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TOP > 恋愛の悩み(18歳以上) > 助けてください。相談にのってください。親と彼。

恋愛の悩み(18歳以上)

投稿情報 内容
NO.183111 助けてください。相談にのってください。親と彼。
rinaさん(女性/25歳)
2014/12/07 19:59:29
相談にのってください。

25歳看護師♀一人暮らし。
25歳サラリーマン♂実家暮らし。
付き合って3年。

両親に付き合いを反対され続けて3年経ちました。
別れる様に、彼の悪口や、結婚というものは〜うんぬんかんぬん…と、何十通もの手紙も渡されました…。

反対する理由は
@(男の)性格が悪い。本性はずる賢いやつだ。いつかあんたは騙されて泣かされる。
A稼げないサラリーマンじゃ、あんたが養っていくことになる。そんなあんたは見たくない。ゆとりのある生活をして欲しい。
B(彼の実家が)団地だ。持ち家が無いやつとは結婚させられない。

主にこの3つで
更に付け加えると

C出身高校のレベルが低すぎる。
Dあんたは短期大学を出ているのに、男の方は専門学校だから、格差がありすぎる。
E出来れば医者と結婚して欲しい。

などです。

母は友好関係にも口を出して来て
「あんなレベルの低い連中となぜ遊ぶんだ!同じ志しを持った看護師の友達や医者なら良いのに…!」と言います。

仲のいい友達を侮辱されて涙が出てきます。

ここで本題なのですが、

彼と付き合って
1年目…旅行に行き、なぜか旅行がバレて
彼を呼び出して大激怒。
この時に「もう二度と旅行にいかない」と、親に約束をしてなんとか許してもらった。
この間に、彼に直接mailで「うちの娘を取らないで!どろぼう!早く別れなさい!」
と…色々mailで脅されて来ました。

2年目…妊娠をして、産みたい事を親に伝えると中絶しろと言われ中絶。この時は私自身の精神が崩壊していました。生きる気力も無くなっていました。
母は、彼の事を駅で待ち伏せして捕まえて「土下座しなさいよ!なんでまだ付き合ってるの?図々しい!」と言ったみたいです。
この時に彼は我慢出来ずにカッとなって逆キレしたらしいです。
この逆ギレは本当にやってはいけなかったと思います。


3年目…私はまた旅行に行きたくなってしまいました。成人している周りのカップルは旅行も好き勝手に行けて楽しそうなのに、どうして私だけ…と思ってしましました。
自分は子供だなぁと、重々承知しております。
彼は「○○の親と約束したから旅行には行けないよ」と言われましたが、無理矢理連れていく感じで行ってしましました。
そうしたら…何故か親にばれていました。

バレるルートも、全くわかりません。
探偵でも雇っている可能性は大ですが…。

数え切れない程、泣きましたし
辛い思いをしました。
八方塞がりの状態で、私は人生どうしたらいいかわかりません。

こんな母でも、私は大好きで
本当に本当に、大好きなんです。

彼の話題が出なければ、2人で買い物に行ったりして楽しい話をたくさんします。
彼の話題が一瞬でも出れば険悪ムードで
大喧嘩…。

一人っ子で育ち、たくさん愛情をもらって育ちました。

親不孝だなぁ…と思っています。
でも、彼の事も大好きです。

親は一生。男は一瞬で変わりなんていくらでもいる。
と言う母の気持ちも分かりますが…。

私は母と彼と全員が幸せになる事は不可能に近いと思っています。

でも親は捨てられません。

でも彼も捨てられない。

どうしたら良いですか。

良い道しるべをおしえてください。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.883761
優しい時間さん(男性/56歳)
2014/12/08 02:15:45
親は、子供が幸せになってほしいと願うのは当然でもあります。

でも、果たしてそれが本当の幸せになれるかは未知数。。。


誰だって幸せになれることに絶対なんてございません。


娘が一人の男性を愛した。。。それは貴女が大人になった証。
その娘の愛した事実を否定することは、自分の子供が意思薄弱な子であると言っているようなものでもある。

医者だから、一流企業の彼だから幸せになれるとも限らない。
勿論、その逆もそうですが、貴女はその彼を愛している。

私はそれでいいと思います。

もし、貴女がその彼を諦められるなら、それも仕方ないとも思います。
でも、その愛を離したくないほどに愛しておられるなら貫けばいい。

一番大切なのは、貴女が彼をどれほどに愛しておられるかが主旨だと考えます。

愛は全てを凌駕します。

私は若い頃、同和地区の極貧の娘を愛しました。
今日までそれほど愛した女がいなかったほどに。。。

でも親の猛反対にあい、断念しました。。。
それで彼女は挫折し、自殺未遂に追い込んだ。。。

そして、それをこの歳の今も後悔しています。
親を選ぶが彼女を選ぶか?。。。深い葛藤に苦しみました。

でも、若かった私は、それ(社会的承認)には勝てなかった。

人性において、そんな相手に出逢うことは難しい。

今一度、こころの鏡に照らし、お考えなさればどうですか?。
本当の「歓び(誓い)」の意味を探ってくださいね。

愛することは時に困難を与えてきます。
でも、それを凌駕することに生きる意味もある。

愛したことの後の後悔は、浅い。
でも、愛を貫ぬけなかった後悔は深い。。。。


自然に振舞うことが一番強い生き方でもある/心理学者、バスカリア



投稿情報 内容
NO.883738
匿名さん(女性/38歳)
2014/12/07 22:26:03
私は、親を幼い頃に亡くし親戚の家で、育ちましたが、ママが、言っていた言葉は、愛される子になりなさいでした。

