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家庭の悩み

投稿情報 内容
NO.192566 病気の娘
ファルコンさん(女性/50歳)
2017/04/21 19:07:41
現在。20歳。ニートの娘の事で相談があります。
1年前、大学在学中に具合が悪く救急車を呼んだ時
車内で測定した血圧が190 100 という数値が出たそうです。
(この時は脳・心臓などに異変が見られない。緊急性なしとして
搬送を断られています)その数日後に近くの病院の内科に自ら出向いたところ
何回計っても高血圧の領域である140 90 を越えた数字が出てしまったそうですが、診察をした院長先生は「ストレスで上がってるのでしょう」「お父さんの事でも悩んでいるみたいですし」とおっしゃって近隣の心療内科への紹介状を出した上で「しばらく様子を見ましょう」
(ちなみに娘の父である夫は大酒飲みに加え、やや自制心が欠落した面がありたびたびそこの病院のお世話になっています)
それから1年近く心療内科に娘は通院。その間に大学は中退しました。

ですがここ数日、娘は北朝鮮関連がテレビに出る度に
「第三次世界大戦になる!」「北朝鮮は厚木か普天間にミサイルを発射するに違いない! 厚木だったら割と近い!」と大騒ぎ。
そしてアメリカの大統領の事も何故か嫌ってカードゲームの方の「トランプ」を泣きながら足で踏みつけたり・・

実は東日本大震災の時は中学生でしたが我が家が余震域だった為
揺れる度に怯えて大変だったんです。

そして昨日、心療内科で到着するなり血圧を測定されたらしく
170 100 脈拍数110と出て
「このままだと死にますよ」と担当医に言われて夕べから寝込んでしまいました。今日、別の病院でも同様の結果が出た様ですが
「びびってるでしょう? だから高く出るんですね」「怪我をした時に他の病院で測定した結果が150 90だったそうですね? 怪我をすると血圧は高くなります。ならば普段はもっと低いんじゃないですか?」「生理前、こういう気候、緊張感で高くなってるんでしょうから様子を見ましょう」と言われて薬は出されずに帰されたそうです。

娘は発達障害、精神病、高血圧症に当てはまるのでしょうか?
これからどうすればいいのでしょうか?
今日は帰ってくるなり「夏には血圧が安定するかもしれないっていうけど
その前に北朝鮮に滅ぼされるか、南海トラフが来るんだー 日本終了!
もう東京オリンピックなんて無理だね!アハハ〜」となってしまっています。

正直、疲れました。
このまま血圧が元でぽっくりいって欲しい位に。





投稿情報 内容
NO.918807
満月さん(女性/64歳)
2017/04/23 20:42:37
ファルコンさん。

本当に親というものは大変です。
時として「親」をやめてしまいたいくらいに…。
私には3人の息子がいます。
その成長過程でも色々な出来事があり、破産したり、主人の愛人が発覚したり、姑との確執があったり。
普通に生きていくだけでも大変なのに順風満帆とはいかないのが人生というものでしょう。
あなたが弱音を吐いてしまう気持ちはわかります。
そんなあなたを冷たいとは思いません。
娘さんのことを思うからこその弱音です。
なんの心配もしないならぽっくりいってほしいなどとは思わないはずですからね。

とりあえずは一人で抱え込んでしまわないことです。
娘さんが発達障害であるなら、地域のネットワークなどを探して同じような悩みを持つような人と関わりをもって下さい。
あなたが不安を抱えているので、娘さんは余計に不安になってしまうのだと思います。
あなた自身が腹をくくって肝っ玉母さんになれるように、同じような悩みを持つ人と交流を持って悩みを吐き出してください。
時には弱音をはいたっていい。
泣いてしまうこともあっていいのです。
あなたが七転八倒したとしてもその先には、きっと強くたくましい「肝っ玉母さん」がいることでしょう。

人生何があってもきっと乗り越えられるから頑張って!^^
 

投稿情報 内容
NO.918797
忍さん(女性/60歳)
2017/04/23 14:43:42

「向かえ」られますようにでした。

失礼致しました。

投稿情報 内容
NO.918796
忍さん(女性/60歳)
2017/04/23 14:40:31
ファルコンさん、今拝読させて頂きました。

ぽっくり逝って欲しい位にと、高齢の親の世話で心身共々
疲労困憊されている介護者からよく漏れるご心境と変わらない
本音が出られたようで..とても理解はし易く、また、
対処に忍耐を要される立場に置かれてはいるようです。

