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TOP > 夫婦の悩み > 離婚すべきかどうか悩んでいます

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.189348 離婚すべきかどうか悩んでいます
1歳児の母さん(女性/36歳)
2016/01/24 23:54:28
長文ですm(_ _)m

結婚して娘が産まれるまでは、仲の良い夫婦でした。
入籍して3ヶ月後に妊娠し、現在1歳になる娘がいます。

最初に、主人に疑念を感じたのは、妊娠がわかって産院を決めるときです。
「自分に陣痛がきたら、すぐ駆けつけられるか? 出産時には駆けつけられるよう上司に話してくれるか?」
と尋ねたら、
「それは分からない。それは自分のワガママになるから、そんなことは上司に言えない」
と言われました。私は、自分の子供の産まれる瞬間を、主人と共にしたかったのに。
結局、私は帝王切開だったので、主人の立会いなしには出産できなかったので、この件に関しては、今やうやむやですが、このときから、自分と主人の物の考え方に温度差があることを感じ始めました。

私は、何かと主人に苛立つようになり、夫婦仲が悪くなりました。
主人の取り柄と言えば、真面目に仕事に通い、気が弱く、バクチや女遊びを一切やらないことくらいでしょうか。
私としては、主人と離れて暮らした方が、よほど清々とした気分になるでしょう。

しかし、主人の両親とは仲良くなったし、娘の養育費や自分たちの生活のことを考えると、夫婦仲を修復した方が良いのかな? とも思います。
最早、主人を経済的に援助してくれる同居人くらいに思うしかないのでしょうか?

それとも、そんな冷めた夫婦の間で育てられる娘は、可哀想でしょうか?
主人も、毎回私から小言を言われるより、離れて暮らした方が気が楽だろうと思います。

どうしようかと考えあぐねています。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.907629
サラリーマン銀太郎さん(男性/34歳)
2016/01/27 04:20:01
かわいそうに旦那。

このうえない不幸に憐れみさえ感じる。小言を言われお金だけの援助者。

まさに人生の生き地獄。

早く別れてあげて自由にしてあげてください。養育費は子供の食事代と子供の教育費のみで。
あなたのは自分で稼いでください。
もはや何のために生きてるのか?たった一度の人生を棒にふるとはまさにこのこと。

投稿情報 内容
NO.907602
風さん(女性/55歳)
2016/01/26 16:09:34
子供を産み、まだ1歳は手がかかる時期だし、
本当にとてもお疲れじゃない?

私も子供がいますので。。。(大きくなりましたが。)

出産後のあなたの気持ち、ちょっと分かる気がします。

御主人は仕事でどうしても合わせられなかっただけであり、

赤ちゃんに仕事休みの日に生まれてこいとも言えないものね。

これは仕方ないと思います。

でも結局は立ち合いになったし、
(ラッキー神様が味方してくれたわっ♪)って思えば良いんじゃない?
あなたの思うとおりになったんだから水に流して良しとすれば?


子供が生まれたからこそ二人とも仕事や生活に張りが出て

大変だろうけど毎日頑張ってるんだろうし。

それで忙しすぎてお互い気持ちに余裕がないから

すれ違いや返事の返し方にも優しさがなくて

会話が冷たくなっちゃうんじゃない?

彼も頭では分かってるんだろうけど
かわいい我が子にあなたを独り占めされ、
かまってもらえないしね。。。

読む限りでは二人とも表面的な言葉のやりとりだけで
すれ違いを生んでる気がします。

あなた一人で煮詰まっちゃって 離婚よ、リコン〜!って
先走ってるだけな気も。。

子供を産んで分かったけど

男って子供と一緒よ。

子供と同じで話しをよくよく聞けば
「そんなつもりで言ったんじゃなかった」という事もある。

子供がまだ手がかかるからあなたの忙しさは増えるだろうけど

今はご主人が歩くATMにしか思えないでしょうけど

だんだん子供が大きくなって手がすいてきたら自分に余裕がでてきます。

少しずつ、あなたの考えも変わってくるかもしれないわよ。

一時の感情だけで判断はしないほうがいいわよ。


投稿情報 内容
NO.907561
黒ウサギさん(男性/29歳)
2016/01/26 01:28:17

否定的な意見が多いですね…それぞれに納得できる部分があり、興味深くはありますが。

ただ、読んでる限りは『立ち会いで何もかも気に食わない』…ではなく『立ち会いの件をきっかけに価値観の違いが見えてきた』という事では?

