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TOP > 家庭の悩み > 捨てられる?

家庭の悩み

投稿情報 内容
NO.192436 捨てられる?
みやこさん(女性/30歳)
2017/03/20 10:57:21
昨年の夏に離婚させた彼と同棲してます。離婚した奥さんが妊娠中でした。逆算しても彼との子どもです。私は、生まれても養育費を払わない、認知もさせないと伝えました。奥さんからは、浮気、不倫される原因は私にもあると思います。子どもを生むか生まないかは私が決めます。世界中の人を敵にまわしてもお腹の子どもを守ります。と言いました。その時の子どもが先週、生まれたと、彼の友達から聞きました。彼の携帯を見たら、奥さん宛のメールで、辛い思いさせてすまない、出産費用と生活費用を払いたい、娘の名前と写真を見せて欲しい。と送ってました。
奥さんからは、名前の候補が○○と○○と漢字を変えて○○。
父親はあなた一人、○○病院に○日まで入院してる。
写真を撮りにおいで。
とありました。
私は彼と同棲してますが、籍は入れてません。
レスのため私が妊娠したとウソをつけませ。
子どもが生まれたから彼の頭の中は、子どもの事でいっぱいだと思います。
私は彼を好きで失いたくないです。
彼が子どもに今後、合わないようにするにはどうしたらいいですか?





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NO.918348
朝生さん(女性/34歳)
2017/03/23 22:23:39
彼が子どもに今後、合わないようにするにはどうしたらいいですか?

これは、貴方に無関係
会うか会わないかは、彼次第だ
自分の子に会えないなら貴方を切った方がマシだろ?
貴方ひどい事しておいて更にするなんて許されませんよ

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NO.918340
GHさん(男性/30歳)
2017/03/23 06:51:14
>子どもが生まれてから彼の気持ちが無い、心ここにあらず。会話が無い。夕食も別になりました。

その先に何が見えますか?



>私、さみしがり屋だからこの状況が続くのは耐えらないです。

今回の事柄から学び、真っ当な道を歩むしか道はないのでは。
人の幸福を妬んだり奪っても自分のものにはならない。

望むものは、自分で地道に1から築き上げて、育まないといけないのでしょうね。

投稿情報 内容
NO.918338
匿名さん(女性/38歳)
2017/03/23 01:27:24
淋しがりやだからって、勝手に彼氏の携帯や通帳を見るのは、違うと思います。

そんな人を信じたり抱きしめたいと思うと思いますますか?

私は、主人が、絶対に私を信じてると思っているから、携帯を見る事もしません。もし見たりしていたら、きっと信頼関係などなくなり、触れる事さえ嫌になるでしょうね!

元妻から、取られる事は、あっても慰謝料をもらう事は、できないと思います。

同棲1、2年じゃ内縁の妻としても、認められないので、慰謝料なんてもらえるはずがないし、今の彼は、子供の事でいっぱいなので、みやこさんを気遣う余裕なんてないと思います。

淋しがりやならなおさら、新しい恋をした方が良いと思います。

慰謝料もらったら、今までの良い思い出すらなくなり、本当に嫌な女になりますよ!

売春婦じゃないんだから、お金で納得するただの軽い女に成り下がるのだけは、止めましょうよ!

綺麗に今まで、ありがとう。
幸せになってね!
私は、もっと幸せになるわ!くらいの女になろうよ!

しがみついても幸せには、なれないし、恨んでも憎んでも、幸せには、成れない!

彼の幸せを願い、潔く別れたら、きっと一歩素敵な女性に、なれるよ!


がんばれ!

