悩み相談 悩みウェブ

悩みウェブ -悩み相談コミュニティ-

全カテゴリから検索 このカテゴリ以下で検索
恋愛の悩み(18歳以上)/ 恋愛の悩み(17歳以下)/ 性の悩み/ Hの悩み/ 妊娠の悩み/ 結婚の悩み/ ダイエットの悩み/ 身体・美容の悩み
ファッションの悩み/ 病気の悩み/ 家庭の悩み/ 人間関係の悩み/ 心の悩み/ 夫婦の悩み/ 育児の悩み/ 家事の悩み/ 料理の悩み
仕事の悩み/ 学校の悩み/ 勉強の悩み/ 将来の悩み/ お金の悩み/ ペットの相談/ パソコンの悩みNEW/ その他の悩み/ 疑問・質問/
アンケート/ テレビの話題/ 芸能人の話題/ 指名して相談
TOP > 結婚の悩み > これはマリッジブルーじゃないですよね。

結婚の悩み

投稿情報 内容
NO.181900 これはマリッジブルーじゃないですよね。
ましゅまろさん(女性/26歳)
2014/10/10 10:16:42
12月に入籍を控えています。
最近は彼と喧嘩ばかりしてしまい、精神的に不安定で、私は頭がおかしいのだから死ぬべきとさえ思います。

冷静に物事を考えられません。彼の悪い所が目に付くようになりましたが、それを見て見ぬふり出来ない私に問題があるのだと思います。

彼の行動や性格を否定してしまいます。喧嘩になるたびに感情がコントロール出来なくなり、責めてしまいます。時間が経って頭が冷えると自分のしたことに対して、強烈な後悔と自己嫌悪で体調を崩します。

彼は女遊びもギャンブルもしない、優しくて真面目な人です。両親からも良い人なのだからもっと信じてみたら?と言われます。私には勿体ないくらいの良い人なのにいつも責めてしまう…私がおかしいのか彼がおかしいのか?よく分かりません。疲れてしまい冷静になれず、もはや私は頭がおかしい人間なのだと思います。

私は複雑な家庭で育ったため、少し性格に歪みがあります。不登校や自殺未遂、引きこもりも過去にしています。結婚をきっかけに自分について再び悩むようになり、生きずらさの原因を探りました。おそらく私は発達障害やAC だろうと思います。だからと言って諦めたくなく、前を向きたいのに向こうとしてるのに、うまくいかなくてもう疲れてしまいました。

このままでは彼の人生を狂わせてしまうかもしれません。お互いのために婚約破棄も考え話し合いましたが、彼は別れる気はない一緒に頑張ろう!と言ってくれます。なのに彼を信じることが出来ない私。

こんな私を大切にしてくれる彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分がおかしいのは変わらなきゃならないのは頭では分かっています。でももう心が疲れました…死んでしまいたい。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.879472
匿名さん(女性/38歳)
2014/10/15 00:52:18
ましゅまろさんの心が結婚に踏み切れないのなら一度別れるのではなく結婚の話を白紙に戻してもう少しお付き合いをしてはいかがですか?
一緒に頑張ろうと言う彼なら待ってくれるはずです。ましゅまろさんの心が決まるまで待ってくれないのならこの先も難しいと思います。
それに今の心のまま結婚をするのは相手に失礼だと私は思います。
結婚をして子供ができてからやっぱり違いました。やっぱり無理ですではあまりに背負う物が大き過ぎる様に思います。
もしも彼が運命の人ならきっとましゅまろさんも自然と心を許したり相手の嫌な所も受け入れられていると私は思います。一度目の時に私もましゅまろさんの今の様な気持ちで結婚した様に思います。でも上手くはいかなかったです。
二度目の今の旦那は全てを自然に受け入れられるしいつも尽くす事が幸せだとさえ思います。
旦那からは「いつまでもおとぎの国のお姫様だな!本当に幸せか?」など言われますが本当に幸せです。旦那と一緒ならどこに住んでもお城だと思えてしまうし何を食べても旦那と食べたら高級料理です。ましゅまろさんも運命の人だったら悩んだり苦しんだりはしないはずです。
私は鬱病を患っています。きっと旦那のおかげでコントロールできているのだと思います。
ましゅまろさんもきちんと彼に話し一度白紙にしてもらいゆっくり考えた方が良いと思います。