親って子供が、愛されて、幸せになってくれる事が、一番の親孝行だと思う者です。

子供が、苦しんでいて、親が、幸せになんてなれる訳ないと思います。

3年間も反対されて、それでも彼と付き合い続けるのは、とても苦しいでしょうね・・・
貴女は、彼といて、不幸になると思いますか?
お金や学歴、職業で、幸せの価値が、決まると思いますか?

私は、実際の経験から、言わせてもらうとお金や地位で、幸せの価値は、決まらないと思いました。
お金持ちで社長で、優雅な暮らし、でもそこに愛が、なければ、なんの価値もありません。

どんなにお金が、無くても絶対的な信頼と側にいたいと言う気持ち、自分を犠牲にしても、愛したいと思える相手となら、例えボロ屋だって幸せなんだと思います。
私は、貴女の心が、親から、巣立ちをする時期なのでは、と思います。

今のまま行けば、貴女は、お母さんの巣から、いつまでも、出れないで、お母さんが、亡くなった時に、本当に1人になってしまうと思います。

彼は、自分の子供を殺されて、それでも貴女の親を許し、貴女の側にいてくれる素晴らしい人では、ないですか?

約束もきちんと守ろうとする誠意さえある素晴らしい人です。
私にも、娘が、いますが、娘が、愛した人の子供を妊娠をしたのに、殺せなんて言えません。
逆に、私から見て、どんなにダメ男でも、娘を愛してくれる人なら、私は、親として、陰で支え続けられる関係で、いようと思います。

それに、私は、私が、愛して育てた娘を信じています。
その娘が、愛した相手なのだから、きっと幸せになれると、信じると思います。

ただ、娘が、私の言葉に振り回され悩んで、諦めるくらいなら、反対し続けるでしょうね、

貴女は、今、試されているのでは、ないでしょうか?
親を捨てるくらい彼を愛しているのか?
それとも、そこまでは、彼を愛しては、いないのか?
ただ恋愛ごっこを楽しんでいるくらいの大好きなのか?

私は、そんな風に、感じました。

貴女の言う様に、親は、一生です。縁を切る事などできません。
男は、代えられると、本当に、貴女は、思いますか?

私は、運命の男の代わりは、いないと思います。

のろけて言わせて頂けば、私の旦那が、そうかも知れません。
私は、お付き合いを周囲から、もう反対されました。(私の場合は、当然かも知れませんが)

でも、結婚して子供を産み時間は、かかりましたが、今では、反対した方全てが、遊びに来てくれます。そして、貴女の決断は、正しかったと言ってくれます。
時には、全てを敵にまわしても、愛する事も大事なのでは、ないでしょうか?

何年かかってもいいから、お母さんが、彼に、「娘を幸せにしてくれて、ありがとう」って言える様に、貴女が、幸せになる事の方が、大事だと思いますよ!

貴女の彼に対する大好きが、愛ならば、決して手離しては、いけません。
離したら、二度と手に入りませんよ!
でも、お母さんは、捨てた様に、見えても、お母さんが、歩みよってくれたら、また一緒に居られます。
お母さん次第です。
一時的に、離れたとしても、お母さんの本当の愛は、離れたりは、しません。
母の愛は、一生ですから、

投稿情報 内容
NO.883728
颯天さん(男性/41歳)
2014/12/07 21:24:31

親離れ子離れ出来ない親子なのだと感じました。

理解してますか?

過干渉の両親。
親に依存する子。

過干渉の親を愛せるのは依存してるのです。愛と依存は違います。

愛する家族以外に始めて他人に愛情を感じ彼を好きになり貴方は困惑しているのでしょう…

正論の答えはありますが現実的には履行不可能だと思います。

仮定として今の状態で親を振り切り、彼と結婚しても、ちょっと喧嘩したら直ぐに実家に戻るでしょう…


子供が産まれたら実家に入り浸りになる可能性もあります。


親も孫は可愛くてしょうがないから簡単に家に返さないでしょう…

彼とは間違いなく険悪な仲になります。


貴方、部屋の鍵をお母さんに預けてませんか?

又は貴方の友達から情報を入手しているのでは?

悩めばいいと思います。

苦しんで貴方が成長して結論を出すべきです。


別に結婚せず親と一生暮らすのも選択肢の一つでもあります。

結婚、出産は人生のゴールではないし。

子を育て家庭を築く女として、母としての至福感を知らずに終わる。

60代になり、親が他界した後はかなり寂しいだけです。


言っておきますが…

医者だろうが弁護士だろうが親は文句言うと思います。

そんなもんです。

忘れずに…




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NO.883727
ダビデさん(男性/35歳)
2014/12/07 21:17:02
親は先に死にますよ。
一生つきあってくのは旦那です。
その彼氏が結婚するにあたいするか よく 見極めてください。





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