんけどね…。

親友が彼を想う気持ち、貴女にも痛いくらい分かるでしょう?

大切なものを失うのは誰だって辛いんですよ。

親友も貴女も。



感情をおさえられない気持ちは分かります。

本気だったら確かに行っちゃいますよね…。

貴女がもし、彼との交際が上手くいって、でもまた誰かに略奪されたり辛い別れをしたとき、貴女のことを支えてくれる親友は、ちゃんと周りにいますか?


私がもしそんな状況になったら、親友に彼のことを好きになってしまったって正直に気持ちを伝えて、二人から一時期だけ距離を置かせてもらうと思います。


でも、そんな状況になったことがないので、実際はそんなこと出来るかどうか分かんないですけど、私はそうでありたいです。


皆さんおっしゃるように、きちんと覚悟が出来ているのでしたら、私も何も言いません。


彼の一番になれるように頑張って下さい。



投稿情報 内容
NO.764053
みゃさん(女性/25歳)
2012/03/24 07:15:09
わたしは略奪された側を経験したことがあります。

「人を好きになる気持ちは誰にも止められない」

と、当時まわりの友だちに言われ、そう自分にいい聞かせていました。
略奪され険悪になった親友を許そうと思いましたが、結局無理でした。

当時の友だちすべてを信じられなくなり、なにもかも精神的に追い詰められて数年摂食障害で苦しみました。

わたしの経験です。
今となってはその友だちも他の彼氏とできちゃった結婚して、幸せになってます。
なによりわたしも最高の彼氏ができて、悲しみも癒えまくってます。

略奪した、された、も月日が経てばそんな過去があったなぁ‥くらいになります。

いろんな方がコメントしてますが、得るものがあり失うものもあります。
なんでも最悪の結果は想定しておいた方がいいと思います。

他の方が「彼が優柔不断だと大変」とコメントしてますが、まさにそうだなと思います。

略奪したわたしの友だちも略奪したあと「彼氏が他の女を好きにならないか?」ずっと不安がってました。

自分がしたことを今度は自分がされないか、常々悩んでたみたいです。

参考までに‥。

投稿情報 内容
NO.764048
なみぃさん(女性/29歳)
2012/03/24 04:58:13
諦めきれないなら、頑張るしかないですよね!でも、もし親友から彼氏を奪えたとしても…幸せだけが待ってる訳じゃないと思いますよ。誰かを悲しませたぶん、その悲しみはいつかあなたに返ってくるだろうし。親友と周りの友達だって失うだろうし。男と女なんていつ別れが来るかなんて分からないしね!その時、あなたは色んな物失ってるかもよ?親友の男奪うんだから…それぐらいの覚悟は考えた方がいいでしょうね。でも、
彼女の親友に手出すなんて…その男大丈夫ー??
恋愛は自由だし、諦めるも諦めないもあなたの自由です。
二番目にキープされないようにね!

投稿情報 内容
NO.764038
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 00:59:02
ミランさん

見ちゃダメだと分かってるんですがどちらもフォロワーなのでどうしても目についてしまって……。
まあ親友は見せつけてるんでしょうが。
ここんとこ彼に関するツイートばっかりですし。
でも彼から返事が貰えてなくてイライラしてるっぽいです。

そうですね、大人の魅力はまだまだ足りないです。バカっぽいですし……。
もっと色気を勉強します。

水族館の前に芝生があるのでそこでお弁当を食べようかと思っています。

投稿情報 内容
NO.764037
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 00:53:25
えりさん

そうですね!!
ありがとうございます。

じゃあお弁当作ります。

投稿情報 内容
NO.764036
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 00:52:12
ノアさん

そうですね。
一番じゃないと絶対に嫌です。
まだ親友が一番なのかな……。
早く付き合いたい、一番好きになって欲しい……。
明日(今日)2人で遊ぶのかと思うだけでイライラします。

今はどうしても彼じゃなきゃ嫌です。
彼しか思えない……夢にまで出てくるほど愛してます……。

投稿情報 内容
NO.764035
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/24 00:48:30
ちゅらさん

ありがとうございます。
ああ……性格は優柔不断ですね、確かに。
私が「次はこの日に会おうね!!」と言うまで中々決まりませんし……。
もう次のデートでキスまで迫ってみようかと。
切羽詰まった感じでは無く、初めはほっぺぐらいで。
ほっぺなら許されますよね、子ども同士でもしますし。
あたしがおしていきます。

投稿情報 内容
NO.764019
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/23 23:14:51
あのね‥Twitterを見たくなる気持ちは解るが、見ても仕方ないだろう。

探りたい気持ちは解るが‥揺れているのが解るなら、その彼は貴女を気になってるのも解るだろ。

今はそれだけで良いではないか。

水族館のイメージは都内の水族館しか浮かばないが‥お弁当持参するなら近くの公園の方が良いかも

お洒落だけでなく、女として意識させるにはもっと貴女を知って貰い魅力を感じた時には落ちると思う。

まぁ親友とは絶交状態になるが、彼がどちらにも良い顔をするなら‥関係は保たないのも覚悟しないと。



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NO.764013
えりさん(女性/20歳)
2012/03/23 22:32:58

男と女しかいないですからねー。色々言っても理屈じゃ説明できないことだってありますよ☆
アナタが将来、親友さんと同じ立場にならないよう祈ってます*

お弁当は良いと思います*


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NO.764011
ノアさん(女性/39歳)
2012/03/23 22:22:31

 なぜ親友の彼氏?