これは結婚してすぐ、子供が出来てから、子育ての方針で、仕事が忙しくなって…様々な要因で発生する当たり前の現象ですよ。

育ち、価値観、性別、あらゆる環境が違うので無い方が異常でしょう。

味方になる気も敵対する気もありませんが離婚というのも一つの選択肢として当然出て来ますね。

私は結果がどうあれ気持ちや価値観のすれ違いがある事を素直に伝えるべきだと思いますよ。

その上でお互いの気持ちや子供の将来を考慮にいれて『夫婦の結論』を模索すればいーんじゃないですか?

私にはご夫婦が悪意無きただの人間に見えます、堅実で大人しいご主人、傷付きやすいお母さんってだけですよ。

投稿情報 内容
NO.907526
ダビデさん(男性/35歳)
2016/01/25 13:29:31
はやく 別れてやれや。旦那さんがかわいそう。

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NO.907523
匿名さん(女性/45歳)
2016/01/25 09:17:09
うん、離婚するしかないですね。旦那さんも一生の不覚ですよ、あんたみたいな妻をもらって。
一体どんな育ち方したらあんたみたいな女になるのかな。

今は立ち会い出産を希望する人沢山いるけど、なが〜い目で見てあれはそんなにいいもんじゃない。
男って血に対する耐性が割りとないからね、あんな血み泥の出産で意識をしっかり持てる男って意外と少ないの、知らないでしょ。それでなくても草食男子が増えているんだし。

あんなもの見せてしまったあかつきには妻を女として見られない男ってホントに多いんだよ。

出産は女にしか出来ない大事業なんだよ?こんなレアな大事業、ワタシに任せなさい!だからアンタ黙って稼ぎなさい!
くらい強くなれないなら子供なんか作るな。

産まれた時に駆け付けてもくれなかった、なら怒ってもいい。離婚だ離婚だ騒いでもいい。実際どっかで飲んだくれて駆けつけるの遅くなった旦那なんか星の数ほどいる。
でもまだ始まってもいないなら旦那さんだってイメージ湧かないんだもの、真面目な人ならそう言ってしまうのは当たり前なんだよ。

女は出産が初めてでもなんとなくイメージできる。それは十ヶ月も赤ちゃんを抱えているからこそ、自然と身に付く感覚なの。でもその感覚を男に理解しろってのはあまりにも乱暴な話なんだよ?

あなたは、そんな自己中心的な母親に育てられ、それが当たり前のように我が儘に育ってきたんじゃないの?

旦那さんのために離婚してあげな。彼にはもっと好い人必ずいるから。


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NO.907515
匿名さん(女性/40歳)
2016/01/25 03:01:27
たったそんだけのことで別れたいって思うんだね。
ちょっと心がせますぎると思います。
ご主人素晴らしく頑張ってらっしゃるじゃないですか?
真面目に仕事に通いバクチや女遊びを一切やらない
素敵なご主人ですね。
結婚して男性が女房子供養うのは当然と思います
なのに出産に立ち会ってほしい。会社休んでたら信用なくします
あなたの方がわがままと思いますよ。
すべてご主人に合わせてご主人の言う事聞いてあげてください。
いやかもしれませんが悪くご主人の事思わないでください
子供はかわいいからほっとけないと思います。
しかし一番大切にしないといけないのはご主人ですよ。
間違えないでください。
子供はあなたのした事みてます。言う事は聞きません
あなたのした通りに子供は真似ます。
しっかりご主人大切にしてたら子供さんもお母さんの事
大切にしてくれますよ。
男性は働いてる姿が一番素敵です。
見方をかえてください。離婚なんてありません。

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NO.907513
変わったおじさんさん(男性/57歳)
2016/01/25 02:06:24
あなたのご主人は私の若い頃に似ているなと思いました。具体的には、あなたが「 出産時には駆けつけられるよう上司に話してくれるか?」と尋ねたら、「それは分からない。それは自分のワガママになるから、そんなことは上司に言えない」と言ったところです。
あなたの言う通りご主人は「真面目で気が弱い」人なので自分の都合で急に仕事から離れて駆けつけることは避けたいと思いこんだのでしょうね。
私見では、奥さんが帝王切開の可能性があり出産時には駆けつけてあげたいと上司に相談すればよかったかなと思います。
ご主人の取り柄は、「真面目に仕事に通い、気が弱く、バクチや女遊びを一切やらないことくらい」ですが、うちの主人は「仕事はしない、気は強い、バクチはやる女遊びはやる」だったらどうでしょうか。
私には、あなたがそんなことくらいと思うの 取り柄がすごく貴重な取り柄に思えます。ちなみにあなたの取り柄はなんでしょうか。
今回の出産時に立ち会いにご主人が協力しなかった事に対するあなたの気持ちは理解できます。
ただ、参考までに言うと、私も部下職員をたくさん見てきてますが、奥さんの気持ちや要望を汲んで上司に告げる男の職員を見てきましたが、マイナスのイメージをもたれてしまうケースもありました。
解りやすく言うと、
「ああ、それなら、言ってやれ」と上司の理解と協力が得られる事情の場合と
「なんだ、あいつ」と上司に負のイメージを持たれる場合があります。
奥さんに自分のいいところを見せたいがために、結果上司に負のイメージをもたれてしまう事もあるということです。


