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TOP > 夫婦の悩み > 炎上覚悟で書きます

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.192750 炎上覚悟で書きます
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/22 15:53:51
夫も私もヨーロッパが好きなので、
ヨーロッパへの新婚旅行が、私たち夫婦の目標でした。
結婚当初は、夫が有休を使い果たしていたので、
有休が増えるまで1年待ちました。

そして、ようやく申し込み、前金も支払い、
私は職場に休みの申請もしたのですが、
1週間後に、夫が別の場所にしたいと言い始めました。
(お金は全額戻ってくるので、良いのですが…)

夫には、職場の人間関係で
精神的に会社に行けなくなった過去があります。
後遺症で、閉所&高所恐怖症のような症状が出ることがあり、
不安になったそうです。
閉所&高所恐怖症であることは、初めて聞きました。

体調の優れない夫に合わせるべきと、頭ではわかっていても、
これまでのいろいろなことが走馬灯のように思い出されて、
どうしても諦めることができません…。

夫が休職していたことは承知で結婚したので、
また休職したとしても、生活できるように、
私は、会社に無理言って、職場を異動させてもらいました。
私情での異動は異例で、陰口を言われることもあります…。

夫は、後遺症でお腹が弱くなったため、
私はフルタイムで働きながらも、毎日、手料理とお弁当を作り、
家事もほとんど私がやっています。

自分の時間などなく、
普段から「2人でヨーロッパに行こう」と話していた目標が、
日々の糧でした。

夫の姉も同時期に結婚していて、専業主婦をしていて、
よく海外に行っています。
私の家は空港に近いので、前泊しに来たこともあります。
全部、自分で選んだ道だし、比べるものではないとわかりながらも、
自由な義理姉がうらやましいと思っていました。
でも、私もヨーロッパへ行けるからと、思ってきました。

本当に勝手ですが、そんな風に強い思い入れと憧れを持ってしまったのです。
申込をしてからは、2人で旅行本を買い、
ますます期待を膨らませてしまっていただけに、残念でなりません。

日程もツアー内容も夫に合わせ、
2人で深夜までかかって申し込んだのに、
あの時間は何だったんだ!?と思ってしまいます…。
私は職場に休みを申請した後なので、
職場の方たちに迷惑がかかってしまうことも気にかけてほしいです。

夫の家柄、私は後取りの男の子を産まなければなりません。
年齢的にも何人産めるかわからないので、
子供は早めに欲しいと思っています。

だけど、子供が産まれたら、ヨーロッパには行けなくなるだろうし、
子供が巣立つ頃には、体力的にも経済的にも行けるかどうかわかりません。
最後のチャンスと思うからこそ、諦めきれません。

実は、結婚式の時にも、途中で変更を言い出したことがあり、
夫への信頼も薄れかかってきているように思います…。
今後、生活の中で、大事なことをたくさん決めていかなければならないのに、
また変更されるのでは?と思うと、怖くて何も決められそうにありません。

話がいろいろと飛んでしまいましたが…
皆様ならどうされるか、教えてください。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.919353
りゅうさん(男性/39歳)
2017/05/24 22:16:24
どんな新婚さんより
今後沢山為になるヒントを分析できる良い経験したんじゃないかな?

「炎上覚悟で書きます」ってタイトルのように
この世の中
ネットの見知らぬ同士だけじゃなく
家族含めて意見が食い違う事だらけかもしれませんよね

新婚旅行は成功しなければいけない!
とか
たった一度の新婚旅行!
と完璧さを求めず

今後の結婚生活で「凄く楽しかった!」って思える旅行に出会えたら
そこで新婚旅行目的達成したと実感したらいいなーとも思いました


まぁ計画すればするほど現地のこと良く知ることだし無駄なことってこの世の中には無いと思います
いつかヨーロッパ行けるといいですね

旦那さんが落ち着いたら
「今度は私にも元気ちょうだい! ヨーロッパ行けたら私は大変な現実の日本で頑張れるよ!」ってお願いしてみるのはどうでしょう?