投稿情報 内容
NO.879423
ノン本物さん(男性/43歳)
2014/10/14 18:43:18
綺麗事抜きに、貴女のようなタイプの方と結婚すると、彼が苦労するのではないかと思います

投稿情報 内容
NO.879198
満月さん(女性/61歳)
2014/10/11 22:45:50
ましゅまろさん

おばあちゃんのことも書かせてくださいね。

あなたのあばあちゃんは、あなたに色々な事を教えてくれたんですね。

優しさも厳しさも、そして憎しみも…。

あなたにとって、素晴らしい人生の教師ではありませんか。

本当はあなたのことが可愛かったにちがいありません。

あなたを否定したのは、言葉を選べなかったからではないですか?

感情のままにあなたを罵ったりしたのかもしれませんが、
それは「病気」が言わせたことと思えます。

おばあちゃんは、あなたより先にこの世を去って行きます。

私が、あなたのおばあちゃんだとしたら、私のいいところだけ覚えておいて欲しいと思いますよ。

きっと、本来のおばあちゃんは、優しい人だと思えます。
心の病が言わせたことは、忘れてくださいね。

でも、それがあったからこそ、あなたは成長できたし優しくもなれたと思います。

あなたの文章を読んで、もう大丈夫だと思いましたよ。
ちゃんと、周りの状況を、成長の糧にしているあなたに感心しました。

これから先もいろんなことがあると思いますが、今の考え方を忘れずに
「人生の達人」になってくださいね。^^


投稿情報 内容
NO.879187
露さん(男性/35歳)
2014/10/11 18:31:46
>私は祖母の呪縛から解放されないといつまでも苦しいままなのだと思います

第三者だから、詳細を知らないし間違っている事もあるとは思うけど
その、お祖母さんからの言葉を、トラウマにしちゃわずに
反骨精神にしたり、単純に躾けや助言くらいに考えれば良いし
結婚が、その環境下から抜け出し、自分を試せるチャンスだと
プラスに受け取ろう。



>愛情を無意識に彼に求めてしまうのだと思います。
>心のどこかで彼に期待し依存しているからこそ彼を責めてしまうのだと思います。

相手が、それを理解し受け入れてくれているなら、それで良いじゃん。
だから、逆に相手を否定したり攻撃的になるのはやめよう。
自己否定もやめてね。


投稿情報 内容
NO.879183
ましゅまろさん(女性/26歳)
2014/10/11 16:26:32
満月さん
有り難う御座います。

与えて貰いたいと考えるから辛いのかもしれません。与えて貰いたいではなく、与えたいと思えば自分の事で悩む事も少なくなるかもしれないと、思いました。

祖母について、戦争当時に大変な目にあったようで幼い頃に苦労した話を沢山聞きました。何でも揃っている現代に産まれた私には想像がつかないというか、祖母は本当に苦労した人なのだなと思います。年に数ヵ月しかありませんが落ち着いている時は少し気が小さいけれど悪気がない優しいおばあちゃんなので、私も心の底からは嫌いになれません。だから苦しいのかもしれません。転んだら怒られましたが自転車に乗れるようにしてくれたのも、平仮名の読み書きの練習を厳しく根気よく教えてくれたのも祖母でした。そのおかげで私は小学生になる前から、お友達より出来る事が沢山ありました。あのような性格になってしまったのも仕方がないし無理もないとは思いますが、だからといって私の存在を否定したことは許せる気持ちには中々なれないのも事実です。祖母に対して感謝と憎しみが入り交じります。矛盾していますね。

彼にもよく言われますが、私は何か行動をしようとする時や失敗した時、無意識に祖母の目を意識しているようです。でもいつまでも祖母ばかりにこだわっていては私自身幸せになれませんよね。祖母だって昔大変な目にあったのだから仕方ないと、思えるようになれば私も少し楽になると思います。