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NO.918332
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/03/22 19:07:50
追記/

最後にもう一言、申しますね。。。

「貴方を愛して、私、幸せだったわ」と、もし彼と別離することになっても、言えるような貴女でいてください。

その言葉の「重さ」に貴女の存在感の大きさをオトコは感じるものだから。。。

そんな別離ならば、彼のこころの中に貴女は「生涯忘れ得ぬオンナ」となるだろうから。。。

決して恨んだり、憎んだりなさなないようなフィナーレを。。。

そんな時でこそ「その愛」の存在意義が試されるものだからね。

もし、別れることが無理ならば、「彼のなす全てを受諾」してあげるくらいの大きな愛で接してあげること。その妻子への懺悔に及ぶ全ての事象においても。。。(それも貴女への愛の賠償と考えて)

ともかくもしあわせになってください。

貴女に最後にダイアナ・ロスの「イフ・ウイ・ホールド・オン・トゥゲザー」を捧げます。。。携帯かスマホで検索なされ、聴いてください。。。V

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NO.918331
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/03/22 18:12:44
貴女のレスをお読みして感じたことを述べますね。。。

子どもが生まれてから彼の気持ちが無い、心ここにあらず。会話が無い。夕食も別になりました。
私、さみしがり屋だからこの状況が続くのは耐えらないです。

              ↑

貴女の現在の気持ちの中に「答え」があるようにも思いました。

これが今の彼の感慨ではないかな?。。。

嫉妬深い貴女に挫折感と新たな子供の誕生に己の短絡的行為への反省のようなものを感じました。
子供って大切なイディオムだよ。。。
オヤジも経験あるが、妻に死別されたが、我が子がいることのインティメントとは重いものだからね。
愛というものがある。。。恋も重要なイディオムだが、子供もまた極めて大切な存在だからね。。。
私は、自分の命よりも重要とも考えてます。

人には「意馬心猿」とうものがある。。。煩悩に負かされるそんな時が。。。貴女のオンナとしても魅力に彼とて墜ちる時が。。。

「魔が差す」ともいうべきか?。。。男にはそんな弱いところが。。。
でも、冷静ともなった時、「見えるもの」がある。
それは子供によって開眼されることも。。。
親ともなれば、人品骨柄を正されます。
それは親になってこそ、観じ得る大義でもあるのですね(愛の大義ともいえる)。

貴女は元妻には勝利したけれど、子供には敗北したやも知れません。
それほどに我が子とは大きな存在(愛)なのですね。

貴女にしてみれば、その辛さははかり知れないでしょう。。。
愛する彼が、自分から去って行くのではいか?。。。そんな不安感と刹那さに。

でもね、それもまた「不倫愛」の運命でもあるのです。
それもまた含んでいるのだから。そんな恋も不倫の定めともいえます。

だからこそ、彼に依存し過ぎることの危惧もあり、厳しい試練のある恋なのですね。

「温厚篤実」という言葉がある。。。彼は子供のことを思った時、そんな気持ちを感じたのではないだろうか?。。。
その思念はね、恋だけでは踏襲出来ない深い情愛なんですよ。
愛したオンナさえも凌駕しうる愛ともいうべきか。。。

もしも彼が熟慮断行に至ったにせよ、恨まないことです。
それが不倫の鉄則。

前にも申しましたが、彼を通じて「イイオンナへのパスポート」して捉えて前向きに生きるのです。
そこに不倫の美学がある。

ひとつの答えとして「彼を元の家族」にお戻して見送る。。。
また、それが無理であれば、彼をもっと大きな愛で引止めるしかないのだから。。。

精神的に様々な収穫を得たと鑑みて、それをバネとして新たに生きることも素晴らしいことだからね。。。
その「痛み」を知ることの尊大さを胸に、「他者を思い遣る」利他愛を知り、大人のオンナへと成長なさることも。。。

そう考えたなら、貴女はきっといつか「本物の愛」に出逢うことだろうから。

人は恋であれ、人生であれ、挫折感の中から生きる術を見出すものです。

辛いだろうが、覚悟をもって生きてくださいね。。。
あえて不倫に苦しんだ貴女に申すなら、「きっと幸せになれます」。そう断言しておくよ。
不倫という辛い恋に苦しんだ貴女なればこそ。。。

