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TOP > 夫婦の悩み > こんな時どんな声をかけてあげれば?

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.170456 こんな時どんな声をかけてあげれば?
にあんさん(女性/29歳)
2013/09/05 14:27:25
※長文です。すみません。

主人とは4年前に結婚しました。

主人の両親は主人が20歳くらいの時に離婚していて、
母親は再婚しています。

今は主人の母と再婚相手・実父の両方のところへ
顔出しに行ったりしています。

私が主人と結婚する頃、
主人の実父が飲酒(酒気帯び?)運転で警察に捕まり、
結婚前でもあり「父も結婚式に呼びたい」と言っていた主人は
あまりのショックで一時期は荒れていました。

主人の父は、昔からギャンブルや酒癖が悪く、
主人の実家は借金をしていたそうです。
うちの実家も昔から貧乏で借金をしていましたが、
私の父は特定疾患の病気だったので入退院を繰り返し、
仕事もろくにできず、それが原因でした。
同じ借金でも理由が違う、お前のお父さんは病気になりたくて
なったわけじゃないし、借金してもしょうがなかったこと。
うちはただの親父のわがままで貧乏しただけ
と主人は言っていました。

主人の両親は父親の浮気が原因で離婚したのですが、
離婚後、母親は慰謝料の請求もせず、
借金も全部もちました。
でもそれに巻き込まれたのは主人と主人の兄です。
主人と主人の兄は、両親の離婚後
毎月高額のお金を家に入れていました。
金額まではいえませんが給与の半分くらいでした。
借金は2,3年で返し終わったそうです。

そして飲酒運転の事件です。

飲酒運転にかかる罰金(50万円)が実父に払えるはずもなく、
主人の母が保険を切り崩し、
「息子たち(主人と主人の兄)が貸すから」
と嘘をついて実父に渡したそうです。

それから1週間後、実父の実家に警察から電話があり、
「納付がまだない」と。
実父は息子が貸した(と本人は思っている)多額のお金を
使い込んでいました。

第三者の私からしても、本当にろくでもない人間だと思います。

主人の祖母(実父の母)も「情けない」と言っていました。
それと同じ頃、実父は闇金からもお金を借りていて、
実父の実家や、実父の兄弟の職場にまで闇金から
督促の電話が頻繁にかかってきていたそうです。
当時は主人も「俺の職場にもかかってくるかも」と
言っていました。結局かかってきませんでしたが、
主人の会社は大手ということもあり、すごく怖かったと思います。

そんな実父のことを、当時(結婚直前)、
主人は「父親と思いたくない」「殴り殺したい」と
言っていました。

私は何と声をかけたらよいのかわからず、
でも主人の父であり、その件がなければ
尊敬できるところも多々ある父であり、
これから結婚する相手の父親のことを悪く言うこともできず、

「でもお父さんがいなかったらあなたはいないんだよ」
「それでもお父さんなんだからそんなこと言ったらいけないよ」
と言うと、

「おまえに俺の気持ちなんか絶対にわからない」
といわれました。

確かにそうだな、と思う反面、
どうすれば良いかわからず困惑していました。


結局、結婚式には呼ばず、
飲酒運転の罰金は実父の母が払い、
今は実父は実家で暮らしています(当時は一人暮らしでした)。

実父側には、結婚の挨拶には行ったのですが
それからあまり行くことはありませんでした。
うちの両親が
「会ったことないし何かあった時に初対面だとおかしいから挨拶に行きたい」と言っていましたが、
主人が「父親に会わせると今後また(金銭面等で)巻き込んで迷惑かけるようなことがあるかもしれないから、会わせたくない」と頑なに拒否し、
結局会っていません。

その後私達に子どもが生まれてからは、
子ども好きな実父のことも考えてか
年に4〜5回ほど、実父の実家に遊びに行っていました。
私の子どもも「じぃじ〜」と言ってかなり懐いていました。