夫婦だから2人が楽しみにしてなきゃいけない!
ではなく
「ちょっと旦那さんは行く気ないけど、でもたまには私のために我慢してくれたって良いんじゃない?^^」みたいな気持ちも流れの方が、意外にプレッシャーを感じなくなるかもしれません

きっと現地に行ったら
旦那さんも「ヨーロッパ行って凄い良かった」って思えてくると思うんですよね


投稿情報 内容
NO.919343
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/24 08:00:53
匿名さん 忍さん

ありがとうございます。

自分を客観視できたような気がします。

私が落ち込んでいる原因は、
ヨーロッパに行けなくなったことではなく、
2人の目標を達成できなかったことにあると思いました。

日々の生活の中で、それに向けて頑張ってきた分、
頑張りが認められなかった、自分の頑張りは何の意味もなさなかった、
という考えに陥ってしまっていました。

イギリスでのテロのニュースを見て、
夫に後遺症は残っているものの、
毎日無事に過ごせている今の状況に感謝することを
思い出しました。
被害に遭われた方のご冥福をお祈りしています。

投稿情報 内容
NO.919341
忍さん(女性/60歳)
2017/05/24 05:56:36

おはようございます、匿名さん、

賛同ですわ〜〜

個人的な問題では、本人次第で明るい道への方向転換も
可能なのがなによりですが(ミミさんのように)、
不意に襲われるマザーネイチャーの恐ろしき振る舞い
(+テロリズム)だけはさすが怖いですね...
ほんと、祈るばかりです。

投稿情報 内容
NO.919335
匿名さん(女性/40歳)
2017/05/23 18:51:03
私は地震や津波…自然災害が無い事を祈っています。ワンレスお借りしました。

投稿情報 内容
NO.919329
忍さん(女性/60歳)
2017/05/23 14:37:37
ミミさん、ご返信を有難うございます。

そうですねぇ..仰せの大事だとはわかっていても、
気持ちの切り替えがどうしても出来ない、との
足踏み状態はとても理解し易いです。

今は、感情のリリースを試みられることで、
煩悶中の自分には一体、今、何が深い意義を
もたらしてくれるのか、不足な部分はどう補えば
伴侶との調和を保たれるか..ミミさんに不可能でない
智慧を少しづつ絞る方向のみです。解決策というのは、
その進化を辿らねば、ご本人の迷路脱出に繋がらないですよ。

私見では、結婚1年で型に嵌り過ぎの傾向は多少お有りかと。
結婚、ハネム〜ンの順序が果たせなかったから、一年後を
期待しながらここ迄全力を尽くしてきたのに、夫の心変わりで
自由までも奪われていそうな自分は、哀れな女房に陥落した、
との意気消沈を促進させ過ぎないことです。

それを幽閉とも仰せられたように、
計画変更を強いられたそのヨーロッパ旅行に傷心と執着へ
導かれてしまっている為、その原因であるとミミさんが指する
ご伴侶さんの全てが納得し難い状態に置かれているのですね。
過剰は過剰な結果を生み易い故、徐々にその不信感には整理
が必要かも知れません。

ヨーロッパ旅行計画が失敗で大地震?、次、もし将来に
妊娠不可能だったらどうしますか..大津波? 子供が
希望校の入学試験に不合格だったら如何に? 雪崩?
すっかり変わって体調も宜しいご主人さまがある日、
ぽっくり逝かれたら..地獄?? 

短そうで長い人生、旅行計画がおじゃんになった程度で
自らご自分に悲劇を招いてはいけないですよ。

ご夫婦でカウンセリングを受けられる手もあります。

ミミさんには心より応援しております。

投稿情報 内容
NO.919327
匿名さん(女性/40歳)
2017/05/23 12:23:13
後ね…自分が2人で幸せになりたい。と思った
瞬間にもう幸せがはじまり,どんな困難でも夫婦で培って行く…
でも今の状態はあなただけが独走してる。
って見える。その根底をしっかり考えた方がいい。

投稿情報 内容
NO.919325
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/23 12:22:30
匿名さん

ありがとうございます。

とりあえず、病院に行ってもらうことにしようと思います。

思い返せば、お腹に優しい料理など、
私にできることはやってきたつもりでしたが、
もっと本気になって、夫の体調に向き合おうと思います。

普段の生活は、ほぼ問題ないので、
きちんと完治しないままでした。

病院に行って、完治を目指します!