挫けるな。。。なに、恋なんて環状線のようなもの。
乗り遅れたって、また次の電車がすぐ来るものだから。。。

包容力のある優しい女性になってくださいね。。。(優しいと強いは同意語)。

貴女のすべてを心底愛してくれる男性が見つかることを祈ってますね。
苦役に負けるんじゃないよ。。。V


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NO.918328
みやこさん(女性/30歳)
2017/03/22 15:39:51
厳しいお言葉ありがとうございます。

昨日、彼の口座から250万引き出されてました。
彼の携帯をまた見たら、アパートにエアコン、洗濯機、ウオーターサーバーを付けたから使ってな。娘の洋服も買ってきた、センス悪すぎとか言うなよ。笑
ベビー布団、チャイルドシート、オムツ、ミルク今必要なものを置いてある。
それと、○○(嫁)の口座に100万入れた。生活費用だよ。
あと、俺が口出し出来ないけど、名前、○○ってどうかな。。。
入院費を払ってあるからね。


嫁とのラインです。
嫁は、そんなことしないで。○○さん(私)と喧嘩になるよ。

彼は、いいよ、どうでも。首の座らないチビを連れてコインランドリーに行く事を考えれば俺は間違って無い。それに、いくら俺の経営する会社で働いてるって言っても勝手に通帳を見るのはどうかと思う。
過去に戻れるなら戻りたいよ俺は。

とやり取りしてました。
もし彼と別れたとしたら、嫁から慰謝料を取れますか?

子どもが生まれてから彼の気持ちが無い、心ここにあらず。会話が無い。夕食も別になりました。

私、さみしがり屋だからこの状況が続くのは耐えらないです。

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NO.918324
なみいさん(女性/34歳)
2017/03/22 01:30:48
親として子供の事を思うのは当たり前のこと。
子供に罪はない。
分かってて彼と一緒になったんでしょ?
彼の気持ちを縛れば縛るほど、貴方に対する気持ちは無くなると思いますよ!
彼を離したくないなら、全てを受け入れて彼の気持ちも理解してあげなきゃ上手くいかないんじゃないでしょうか?

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NO.918320
匿名さん(女性/40歳)
2017/03/21 17:45:46
レスも略奪愛も知らん。
でも子どもの父親は彼だけ。
あんたの屁理屈聞いてれば、いずれあんた捨てられる。

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NO.918316
ニッキーさん(女性/45歳)
2017/03/21 12:44:09
みやこさん、

彼氏さんとの今までに至るロマンスの経緯は私は一切無関心です。


あなたの問題は、

>彼が子どもに今後、合わないようにするにはどうしたらいいですか?

ここですよ。

これに呆れて言葉が出ないのが本心です。


前妻さんとの間に生まれたお子さんを気遣う彼氏さんが、
出産費用と生活費を払いたい、そして子供の写真を見せて欲しいと
願うのを貴方は支持してあげなくてはいけません。

前妻さんが、
「父親はあなた一人、○○病院に○日まで入院してる。」
と同意しています。

お二人とも新生児の両親です。
そこを良く理解してあげましょう。


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NO.918312
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/03/21 00:27:01
みやこさん。。。厳しい回答が多いですね。。。
でも、当然だとも思います。
「不倫愛」のスレを立てたら非難されるのは当り前なんですね。それはやはり倫理観を含んでいるから。

ここで私はあえて批判を避けてお答えしますね。

男と女の恋に「清廉潔白」な恋はないともいえます。
また、不倫イコール悪いという図式が巷の認識だともいえます。

ただあえて私は申しあげることがあるとするなら。。。
不倫愛は、「イイオンナへのパスポート」でもあるということです。

貴女にとっても、今回の恋に対して「後ろめたさや負い目」を感じておられるのではないでしょうか?。。。だからこそ「辛い」のですね。

貴女は彼の元奥さんにとっては、宿敵なのです。
彼女の立場からすれば、「許しがたい存在」でもあるから。

元奥さんも辛い。彼も貴女も辛い。。。それが不倫というもの。
そのような不合理な恋だからこそ、賢者であらねば救われないのですね。

私は今の貴女にあえて申しますが、その恋をプラスに捕らえることで生きなければ「素敵な恋」にはなれないということ。
とどのつまり、他者がその恋を採点することは出来ません。
つまり貴女自身がその恋に対して、どう向き合うかによるわけです。

