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家庭の悩み

投稿情報 内容
NO.191564 娘の暴言
･おかん悲しいさん(女性/34歳)
2016/09/26 18:57:07
 現在、中１の娘のことで同級生のお母さんから家に乗り込まれました。
その同級生。Ａさんは軽度の知的障がいがあり
小学校で支援学級。中学校ではさまざまな思惑から普通学級だそうです。
今回、娘が起こしてしまった問題とは
１０月の遠足。バスの座席と到着場所でのグループ。
先生から「全てアミダで決める様に」と指示。
それに対して数人が先生に不満を申し立てた。
先生が口ごもっていると娘が
「決まってるでしょ。Ａさんがいるからよ。誰も一緒になりたがらないから
アミダで決めるしかないんでしょ」と言ってしまった。
そしたらクラスの一部の生徒がＡさんに嫌がらせ。
「もう嫌だ！」と泣き出したＡさんに娘は
「嫌ならやめちゃいなさい！」「言われるのが嫌ならもっときちんとしたらどうなの！？　出来ないなら支援学級へ行けば！？」
翌日からＡさんは学校を欠席しているそうです。
「一生懸命やったってみんなと同じに出来ない」「やめちゃいなさいって言われたんだからもう学校なんか行かない」と。

情けないです。恥ずかしいです。
こんな悪態をつく様な娘になってしまったなんて。
「みんなだって先生だって表立って言わないだけで
本当は私と同じ意見なんだ。嫌いなら陰でコソコソ言ってないで
本人に面と向かって言えばいい。私はそれを実行しただけだ」
「来たくないなら来ない方がみんなも喜ぶ」とＡさんのお母さんに言い
私には「お母さんに嫌な思いをさせたって言うんなら、お母さんに対してだったら謝る。お母さんのことは嫌いじゃないから」「だけど学校で言ったことは本音を言っただけだし悪いとは思ってない。謝るのはおかしい」
これは先生から言われたのですが
娘は他にも母子家庭。そしてお母さんに邪険にされてる子に向かって
「親がいるだけマシでしょ。施設よりいいでしょ」と言った事もあるとか。

娘は何で「それを言ったら悪いのか」が分かってない様子。
そして私もどう説明して良いか悩んでいます。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.915787
･優しい時間さん(男性/58歳)
2016/09/29 03:05:34
 ママ？、それでいいのですよ。。。

娘さんはまだ幼い。。。だかこそ自分のいい述べたことに確信を持ってます。
でも、その言動が彼女の聡明なところなんです。

今は何も分からない。。。当たり前。今それが分かれば天才だ。

人生はいくつもの試練を踏襲してこそ人格は備わるものですよ。

彼女だってハイティーンになれば恋もする。
たとえ恋とて自己の想うようにはいかないものです。

相手と対峙することにはクリエイテイブでなくてはならない。
「それ」をこれから彼女は学ぶようにもなる。

幼い時は、岳だって荒削りなものです。

そこに表皮が装飾され花も咲く。。。
彼女にはその素養がある。

道というものは前にはない。後にあるものです。
つまり前にこそ新しい彼女の未開地があるのですから。。。

俯瞰で眺めてあげましょう。。。

お嬢さんは彼女なりに成長なさるものです。

彼女に「慈愛」という概念を得たなら、きっと素晴らしい女性になられると思うよ。


真珠は、貝殻の中に混入した砂くずの苦痛から体内より成分を出して、美しい真珠が形成されもする。それは人とて同じ。

強烈な苦痛、深い悔恨こそにその者の偉大たらしめる元ともなるのだから。。。

彼女はきっと、「そのこと」に気づくでしょうね。。。

ママ？、見守ってあげてくださいね。。。

投稿情報 内容
NO.915777
･おかん悲しいさん(女性/34歳)
2016/09/28 16:02:29
 みなさん　ありがとうございます。
あれから先生とお話をしたのですが、Ａさんは依然と欠席中。
今の中学校は知的障がいが認められた場合、男の子は支援学級に在籍出来るのですが、女の子は入れない。
普通学級で無理なら地域の支援学校へ転入。という暗黙の掟があります。
Ａさん自身は転校を希望している。先生としては「本音で言えばその方がいい」　
私は娘に「本音でも言ってはならない言葉がある」「明日は我が身。事故・病気などで後遺症が出るかもしれない。それでも障がい者認定を受けられなければ、社会的には健常者として扱われる」等、話して聞かせました。
それと両親だって明日どうなるか。そうなれば他人の世話になるかもしれないのだと。
学校という場所では守られている面があるけれど、働く様になればそうはいかない。
仕事が出来る人というのは、単に生産能力があるだけではない。
人望を得て人の上に立つことが出来る　というのも能力なのだ。
今の様に「本音だから」「それが正しいから」と何でもかんでも言い放っていては、いずれ孤立すると。