それが最近、また実父が闇金からお金を借りていたことが発覚したそうです。

ここ最近の主人はかなり荒れています。
いつもはニコニコして陽気な主人ですが
ここ1,2週間くらいはとげとげしいです。
私に直接当たってくることはないし、
子どもには優しく接してるので、そこは救いですが。
あんなろくでもない父親から
こんなにしっかりしてて良い人間が生まれるんだな、
母親の育て方がよかったんだろうなと感心するくらいです。

でも父親がまた同じ事を繰り返してる今、
主人に何と声をかけたら良いのかわかりません。
そっとしておくのが一番なのかなとも思いますが、
毎日父親の愚痴を言ったりしてるので、
私に共感してほしいのかな?とも思います。
でも正直、主人の実父である人の文句を言うことはできません。

こういう時、主人にはどういう言葉をかけてあげたら良いのでしょうか?

説明が非常に長くなって申し訳ありません。

最後まで読んでいただきありがとうございました。








投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.834377
。さん(女性/31歳)
2013/09/14 20:59:16
屁理屈ばかりで、結局は借金王の身内をみて見ぬふり?笑

なんの役にも立たないよね。屁理屈って。

相続放棄はできるけど、親子の縁は切れないの。
借金王を早めに病院へ連れていって治療しないと
結局は、事が大きくなり自分に反ってくるよ。
当然の事ながらね。

その時に父親の異変に気づいていながらも
放置していた事について、意見は求められますので
嫌でもわかる時が来ます。

投稿情報 内容
NO.834192
ミランさん(男性/40歳)
2013/09/14 01:10:16
下の「。」は病んでいるので無視し読み飛ばすように。

自分の事を暴露しているだけなので

で、ご主人の気持ちは痛いほど解る。

この先も懲りずに借金を繰り返すだろう

ご主人の実父だからと言って、家に行くのも控え‥段々距離を置いた方が賢明だろう。

ご主人が父親の愚痴を言ってきたら同調するべき所は同調した方が良くて自分たちの生活を守ろう




投稿情報 内容
NO.833402
。さん(女性/31歳)
2013/09/09 17:44:30
基本的人権の意味がわからないの?
まじで?

正直なところ、健全な生き方を皆で保障しあってるにも関わらず
出来ない身内がいる。
それを感情論で片付けるとはどうゆうこと?
明らかに病的なものをもっている身内がいるなら
病院へ連れていきませんか?
病気で、治療が必要なら、ご主人の考え方もまた変わるとは思いませんか?

まぁ、主人が辛い思いを側でしても、どうしていいかわからないってタイプだし
人を助けたいなんて、日常思わないんだろうけど…。

投稿情報 内容
NO.832899
にあんさん(女性/29歳)
2013/09/06 16:37:57
ユキネコさん

ありがとうございます!!
主人とは、フィーリングが合いすぎるので今まで色々とお互いに
悩みごとや人には相談できないようなことも相談しあっていたので
それで分かり合っているのかもしれません。
主人に対しては恋愛の感情やときめきのようなものはひとかけらもないですが(笑)、夫婦として、家族としての愛情は大きいです。

ユキネコさんから素晴らしいお言葉いただきました。
本当にありがとうございます!
がんばりますっ!!!

投稿情報 内容
NO.832865
ユキネコさん(女性/28歳)
2013/09/06 12:29:30
文面から察すると、にあんさんは旦那様が好きで、シッカリと結び付いたご夫婦のように思えます。 ここを乗り越えれば大抵の問題は、「うちら夫婦にしてみれば大したことない!」と、言えるようなご夫婦になると思います。

頑張れ! 頑張れ! 負けるな!!にあんさんには、旦那様がついてるし、旦那様には、にあんさんがついてるよ!!