全て理解した上で結婚したいと言ってくれた彼と、一緒に生きていきたいです。彼が居てくれるのは当たり前だと思わずに、感謝して彼に尽くして生きたいです。私は祖母から耐え難い苦痛を与えられてきましたが、そのおかげで存在を肯定してくれる人のあたたかみを知ることができました。これからは私は周りにいる人を否定せずに、あたたかく寄り添える人間になりたいです。彼の事ももう否定しないように、寄り添えるようにしたいと思います。そう考えたら祖母に対してほんの少しだけ、私を否定してくれて否定されるつらさを教えてくれて有り難うと言いたくなりました。

色々な事が重なり、本当に死んでしまいたいとおもってしまいました。でも、おもいきってここに相談の書き込みをしてみたら、皆さん真剣にアドバイスしてくださり、頭のなかや自分の気持ちを少し整理することが出来て、気持ちが楽になってきました。人生諦めず前を向いて生きていこうと思いました。本当に有り難う御座います。

投稿情報 内容
NO.879175
満月さん(女性/61歳)
2014/10/11 12:10:13
ましゅまろさん

あなたにはあなたの人生があって、これから作り上げていく家族がいます。
自分に与えられなかったと思う「愛」への飢餓感は、
愛を人に求めるのではなくて、人を愛することによって乗り越えられるのですよ。

あなたは、与えられていないものが自分のなかにはあまりないと思われるかもしれませんが、
あなたの内の「愛」は無尽蔵です。

これから先、出産もあるかもしれません。
生まれてくる命にもいっぱい愛を注いであげてください。

あなたには悲しい記憶があるので、子供の気持ちが分かるはずです。
あなたが御主人や子供に愛を注げば注ぐほど、
あなたのトラウマは消えていくと思います。

なぜなら与えた愛は、あなたに還ってくるからです。

そしておばあ様のことも、「可哀そうな人」だと思えるようになると思います。

あなたは、あなたという個性であって、親やおばあ様にも侵害されることはありません。

結婚して別に暮らすことになるでしょうから、
いやなことを言う人とは距離をとり、あなたは、あなたの家族を一番に考えて
楽しく暮らしていってくださいね。

そしていつかあなたは、強くたくましくなって、あなたのトラウマを乗り越えていると思います。

頑張ってね。^^

投稿情報 内容
NO.879164
ましゅまろさん(女性/26歳)
2014/10/11 09:12:35
皆さん、有り難う御座います。

確かに私は彼の優しさが当たり前になって、甘えてしまっているのだと思います。確かに最近有り難うと、彼にあまり言っていない自分に気がつきました。

本当に優しい良い人なのですが、なぜ信じられないのか?自分でもとても悔しくて苦しくなります。

トラウマについて
同居している祖母が人格障害で、私が産まれる以前から家族皆大変な目にあっています。兄弟のなかでも何故か私にだけ祖母は当たりが強く、私は幼い頃から存在を否定されてきました。何か失敗したり間違うと、人間のグズは死ね出来損ないはうちには要らない、と言われそれを見ていた両親は助けてはくれませんでした。結婚することになり初めて祖母が彼に会った数日後、お前はあの人に捨てられる浮気されると散々言われ、彼の職業や人柄や実家の家族のことまで罵られました。その言葉が頭から離れず、いつかこの人はいなくなるんだと思ってしまいます。

自分なりに考えたのですが、私は祖母の呪縛から解放されないといつまでも苦しいままなのだと思います。いつまでも祖母を恨んでも仕方がないのは分かっています。私のトラウマというか、のりこえなくてはならないものは祖母だと思います。

私は家族に貰えなかった愛情を無意識に彼に求めてしまうのだと思います。自分の弱さを彼にカバーしてもらいたい、心のどこかで彼に期待し依存しているからこそ彼を責めてしまうのだと思います。

こんな私でも愛していると言ってくれる彼のために生きていきたいです。もう無い物ねだりはやめて、素直に彼の胸に飛びこみたいです。彼のために沢山尽くしてみようと思います。そうしているうちに彼の事も自分の事も信じられるように

投稿情報 内容
NO.879127
優しい時間さん(男性/56歳)
2014/10/10 18:05:37
ある時、人は、不安な状況を回避するために。あることで自分を慰めようとします。
パーソナリティーは貧困化してしまい、現実(真実)から逃避してしまいます。