旅行も子どもも、そのあと考えることにします。

親や友人にいろいろ聞かれるかと思いますが、
私が選んだ人なので。
今は耐え忍ぶ時期なのかもしれません。
それが、新婚という本来楽しい時期とかぶってしまったために
混乱してしまったのだと思います。


いろいろとアドバイスくださった皆様、
おかげさまで決意を固めることができました。

つたない文章で、グチのようなことばかりなのに、読んで
答えてくださって、
本当にありがとうございました!

投稿情報 内容
NO.919324
匿名さん(女性/40歳)
2017/05/23 09:49:17
そうだよね…気持ち痛い程わかるもん…
新婚旅行のヨーロッパ旅行の為だけに,全てを犠牲にして頑張っていたんだよね?
あなたが世帯主みたいに,会社の部署を変えてもらい。そのせいで会社の同僚達に白い目で見られても,文句ひとつ言わないでひたすら,新婚旅行だけの為に節約もして,
ダンナのお腹の為に外食したくても,「家で食べたい」って…ねぇあなただってたまには外食のひとつでもしたいよね?
病気のせい?幼児せいが強いよね。
最初は手伝ってくれた。でも今はしてくれない…病気が進行したか,あなたが仕方なく全部やってしまうから,甘えて手伝わなくなったか…文面から見たら,後者みたいだけどね?

はた目から見たらヨーロッパ旅行は贅沢に移るかもしれない。でも新婚旅行なんだよね?
他に行きたい場所は無い。
ダンナに翻弄されて,考えられないんじゃない?それ程までに最初は2人で楽しみに準備してたんだよね。お金まで払ってね…

キャンセルするとき辛かったでしょ?
私のダンナ旅行会社だから…余計わかるよ。
お金が全額戻ってきた瞬間!
涙出るんだよね…ダンナから聞いた事あるから。
メンタル弱さと幼児せいの強さ。あなたにおんぶに抱っこの性格で,しかも跡取りを産むんだよね?男の子が出来るまでずっと?

もし女の子だったら?男の子産む為には何度も?子ともが増えたら,ヨーロッパ旅行は無理。だから…頑張ったんだよね?

病院に連れて行くか…あなたが素直に「もう無理耐えられない」とかはっきり言うとか。
私は先ず,はっきり言うかな?それでも駄目なら病院だね。
友達いないの?愚痴れる人とか,プチ家出を手伝ってくれる人とか?将来不安何でしょう?
私から見ても不安だもの。

投稿情報 内容
NO.919323
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/23 07:59:32
謎の土星人さん

ありがとうございます。

夫は心療内科に通っていましたが、
お医者さんの判断で、今は通っていません。
様子を見て、また悪くなるようなら、通院するということになっています。

以前から薬を飲んでいますが、
心療の薬ではなく、風邪の初期症状でも飲むようなお腹の薬です。
鬱という診断は出ていないので、鬱ではないと思います。
鬱発症の手前なのかもしれませんが、
通院もしなくて良くなったので、
私は安心してしまっていたのかもしれません。

セカンドオピニオンを含めて、考えてみようと思います。

投稿情報 内容
NO.919322
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/23 07:51:50
匿名さん

読んでくださって
ありがとうございます。

「ダンナのメンタル弱さを知って結婚したから…余計に苦しんだよね?
私は頑張りとは言わない。だって凄い頑張ってるからね。」
読んで、涙がどっと出てきました。

きっと、私は、認められたかったのだと思います。

最初は手伝ってくれていた夫。
徐々にそれが減っていって、
自分の食べた食器すら片付けなくなりました。

それでも良いと思っていました。
精神的な不調が治るなら…と。

だけど、1年経っても、ちっとも良くならない。
夫が怠惰になっただけ。

そんな日々の中で、
「だけど新婚旅行がある!」と期待が膨らんで行きました。

が、自分の頑張りは、何にも響かない…

「いつも頑張ってるから、旅行はミミの希望を叶えてあげる」なんて考え、
甘えていました。

私の頑張りは、夫の心にも、夫の体調にも、影響しない…

実家は遠いです。
旅行を申し込んだ時、両親に報告していたので、
一旦キャンセルする旨を伝えました。

久しぶりに母の声を聞いたら、帰りたくなりました。

そういえば、今までホームシックになったことがなかったなぁ…
ホームシックになる暇もなかったのだと気づきました。

投稿情報 内容
NO.919321
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/23 07:51:05
優しい時間さん