投稿情報 内容
NO.832860
にあんさん(女性/29歳)
2013/09/06 11:58:48
あぼいさん

ありがとうございます。

何だかあぼいさんが言うことがとても当たっていてビックリしました。
主人と私は実際にお付き合いしていた期間は短い(2年)ですが、
学生時代の友人で、学生の頃からずっと2人で遊んでいました。
悩みや相談事もなんでも話せる相手で、主人も同じでした。
主人が全部わかっている、ということも、私にはわかります。
適度な感じで同調していれば良いのですね。
本当に、あぼいさんの言うことはその通りで、
主人は本当は実父のこと大好きだと思います。
ちょこちょこ実父の話も出てきてましたし、いつも気にかけています。
お父さんにもお母さんにもすごくたくさん愛情をもらって育ったんだろうなと思います。
ただお義父さんも、この件がなければ…という感じなので残念でなりません。
でも主人の父の問題でもあるので、
私は主人のことを第一に考え、そばで支えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.832858
にあんさん(女性/29歳)
2013/09/06 11:52:06
のりこさん

ありがとうございます。
全部知ってて結婚しました。
他にも主人の家系は色々とあります。
それも全部知ってて結婚しました。
笑顔でいれば良いのですね。
一緒に頑張ろうと言うのが自然ですね。
何も言わなくても主人はわかってくれていると思います。
ありがとうございます。

私も主人の父なら絶対結婚しませんが、
主人はあの父親の子どもとは思えないくらいの人間ができているというか
しっかり者で頼れる人なので、妻である私が言うとうぬぼれているようにも聞こえると思いますが、そんな主人と結婚したことは誇りに思っています。



投稿情報 内容
NO.832855
にあんさん(女性/29歳)
2013/09/06 11:46:52
ユキネコさん

ありがとうございます。
10年以上いつも一緒にいた相手ですが、
実際に付き合ったのは23歳からですし、主人が何を考えているのかわからないこともいまだにあります。
やはり主人の気持ちを聞いてみた方が良いのでしょうね。
主人といろんな話をしようと思います。
ありがとうございます。


投稿情報 内容
NO.832854
にあんさん(女性/29歳)
2013/09/06 11:42:41
。さん

ありがとうございます。

失礼ですが、どうしてあなたにそんなことを言わなければならないのか私にはわかりません。
私は主人に対しどういう言葉をかければ良いのか・・・という悩み相談をしているのに、あなたはそれに対し何のアドバイスもしてくれてませんよね。
私は主人の父のギャンブル癖を・・・など一言も言ってません。
それに50万円をギャンブルに使ったとも言っていません。
実際はギャンブルに使ったお金ではないので。
まぁ関係ないあなたに言ってもどうでもいいですよね。
失礼しました。

投稿情報 内容
NO.832852
にあんさん(女性/29歳)
2013/09/06 11:39:59
匿名さん

ありがとうございます。

私も主人の父親である以上は、大切にしないとという気持ちがあります。
主人にもその気持ちはあるようです。
孫のこともとてもかわいがってくれるし、
お金に関すること以外はとても良い義父です。
主人はいつも「親父のところしばらく行ってないから顔見せに行かないと」と言っていました。
両親が離婚するまでは、苦労しつつも幸せな家庭だったようです。
離婚するときは本当に辛かったと思います。
離婚する当時は私と主人はまだ付き合ってなかったのですが、
すごく近い存在だったので、色々相談ものってきました。
だからこそ、もう二度と主人に辛い思いはさせたくないので、
自分を犠牲にしてでも良いと思える愛情をもって主人に接しています。
幸せな家庭をつくることが主人の夢だと思っているので・・・

と話がずれてしまいましたが、
主人には普段から支えになれるよう
ねぎらいの言葉をかけていきたいと思います。
主人の実母・再婚相手・実父とも大切にしてゆきます。
ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.832851
にあんさん(女性/29歳)
2013/09/06 11:33:33
匿名さん

ありがとうございます。

そうですね、当時私が言った言葉は、偽善的のようですよね。
当時もどう言うのが彼のためなのか考えてもわからず、
結婚直前に相手の父の文句は言えなかったので、綺麗事を言ってしまったのかもしれません。