その苦役から逃れようとして、過剰な反応に加担してしまい。。。
それは自殺行為(自虐的行為)などが顕著な例でもあります。

自分の価値を認められないからこそ、現実を否定してしまうんです。
不安な状況よりも死んだ方がマシと自覚してしまうんです。

不安な状況に堪えることは、その者にとって死ぬことよりも辛いのです。

自分が認めてもらえないからこそ、相手や環境を否定してしまうんです(復讐心を抱く)。

貴女は多分、『過去のトラウマ』から、自分を『信じられない』のです。

だから自己弁護に終始してしまい、「答えを見つけだせないまま」に困窮しているのです。

その意味では、貴女は気の毒な方でもある。
愛情飢餓ともいえるのか?、相手がどれほど優しい男性でも、信じられないのです。
それはすなわち、自分自身を信じられないからでもあるのです。

だから、貴女は自分の意思で「前に進めない」、そんなジレンマに苦しむことになる。

過去のトラウマの中で、貴女は「自己主張」することを拒んできたのです。
というか、「それ」を許してもられなかったから。
新しい自分の挑戦には常に不安がつきまとう。
だから、流されもしますが、ほんの些細な弊害にも簡単に萎えてしまい、不安が贈福してしまいます。

相手に「こう思ってほしい」と唱えても、相手は相手の意思がございます。
こうしてほしいじゃなくて「こうありたい」と思うことで、貴女も「自立」することが出来て、こころの安定を得ることが出来ます。

「こうしたら辛い感情が消える」といったアプローチの欠如。
それが彼との信頼度にかかわってきます。

今は肝心な時です。

心の不安を彼に求めても解決できません。

「私のことを分かってよ!」じゃなくて、「相手のことを理解してあげたい」に切り替えることです。

「私のことが分かってない彼」では、いつまでたっても彼との共振を得ることはできません。
自分の強制的欲求で彼に依存し過ぎて、一人芝居となっているのです。

自分をよく洞察して、自分の弱さを知り、今の自分を乗り越えるのです。
それが「私という貴女」なのです。

彼の「別れる気はない一緒に頑張ろう!」を信じるのです。
それは貴女への深い「愛」であり、「君は俺にとって大切な女だよ」の言葉に等しい。
貴女は愛されているのです。

もう、愛情飢餓に苛まれることなく、彼の胸に飛び込むこと。

そこに貴女のこころの「救い」がある。
そこから貴女の生まれ変わった貴女自身があるのです。
それが、「自分を信じること」に繋がるものだから。。。

そう自分を信じれてこそ、貴女は彼も信じることが出来るのです。
こころの中にある「復讐心」を捨てて、「信頼」という形に変えてお互い、認め合って生きていっていただきたい。

もう些細な喧嘩に翻弄されないで、彼のオープンな胸に飛び込んであげてくださいね。

そこに本当の「愛の証明」があるものだから。。。

腐れた皮を脱いで、生まれ変わっていただきたい。
貴女自身の幸せ、そしてお二人の幸せのために。

仲良くするんだよ。V

投稿情報 内容
NO.879124
ともさん(男性/27歳)
2014/10/10 16:01:50
ましゅまろさん、初めまして。

突然ですが、なぜ、彼の嫌な部分が目に付くようになったと思いますか?
僕の考えでは、それは彼とこれから先、一生一緒に生活をしていかなければいけないと思っているからです。

結婚しても一生一緒にいる必要はありません。
ダメなら同じ道を歩く必要はありません。
彼と一生一緒にいなければいけないという考え方を変えてみてください。
きっと気持ちが軽くなるはずです。

あと、彼は、不登校、自殺未遂、引きこもり、全て知った上でましゅまろさんと一緒にい居たいと言ってくれていると思います。
今、一緒に居たいんです。

ましゅまろさんは、今彼と一緒に居たくないですか?
今、彼と一緒に居る理由は、今、彼と居たいから。
それだけでいいんです。
無理に理由を探す必要はありません。

ここまで読んだ上で、まだ彼を責めてしまうなら、ましゅまろさんは、彼に自分のために生きてほしいと思っているのかもしれません。
彼は、彼のために生かしてあげて下さい。

それが、ましゅまろさんを含め、お二人にとっての幸せです。
お互いが自分らしく生きる事で、自分に自信を持つ事が出来ると思います。
楽しんでください。


投稿情報 内容
NO.879118
満月さん(女性/61歳)
2014/10/10 13:30:17
あなたは、自分が死んでしまいたいと書いていらっしゃいますが、
もし、彼が明日死んでしまう運命だとしたらどうでしょう。

あなたが生きていて、彼が死んでしまったら後悔しませんか?

