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TOP > 夫婦の悩み > 夫の前妻との関係について

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.191526 夫の前妻との関係について
なみさん(女性/26歳)
2016/09/22 11:14:13
今年結婚した夫に前妻がいるのですが、

円満離婚のため、今も前妻と友人関係として飲みに行ったり遊んだりして交流しています。

私が夫と付き合い始めた頃からそのことは聞かされていたし、
私に気を遣っていただき、遊びに行くときは私も混ぜてくれるようになりました。

初めは良かったのですが、行くたびにやはり久しぶりに会うお二人の会話が弾んだり、昔話で盛り上がったり、夫が普段私の前では見せないような表情をすることに心が痛みます。

できればもう同席したくないという気持ちと、なにより大好きな夫が前妻とこれからも仲良くすることに耐えられる気がしません。

だからと言ってこの気持ちを伝えれば二人はきっと悲しみます。

元奥様は、会話に混ざれないときに上手に声をかけてくれます。昔話なら、こういうことがあったと私にわかるように説明してくれたり、置いてけぼりにならないように必ず配慮してくれるんです。

もう互いに恋愛感情が全くないこともちゃんと最初に教えてくれました。なにも心配することないからね、嫌な思いさせたら言ってねと言われ涙ぐんでしまった私を抱きしめたりしてくれました。

本当にいい人なんです。そんな人なのにもう会いたくない、夫に会わないでほしいと思ってしまう自分が惨めで、器が小さくて、身勝手で、嫌でたまりません。

来年には私たちの子どもが生まれます。夫は前妻と子どもに恵まれなかったので、生まれたらぜひ子どもと会わせたい、一緒に遊んでほしいと言ってました。

自分の気持ちをどうしたら切り替えられるのか、わかりません。どうかうまく割り切る方法を教えてください。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.915747
アランさん(男性/43歳)
2016/09/27 01:07:31
前妻はかなり悪質な女です。

その悪質な女の元旦那は、貴女を同席させるのが、
人として失礼極まりなく貴女の女心を侮辱している事に気がつかない鈍感男です。

前妻とて、実は貴女の悔しい気持ちには、気がついている筈です。
前妻は貴女に鈍感男を取られた悔しい気持ちが心の根底では渦巻いています

つまり、前妻の悔しい気持ちが、鈍感男を操縦しているのです。

その証拠に横目で貴女を見ながら、鈍感男と笑いながら話すんだよ。
再婚なんかして、悔しい‥それが前妻気持ちです

向こう5年、10年とロングスパンで考えると
鈍感男に、この関係は続かないと‥教えてましょう。

貴女の感じる〔良い人〕は演じているだけです。
心の根底では、貴女に不幸になって貰うまでは鈍感男と遊ぶでしょう。

今が潮時です

投稿情報 内容
NO.915637
りゅうさん(男性/38歳)
2016/09/23 16:32:15
すいません
少し継ぎ足しさせてもらいますね

産まれてくるお子さん
旦那さん
なみさん

これから一番一緒に居られる時間が多いですよね

時間がたてば
旦那さんは人生の累計時間でも、元妻よりなみさんは多くの時間を過ごされるわけで

ここが自分の帰れる場所!
元妻も含めて友人との付き合いは楽しいけどやっぱりここが落ち着く!っていう環境をゆっくり作れる楽しみを持つのも良いかもしれませんね

そして仲の良いメンバーでも
時々感じる人間関係の面倒な愚痴をなみさんに話したくなるような居場所を作れたら最高ですね

産まれてくるお子さん含めて家族三人
なみさんの気持ちで家族の土台をしっかり固めてたら、
色んな外部の人間関係があらわれても
ここが一番落ち着く我が家と帰ってくるんだと思います


投稿情報 内容
NO.915630
優しい時間さん(男性/58歳)
2016/09/23 01:00:58
難しい問題ですね。。。

妻であれ、夫であれ、「過去」はあるものです。

でも、その過去を「今」に継続させることは、矛盾を感じます。

円満離婚。。。しかし離婚である。
争うことのなかった別離、歪み合うことのなかった別離。。。でも決別である。

彼等(貴女の夫と前妻)は、夫婦になれなかった。。。でも、友人にはなれた。。。それは当事者にはインティメントなことでも、貴女(現妻)にとっては災いでもある。
貴女が嫌悪するのは当然であり、彼は貴女の夫でありながら夫婦の戒律から逸脱する行為。