ファルコンさんと介護者の違いなら..言うまでもなく
介護を要するお相手がまだ20代のお嬢さんという事ですね。

如何なるコンディションであれど、老齢の親ではなくて
まだまだ未来があるお子さんという事です。

で、お話ではかなりフラストレーション気味そうな
そのお嬢さんに関わる精神面での過去歴を誰よりも良く
ご存知のお母様に今出来ることなら、注ぐ愛情での
サポート継続であり、子供の未来を、現況よりは少しでも
明るくさせようとのご希望とその遂行、ご努力ですね。

オロオロされても拉致は開かないので、
泣きたいお子さんを抱き締めて上げる位の気力向上と
母愛を示して差し上げるご配慮を今は特に要されていそうです。
また、それでここの掲示板にもご投稿されたのだとは思います。

ここ数日の件ですが...
どなたにも脳裏にだけは多少横切る、その第3次世界大戦への
恐怖や沸騰中の北朝鮮問題などへ必要以上に興奮されているのは、
世界の大事であるテロリズムにトリガーされたとも言える、
攻撃者と被害者という鬱積された自身の二面性がコンフリクト
として反映されたものに他ならないのではないでしょうか。

自身への怒りや環境によるよる犠牲者意識、激しい自責の念
などほかに混迷されての交錯とも言い換えられます。

また、踏むというのも、お嬢さんのパーソナルな問題が
地団駄を踏むほどの無念に置き換えられている、いわゆる
嫌悪の対象となる自身を鞭打って戒める行為と変わらないと。

多分、苦しいお心と葛藤されているのでしょう。
SOSを出されているような気はしますよ。

ご心配されている血圧の方ですが、
毎日ご自宅でモニターされていますか。
事故やストレス、検診での自己認識なしの緊張感など他で
血圧は急上昇もしますよ。また、高血圧の薬には副作用は
付き物なので、服用回避に越したことはないですが、
お嬢さんには検診の際のみではなく、朝夕と測定されながら、
その記録を医師へ報告もされ、様子を見られることですね。

徐々に良い方向へ迎えられますよう応援しております。



投稿情報 内容
NO.918795
...さん(女性/99歳)
2017/04/23 13:55:41
最後の一文を、娘さんに直接言ってやってはどうでしょうか。

娘さんから出る言葉や行動はたくさん記載されており分かりましたが、それに対して貴女はなんと言ってあげてますか?どんな行動をしていますか?


勝手に死んでくれと思うならそれなりの対応をしなければなりませんし、
頑張って強くなって欲しいと思うならそれなりの対応をしなければなりません。
中途半端や、日によって態度が違うのが一番娘さんを不安定にさせると思います。

貴女が悪いわけではないですが、
世の中には娘がどんな状態になろうとも愛して大切にし続ける母親が大勢います。
甘やかすわけではなく、愛していることを娘さんに伝わるように伝えてあげてはどうでしょうか。

、、、でも愛していないことが、貴女の文から分かってしまいますね。。
ならばもう愛していないと伝えて見捨てて勘当してはどうでしょうか。

死んで欲しいくらいなのだから、
娘が公園で寝起きして風呂にも入らず過ごそうが、
夜中に行き場がなくウロウロしていてレイプでもされようが、
どうでもいいでしょう?





投稿情報 内容
NO.918783
朝生さん(女性/34歳)
2017/04/22 08:31:56
病気なのに許せないとか
ありえないんだけどねぇ
そうなるのは、少しくらいは、無理解からくるよ
理解せず怠けだの言って許そうとしない
躁鬱で許してもらえないなら母の鬱も許すべきでは、ありません
要するに躁鬱よりも妹に怒りがあるだけです。
躁鬱の妹よりあなたの方が問題があると思われます。
私なら躁鬱なら仕方ないと思い許せないとは、思いません
うつ病も同じ
病気がそうさせているくらいわかってますから
病気の人の苦しみを知らない人だと何言っても無駄だと言う事ですかね
妹にしても娘さんにしても苦しいんですよ

投稿情報 内容
NO.918781
疲れますよねさん(女性/33歳)
2017/04/22 00:40:51
私の妹が躁鬱で、母がいつもひどい目にあってます。
母はストレスで鬱になりました。
病気に託けてまわりを巻き込み傷つけ苦しめる妹を、私は許せません。
ファルコンさん、疲れますよね、当然です。
自分を責めずにどうぞ無理はなさらないでくださいね。