ありがとうございます。

どうしたら、そのように考えられるようになるのでしょう?
私にはできません…

夫への信頼が崩れ、
愛しているのかさえわからなくなりました。

今日、夫がキスを求めてきました。
夫を許したかどうか、測られている、試されていると感じ、
まだ夫を許すことができていない私は、
夫のキスを避けました。

セックスも、今はできないと思います。
旅行にも行けない精神状態で、
子どもなんて育てられないのに、
無責任にセックスするな!と思ってしまします…。
(いつも避妊はしていますが…)

投稿情報 内容
NO.919319
謎の土星人さん(男性/47歳)
2017/05/23 02:38:00
ミミさん・皆さん、はじめまして。

はっきり言います。ミミさん、旦那様は鬱もしくは躁鬱ではありませんか?もしそうなら旅行の計画なんてかなり困難ですよ。違う病気ならともかく、もしちゃんと診察受けてないなら一度心療内科に検診に行って下さい。

鬱は移り気です。
鬱は集中出来ません。
長期的な予定をスケジュール通り進めたりする事は困難です。重大な決断をさせてはいけません。周りは振り回されるので、本人に計画の初期段階から参加させてはいけません。

鬱はうつります。
鬱は空気が読めなくなります。
本当は読み過ぎて慣性がおかしくなっちゃった状態なんですが…もし旦那様が鬱なら貴女が精神的にまいってしまうのは当然です。鬱なら相手からの愛情を感じられなくなり、何を信じていいか解らなくなります。

鬱の人は気持ちを上手く出せないんです。だから出さなくていい所で出てしまいます。旦那様が物忘れが激しくなったり、約束を守れなくなったり、運転が苦しくなったら要注意です。

鬱との付き合いは普通の人にはかなり困難です。理不尽な判断や意味不明の感情の起伏に振り回されます。これは鬱を理解していなければ長期間耐えられません。これは愛情の問題ではありません。愛情無しには無理ですが、正しい知識と付き合い方や考え方のスキルが必要です。

まず、鬱についてのチェック等を検索して旦那様をチェックして下さい。そして少しでも不安があればすぐに医者にかかって下さい。そして貴女もどう接するべきか医者に相談して下さい。

鬱でなければ一安心ですが、早めに検診受けて下さい。

もし私の勘違いならごめんなさい。
m(_ _)m

投稿情報 内容
NO.919317
匿名さん(女性/40歳)
2017/05/23 01:23:03
あなたのスレとレス全部見た.
相当参ってる感じだね。
私はあなたの今の気持ちが解る…不甲斐ないダンナに嫌気がさして,愛情が薄れてるんじゃない?
私達も旅行大好きだから…気持ち凄い解る.私達も,年1回は泊まりの旅行,あとは日帰りでドライブ…朝早くから夜遅くまで,びっちりとスケジュールを組んで。楽しいんだよねそれがまた。ん〜私だったら…ごめん。離婚する。
っていうか,結婚しない。
あなた一生懸命やってるもんね…私には出来ない。
フルタイムで働いて家事もこなして?食事,お弁当も全部手作り?ダンナは何故手伝ってくれないの?あなたが頼まないから?
多分…お願いしても,無理だから…?

そして頑張って,旅行を楽しみに全てを準備して,ドタキャン。跡取りを男を産む?
何処に住んでるの?って感じ…
旅行は別として,今の状況にパンク寸前だよね。でもあなたは優しいから離婚はしないでしょう?
家出でもしてみる?実家は遠いの?
ちょっと,何かしら対策を考えてみては?
ダンナのメンタル弱さを知って結婚したから…余計に苦しんだよね?私は頑張りとは言わない。だって凄い頑張ってるからね。

投稿情報 内容
NO.919316
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/05/23 01:17:38
結局は見返りを求めていたということですね。
見返りを求める愛は、真実の愛ではないのでしょうか? ← 人は、自分自身を描く画家である。。。ギブ&ギブが生きる本意です。

相手に承認要求を求めない。
モノ事は常に「課題分離」で考える。
自分の出来ないことで挫折せず、自分の出来ることを相対的に捉えることです。

そこに愛がなくば、どんな知恵も無価値。

結婚?。。。実に難しい。。。その間の罪は二人で犯すものです。でもね、そのつぐないは、どちらか一人がさせられます。
結婚とは、ロマンスの抹殺装置であるともいえる。
でもその中でいかに信頼関係を築くか?。。。それが問題。

