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その他の悩み

投稿情報 内容
NO.185314 離婚の危機
もも子さん(女性/40歳)
2015/04/04 22:31:05
結婚8年。色々あったけど、仲良くなんとか乗り切ってきました。
が、今回叔母さんの介護をしなくてはいけなくなりました。
世の中介護もお金が必要。だけど、我が家は底をついてきました。親戚もお金の件はノータッチ…。
夫婦といえどもお金の切れ目が縁の切れ目なのか毎日夫婦喧嘩が絶えません。
夜の仕事もしてますがおいつきません。
これ以上私にどうしろというのか…
旦那側の叔母さんです。結局旦那も私のお金をあてにしてるようでなんとかなる。と思っているようです。家事もあまり手伝ってくれません。
いっその事旦那がいなければ、と考えてしまいます。
鬱も少しでてきました。介護うつというよりは本当に経済的に苦しくて…
こんな理由で離婚ってやっぱり私が変ですか?

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.892354
ラインハート.優しい時間さん(男性/56歳)
2015/04/05 23:38:51
追記/

失恋、離婚、死別、介護。。。人生、「五里霧中」。。。

でもね、どんなことがあっても堅忍不抜であること。。。

どんなこともたいしたことはない。

洒洒落落であること(深くこだわらない)。

必ずそこには灯が射すものだから。。。。

負けてはなりませんぞ。

確かな人生を全うしてください。
旦那と仲良くね。。。。V

投稿情報 内容
NO.892346
ラインハート.優しい時間さん(男性/56歳)
2015/04/05 22:47:56
ご主人、貴女にとって、叔母であれば、扶養義務はございません。
その叔母様には近い身寄りの方はおられないのですか?。
例えば、兄弟や姉妹さんなど。。。

その方々には扶養義務がございます。それは避けられない義務として。
甥であるご主人には主責義務はございません(認意は別として)。

それと、叔母様は年金受給者ですか?。。。
もし、受給なされていれば、その『年金内』にて、施設費用のまかないは可能です。
その場合、お身内の負担はゼロですので。
ただし、介護認定や非課税証明などが必要となります。それにより、査定されます。

まずは、近くのケアマネージャーさんや包括センターなどにご相談なさること。そこから役所にリンクしておりますので(是正策は必ずある)。

きっと糸口はございます(入所させられるところはあります)。

老人施設には様々な所がございます。
身寄りのないご老人にはそれなりの。また、精神疾患や痴呆症の方等の特別施設なども(すべてまかない付で、身内の負担はゼロ)。。。
私は、実体験として、そのような方を何人も入所に成功させております。

行政にお願いなさることです。
そのための行政だよ。。。

絶望視なさらぬよう。

そんなことで離婚なされたらダメだよ。挫けてはダメだ。光明は必ずあるから。

投稿情報 内容
NO.892340
もも子さん(女性/40歳)
2015/04/05 21:32:36
みなさん親身な返答ありがとうございます。
私もかなり感情を旦那にぶつけ、旦那を追い詰めるようにしていたと思います。
今日子供達がいない時に旦那と話をしました。
旦那は旦那で色々考えてくれていた事がわかり、それだけで気持ちが救われました。
離婚したからといって楽にもなりませんよね。
これからも喧嘩はしてしまうかもしれませんが、短絡的に離婚を考えないよう、話し合っていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.892322
満月さん(女性/62歳)
2015/04/05 14:47:52
叔母さんには他に身寄りはないのでしょうか。
もしなければ、颯天さんの仰るとおり生活保護を受けられると思いますが…。

まだ年金は受け取っておられませんか?
介護に必要なお金は食費とか雑費でしょうか?
それともその他になにか必要なことがあるのでしょうか?

子供さんもおられて働きながら介護するのは大変です。
しかも親でもない人を介護すると言う状況は精神的にも重荷になることでしょう。
私は実の母を介護していますが、それでも長く別に暮らしていたので食事の好みや
それまでの生活の習慣が分からない為、最初は本当に大変でした。
私の場合は子供達も成人していて、仕事もやめて専業主婦でもあり、
母はわずかでも年金があるので自分のことでかかる費用は自分で出しています。
後は介護保険もあるので、何か必要なものがあっても1割負担なので、そんなにお金がかかることはありません。

介護しながら働いていて、子供さんもいて、経済的にもギリギリであれば
あなたがどんなに大変かよく分かります。
逃げ出したくなりますよね。
離婚を考えるのもうなずけます。

でも実際には子供さんのためにも、ここは戦うしかないでしょう。

まずは「冷静」に御主人と話し合って、
・経済的にもう無理だということ、
・介護する上で協力してくれなければ自分の精神力が持たないということ
・他に親戚がいるのなら、せめて少しずつでも親戚に経済的援助を頼んで欲しいということ、

