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家庭の悩み

投稿情報 内容
NO.191382 人に相談できない
ひよこさん(女性/22歳)
2016/09/07 23:07:30
私は母子家庭で凄く金銭的に苦しい生活をしてきました。父親といるときは夫婦喧嘩がたえず、原因はお金でした。ただひとつ母は長年強迫性障害という症状で家族も目を背けてきました。父との関係で発症してしまった部分が大きいので私はできるだけサポートしてきましたがその生活はとても難しいです。今まで人に言えない悩みとして誰一人話したことがなくとても苦しかったです。ここ数年そういう病気だと知りました。そして来年結婚を考えており、相手にも少し母の話をしております。母が一人で暮らせる環境を整え結婚後も費用面でサポートしたいと考えております。逃げるという形ではなく、生活の難しさにほぼ毎日衝突することもあり、結婚という違う形でサポートしお互いのストレスを緩和しながらと考えています。
ふとした時に結婚は逃げることに繋がってしまうのではないか、この先もしっかり近くでサポートするべきかと凄くなやみます。金銭的な悩みと母の症状にあわせた生活は家族の人でないと分からない苦しみだと思います。私の今後の向かうべき方向として結婚とは話し合ってもう少し先にのばすべきでしょうか。なんといっても誰にも話したことが無いため上手く言葉に出来ないのですが、皆様の意見より自分なりに答えを見つけてみたいと思っております。宜しくお願いします。




投稿を締め切りました。




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NO.915248
ひよこさん(女性/22歳)
2016/09/11 20:33:11
優しい時間さんありがとうございます。
返事が遅くなりましてすみません。
優しい時間さんからのご返信とても心に響きました。
正直母親と衝突したとき母にあなたも一人で暮らした方がストレスもないし一人暮らししたらと何度もいわれアパートも探しました。
ですが…その形で離れて暮らしたら確かにお互いの喧嘩も減るが絶対後悔すると思ったのです。
皆さんのお話にもあるように母があり私がいて今の私があるのは母親がいるからです。
皆様からのお話をしっかり受け止めがんばりたいと思います。沢山のご返信本当にありがとうございます。

  



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NO.915160
優しい時間さん(男性/58歳)
2016/09/09 18:03:20
結婚は決して貴女が逃げることではない。

より強固に貴女を育てる手立て。。。

お母様にとっても娘がしあわせになることは、画期的なことなんだよ。
躊躇うことはないよ。。。

目的(愛)のために、自らが行うべきことに意中すれば、しあわせはごくシンプルなこのとして表象されるものだよ。

よく考えてごらん?。。。

お母様がいたからこそ貴女がいる。
それは素晴らしい事実。
ならばこそ、貴女がお母親を大切になさることに何の躊躇いがある?。。。
ごく自然なことだよ。


「愛」というものはね、自己の為にあるんじゃないんだよ。
相手の為にあるもの。。。それは恋人であれ、子供であれ、ご両親であれ。。。


人はね。。。「関係性」が成り立たない限り、「生きる意味」は自覚できないものなんだよ。

お母様を大事してあげてください。。。それが貴女自身の娘としての向上心にもなるから。。。

利害、損得、是非の中に幸せを見い出してはならない。そこには「虚しさ」があるだけ。
本当の幸せはね、己が他者に対して、どれだけ巧妙を尽くせるかによる、「包容力」にこそ、人の心は救える技があるものだから。。。

