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TOP > 夫婦の悩み > 妻からの脅しのメール

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.192629 妻からの脅しのメール
ちょいきちさん(男性/38歳)
2017/04/29 09:30:07
私が妻と性格の不一致で離婚したく、
妻の悪口を共通の友達に言ったら、
そうやって自分を正当化するために妻の悪口を言いまわるのだったら
妻が私の今までの行ないを、全て公表するとメールしてきました。

友達や会社までメールをするといいます。
このメールを読んだ友達や会社の人はどう思うでしょうか?
妻は私を脅していると思うのですが。
以下、妻からのメールです。

あなたが今までやってきたこと全てきちんと公にしたら?
気に入らなければ、大声を出し叫び、テーブルをひっくり返し皿を割り、子供が怯えていても、震えていても、何時であろうとおらびたおす。私の服や鞄を庭に投げ叫んでいる。


そして全てを公にしてきちんと別れると言ったら、俺の人性台無しにする気かと言って、子供の前でも包丁を持ちだし、しまいには、子供を苦しめるために、子供の前で死んでやると叫けぶ、もはや父親でもないありえない人。

毎日のように、早朝であろうと、夜遅くであろうと、実家の両親に電話して、私の悪口を泣き叫び、両親をいつも震え泣かしているのは誰?
私の悪口を近所にも言い回っているのは誰?

やることやること全て自己中で、自分の思い通りに行かなかったら、暴れまくり実家に電話。
あとは子供や両親が怯えてないていても、全く知らんぷり。
そして仕事、仕事といい、自分は浮気に飲み会ですか?
毎晩、連絡ひとつなく好きなだけ仕事して、子供にも全く関わらず、それで出張や遊びに行けなかったと被害者ずらですか?

不妊治療している私に会社のねーちゃんと子供つくったら実家の両親も喜ぶと思うわとさらりと言い、
実家の両親が言ってもないような人をとても傷つける嘘をさらりとつける人。
気に入らなければ人の顔に唾をはく人。

まずはこれだけのことをきちんとみんなにも公にしたら?
きちんと全てあなたが子供をDVして虐待していること公にしてください。
あなたの被害者ずらのメールでなく、このメール転送したらどうです か?

こんなメールを妻は周囲に公にしようとしています。
私は妻とはどっちもどっちだと思い、性格の不一致で離婚したいのですが。このメールを読んだ周囲はどのように感じますか?


妻からのメールはほぼ本当なのですが、こんなことを周りに言う妻が信じられません。

妻は他にも、子供の前でも、私がぶっぶしてやるからな!やなんの信頼もないから、はやく離婚して印を押せ!と叫びまくっていると、真実をみんなにもわかってもらうと言っています。
こんな妻のことをどう感じますか?

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.918961
ダビデさん(男性/35歳)
2017/05/02 21:01:16
いっぱい釣れたね。

投稿情報 内容
NO.918946
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/05/01 23:59:55
貴方のスレ、貴方の妻のコメント。。。それを相対的にお伺いして思ったことを述べますね。。。

例えば、自分の葛藤や苦しみを逃れるためにその感情の吐け口として、他者を利己主義者や自己中と非難する。。。(性格の不一致というより、お互いが傲慢だと感じました)

そのような方は、自分の責任を認めない。そしてその鬱積した考えを外化に転じる。そのように相手を誹謗し、自分は楽になろうとする。
つまりね、自己のこころの葛藤から逃れるためには、他者を批判して容赦なく責め立てる。そこには相手の反論され認めない(傲慢者の特性)。

そのような者は、その鎧をかぶり、自分より弱い者にキバをむく。

そのように他者(自分より弱い立場のもの)に要求がましく、あるいは批判を押し付ける者は、自分のこころの葛藤を自分自身で解決できないからである(こころが脆弱)。
自分本位な利己主義者とは幼い頃からそれが当たり前と認識し育った、あるいは育てられた。。。そうしていつも自分本位を重ねて大人に。。。
そこには完全なる「傲慢者(自己中)」が出来上がってしまう。

幼い頃から「愛ある」中で育った子供は、全ての事象において物事をキューブリックに捉える力(包容力)が備わる。そしてその子もまた、大人になれば、利他愛を感じ、人間関係も良好ともなる。それが人としての「成熟」となって。。。

理屈で愛は語れない。。。理屈で行動もできるものでもない。意志の力で利他主義にもなれない。だから、そのこころの緊張に耐えられず、外化に転じて(唯我独尊となり)楽になろうと考える。

感情の成熟にはそれなりの順序があるのですね。

多分、貴方はこうして回答者の方々からの批判を受けても、かえって反感が拡大するだけだと思います。
決して自己への批判に対して受け入れようとは出来ないでむしろ、その方々にも批判的ともなる(敵意と憎しみに感化させ)。

自分の今の「倫理性」において一度、ジックリお考えになり、反省も踏まえ、考えてみるチャンスかも知れないよ。

情緒の成熟は、そう簡単なものでもないのです。
正義感や利他愛はね、こころの底から自然に醸し出てくるものだから。
貴方もそのように考えることが出来たなら、「今の抱えておられる事情」もまた別の見解が生まれてくるやも知れないよ。