こころの貧しさは過去のカテゴリーに自らを評価しているから。。。事実だけに囚われず、多くの視点を持つ。。。そこに焦燥感からの逃げ道があります。
自己実現とはね、「常ににもかかわらず」を挙げるべし。

愛されていないと考える前に相手を愛すること。
それを虚しいと考えない。それは自己愛なのですね。
抑制型の貴女は強い人ともなる。それがこころの品格を育てるものです。
そうして心の眼で見れば、真実は見えてきます。
耐えることで自分を見据えてはならない。
情熱を忘れないこと。。。そこに達成感があるのです。

愛してあげましょう。。。彼を。。。
報酬を求めないことで、貴女は救われるものです。
そこに本当の愛が育ちます。包容力、側陰こそ,愛のあるまじき姿。

大丈夫。。。それを信じていれば、愛は死なない。

セックス(打算を含む)よりも、キス&ライド。。。そこにはトキメキがある。
それが男と女の重要なセオリーなのです。
抱きしめてあげようね、旦那を。。。伝わるものだよ。。。V

投稿情報 内容
NO.919315
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/23 00:38:34
りゅうさん

ありがとうございます。

幸せの基礎、全力で作ってきたつもりです。

友人と話していると、新婚旅行は?とか、子どもは?とか聞かれることも多く、
その度に辛い思いをしてきました。
夫の体調のこともあるので、
うちは他とは違う、仕方ないと受け入れてきたつもりです。

だけど、子どもを産むには、年齢的にも限度があり、
20代最後の年が近づいてきたことで、

また、夫の父が「孫ができたら賑やかになるだろうなぁ」などと
何度かつぶやいているのを聞いたりしたことで、
焦りが出てきてしまいました…

逆に、何も考えていないような夫に腹が立ったりします。

男の人は、いつ父親になろうと良いかもしれないけれど、
産むのは女で、体力とか、出産の危険とか、
真剣に考えているのだろうかと。

旅行も子どもも、義務ではありませんが、
結婚して1年が経とうとする中、
新婚旅行の方針すら固まっておらず、
子どものことも考えられないこの状況。
それでも、まったく焦る様子もなく、何も考えていなさそうな夫。

これまでの1年間、夫を頼りに、より良い家庭を目指してきましたが、
もう辛抱できなくなってきたようです…

投稿情報 内容
NO.919314
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/23 00:38:25
忍さん

ありがとうございます。

気持ちの切り替え、大事なのはわかっているのですが、
どうしてもできません。

1年間楽しみにしていたことが、
夫に裏切られるような形でダメになってしまい、
何のために働いているのかわからなくなり、
夫のために家事をする気力もなくなってしまいました。

休みの日も含めて、ほとんどすべての時間を
仕事と家事に費やす毎日。

結婚して、友人も知り合いもいない土地に引っ越してきて、
毎日仕事と家事。
まるで幽閉されているような気分にまでなってきました。

人間って、結局は一人なんですね。。

大げさかもしれませんが、
何のために生きているのかさえ、わからなくなってきました…

投稿情報 内容
NO.919313
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/23 00:38:14
優しい時間さん

お返事ありがとうございます。

「愛する者がいる。それこそが本当の恵み」
夫を愛しているのか…わからなくなってきました…

今までは「愛している」と思って、
仕事でも家事でも何でも、見返りも求めずにやってきたはずでした。

結婚前は、料理といえば洋食ばかり作っていましたが、
お腹に優しい和食や煮込み料理も、一生懸命、覚えました。

朝、お弁当と朝ごはんを準備して、夫を起こす時間が一番好きで、
それは幸せな生活でした。

今回のことで、私→夫の愛よりも、夫→私の愛が、数倍小さいと感じました。
思い返せば、私は夫を駅まで送りに行くのに、夫は玄関までだったり…。
私が夫のためにしていることの方が大きいような気がして、
それは、愛の大きさに比例していると思います。
同じように返してくれない夫の愛は、小さい…。

結局は見返りを求めていたということですね。
見返りを求める愛は、真実の愛ではないのでしょうか?

