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TOP > 夫婦の悩み > 夫とセックスできない

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.191624 夫とセックスできない
みかんさん(女性/28歳)
2016/10/04 23:22:37
21歳でできちゃった婚をし、7年になります。
子供は6歳と4歳の二人です。
結婚してから数回、夫は浮気をしました。肉体関係にあったかは証拠が掴みきれずよくわかりませんが、女の家にいったりしたことは認めています。

先日も、女のことで喧嘩になり結婚してからの不信感が爆発したようになって夫とセックスできなくなりました。触られるだけで鳥肌がたち、めまいがして吐き気がして泣けてきます。
今までも不信感はありながらも、子煩悩で子供たちにはいい父親としているので離婚も考えましたが、今はしないと決めました。
夫は私との関係を修復したく、家事も手伝うようになり今は女とは連絡を取っていないようです。それのせいか、セックスは毎日したいと望んでいますが私のその様子を見て、途中でやめています。
離婚しないと決めた以上、しなければならないとは思ってますが体がついていかない感じです。浮気をしても家庭に持ち込まないなら、もうどうでもいいと思うようになり、セックスしたければ外でしてもいいと伝えてます。
でも、それは夫がしたくないようです。セックスができない日が続き、夫もイライラしはじめてい
ます。我慢すればいいと思っても、セックスが始まると拒否反応が出てしまいます。悩んでます。どうすればできるようになりますか?

離婚すればいい、というのはやめてください。
なにかアドバイスがほしいです。
できれば既婚者の方から、意見を聞きたいです。
お願いします

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.916102
みかんさん(女性/28歳)
2016/10/13 19:46:36
みなさん、こんな相談に乗っていただきありがとうございました。
まとめての返信で大変失礼ですが申し訳ありません。


仮面夫婦、再構築、離婚などいろいろな道があると思います。まずはもう一度、お互い納得が行くまで話し合うことにしました。それまではセックスはせず。夫は外での関係は一切持たないとは言っていましたが、やはり不信感を持ってしまうのは事実ですし、今はまだ外で済ませてほしいとさえも思います。

離婚しないのなら再構築、と夫は思っているようです。私の気持ちが追い付くまでどのくらいの時間が掛かるかはわかりません。
後悔のない、子供たちの幸せを第一に考えていきたいと思います。


本当にありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.915930
ナインさん(男性/99歳)
2016/10/06 03:56:51
いや、ぶっちゃけ離婚しろよってのが一番の正解だと思うが、それ言うなってことだから別見解な。


結局、きみは不信感と言ってるが、セックスできねぇのは「裏切った男」「不貞を働いた男」という既成事実があるからだろ。それが「消えるか?」って話だ。つーわけでそれが見事に消えればセックスできるだろうよ。ただまあ、既成事実だけあって実質的には「消えない過去に刻まれた事実」だけども。

じゃあきみの記憶から消せばいいって話になるが、その神経質っぷりからすると無理だろうな。何せ今現状でその状態(旦那とセックスできねぇ状態)だからだ。気になって気になってしょうがないわけよ。いくら自分に色々と言い聞かせても「あいつは不貞男」っていう相手情報が神経のなかを巡り回ってるわけな。

それでも旦那とセックスしたいなら、残る方法はひとつで「ゆるすこと」しかないだろ。罪は消えないが罪は許せる。

しかしきみは許せないわけだ。旦那が許せないのかそういう不貞男が許せないのか分からんけども、きみは全くもって不貞男のことが許せない。

なもんでそこをどうにかしろ。
そもそも「離婚しないと決めた」とか「それでもセックスしたい(すべき)」だとか、色々と頭だけで決定しすぎだ。自分の心と離反している回答(解決策)をさもそれが社会の手本とばかりに望んでいる点に無理がある。

一体何を人生の手本にしてんだ?
浮気しない夫婦で、子供にとって両親そろった家庭で、社会的に後ろ指さされない家庭 OR 六法全書がバイブルな人生か?

例えば、きみが「虫を食ったら地獄に堕ちる」っていう宗教を熱心に信奉してたとして、「それでも虫を食わなければならない状況」にあるとき、きみはどうするわけだ?

断固として虫を食わずに周囲から嫌悪されても自分の宗教を貫くか、もしくは、自分の信じる宗教を放棄し頭をスッカラカンにして虫を食うか、それとも今のように「サブイボや蕁麻疹でも出して食うフリして毎回みたく嗚咽でもしてるか」の三択しかないぞ。