「親がいるだけマシでしょ」の発言は、どうやら邪険にされてる子が
施設へ保護を希望して先生に訴えていた時に脇から言った言葉。
しかも「それで？　私って不幸でしょう？　とでも？」と言ってしまった。
この時に先生は娘を注意したそうです。
「この子は先生と話してるの。あなたが脇から口を挟むな。うざいとか不愉快だと思うなら、ここから立ち去りなさい」と。

自分が逆の立場になった時に分かって欲しい。
あの時の自分はおかしかったのだと。

投稿情報 内容
NO.915759
･キモオタさん(男性/22歳)
2016/09/27 17:23:23
 あんたの娘は無駄に頭が良くて無駄に正義感が強い
下のレスで「殴りたいから殴った」のと変わらん的な指摘があるが、俺は少し違うと思う。

まだ中1で人生経験が乏しく無駄に賢いあんたの娘は、皆が出来ることを出来ない弱者であるAを下に見つつも、彼女をハブっておきながら私は人をいじめたりする人間じゃありませんよ的な顔をしているクラスメイトにも反感を抱いている。

＞出来ないなら支援学級へ行けば？
＞みんなだって先生だって表立って言わないだけで同じ意見なんだ
＞親がいるだけマシでしょ。施設よりいいでしょ

あんたの娘の発言はけっこう真理を突いているところもあるが愛が無い。
下で優しい時間さんが書いてるとおり、今はただただ人生経験が圧倒的に不足してるせいで娘の鋭い感性や正義感が逆に人を傷つける

娘のそういうところを否定するのではなく
他人の痛みや苦しみが解り、泣いている誰かを見たら叱咤するのではなく黙ってティッシュを差し伸べてやれる人間に導いてやって欲しい。

いまは色々とアレだが、あんたの娘はそれを克服して素晴らしい人間になれる力があると思う
ハタチになったら俺の嫁にくれや。

投稿情報 内容
NO.915756
･りゅうさん(男性/38歳)
2016/09/27 13:56:14
 本音でスバリ伝えることを一度うまく行くと
本音で伝えるクセになってしまう大人も沢山居ますよね


ズバズバ本音を伝えることで自分の身を守ってるのかもしれませんね

気を緩めると今度は自分が傷つく可能性がある防衛本能なのかもしれません


「言い辛い事を本音で伝えて問題が解決して人生うまく行く事と,
本音を伝える事でうまく行かない事を見極められる魅力的な大人の女性になってほしい」
と伝えてみたらどうですか？

「私は私」みたいな
ベターで何処にも居そうな強気な女性キャラはそろそろ卒業して!

と自分でしたら娘さんに言いますね


中学生だと反抗期の時期
本音でサバサバ言う女性像を憧れてる部分もあると思うんですよね
きっと今まで同級生にも何人か?おませな背伸びした子がいた影響もあると思うんですよ

だからこそ早く大人になりたいと思うから

娘さんに「そろそろ何でも本音で伝える反抗期キャラを卒業して」と伝えるべきだと思います

卒業?
自分がしてた行動が大人のつもりが
「実は幼稚なガキが憧れるなんちゃって悪女の判断だった」と自覚が出るかもしれません


あれは行けません。

これは行けません。

のような注意だけだと「私は思った事を本音で伝えただけ」って反抗期まっしぐらになるだけだと思います。

自分より弱い立場には優しく
言って良いことと悪い事を見極められる
強い立場に本音で伝えられる強い悪女にならなきゃ！ってね

投稿情報 内容
NO.915749
･匿名さん(女性/45歳)
2016/09/27 05:20:19
 児童相談所で相談されてもいいのかな？と思いました

投稿情報 内容
NO.915744
･優しい時間さん(男性/58歳)
2016/09/27 00:42:42
 訂正/すみません

フィシズム　→　ファシズム（正）

健常物　→　健常者（正）

投稿情報 内容
NO.915739
･優しい時間さん(男性/58歳)
2016/09/26 22:37:59
 お母さん。。。そんなに嫌悪することないですよ。。。