今あることは、決して当たり前ではなく、明日は予測ができないのが人生というものです。

当たり前の反対語は有難うです。
有難うは、有るのが難しいと書きます。

ありのままのあなたのすべてを愛してくれる人に出会えたこと、
それは奇跡といってもいいことなのですよ。
素直に「有難う」といってみませんか?

今のあなたは、彼の「愛」に慣れきってしまっているように思います。
彼の「愛」にたいして、いつまでもあるように思ってしまっているのかもしれませんね。
でも、人の心は、傷つけすぎると変わってしまいますよ。

せっかく生まれた「愛」をもっと大切にしてみませんか?

今ある幸せを大切に、決して当たり前などと傲慢にならずに、
長い人生を、彼と二人で力を合わせて生きていってくださいね。

あなたが彼に「有難う」と言えば、それはあなたに返ってきて暖かい気持ちになるはずです。
あなたが彼を信頼すれば、彼はあなたの気持ちに答えようとして、もっともっといい男になるでしょう。

人と自分の関係は、自分の心の鏡です。
不信には裏切りを、信頼には思いやりを、
愛には愛がかえってくるのですよ。

頑張って雑念にとらわれずに、彼に尽くしてみてはどうでしょう?
それが、あなたの心の救いにもなると思うし、お二人の幸せに繋がると思います。

お二人がどうか幸せになりますように。




投稿情報 内容
NO.879111
露さん(男性/35歳)
2014/10/10 11:21:59
>複雑な家庭で育ったため、少し性格に歪みがあります。不登校や自殺未遂、引きこもりも過去にしています

そんな事を、理由にするのはやめましょうよ。
事ある毎に、それを理由付けに利用している事はないですか?

事実、それが常につきまいとい
足かせになっているなら、それを克服する為の対処を先に済ませないと
結婚しても、その先の妊娠や出産や育児などがあれば
その時も不安になりますよね。

同じ様に、大変だった過去の人もいると思いますし
逆に、変わる切っ掛けとプラスに考えましょう。


>おそらく私は発達障害やAC だろうと思います

医師の診断でもあれば別で、治療なり対処が必要でしょうけど
自分で想像し、その様に強く思い込むのは良くないですよ。
悪い自己暗示をかけている事になりますからね。
逆に、根拠はなくても自分にプラスになる様な自己暗示に変えましょう。



誰でも、歳をとる程
変化に対する恐怖や不安が増し、順応性は落ちるかもしれない。
でも、案ずるより産むが易しで、大した事はなかったとか
いい変化が生まれる事もあり得ると思いますからね。

そう、悲観的に考えるのは良くないですよ。
悪い運を呼び込みそう。

どうしてもダメで、悪い結果しかないなら
離婚すれば良い。
やってもいないのに、悪く思ったり死んでしまうのは
変だしナンセンスだよ。



投稿情報 内容
NO.879110
ナインさん(男性/99歳)
2014/10/10 11:18:27
マリッジブルーと言えばマリッジブルー。
マリッジブルーに正確な定義がないが、ようするに今の現状を捨てて新しい生活に挑むのだから、安定志向の強い人間やそれを強く望む人間ほど、そうやって不安になる。

アドバイスとして言えることは“あきらめろ”。
複雑な家庭に育ったとか、自分が発達障害やACなのではという想いは、結婚式においても指輪交換にしても写真撮りにしても「全く関係がない事柄」だ。

フライパンを持ちあげるときに複雑な家庭で育ったことはまるで関係ないことだし、洗濯物をたたむときにもACであることはまるで関係ない。

疲れてるなら寝ろ。すぐに寝付けないならウォーキングでもしろ。死にたい気分になったら日記に「死にたい」とたくさん書いておけ。

悩んでいようが悩んでいまいが、自分のそれとはおかまいなしに、勝手に陽がのぼって勝手に夜になって、勝手に時間は進んでるんでな。なので何しても同じ。あきらめろ。





Copyright(C)悩みウェブ. All Rights Reserved.