「愛の大義」これに勝るものはないのだから。。。

お母様も大事になさってあげてください。
そうすればきっと貴女が「後悔」はきっとしない人生が待っているから。

迷うことなかれ。。。貴女のこころのままに生きてくださいね。

0.1%でもいい、人生にしあわせを与えられるなら、それが、本当の本望であると思いますので。。。

大丈夫だからね。。。応援してますよ。

なやみ様、満月様同様にオヤジも。。。(笑顔)V。




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NO.915110
ひよこさん(女性/22歳)
2016/09/08 20:03:48
満月さん、なやみさん本当にありがとうございます。
初めてこういう場で相談をしてこんなにも親身になって聞いて頂けることに本当に感謝します。満月さんのおっしゃる通り結婚、もしくは違う形で解決の糸口が見えそうな気がしてきました。なやみさんのおっしゃる通り心の病気は恥じることではないですね。
今日仕事の合間に皆さんからの投稿を目にし、今家に帰ってきましたがいつもの母の姿をみて母の自分とは違う生活の仕方、正直健全の方がやらない症状、人と違う事をしている母を少しでも恥ずかしいと思っていた自分を見つめ直す事が出来た1日でした。
長年ここまで相談してこれなかったことに皆さんが向き合ってくださったことに感謝の気持ちと涙の出る思いです。ハンデと捉えていた自分もいたかもしれません。前だけ見ていた自分でした。もっと早く皆様の様な方とお会いしたかったです。一歩ずつ頑張ってみます。

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NO.915106
満月さん(女性/63歳)
2016/09/08 18:56:16
生きていくうえで、悪いことが重なったり長い間どうしても解決できなかったことが、一つのきっかけで次々とパズルが解けていくように、あっというまに解決してしまうことがあります。

あなたの結婚がきっかけになり長年の苦しみから解放されるといいですね。

それにはまず、あなたが結婚した後のお母さんの生活には福祉の力を借りて、病院へ通い治療されること。
お母さん自身が病気のことや福祉の力を借りることに抵抗があるとしたら、根気よく、それがみんなの為になることだと説得しましょう。
いつか出会えるお孫さんのことなど明るい未来の話しなどもして、治療に積極的になれるように話してみてください。
福祉の力を借りることも一時的なことでお母さんが普通に生活できるようになれば打ち切ればいいだけです。

今の時代、心の病にかかる人は少なくありません。
恥ずかしいことなんかではないし、治療法や薬も良くなっていることなどもお母さんに話してあげて前向きになれるように励ましてあげて下さいね。

そして彼にすべてを話すことができたら、二人にとっての最善の方法を考えて実行してくださいね。

あなたは自分の状況をハンデと考えているようですが、私はそうは思いません。
ここで解決の糸口を見つけて彼と二人で知恵をあわせて今の状況を切り抜けることができたら、それはお二人の結婚生活の素晴らしい力になると思いますよ。
頑張ってね。^^

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NO.915101
なやみさん(女性/34歳)
2016/09/08 16:55:33
お話くださりありがとうございます。

お母さんは隠したい様ですが
障害が出た事は、決して恥ずべき事ではありませんし
娘一人で支えてサポートする事は辛く大変だという事
彼にも助けてもらいたい
ひよこさんが彼に助けてもらう事を許して欲しい
という事を、お母さんにお話した上で
彼に話しても良いかもしれませんね。

親子だけで抱える事もまた
解決は遠のく気がしてしまいますので。。。

心に関する障害って、縮こまって保守的になり過ぎて
小さい事が大きく見えてしまって
本来もっと大切な事が外には沢山あるのに見えなくなってしまって起こる気がします。

拘りをどれだけ捨てられるか?
だと思うので
その為には抱え込んでる事を開放して行かないといけない。
一気に捨てる事は難しいから、できる事から。
言いたいと思う事、言っても良いと思う事から少しずつ言ってみたら良いと思います。
でも多分、抱えておいていい事は何もないと思いますよ。

二人の間だけだった事が、彼に伝えるという事でまた少し広がると思います。
結婚を延ばしてしまう決断もしなくて良いと思います。
いつ区切りがつくのか?と、なると
多分なかなか区切りをつけられなくなってしまうと思うので。