娘さんは正直だ。。。「その通りなのです」。

ただ、彼女はまだ、中学生。。。思ったことを口に出したまで。。。
まだまだ成長過程にある。。。

どんなものにも「骨格」はある。。。タコやイカ以外は。。。

彼女はだんだんと大人になるにつれ、今、口にした言葉の意味に気づくものですよ。。。彼女なればこそ。

ある意味、賢い子だと思う。

障害児に、その歳で理性的になれるだけの包容力はない。

されど、彼女はそのキッカケだけは持っている方。
「口から出た言葉は、自分自身も殺すし、生かされもします」。
それを知るにはまだ若過ぎます。

「慈愛とは、想像力の知性に対する勝利」なのですね。。。

それは歳を重ねることで身につくことです。

言葉は相手を生かすも殺すも自分しだいなのです。
つまり、己を生かすも殺すも同じ意味にもなる。

それに気づく時が必ずきます。

そこにいた言い出せない友達や、口ごもる先生だって深層心理では娘さんと同じことを思ってるはず。
その言いにくいことを彼女が言った。。。

言いにくいことを口にしたからこそ嫌悪されたのですよ。。。

言ってはならないことを言ったかもですが、躊躇いを超えたからこそ、非難されたのです。

いつか娘さんも、人権の根底には『命』があることに覚醒されますよ。

だって彼女も大人になれば、恋もし、いつかは母親にもなる。
子供が出来た時、今と同じ感慨でいられるはずもない。
自分の子供がもしや「障害児」であれば？。。。そんなことも想像できるようにもなる。。。母性に目覚める時が。。。

昔、ナチスドイツが障害者（その後にはユダヤ人さえも）を殺戮したことは、「世の中に役に立たない」と考えたから。。。
でもね、その論理を正当化すれば、健常者だって交通事故で障害者になることもあるし、老人になり痴呆症にもなることもある。

つまり全ての人に該当する事象でもあるのです。

それがナチのように考えた世の中だとしたら、それはもう地獄だからね。。。
それを固定化することはフィシズムともなる。

彼女はまだ幼いだけ。

それをママは教えてあげてください。

人の不幸の前に優越感をもつことの哀れさに気づかせてあげてください。

弱者を擁護する。。。それは人として当然の義務だからね。

それが「自己更正感」というものだから。
愛の配剤を持てる優しい娘さんに育ててあげてください。
彼女ならこそ、「それ」に一番近い子だと思いますので。。。

健常物も障害者も、人の命としては屹立したものなのだから。。。
愛の大義からすれば差別することもない。
共存こそ、そこに平和がある。

そこに意味を持つことが、生きるに値することでもあるのだから。。。
潤いある視点でモノを見れば、本当のことが見えてもきますから。。。

ママ？、娘さんを嫌悪しないでやってくださいね。
彼女はきっと「そのこと」に目覚める時がきますから。。。
彼女なればこそきっと。。。

/障害者施設で絵画（図工）を指導しているオヤジより

投稿情報 内容
NO.915735
･なやみさん(女性/34歳)
2016/09/26 20:49:55
 難しく考えなくても
思った事何でも言って言い訳ない。
って言えばいいと思います。

その言葉が傷つくか傷つかないか？
娘さん、それも考えられませんか？？

自分が発した言葉には責任持たないといけないって事
それだけだと思います。

言葉で人を傷つけられる。
今回の事は
殴りたいと思ったから殴りました。
って事と変わらない様に思います。
自分が言った事で相手が傷ついたのなら
謝らないといけないですよね？

傷つけるつもりが無ければ
何を言っても悪くない、謝らなくていい理由にはならないですよね。
相手が怪我をして、怪我させるつもりなかったんだから謝りません。
では済まないのと一緒じゃないですかね？？

『障害ある子は別の学校行けばいい。
親が居ればいいじゃない。』

もう少し
人の気持ちについて思いを馳せる事ができればいいですね。

何か言われて傷ついた経験がないのでしょうか？
それとも言われても平気なタイプなのでしょうか？

自分は何を言われても平気で強くても
人はそんなに強くないって事を
教えてあげてみてはどうでしょう？？





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