不倫愛は辛くて厳しい。罪悪感と嫉妬や負目との戦い。
声を大にして謳歌出来ない恋。
それでも自信を持ち、「イイ恋」をしていると自覚するしか生きてゆけないのですね。

貴女は不倫体験者です。ならばこそ、解ることもあるのです。
ヘビーで辛い恋なればこそ、それを凌駕すべく「強い精神力」が必要とされます。
そのハンデを背負った限り、オンナとして女性として成長なさること。
嫌顔でも寛大な大人の女性にならなくてはならないのですね。
彼に依存しない強い精神力と自立心を持たなければ、生きてい
けなくなり、挫折します。
それは表面的な美しさではなく、女性として内面から成長しないとならないのです。
当たりさわりない恋がすがしいのは当たり前。でも、そんな恋ですら辛いのが現状。まして不倫愛なら尚更。

女である限り、「シンデレラ願望」がございます。
でも、そのようなロマティックなものは、不倫にはないのです。
厳しくも辛い、深い罪悪感と孤独感の戦いがあるだけ。

男というものは、淫雑な生き物です。
イイ女を抱きたい、そんな願望がつきまとう。。。たとえ妻子がいたにしても。。。
その意味では女に比べ、短絡的でもある。
彼の罪も重いと思う。。。されど貴女と出会ったことだけが不倫の原因であったとは限らないこともある。
夫婦には他者では理解できない確執もあるものだからね。。。
そんな負のスポットに貴女に巡り逢った。。。貴女もオンナとして魅了的な方だったんだと思う。イットに優れ、彼を虜にするような。。。

でも、なってしまったことは後戻りできません。
全ての事象を相対的に捉え、乗り越え、深い包容力を養うことです。

元奥さんの気持ちにも照らし、生き抜くしかないのだから。。。
恨んだり、嫉妬するのは人の感情として当然でもあるが、「それ」を踏襲できるくらいの覚悟でもって、女として成長なさってください。

悔いを残す恋で終らせないためにも。。。イイ女へのパスポートだと考えて。ただの罪人にならないようにね。

彼とどういう結果になるにせよ、感謝できるような恋になさってください。
これも「試練」と考えて。。。
貴女にとって、悪魔の恋になるか、神からのプレゼントと捉えるかはすべて貴女の生き方しだいですからね。。。

補足ですが、彼の子供には逢わせてあげましょう。。。
彼は悪い夫やも知れないが、その子のパパなのだから。。。
それをも認めるくらいの包容力ある愛がないと継続は無理だからね。

それくらいの慈愛をも必要とされるのが不倫愛と自覚なさってくださいね。

厳しい恋ではあるが、大人の女性に成長なさっていただきたい。こころは常にニュートラルに。。。そして純愛であろうが不倫愛であろうが、恋とは常に「戦い」であるということを忘れないでくださいね。

もう一度申しますが、不倫愛を毒花にするか、豊穣なる美しい恋花にするかは、全て貴女しだいということだから。。。

投稿情報 内容
NO.918311
匿名さん(女性/38歳)
2017/03/21 00:00:47
追伸ですが、

法的に言わせて頂くとあなたは、元奥様に慰謝料を支払う事になってもおかしくないし、養育費は、父親は、支払う義務が、あるんですよ!

あなたの方が、不利ですよ!

そもそも、不倫中に奥様ともセックスしていた訳ですよね?
そんな男が、どうして今あなたとレスになってるんですかね?
性欲ってそんなに簡単に押さえられるとは、思えませんし、今も元奥様と連絡を取り合っているという現実を考えると、あなたとは、再婚する気持ちは、ないのでは、ないでしょうか?

でもあなたが、勝手に彼の携帯を見た事で知った文が、本当なら、元奥様は、とてもできた人間で、彼が、まだ思いを寄せる気持ちわかります。

やはりあなたは、捨てられて当然だと自分でもわかっているのでは、ないですか?