「三日に一度相手の手をにぎりましょう」みたく、具体的な方法論聞いて解決する問題じゃねぇや。

投稿情報 内容
NO.915920
颯天さん(男性/42歳)
2016/10/05 16:57:48

これは貴方の心の中の問題でしょう…

だから貴方にしか解決できないと感じました。


御主人は限りなく黒かもしれないけどゲロッてはいないし、100%性行為をしたかは分かりません。でも貴方は許せない。


世の奥様方が思うより、旦那はモテません。

元々、容姿がかなりハイスペックで仕事もできて将来も有望な男ならモテるかもしれませんが、普通の男で既婚者で小遣いの少ない男はもてません。


既婚のハイスペック男に身体で近づくのは、人のものをただ欲しがる魔女系の女が殆どです。


男も付き合っても性処理程度にしか思っていません。


どんなに亭主が浮気しても離婚せず、ドンと構えている女性も沢山いる。

ただ浮気の場合のみであり、少しでも天秤にかけたらその家庭は焦土と化す危険は充分にありますが。


性行為など気持ちが無ければ、よく洗って消毒すれば何とか目を瞑れる。ただ気持ちがアッチにいったなら、もう終わりタイプの女性。


歌舞伎役者が祇園の有名芸鼓と遊んでも、浮気と認めて家族に間髪入れずに謝罪したので、妻はとりあえず執行猶予を与えたのだと思います。

『離婚はないで〜す』
と答えていた。こうなると浮気相手の女は手も足も出ない…


貴方は多分、違うタイプ

触れられると鳥肌が立つ位、生理的に追い詰められているなら離婚levelの状態です。


多分、御主人は浮気のような遊びをした確率は高い。ただ今は貴方に気づかって家事もしているなら、一番大切なのは家庭であるのは明らかです。

気持ちが揺れていると浮気女の所に戻りますから。


貴方のようなタイプと結婚するなら絶対に男は浮気をしてはいけないのです。


貴方のタイプは自分が浮気するとか他の男とセックスするという発想、思考がありません。


だから理解出来ない。


また人より嫉妬心が強いので浮気をされたら心が許せなく、壊れてしまう。


御主人はそれが理解出来ていない。


『俺は家族がお前が一番大切だ!!真剣な浮気なんかする気もない!!』
子供より、惚れる女なんかいるわけないじゃん。

謝っているんだから、今回は許してよ…


何でいつまで怒ってるんだよ… (-.-)


位にしか思っていない。
だから貴方に性行為を求めてくる。

多分、そんなところだろうと感じました。

考えが甘い。


だから貴方次第だと感じました。


別れないなら教育するしかないと思います。


とことん、話し合って下さい。


絶対に浮気しない男もいます。でも貴方は彼を選んだ。


彼も浮気をしたら絶対に許さない女を選んだ。

お互いに選んだのです


それを踏まえて話し合わないと解決しないと思います。


御主人が一方的に悪いので御主人が変わり、許すまで謝罪の日々を送れ!!

という考え、態度なら平行線を辿るでしょう…



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NO.915917
なやみさん(女性/34歳)
2016/10/05 10:40:58
なぜ、そんなに自分ばかり我慢しようとするですか??
できないものはしょうがないじゃないですか?
だって、そんな気分にはとてもなれないのだから。


この問題に気持ちが追いつくには時間はかかると思いますし
ご主人が他の女と遊んでたクセに、今になって他の女とは遊ばない
何でさせてくれないの?と、イライラ・・・なんて事は
自分で勝手に作り上げたイライラなのですから
そのイライラは自分でおさめて頂かなければならない話だと思います。
みかんさんが何とかしようと必死になる事ではないと思います。

みかんさんが許してるにも関わらず、自分の拘りで選んだ道なら
自分でそのイライラはおさめないといけないと思います。
イライラされると、自分が悪い様に思われているのかもしれませんが
そうではないと思いますので。


それに、セックス以外でも、人に愛情は注げると思います。
なので、今はセックスに拘らない方が良いかと思います。
ご主人も、みかんさんも。

その積み重ねで愛情が回復されて行けば
そういう気分にも再びなるかもしれません。
何とかしようとすればする程に
何ともできなくなってしまう事は多いです。
そんな事をしていると、ストレスになって余計に破綻してしまう・・・
お互いにセックスに関しては『いずれ・・・』と、長い目で見る様にして
とりあえず子供達と、家族4人の幸せな生活をしてみる。
手を繋いだり、挨拶のハグなど簡単な触れ合いから・・・
そういう所からじんわりと回復を目指されては?と、思います。

そういう方向で、ご主人にも納得して頂いて
お互いにゆったりと、ストレスなく
新しい家族の形を作るつもりになられてはいかがかと思います。
急いでも結果は出ないと思いますので。。。

ご主人は、安易に
『他の女の所に行かなければ解決するだろう』
と、思われているのかもしれませんが
そんな簡単な事じゃない
時間がかかるっていう事を納得して頂くしかない様に思います。

投稿情報 内容
NO.915916
レオンさん(男性/36歳)
2016/10/05 10:27:47
女性が、一度そうなってしまうと戻れないって事を聞きますが…


離婚は回避して、仲良くしていきたいとなると
本当に、許す為の時間が必要なのでは…

今は、まだ不信感があるし嫌悪感を感じているのだと思います。

二人で出かけてデートでもするか、家族で旅行でも出かけるとか
時間を共有して、不信感や嫌悪感を拭うしかないのでは。

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NO.915911
テルさん(男性/43歳)
2016/10/05 03:59:57
旦那は悪さした。にしろ…恐らく反省し、みかんさんの価値を再び思いだし、そしてみかんさんと仲良くなろうとしてる、、、みたいだね。