感情的にならずにあなたの思うところを御主人に話してみましょう。
ここでこの問題を乗り越えることが出来たら、ももこさん御夫婦はきっと絆が深まって
より良い夫婦になれることと思いますよ。
あなたが疲れすぎて、感情的にしかあなたの気持ちを御主人に伝えていないのではないですか?
感情的な言葉は相手からも感情的な言葉を引き出すだけでなんの意味もありません。
どちらにも怒りや悲しみしか残りません。

離婚まで考えるのなら、しっかりと腹をくくって冷静に御主人と話し合いましょう。
そして、デイケアとか行政のサービスも使って、介護の負担を減らせるように考えてみて下さい。
介護2なら使えるサービスも色々ありますよ。

人生には何度も危機がありますが、お母さんでもあるあなたにはそれを乗り越える力や知恵があるはずです。

一人で頑張りすぎずに、上手く御主人にも荷物を半分持ってもらいましょう。
嫌なことばかり考えすぎずに、適当に息抜きもしてこの危機を乗り切って下さいね。
頑張って。応援していますよ。^^



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NO.892320
颯天さん(男性/41歳)
2015/04/05 14:22:39

要介護2では入所はまだ難しいですね…

生活保護は受けられると思いますし、受けられれば、デイサービスと訪問介護代を出るので、お金も時間も少しは楽になるのでは?

根底の問題は貴方の親族でもないのに、御主人と親族が貴方に金銭を含め叔母さんを押し付けてくること。


御主人が貴方を守ってくれないことでは?

なら問題は別のところにあるような気がします。


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NO.892317
もも子さん(女性/40歳)
2015/04/05 09:49:38
颯天さんありがとうございます。叔母さんは介護2で足腰はとても丈夫です。徘徊はないけど、かなり感情的になります。
施設は親戚がまだ入れないと言ってます。入れたとしてもやはりお金の負担は我が家。
というか、なぜか私には選択権がありません。グダグダ言うと喧嘩になります。
介護そのものより経済的負担が苦しいです。
だからもぅどうしようもないですね。
旦那とは喧嘩しながらなるようになるしかないですね。その先の離婚は仕方ないと思ってます。

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NO.892315
颯天さん(男性/41歳)
2015/04/05 07:52:29

お金は大事だし喧嘩の元にはなるけど、お子さんが3人いて、まだ小さいなら夫婦で乗り切るしかないでしょう…


離婚したところで貴方が子供を引き取れば貧困母子家庭になるのは火を見るより明らかです。

お金が無いからギスギスして無駄な喧嘩が増えているように感じました。

先ず叔母さんは独身で身寄りがないなら生活保護を受けられると思います。

特別養護老人ホームにはそのような方達が沢山います。


また要介護3以上なら優先して入居出来る筈です。
自治体にもよりますが東京都なら入居出来ます。
見捨てるとか厄介払いと思わない方がいい。

アルツハイマーの介護は戦争です。

脳梗塞による半身不随も意識がシッカリしている分、ワガママも激しい。
相当のストレスが溜まります。それに親じゃない。

私は仕方ないと思います。

月に数回、会いに行ってあげるのがベターかと思います。

親が入居しているのに年に数回しか行かない奴らと一緒ではない。


先ずは行政、ケアマネージャーに相談して下さい。


ん?( -_・)?

叔母さん 元気ですか?

なら話は違いますね…



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NO.892313
もも子さん(女性/40歳)
2015/04/05 07:16:58
叔母さんには子供がいません。多分旦那が子供の頃から関わりが一番あり、収入もあると思われているからだと思います。
子供は中学生と小学生高学年の二人います。

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NO.892310
iPhoneさん(男性/31歳)
2015/04/05 04:46:21
何で、叔母さんの介護しなくちゃいけないの?その辺がよくわからなかった。

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NO.892303
まぁこさん(女性/35歳)
2015/04/05 00:30:44
子供が居るんですね?学生ですか?旦那さんもいい加減ですね…

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NO.892300
もも子さん(女性/40歳)
2015/04/04 23:57:02
まぁこさんありがとうございます。ただ、介護やお金の話をすると旦那はキレます。家を出る!とか離婚の話もでます。
私が落ちついてる時はいいのですが、鬱がでてくると昼間なら家をでてコンビニに2時間くらい行ったり、夜なら話をしません。
とはいえ旦那も辛いのは分かります。
子供もいるから感情的には決めないようにします。

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NO.892299
まぁこさん(女性/35歳)
2015/04/04 23:40:33
離婚の前にしっかり話し合うことは、無理ですか?それでもダメなら…貴女の気持ちや今どれだけ大変かを手紙に書き置きをしてしばらく実家に帰って両親に相談するのも良いかと。無理なら市役所に相談するのも良いかと。鬱がひどくなる前に…





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