あまり彼を責めたりしたら、きっとにげますよ!

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NO.918306
匿名さん(女性/38歳)
2017/03/20 14:10:56
子供に会わない様にするには、あなたが、彼の愛を独占できるだけの女になる事では、ないでしょうか?

きっと無理としか思えないですけど、

彼を離したくないなら、彼の全てを受け入れ愛する事です。

彼の子供さえも寛大な心で、受け入れてあげるべきでは、ないでしょうか?

彼の行動を束縛せずに、逢いに行ってあげて、養育費も認知もしてあげてと言えるくらいの器量や度量をもったら、彼の方が、行けなくなるか?行ったとしても必ずあなたの元に帰って来ます。

家の主人は、浮気者で知らない人は、いないと言う最低と言われる男でしたが、私と再会して付き合い結婚して子供が、いる現在まで、一度も浮気は、していないと彼の友人達は、言っています。風俗にすら行かなくなったと言われます。
結婚式の日にも、周りから、ギャンブル好きで、女好きだから、上手く行かないと言われましたし、新婚当初、主人から、子供は、いらないとさえ言われました。でも私が、妊娠した時、きっと産めないと思って悩んでいた時に、お前が、ちゃんと育てるなら産めばいい、俺は、育てないぞ!と言われながらの出産でしたが、私より主人の方が、すごく子育てに熱心で、とても可愛がってくれています。
二人目を流産した時も、私より辛かった様に、見えて私が、悲しむ時間も落ち込む時間もなくなるほどでした。

では、どうして主人は、こんなに変化したのでしょうか?
それは、相手を全てを許し認め受け入れる事だと思います。
例えば、主人は、パチンコに行く時に、どこに行くのって聞く娘に綺麗なお姉ちゃん見に行ってくるっていいます。
私は、帰って来たら、綺麗なお姉ちゃんいた?って聞くと、若い綺麗なお姉ちゃんいたよ!って言われますが、良かったね!たまには、目の保養にいいわね!って返すと平気なのかって言われますが、私は、いいわよ!必ず帰って来てくれるなら、いいのよ!ずっと一人で泣きながら、待ってるから、って返したりします。
でも主人は、本当に私が、不安で心配で泣きながら待つ事を知っていてくれているんだと思います。だから、浮気も女遊びもできないんです。

きっと一番怖いのは、何も言わずに、笑顔で受け入れて、どんな時も、必ず見方でいる人を悲しませる事って人には、できないのでは、ないのでしょうか?

初めて付き合った彼で学んだ私の秘策です。

認知は、あなたが、認めようが認めまいが、自然と認知されていますよ!

離婚までさせて、同棲してレスなのは、あなたを彼は、まだ信じ切れない、愛し切れないのだと思います。

きっとあなたが、ガミガミと彼の行動を束縛したり、監視したりすればするほど、嫌われて行くだけだと思いますよ!

あなたは、相手の元妻に対して一生かけて懺悔しなくては、いけない立場なのに、それすらしない傲慢な最低な人間です。
自分をもっと磨き彼を離さない努力をした方が、先だと思います。

投稿情報 内容
NO.918305
ニッキーさん(女性/45歳)
2017/03/20 12:22:21

幼稚かつ無知なこの手の質問と質問者の脳作用には
呆れてレスも出来ない!




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NO.918304
晴さん(男性/40歳)
2017/03/20 11:39:23
>彼が子どもに今後、合わないようにするにはどうしたらいいですか?

何と言う相談をしているんですか…

独善、利己にも程がある。
もし、自分がその女性の立場なら、どう感じますか?


人の家庭を壊し、略奪した報いは必ずありますよ。
レスや、籍を入れない理由はそれの一つの表れでしょうし、本当の信頼関係にはないのかもしれない。

本物の慈悲が真実であり、勝つ方だと思います。

浮気したり、戻ろうとしたりする、卑怯な男も男だけどね…





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