みかんさんも離婚はしないとは決めた…にも関わらず、身体と心は仲良くするのと逆に反応しちゃう…って事よね…

離婚しないと決めた、その言葉と心とは裏腹にみかんさんの今の状態は夫婦を離婚にむかわせてるようなものかもね…

でもなんとかしようか。なんとかするしかないもんね。

たぶん離婚する事は子供達には明らかによくないし、旦那さんにも良くない、そしてみかんさんにも恐らく良くないだろうからね。。。

今、みかんさんが出来なくなってるのは至って当然だと思うよ。
だって女の事(=旦那の嫌な部分)がみかんさんの中でとにかく大きくなってるのだし。

相手の嫌な所が大きくなって、相手の良い所が小さくなって…というよりほぼ見えなくなって、そんな風になってしまうと、そりゃ身体も心も開くなんて事はできない。それが嫌悪感の正体だよね。

その相手の嫌なら所は、他の女と遊んだという結構大きな事だな(笑)
そこは間違いないな…
きっとみかんさんもとことん腹立てただろうなって思う。

さて、そこで関係を回復していく為にだけど…

例えばこんな事を考えてみたらどうだろう。

「ある所に女にだらしなくて二股とかも平気でして女といつも遊び歩いてるようないいかげんな男がいた。その男とある女が出会った。が…女にとってはそんな男はもう絶対に好きになれないタイプで軽蔑の対象でしかなかった。だから女はその相手に冷たく接し邪見にしていた。でも男は決してひるまず貴女に接してきて…なぜかそのうち他の女とも遊ばなくなった。 その後もその男は貴女に話しかけてきて貴方はイヤイヤでも話していたり一緒に過ごしているうちに、その男性の女に軽率だった所とはまた違った部分が見えてきた。その男性の優しい所やその男性の仕事に真面目に取り組む所、その男性の無邪気で少年のような所、そして家族を大事にする所など…それらを知って女はその男性を少し見直す部分も出てきた感じがした。そしていつしかその関係は仲のよい友達になり、そしていつしかその二人は付き合うようにもなり、そしてその数年後二人は結婚し夫婦となった…」

そういう話って…割とあったりしない?
割と…てか、結構身近にもあったりする。そういうの。

たぶんその男はあなたの旦那よりひどいかもしれない(笑)
いや…同じ程度にひどいかもしれないけどね…


でもなぜその「ひどい軽蔑と嫌悪だけの対象」だったはずの男性が、女にとってはそうじゃなくなったと思う?

それはきっと女の中で、軽蔑と嫌悪の量よりもその男のいい所が増えていったからじゃないかな…

それが出来るかどうか私には判んないけど、旦那のいい所をもう一度、出会った頃のようにまた積み上げていってみたらどうかな?

旦那は恐らく反省し、そしてみかんさんの価値を思い出した感じ…
そして、その男のように振る舞ってる感じ…

ならばきっとみかんさん夫婦にも、この話と同じような道はあるんじゃないかなって、そう思うんだよね。

決して旦那の事を水に流せなんて言わない。
旦那はひどい事をした。そこは間違いない。それを忘れられる訳もないはず。

だけど、今のままではその旦那のみかんさんに対する頑張りさえも、そのうちもう途切れてしまい諦めてしまいかねないなってちょっと心配する…

男が諦めずにひるまずに前に進み続けるにも、少なからず栄養か燃料かが必要だからね。

出来れば私はみかんさんは以前とはちょっと違った形であれ、またご夫婦仲良くなればいいなと思ってる。
子供達の為にもね。

なんなら旦那さんに話してみてもいいかもしれないね…

“もう一度、初めて出会ったかのように私を口説いてみせてくれ””私はあなたにつっけんどんにするけど”って。
“私には軽蔑と嫌悪感がある。そんな私の態度に負けずにどうか私を時間をかけて口説きおとしてみてくれ”って。
“私は離婚しないって決めたし、今のままでいいとも思ってないから”って。



投稿情報 内容
NO.915905
アランさん(男性/43歳)
2016/10/05 01:15:46
心が拒否しており、それが身体に伝わる‥
要は嫌悪感でいっぱいになり身も心も拒否してるので、旦那との愛情あるSEXは諦めよう。

貴女は実は嫌悪感でいっぱいで触られる事さえ気持ち悪いと‥解ってる筈だろう。

単に旦那の性欲を満たす為の行為と割り切る事ができれば‥動物的にできるかも知れないが、貴女にはそんな割り切りさえも出来ないので悩む。

旦那に嫌悪感を抱かないようにする‥そりゃあ無理だね、

女性は一度嫌悪感を感じた男と、SEXなんて‥考えるだけでも‥いや考えたくない筈。

相手が旦那だからこそ、旦那の性欲を満たすには‥と狭間で悩むのが解る。

解決策は嫌悪感がある限り無い。

そして仮面夫婦になるだろう。

別に仮面夫婦でも、生活の安定を第一に考えれば大した問題ではない。
SEXに拘る時期なんて、長い夫婦生活の中では短いので、そう深く深刻に考えない方が
貴女に必要な思いだよ。

気の毒な旦那には外でSEXは許しても、妊娠だけは許さない事を強調すれば良い。





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