そのような認識があるがゆえに彼等は「破滅」したのです。

男と女には「破滅」はそもそもない。。。
たとえ憎しみ合って別れてもそれは破滅ではない。「破綻」である。

本来、オスとメスとはそのようなもの。

彼等は破滅したことを偽装し、顕在化しようとしているに過ぎない。
そりゃ、友人かも知れない。。。けれど男と女ではない。
そこには何の意味もないのです。

貴女という新たな女性を娶った彼ならば、キッパリと元妻とは断絶すべきと考えます。
そこに男と女の明快なイディオムがある。
それを彼が曖昧にして三角関係を続投するならば、それは貴女への愛に対する冒涜ともなるのです。
貴女が悩み苦しむのも当然である。

破綻とは、女性の顔をしたメスと、男性の顔したオスの恋である。
そのような二人に「恋?」というメッセージを与えたに過ぎない。

そのような恋は持続しないし、まして男女、その部分で長続きすることもない。ただ、つれそった中で「仲良く」はなれもする。
でも、それは本当の夫婦(恋人関係)とは違う。

つまり彼は優柔不断ということ。
いい方やも知れない。。。しかしいい男ではない(その前妻も)。
貴女の悩みは「そこ」にある。

割り切るなんて出来ないよ。。。絶対。

彼には反省と改善を促すしか。。。

つまり「私か元妻か」ハッキリさせること。それが本来の原点。

ただ、貴女は現妻であり子供の母ともなる方。。。
それは強みでもある。既成事実は曲げることは出来ない(法律的にも優位)。

所詮、偽りの元夫婦。。。それを今に継続させること自体、ナンセンス。

貴女が辛い(オンナとしても、母としても)。。。ならばやはり彼にその心情を伝え、これからの夫婦(家族生活)に軸を持って考えてもらうことです。
それを総括することが、彼の貴女への「愛」でもある。
一番好きな女のメンタリティーを優先し、コンプリートさせる、当たり前のことだ。

いいにくいでしょうが、元妻とは「疎遠」に導くように。。。

その女性もどうかしている。。。やはりオンナだね。。。彼女も。。。
離婚したとはいえ、彼とは繋がっていたいんだろう。。。
どこかで彼を愛している(男としてとは限らず)。

彼女も早く、新たな旦那を見つけることだ(その旦那が今の関係を認めるはずもないからね/男とはそういうもんだ)。

なれあいは人のこころを不幸にする。
人間は存在するのではなく『生きるもの』だからね。。。

元気出すんだよ。。。勇気をもって貴女のこころを示すことです。
ママになるんだろ?。。。母親の尊厳でもって。。。
道徳的に生きてくださいね。。。V

投稿情報 内容
NO.915629
颯天さん(男性/42歳)
2016/09/22 21:37:39

ご懐妊おめでとうございます(*^▽^)/★*☆♪

円満離婚であるか…

同じ屋根の下で寝ること、暮らすことを諦めた腐れ縁の二人とも言えます。

申し訳ないけど旦那はデリカシーがない。

貴方を犠牲にしてまで腐れ縁の女と会うこと自体が私には理解不能です。
それに気づいていない。
貴方も優しく何も言わないのでしょう。自分が我慢して丸く収まれば良いというタイプなのでしょうね。優しい人です。

お子さんが産まれれば、大変でお酒も飲みにも行けないし、時間も無い。
会う暇もなくなるでしょう…

そして元妻と会うのをやんわりと拒絶すればいい。


夫婦はどちらか一方が一方的に我慢を重ねたり、互いが考えを譲らなかったりしたら上手くいきません。

御主人の離婚の原因はそこにあるかもしれませんね!?

貴方はこれから母となり、子育ての喜びを味わえます♪

子供を育てるのは大変ですが、満面の笑顔で抱きついてくる我が子を抱くのは何より至福のひとときです。子供嫌いの人には分からないかもしれませんが…

その家庭を守る為にも、したたかになって下さい。 御主人をコントロールして下さい。歳が近いならまだ子供。充分にコントロールできます。
上手くおだてて、甘えて、持ち上げて、時には真剣に怒り、たしなめ、優しくしてコントロールしましょう。

妻が一番強いのです。

法律でもしっかり守られています。

頑張ってo(`^´*)



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NO.915619
なやみさん(女性/34歳)
2016/09/22 12:35:57
何で前妻とは離婚したのでしょう??