投稿情報 内容
NO.918778
朝生さん(女性/34歳)
2017/04/21 22:25:28
最後の一文が無理解だと解釈しました。
辛いのは、わかるけど一番つらいのは、娘さんですよね
全部理解しろとは、言いませんから
理解してあげて欲しいですよ
無理解が悪化の元だったりします。
それから正確には、ニートとは、言わないと思います。
病気なんで
この状態では、働けないと思います。
検査入院させるとかいろいろありませんか?
私には、死んでくれればラッキーが透けて見えるんです。
私でもこの症状は、辛いし無理解だと気付けばおかしくもなりますけど

私も元心の病持ちでしたから

投稿情報 内容
NO.918777
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/04/21 22:07:54
追記/

依存性人格障害 → 幼い頃から親(パパ、ママ)に阻害された子供は、要求がましくなり、こころの保護や依存心が増大します。そのことから、「非現実的恐怖心」に苛まれることが多い。

投稿情報 内容
NO.918776
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/04/21 22:01:05
お母様の気持ちを察して、非常に気の毒と感じました。

生活状況に満足されてる方は、様々な状況に対して求めるべきことだけを要求します。
でも、情緒不安定、神経症な方は「すべてのことを求めてしまいます」。

それは劣等感にも似て、それを払拭したいがために「依存心」が増大するのですね。いわばそのことでパニックとなる訳です。

幼い頃から「父親に対する抑圧(憤懣)」などから起因して、その不足の代償を他に求めてしまう。それは母親であり友達、しいては全ての関係者に。。。そしてそこからその欲求が満たされないと、挫折感に苛まれる訳です。
原因は父親なのですが、その不足の責任を他の外化に求める訳です。そしてそれが憎しみに転じます。

不安症候群ともなり、満たされないまま、その不安は増大していきます。
そこにきて、弱り目の渦中に世界情勢などに刺激され「絶望感」に陥ります。。。もう自分はダメだと。。。
つまり満たされないからこそ「要求がましく」なるのです。外化に転じて世間を恨むように。。。

それが家族にとってはプレッシャーともなり円滑な関係が築けなくなります。つまり、お互いがストレスに陥るようにもなる。

だから、お互いがお互いを「傷つけ合う」ことになります。

例えばお母様にとって、北朝鮮問題やシリア問題を唱えらえれてもどうしようもない事象にも関わらず、「こころの慰め」を求めてきます。
全て「不安」からくる憂さにおいて「救い」として。。。

そのような依存心の強い方は、絶対的な安堵を求めがち。
でも、さにあらず世の中そんなもんじゃない。矛盾に満ちています。
絶対的な安心を求められてもそれは不可能なのですね。

でも、「それ」を説明しても納得も出来ないものなのです。
生きることの敵意と恐怖心がこころの底にあるからこそ求めてやまない。

お嬢さんはそんな心境ではないかな?。。。

医師にご相談され、血圧療法(薬療法)をされながら、メンタル面ではご家族がケアなさることです。
理不尽だと糾弾なさらずに優しく接してあげてください。
小さな事象から少しずつ。

地震も来るだろうし、戦争だって起こるやも知れません。
でもそこまで危惧しパニックになるほど、お嬢さんは孤独なのかも知れません。父親の愛情欲求から派生した飢餓感によって。

愛してあげてください、めいっぱい。笑顔で。。。
きっとそんなところから娘さんも暗い洞窟に光が射すやも知れません。
抱きしめてあげましょう。。。大丈夫だからと。
戦争になろうが、地震が起ころうが、ママが守ってあげるからと。
もし、それでみんな死ぬことになろうとも一緒だからねと。。。

幼い頃から、パパに甘えられなかった娘は、その愛情飢餓は、計り知れないものなのです。
彼女の病んだこころを癒してあげてくださいね。
愛情飢餓がもたらしたストイレスと感じました。
つまり、悪い父親をよい父親と思い込むために、現実を正しく見ることを犠牲にしてきた結果といえるかも知れません。

彼女が素直になるためには、「自分の価値」を認めてあげること。
失望からの救いは「そこ」にあるようにも思いますので。

労ってあげてください。お母様もお辛いでしょうが、そんな「愛で包容(慈愛)」でもって接してあげてください。

そうすれば、血圧だって安定に導びかれるだろうから。。。
お大事にね。

投稿情報 内容
NO.918775
ファルコンさん(女性/50歳)
2017/04/21 19:30:53
無理解ってどういう意味ですか?

投稿情報 内容
NO.918774
朝生さん(女性/34歳)
2017/04/21 19:19:42
無理解は、苦しめるんだよね





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