ですから、彼にも言える事を伝えて
相談してみたら良いと思いますよ。

お母さんに結婚を許してもらえているなら
お母さんを支えて行く為にも
彼には話したいという事を伝えたら良いと思います。

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NO.915095
ひよこさん(女性/22歳)
2016/09/08 12:58:38
満月さん、優しい時間さんアドバイスありがとうございます。皆さんのお言葉勇気づけられます。暖かい言葉が凄く心に響きます。本当にありがとうございます。また、なやみさんありがとうございます。なやみさんに私の心が見られているような気がします。私は母と前向きに向き合ってるつもりでいつも一方的です。なかなか生活に余裕がなく今まで母を病院に通わせてあげることができませんでした。というかこの病気とわかるまで人に言えない事だと思っていたため、少し道が開けた気がしました。正直100あるうち30程しか彼に話せていない状況です。母に絶対話さないでほしいと言われているなかで内緒で私が少しずつ話をしている状況です。挨拶もまだ家に呼べず普段の生活が見せられない状況で改善しているという所でそこを全て話すにはとても苦しいです。結婚相手として話さなければならないなかで彼と母をサポートするという話は母がしたがらない状態でとても苦しいです。結婚は承諾を得ておりますがやはりその状況下の中で結婚という選択はまだ選ぶべきではないでしょうか。おっしゃる通りで空回りしているようです。いつも抱え込んでいました。金銭的に苦しいだけであれば我慢できるものの正直どうして私はこの家族に産まれたのか考えるときがあります。ただその時に私がサポートするべきなのだと気持ちを奮い立たせてきました。正直な話を出来るような場にたどり着けました。

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NO.915087
なやみさん(女性/34歳)
2016/09/08 09:18:18
思いやりを空回りさせてはいませんか??
一人で考え過ぎていませんか??
当事者の意見、気持ちは聞けていますか??

大まかな状況と、ひよこさん一人の気持ちしか書かれていないので
大事にしたいという気持ちだけしかわからないです。


障害の程度はどの程度でしょう??
障害があっても気持ちはある。
ひよこさんの結婚に対してのお母さんの気持ちは聞けていますか??

お母さんをサポートする事、どれだけのサポートが必要になるか
彼には話せていますか?
それを聞いた彼の反応は??


そういうお話が出来ているなら
そういう事も書いてもらった方が、色んな意見がもっと聞けるかもしれませんし
お話できてないなら、まずは当事者と
とことん話してから悩んだら良いと思います。

結婚するのですから
一人で、抱え込まない練習だと思って
しっかり沢山話してください。
一人で抱えると、思いやりが空回ってしまいますよ。

投稿情報 内容
NO.915071
優しい時間さん(男性/58歳)
2016/09/08 00:35:07
貴女は素敵な方だ。。。

思い遣りがあり、慈愛に満ちた。。。

お母様、お気の毒ですね。。。傲慢で脆弱なお父様の弊害かな?。。。

私の母親も貴女のお母様と同じ病。。。オヤジは傲慢で権威主義で母は若い時から家政婦のようでした。
それで父が亡くなった後、そのような病に。。。

貴女はそれは別として結婚なされしあわせになることです。
それがお母様にとってもスティディーな事なのですね。

そしてお母様を二人(旦那さんと)で擁護なさってください。

それが最もセンシビリティーな考えだと思います。
貴女にとって「にもかかわらず」を推称なさることが一番の懸命と存知ますので。

何事も「こころの眼で見ない限り真実は分からない」ものですよ。

その点、貴女はそう考えておられます。

素敵な娘だと、私は思います。

最高でなくていい。「最善」を尽されることです。

こころの眼で己の位置を見る。。。実に素晴らしいことですからね。

お悩みもございましょうが、これからはよき結婚をなされ、お二人でもってお母様をサポートなさってくださいね。

応援してますよ。。。V

投稿情報 内容
NO.915065
満月さん(女性/63歳)
2016/09/08 00:00:55
ひよこさんは優しい娘さんですね。^^

結婚は先延ばしにすることはないと思います。
このままお母さんと二人でいても、お母さんにとって必ずしも良いことだとは思えません。
まずはあなたが幸せになって、その姿をお母さんに見せてあげることが良薬になることでしょう。
子供が幸せだと親も幸せな気持ちになるものですよ。
心の病には嬉しいこと楽しいことがなによりのお薬になると思います。

強迫性障害については病院にかかっていますか?
ちゃんと治療すれば普通の生活ができる病気だと思います。
金銭的なことに関してはあなたの新生活に大きな負担がかかるようなら市区町村の福祉課に相談してみられたらいいと思います。
あなたにはあなたの人生があり、あなたがしっかりと自分の人生を歩むことが結局はみんなの幸せにつながっていくのだと思います。
あなたが結婚することは決して逃げることになんかなりません。
無理をせずあなたが出来ることをお母さんにしてあげればいいのですよ。
不都合があればそれはその時考えればいいのです。

幸せな花嫁さんになってくださいね。^^







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