匿名さんの言うとおり、私や私の家族にまで借金等
巻き込まれたら、そんな綺麗事は言ってられませんね。

こういう時は何も言わなくてよいのですね。
思い返してみると、私の母も私が落ち込んだり荒れていたときは
何も言わず私の隣でいつも笑顔でいてくれました。
理由は違えど同じことかと思います。

ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.832821
あぼいさん(女性/99歳)
2013/09/06 08:01:15
。さんとかいう人、
あんた何様?
言いすぎだしコメントがすっごい自己中。
悩み主さんのこと何も考えてないでしょう。
悩み相談にのってあげないんだったらコメントすんなっつーの。
誰も説教うけたくて悩み相談してるんじゃないんだからね。
関係ないこっちがイライラするわ。不愉快!

主さん、気にしなくていいですよー。
勝手なこと言う人いるからね!!

さて本題。
文章からの憶測だけど、
あなたとご主人はとても長いお付き合いなのかしら?
そんな風に感じるわ。
そしてあなたとご主人はとても信頼し合ってるようにも。
他の方もおっしゃってるけど、
ご主人はあなたのことをよーくわかってると思いますよ。
あなたに「どう声をかけて欲しい」とかは、求めてないと思うのよね。
ただ話を聞いて欲しいだけだと思うの。
義父さんのことどーのこーの文句言ってて、
あなたもそうよそうよとは言えないんだったら、
そうだね〜うんうんって感じで適当に同調してれば大丈夫!
ご主人は全て分かってるわ。
あなたを第一に考えてることも。
自分のお父様のこと、本当は好きだってことも
文章からは感じられるわ。
憎しみは愛情の裏返しだからね。
ご主人もあなたもつらいでしょうけど、
支えてあげてくださいね。




投稿情報 内容
NO.832767
のりこさん(女性/30歳)
2013/09/06 00:15:03
あのさー全部知ってて結婚したんでしょ?
だったら笑顔で大丈夫よ。とか、一緒に頑張ろう…とか言えば良いのでは?
私なら絶対結婚しないけとね。まぁーどんまい。

投稿情報 内容
NO.832748
ユキネコさん(女性/28歳)
2013/09/05 22:33:47
旦那様の気持ちは、旦那様にしか分かりません。ですから一度ご夫婦で話し合い、気持ちの確認と、自分に何を望むのか聞いてみるべきだと思います(^ー^)ノ

投稿情報 内容
NO.832720
。さん(女性/31歳)
2013/09/05 21:08:18
あのねぇ。親であるもう一方ではみんな同じ人間でしょ?
親だから…て一方的な考えで問題を片付るって人として、どうなん?
安全で健全に生きる権利をもった同じ人間がですよ、
健全にいきられない自分本位で未熟な人の健康を案じて、病院へ連れていかないの?

投稿情報 内容
NO.832685
匿名さん(女性/40歳)
2013/09/05 16:15:16
どんな親でも親ですから大切にしてあげてください
しかし大変ですよね
ご主人が愚痴ってたら
心の底からご苦労様でしたのねぎらいの一言でも伝えてあげてはどうでしょうか?
ご主人しっかり支えてあげてくださいね
大変とは思いますが…

投稿情報 内容
NO.832681
匿名さん(女性/40歳)
2013/09/05 15:14:58
本当に酷い人間だとおもいます

息子のご主人が一番苦労し分かっている事を貴女が変にかばったり
義父を受け入れようとする必要は無いと思います
貴女はご主人の家族の本当の苦悩をしらないから綺麗事が言える訳で…
「お父さんが居なければ生まれて来なかった」は他人事だから言えるのです
貴女の言動はただの偽善的?のように感じます

また、この父親だから身内が苦しんだのも事実!
人間失格ですよね…

貴女に借金がのしかかってきたら「それでも父親だから」なんてのん気な事は
言ってられないはずです。

「なんと声を掛けたらいいか?」
  ↑
特に何も言わなくていいのでは…ご主人は分かっていますから!
貴女は黙ってご主人の言葉に耳を傾けて、時には同調し、理解してあげれは良いと思います。

義父に同情の余地はありません!





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