離婚を急ぐのではなく、「なぜ?こうなったのか?」の原因を探求なされる方がよいと考えます。それは貴方も貴方の奥様も同時に。。。

そこが修正なされるのであれば、「解り合える」ところも見つかるかも知れないよ(今のままではコブラとマングースのように敵対本能のままに対立するだけ)。

貴方も少し、奥様に対して違うスタンスで対峙なされてはどうかな?。
たまには優しい言葉の一つもかけてあげて、緊張した空気を和らげてあげたら?。。。無理かな???。。。憎しみからは、何も生まれないことを知ってくださいね。

愛をもって大義を知る。。。そこにこそ本当の人間らしさ(愛ある関係)があると思いますので。




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NO.918939
匿名さん(女性/40歳)
2017/05/01 14:30:35
あー駄目駄目!
信用したら、この手合いの人間は
自分の都合のいいようにしかレスしないから。母親になりすましたり、

時には友達になりすましたり、自分の擁護ばかりするから、ずいぶん前も似たようなスレッドたてて、何回も何回もさも自分は被害者だってコメントしてたよ。

はよ離婚してやりーなや
この最低男が!離婚したあとに
包丁に首をあてて勝手にしやがれ。

ちゃんと慰謝料と養育費払いなさいよ。

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NO.918934
minminさん(女性/45歳)
2017/05/01 08:52:01
そのメール内容が本当なら主もかなりひどいね。

だけど、それを周りに公言するという奥さんもかなりのものですよね。

売り言葉に買言葉とも言えなくない。
でもそれやると収まるものも収まらない。余計にひどく揉めるだけ。

主さんはひどい、でも奥さんもたいがいにひどい。

そんなメールが送られてきたらどっちがどうとか思わないで、どっちに対しても「うわーーっ」って思うよ。




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NO.918921
匿名さん(女性/38歳)
2017/04/30 18:57:37
今までの過去を精算するつもりで、全て事実なら、貴方が、悪いのもあると思いますが、キツイ奥さんだとは、思います。

このまま結婚生活を続けてもお互いに、子供にも良くないと思います。

自分の非を全て認めて、離婚された方が、良いと思いました。

ただ会社をクビになったりしたら、今後の慰謝料も養育費も払えなくなる事は、伝えた方が、良いと思います。

脅されてとありますが、貴方の立場は、脅されて言う事を聞くくらい弱いのですね!

早めに実家に帰り、離婚の方向に向けて連絡も必要以外は、とらない様にして、逃げてしまったら、どうですか?
お互いの為に

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NO.918913
ちょいきちさん(男性/38歳)
2017/04/29 21:11:46
妻に言われて、私から共通の友達に妻のメールを転送しました。妻から言われ脅されてやりました。
こんなメールを自分から転送した私、周りの人達はどう感じるのでしょうか?

投稿情報 内容
NO.918909
匿名さん(女性/40歳)
2017/04/29 17:41:48
明らかに同じ人物。
機種はあえて調べなかたけど、文面はまったく同じ。
それを承知で、あんたが悪いだろ。
奥さんと子どもが心の病にならないうちに

早く離婚してあげなさい。ちゃんと慰謝料と養育費は払うんだよ。

この最低男が!

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NO.918908
匿名さん(女性/38歳)
2017/04/29 13:28:50
何度もレスを立てていますよね?

親子で相談に乗ってもらってますよね?

ずっとあなたのレスを読んでいて思った事、気が付いた事が、あります。
間違っていたら、すいませんが、あなたは、本当は、嫁、本人なのでは、ないですか?

だって文章が、自分が、不利だと分かっている事ばかりで、旦那の愚痴を言っている様な気が、しました。

普通なら、どうしてそこまで、あなたが、妻に追いつめられてその様な行動をしたのか?
その時の気持ちも書くと思います。
どうして、離婚したいのか?
だけど、あなたの文章には、そんな事が、一つもないのです。
返事に対しても返事は、なくただ旦那を否定してくれる、共感者を求めている様に感じました。
だから、返事が、書けないのでは、ないですか?
人の気持ちなんて、分からないから、書ける訳ないんです。
内容が、どうしてそうなったのか?という背景さえありません。した事の事実しかないっておかしいと思いました。

DVの夫なら、離婚したいなんて言わないと思います。
もし言われたのならやった!離婚できると思うはずです。
子供の事を考えたらそんな旦那といる事事態子供に対しても悪影響でしかないからです。

あなたが、本当に旦那本人なら、きちんとどうしてあなたが、その様な行動をとってしまうのかを書いてください。

普通自分が、否定されると分かっている事を堂々と書かないと思いました。

投稿情報 内容
NO.918906
ひとりさん(女性/20歳)
2017/04/29 11:11:38
こんにちわ

確実に性の不一致ではなく
あなたのDVのせいで離婚すると思われるでしょうね
というか、貴方がそんな事してるにも関わらず
離婚しない奥様が偉いという言いますか、
我慢強いといいますか

奥様が今までのあなたの暴言や行いの証拠を
提出して離婚を切り出すのならば確実に慰謝料を大量にとられる案件です
それでも離婚しないのは貴方やお子さんの為だと思いますが
むしろ、奥様が離婚しようと思ってないことに感謝するべきでは

それだけのことをしてるにも関わらず
離婚理由が性の不一致で
しかも友人にさも自分が悪いように言われる奥様が可哀想でなりません
奥様からしたらあなたの方が確実に悪いことしてるじゃないの!って感じでしょうね
そりゃ、メールで暴露したくもなります

あなたは奥様が脅すと書いてありますが
それ以前に奥様が貴方に脅されてるんですよね、しかも包丁片手に
どっちが危険かわかりますよね





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