行き先以外はすべて夫に合わせたのに、
夫はたった一つの私の希望、行き先すら譲ってくれなかった…
私は本当に愛されているのか?不安になってきました。

夫は、私を愛しているから結婚したのではなく、
休職するほど精神的に参っていたので、支えが欲しかっただけではないか?
結婚後も働いて、家事をしてくれる人なら誰でも良かったのではないか?
今では、そんな風にまで感じてしまいます…

投稿情報 内容
NO.919310
りゅうさん(男性/39歳)
2017/05/22 23:10:37
せっかくヨーロッパに行ける寸前で本当悔しいですよね!
その悔しいハプニングが
いつか暖かい家族の笑い話のネタにできるくらい余裕ができるといいですね
例えば「せっかく楽しみにしてたのに♪でもしょうがないわ♪」ってね!

旦那さんだけじゃなく
家族の誰もが、早くわが家に帰りたいと思うような居心地良い帰れる場所の幸せの基礎を
作ってからでも遅くないと思いますよ

男の子を産まなきゃいけない。
旅行をしなきゃいけない。
などなど
色んな焦りで住んでるおウチまで気が緩まない住みかだったら心の充電はされないまま
疲れ果ててしまうと思います

なるようになる♪余裕と
今の状況での今ある有り難さと幸せを見つけなければ
今後の楽しみのイベントも楽しみではなく
お互い義務的なお仕事のしんどいイベントになってしまうと思います

自分の弱いとこを見せれる幸せ
しっかり頼れる男性を演じられる心の充電できる場所を作って見ませんか?






投稿情報 内容
NO.919305
忍さん(女性/60歳)
2017/05/22 21:32:03
ミミさん、

お話を伺ったところでは、体力、気力共に多少
虚弱な傾向を持たれるご主人さまと見ました。

ヨーロッパ旅行にはスタミナが要されるので、
心変わりでご本人が目的地の変更を希望される
からには、それなりの理由が強いはずとは想定です。

その変更を強いられる時も多い我々の人生ですが、
その都度、その都度..辿る過去を彷徨いながら
落ち込んだり、必要でない疑惑心に駆られたりすると、
誰にも健全な心身が保ち難く成り易いですから、
ミミさんの場合は、早めに心を切り替えて、夫婦間の
摩擦を防ぐのが大切ではあるような気がしますよ。

職場の移動に手を貸された背景からも判断して、
ご主人さまよりはもっと気丈なミミさんでしょうか。

こういう方こそ、将来何がどうあれ、その時期が
到来したと思えば、決心に微々たる揺動を見せずの
意欲に漲れる、行動派としての良さを発揮し易いです。

その傾向と長所を、今回は愛するご主人さまの為に
理解として示され、将来に、それはそれは可能な
ヨーロッパ旅行を成就されることですね。

今はその山頂まで、ほんの少々、道が険しいだけの
コンディションではないでしょうか。

いずれ調整出来るミミさんだと感じますよ。

変更先が早く決まりますように。

応援しております。

投稿情報 内容
NO.919303
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/05/22 20:50:41
チャンスというのは必然ではない。

幾多の苦役を凌駕して来た者にこそ、そのチャンスは巡るものです。
そこにこそ必然がある。

愛する者がいる。。。それこそが本当の恵みなんですね。。。

隣人が海外旅行に切磋する。。。高級車でディナーに行く。豪華な家を購入し、しあわせ?を満喫する。。。
でもね、「それ」が本当のしあわせだろうか?。。。

いくら豪華な家であれ、旦那が外の女に貢いでいる。。。その女と外泊する。妻が家事を怠り、どっかの男と逢い引き。。。子供はそんな親に愛想を尽かし、グレる。。。そこに本当のしあわせなんてないんだよ。

オヤジは「富」こそ不幸の元凶だと思ってます。
つつましやかでもいい、愛する者が側にいて僅かなものでさえしあわせを感じる。。。そんなところにこそ、真の安らぎがある。