私なら同席しません。
したくない。
いい人だから付き合わなきゃいけない理由にはなりませんよ。
その人と自分の気が合うなら付き合うかもしれませんけど・・・。

私は結婚当初
主人の元カノが、私に会ってみたいと言ったそうですが
「何で会わなきゃいけないの?知らねぇよ(笑)」
って思いましたよ。
主人にもそう言いましたし(笑)
主人は納得してくれました。

主人にも私にも
お互い知らない過去がある訳で
見た事無い顔も沢山あるでしょう。
わざわざ知る必要無いなと思いました。
私が居ない方が気楽に話せるでしょう?
とも思いました。

私は私と居る主人が好きで
私に見せてくれる顔があればそれでいいです。
全て知らなくても構いませんし
私と居る時が幸せそうならもぅ大満足です。


前妻と別れたけど
なみさんとは結婚生活が続けられてる。
ご主人が、これからもずっとなみさんと一緒に過ごして行きたい
と、思ってくれているならそれで十分じゃないでしょうか??
無理に同席などしなくていいと思います。

断る事は別に悪くないと思いますよ。
本当にいい人なら、同席しなくなる事も受け入れてくれる筈だと思います。
一緒にいなければいけない
付き合わなければいけない理由なんて無いのですから。

会わない方が割り切れると思います。
ただ、目の前の幸せを信じればいいだけですから。
1年に1度か2度会うぐらいなら会ってもいいかもしれませんが
なみさんまで友達になる必要はどこにも無いと思います。
それをもし、「友達になってくれ」・・・なんてご主人が言うのだとしたら
ワガママです。ご主人が安心したいだけの話。

本当にいい人なら
自分も自由にさせてくれ!!って話です。

正直に
「昔話とかなったら、やっぱりわかんないし
今は何でもなくても、元奥さんってどっかで考えちゃうみたい。
会いたいなら会って来てくれていいから、私はもう遠慮してもいいかな?
いい人なのはわかってるから、断るの心苦しかったんだけど・・・
やっぱりごめ〜ん」
って言えば当たり障りも無いんじゃないかと思うのですけどね。

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NO.915618
りゅうさん(男性/38歳)
2016/09/22 12:28:43
円満離婚は結婚生活の卒業みたいな感じだと思います
卒業生同士って感じでしょうね

それとは別の話ですがテレビで
「いつでも離婚できる」って気持ちでいるのが夫婦仲の秘訣って話されたタレントさんが居ましたが
なるほど!と思いました

夫婦愛
家族愛
親子愛
と色々家族はマスコミに美化され過ぎて
そんな理想な家庭愛をキープしようとする努力がかえってパートナーを苦しめてしまう例だと思います

多分?ですが
元々仲良いタイプの元夫婦ですが
旦那さんも 元奥さんも
再婚相手のなみさんに自分たちが経験した結婚の重みやこれから親になる重みを和らげる気配りで
円満を演じてる部分もあるんじゃないでしょうかね?

これから産まれてくるお子さんも含めて
永遠に一緒に居る空間は無いわけで

皆さん限られた時間で出会う人間同士
そんな気持ちでいたら
少しの時間でも大事に!幸せに!思えてくるし
喧嘩したり やきもき焼いたりする時間は勿体なく

先輩たちの
仲良くなるコツだけお勉強として有り難く研究させて貰ったららどうでしょうかね?








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NO.915617
ダビデさん(男性/35歳)
2016/09/22 12:26:48
俺は許さないよ。そんなの。別れた相手に会う必要なんて、なにもない。あなたの感覚は普通だと思います。
もし 俺の嫁が元彼に会うとか言ったら、絶対許さないし、どうしても会うなら、俺と離婚しろとまで言うと思う。
なんでも許してたらどこまでもつけあがるし、そのうち肉体関係もっても、元嫁だから浮気じゃないとか言われかねませんよ。

投稿情報 内容
NO.915615
marginさん(男性/35歳)
2016/09/22 12:11:06
そんな間柄の人達がいる事は理解できますが
なみさんの持つ、その感情と同様の気持ちを持つ方が自然だと思います。

馴れるまで我慢するとか、前妻も再婚をし環境が変わるのを待つとか
それが割り切るって事かもしれませんよ。

付き合う時から、離婚歴と前妻との付き合いを知っていたのなら
ある意味、宿命みたいな事では。


でも、納得できず、今後長い付き合いの中で衝突があった時に、この事が問題になるかもしれませね。
器が小さいという表現が、今回の件に合う表現とは思えないのは自分だけですかね…
妙な関係性ですよ。 離婚、結婚の感覚が違い過ぎるのでしょうね。 機種変更みたいな感覚なのかな。
自分の気持ちは、伝えてもいいのではと思います。

投稿情報 内容
NO.915612
匿名さん(男性/19歳)
2016/09/22 11:25:04
僕にはそういう経験はありませんが、あなたの気持ちはよく分かるような気がします。あなたのことを器が小さいとか、惨めな人だとも思いません。きっと人生経験豊かな方があなたに何らかの回答をして、何かヒントをくれると思います。

まあ、もし、僕の妻に円満離婚した元夫がいで、現在もこれからも男女の感情が生じないとするならば、まあ、しかたないな、義理の兄弟がよく遊びに来てくれるのと同じような感覚になりきって、それなりに楽しくやると思います。





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