なんだか、視野が狭いと言うか、人脈無いと言うか、この世の中素敵な男性は沢山いますよ。


仮に上手く奪ったとしても、彼女の親友に手を出す男は最低だと思います。


まぁ〜似たもの同士と言う事ですよ。


 一時的に得る物はあっても、失う物の方が大きいです。

 本気で付き合いたいなら、ちゃんと彼女と別れてもらってからにしないとね。

 いつまでたっても2番のままにならない様に。



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NO.764009
ちゅらさん(女性/30歳)
2012/03/23 22:05:04
彼も本気になってくれるならそれも良いと思いますが…彼にちゃんと彼女と別れてから付き合ってもらうよう言っておいた方が良いですよ。
彼の性格を知らないのでなんとも言えませんけどね(-.-;)
私も若い頃に略奪した事あったんですが、優柔不断な男で結局彼女と別れてくれず、終わりました。

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NO.764007
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/23 21:45:44
ミランさん

なんだか自分の悩みを読み返してるとうじうじしてるのがバカらしくなってきて吹っ切れちゃいました。

色々辛口な返事(最悪荒しまがいなコメント)がくるだろうなと思っていましたが、冷静な返事ありがとうございます。

辛いのは辛いですよ……。今もTwitterを見てきたら親友が彼に「明日どうするー?」って聞いてましたし。遊ぶようですね。
しかしその前のツイートが
親友「ちょっと、家にいるなら電話出てよ〜」
彼「あ、ごめん。携帯鞄の中だった。」
って書いてありましたが私のメールは返信してくれていたので嘘だと思います。
(検索を避けるため多少文章を変えています。)

これ狙えますよね?

会うときは精一杯オシャレしてます。
髪の毛も可愛くセットしていきます。

ミランさんなら水族館で何を持ってきてくれたら嬉しいですか?
お弁当とか重いですか?

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NO.764004
ミランさん(男性/38歳)
2012/03/23 21:17:49
貴女‥辛いと言いながら強気だね。

親友も感ずいて、彼と揉めているかも知れないが‥逆にチャンスかも。

次のデートでは今までとは違い目一杯お洒落して彼に女として意識させると落ちると思う。

若いんだから駆け引きなどせずに直球の方が自分らしさの方が良いと思うが‥その前に冷静になり自分自身を客観的に見て貴女自身に問いかけてから行動してほしい。


本当は親友と付き合って悔しかったのか‥それとも元々彼が好きだったのに親友を選んだ時に激しく嫉妬したのか、或いは人の彼氏だと思うと好きになる性格なのか‥その辺をよく考えてから行動した方が良いと思う


因みに優柔不断な彼と上手くいっても、優柔不断な所は貴女が引っ張らないと治らないと思う




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NO.763980
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/23 17:53:32
ペケさん

そうですね、きっと気づいてます……。
私から(冗談っぽくですが)「好き好き」言ってますし、相手にも言ってもらうためにわざとそういう風な雰囲気にしたりしてきました。

次のデート(私の中ではデートです)ではもっとせめていく予定です。
水族館内だけでも手は繋ぎたいです。
家が近いのでバイト帰りに寄ったりしていましたが、デートまで家にいかないことにしました。
今まで私が好きになった人で付き合えなかった人は小学生の時に好きだった子一人だけです。
今回もきっと上手くいくはず……。
偽りの気弱な私で相談するのはやめます。これが私です。

さて、水族館ならなにを準備していけば良いですか?

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NO.763978
ヒロミさん(女性/21歳)
2012/03/23 17:46:02
T-MACさん

返信ありがとうございます。
もう辛いです、ずっと彼のことしか考えられなくて……。
昨日の晩、親友にどうしても話さなくてはならない用事があったのでメールしたんですが返事がありません……。
もう親友の方は取り返しがつかないとこまできたかなって……。
今まで少しでも振り向いて欲しくて毎日のように彼にメールしていましたが、最近は控えてます。
諦めたからじゃありません。
押してだめなら引いてみろを実行するためです。

…今決めました、略奪します。
多少彼の気持ちが揺らいできてるかなと思うところはありますし。
まずは親友との関係をたつべきですかね。

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NO.763973
ペケさん(男性/24歳)
2012/03/23 17:33:37
長い付き合いと言っても今までデートまがいなことをしてきた訳でもないのでしょう?彼だって薄々気付いてますよ。優しい彼も本性はずる賢いんじゃないかな...。

建前としては便利だからお互い口に出さなければそれで済むかもしれませんが、早いこと二人の前から離れなければ周りの信頼を無くし人が寄り付かなくなりますよ?諦めきれなくとも思い続けることは可能だと思いますよ(^_^;)

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NO.763967
T-MACさん(男性/33歳)
2012/03/23 16:02:07
>諦めたくありません
なら略奪して来なさい


ただし何かを得るためには必ず何かを失わなければなりません
彼が親友の恋人でなかったとしても、何かを引きかえにせず手に入れられるものなんて無いんです。

あきらめるのが嫌なら
彼が親友と別れるのを気長に待つのが無理ならケツまくるしかありません。

ただしその行為の代償が、親友を失うだけじゃなく
もしかしたら彼も親友もあなたの前から居なくなるかも知れないって事だけは覚えときなさい
まぁ私の予想では後者の可能性が高いと思いますがね。





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