NO.897541
･オウさん(男性/39歳)
2015/06/30 00:30:56
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義父母にお金払うんだったら私の親にも！という風に考えられてるのでちょっとアドバイスを…
なんでも理屈では正しいと思える事がその事に対しての『正解』とは限らないと思いますよ。
...むしろそんな風に理屈だけで考えるとどこかに問題が起きたりするんじゃないですかね...例えばあなたがたご夫婦の関係にとか、あなたの旦那さんと貴方のご両親との間とかに…。
なんでも平等が正しい...とも限らないと思います。
貴方も親だし、誰だって同じだとは思いますが『自分の子』に何かあればよほど親子関係にねじれが無い限り自分の子の為に何でもしてあげたいと親は思ったりするものです。
むしろその事に対する対価なんていらない、むしろ不要だ、子への愛情はお金じゃないなどと思うものだったりするかと思います。
当然ですが義父母にとっては貴方は義理であれ娘となる身ですよね。
だから『理屈では』親である義父母はあなたの為になんでもしてあげる方がいいしそうすべきだと彼ら自身も判っているはずです。
でもホントウの息子であるあなたの旦那に対して義父母が持つ気持ちとは...やはりちょっと違ってしまうものですよね。
義理とはいえ娘が事故にあったんだからと判ってはいるけれど…旅行もダメになったし無駄になった費用もたくさんあるのに、なのにそれに対してまるで自分の快気祝いのようなお食事だけで…
もちろん腹を痛めた自分の子だったらそれでいいよそれだけで嬉しいよと思えても、でも言い換えれば自分達から息子を奪った新参者の嫁がそれでいいでしょとか親が家族の世話をするのはそれを当然でしょ当たり前でしょそれのどこがダメなの？というような態度言動をその貴方の方がしていたら…
あなたが逆に義親の立場であってもなんともいえない気持ちが生まれたりしませんかね？？？
その『理屈でも頭でもちゃんと判っている。けれど、けれど心情的感情的にはちょっと消化しきれないそんなトコロも些少は生まれる』…その『心にあるはずのギャップを埋めるもの』が、たとえ身内であれど払ってあげる『お礼』というものだと思うんですよね。
旦那さんが『（自分の）親に払う』というのは、なにも旦那が自分の両親だけを大事にしているというものではなくて、むしろそうではなく、自分の親に『オレの嫁を自分の子として扱ってくれてありがとう』『ウチの嫁を嫌ったり変に思ったりしないでください』『消化しきれない気持ちが生まれるのも判りますからどうかこれで埋めてください』
という意味あいの...つまり『あなたを守る』ための、その為に『払う』と言えるものではないのですか？
なのに…そこで『あなたの親に払うなら私の親にも！』なんてあなたが言い出したら…
あなたは家族親族の関係を良くしたいのか、それとも『理屈』を掲げるばかりでその関係を悪くしたいのかいったいどっちなんです？って話だったりしませんかね…？？
旦那さんと話すならそこらを改めてよくご自身で考えてみられてから、それから話をされる方がいいかと思います。
どちらかというと旦那さんの方が『人の機微』に対して細かい配慮が出来る人なんじゃないかな…となんとなく思います。。
例えば今回はあなたが事故に合われたのであなたの旦那は自分の親にお金を払ってあなたの実家にお金を払わなかったとしても、でもいつか反対に今度は『あなたの旦那』が事故にあってその時に何かに犠牲を払い何かの労力やを払ったり無駄にしたものに対してあなたのご両親にそれを埋める『お礼』を出すのなら、それは不平等とは言わないものですよね？
そういう時、あなたはちゃんと『旦那さんを守れる』のですかね？
たとえ肉親であれ人である以上その心に生まれるはずの些細な心の機微に目を向けられる人は揉め事を納めたり或いは回避したりする力もありますが、逆にその機微に目を向けられない人は言うなれば今まで箱入り娘的に幸せに生きてこられてとてもラッキーな時間の中で過ごしてきたとは言えると思いますが...むしろそれゆえ望まぬも問題を起こしたり揉め事を生んだりするそんな頼りなさがあるのでは...とも思います。
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