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NO.907510
なやみさん(女性/34歳)
2016/01/25 01:35:39
ご主人の気に入らない所は何なのでしょう??

ご主人は、出産に立ち会っても
自分には何も出来ないと思っているからかも知れません。

自分は何も出来ないのに
立ち会う意味があるのか?
とか。

そこを薄情だと捉えてしまうのは・・・
奥さんが
“立ち会ってもらう事こそ愛ある行動だ” と
思っていただけの事ですよ。

ご主人にとっては
仕事をやり通す事で、家計を支える事が
自分が家族に対して出来る役割だと思っているのかもしれません。
そうなると・・・
何も出来ない出産に立ち会う事は
ズル休みの様に思い
仕事の今後に影響すると思っているのかもしれません。

ご主人の性格を細かくは知らないのですが・・・
いい様に捉えようと思うと
そういう考え方になると思います。

ご主人の価値観と奥さんの価値観は違います。
でも、真面目に働いてくれる事ぐらいしか取り得が無いと思うのか・・・
真面目に働いてくれてありがとう!!
と、思うのかで
ご主人に対する対応はとても変わってくると思います。

いや、他のどんな事で苛立ってらっしゃるかは分かりませんけど・・・。

自分の価値観を伝えて
分かり合って行く余地はなさそうなのでしょうか?

ご主人のご両親の事を知ったら
ご主人の価値観等も分かると思います。
ご主人のご両親の価値観に似るものだと思うので。。。

それに価値観なんて変えられますしね。

相手の考え方を尊重した上で
自分の考えも伝えて
剃りを合わせて行くしかないのではないでしょうか???
ご主人と言っても他人です。
だから、それが他人と暮らすという事だと思います。

お子さんが居ると、なかなか忙しくて、大変で
ご主人に気を配る心の余裕が持てないのかもしれませんが
それだけだと思うのです。

ご主人に対する心の余裕をもう少し持ってみるのも良いのではないかと思います。

・・・と
細かい事が分からないので勝手な事を言ってみました。
あと、長くなりました(苦笑)

投稿情報 内容
NO.907509
りゅうさん(男性/37歳)
2016/01/25 01:24:41
ご主人は立ち会いしてるのと一緒だと思いますね
娘さんは愛し合って誕生したのもそうだし

今の旦那さんにとってのお仕事は
家族皆さんが生きていくためだから我慢できる戦場でもあるんじゃないでしょうかね?

仲良くなったご主人のご両親で例えますけど
ご自分のご両親には頼めて、ご主人のご両親には頼めないってこと沢山ありますよね

そこで
1歳児の母さんのご両親が「ご主人のご両親に○○なことを頼め!」って言われたら
頼む内容によっては困りますよね?

せっかく良い感じで仲良くなれてるのに口挟まないで!って気持ちになると思います

旦那さんは
ご家族皆さんのために出産に立ち会えない我慢って言う愛の協力で支えてたんじゃないでしょうか?

そう考えたら
協力の愛で立ち会いしてたんじゃないかな?
目に見える家族愛だけが愛じゃないと思いますし

もう一度
ご主人のご両親と仲良くなれた自分を思い出して見てください
沢山の遠慮があったと思います

親しき仲にも礼儀あり

礼儀を思い出せば相手のちょっとの親切が有りがたく思ますよね

今 旦那さんに対して思えないのは
旦那なんだから妻の考えに合わせるのが当たり前って自然に図々しいくなってしまったのかもしれませんね

当たり前って思うほど怖いものはないと思いますね!

妻だから
旦那だから
じゃなく

いつでも離婚できる他人である意識が大事だと思います

そうすれば緊張 遠慮
こんな他人の私に沢山の苦労の時間を使ってくれたの?って幸せの感謝が見えてくると思います

今はゆっくり感謝を見直す時期なんじゃないかな?





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