小さなことに満足しない者は、大きなことにも満足しないものだからね。

ユーロにこだわることなく、みじかな温泉でもいいじゃない。
二人に眺める「夕映え」は実に綺麗なものだよ。

愛とはそういうもん。
驕るなかれ、貴女は貴女だけのしあわせを求めて生きてください。

そんなところに夫婦の「絆」は深まるものだから。。。
愛の配剤。。。それは逆らうことは出来ない。。。
無欲なればこそ、見えてくるものがある。。。

人と比べるなかれ、自分らを尊重すべし。

しあわせの根幹がどこにあるのか、よく見定めてくださいね。

旦那さんと仲良く。。。v。

投稿情報 内容
NO.919302
ミミさん(女性/29歳)
2017/05/22 19:17:10
優しい時間さん

ありがとうございます。

今まで、彼の体調を一番に考えることができていました。
今回、それができなくなって、自分自身、戸惑っています。
自分の中で勝手に思いを強くしてしまったこと、
申込をして、一瞬でも本当に行ける!と思ってしまったこと、
旅行本を買うなどして、具体的なイメージまで膨らませてしまったことが
原因だと思います。

きっと、今までは、自分の希望よりも、夫への愛が勝っていました。
だけど、今回は…
新婚さんはみんな楽しく旅行の計画を立てるのに、
なぜ、私たちだけ「行けるところ」という消去法のようになって、
楽しく選べないのか?と思ってしまい…

お金がないという理由なら、諦められたかもしれません。
でも、日々、自分の時間を犠牲にして、働くばかりの毎日の中、
節約もして、なんとか貯金もしてきました。
今回の私の希望くらい、聞いてくれてもいいんじゃないか?
頑張ってくれてもいいんじゃないか?と思ってしまいます…

何度か、普段の生活の中でも、何かと体調のせいにすることがあります。
仕方のないことだとはわかっているのですが、
甘えているのではないか?とまで考えてしまいました。

たまに、今日は疲れたから外食しようか?と私が言うと、
お腹が心配だから、できれば家で食べたいと言ったり、
その度に、疲れていても何か作るのですが、
なんだか、夫が不調なのは、私のせいのような気持ちになることもあり…

まためちゃくちゃな文章ですみません。

言いたいことは、
今までは、夫が不調でも、何があっても、
私が頑張れば何とかなる、夫のためなら頑張れる、と思えていたのが、
思えなくなっているようです…

投稿情報 内容
NO.919301
ミミさん(女性/28歳)
2017/05/22 18:29:07
Pさん

ありがとうございます。

理由は高所&閉所恐怖症で、他にはなさそうです。
別の場所は、特に決まっていないようですが、
国内か、海外でも、
日本の航空会社で直行便で短時間で行けるところが良いようで、
かなり限られていて、私も探してみましたが、
行きたいと思えるところがありませんでした。
一生に一度の新婚旅行を、そんな消去法で決めてしまって後悔しないか不安です…

それから、まだ決まっていないということにも、焦りを感じています。
夫は、7月しか休みが取れそうにないと言いながら、
どこに行きたいか聞いても、決められない…

今しか行けないからこそ意味があるのに、
行く意味があるのかな?とさえ感じてしまいます。

年齢や子どものことを考えると、
いつ治るかわからないのを待つというのも難しく思えます…
が、どちらかを選択しなければなりませんね。

投稿情報 内容
NO.919299
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/05/22 16:51:35
ミミさん?。。。オヤジの話を聞いてくれるかい?。。。

人間とはね、行き詰まった時、どうしても考えてほしいことがございます。

人とは、生きてる限り、常に新しい事象に取り組まなくてはならないのですね。
よく考えてごらん?。。。親の手から離れたら、幼稚園。。。次は小学校、中学、そして高校。。。大学もあるやも。そして就職、結婚。。。
職場でも新米からキャリアがつけば、後輩の指導。。。もっと先には管理職。。。常に変化、変化変化の連続だ。

その変化の都度に「新米」が及ぶ。。。
でもね、貴女のメンタルが落ちた訳ではない。
落ち込むことはないのですね。

今の貴女がもしやメンタルダウンなされているとするなら、思考の転換を計ることです。

「ユーロの旅」ではなく、「貴女の旦那に対する愛」を見つめること。
それが最も重要なイディオムだよ。

人生の軸とは、事実よりも、大切なものがある。。。。それは「愛」なんです。
それを誤魔化したら、生きてゆけない。

「ユーロの旅」はいつだって行けるよ、きっと。
でもね、貴女が今、一番すべきことは、彼への思い遣りだと思うよ。

悩んだ時に考えることのポイントに「報われない、疎外感、正当に評価されない。。。」などで苦しみます。
でもね、もう自分はダメだとの判断と、「もう一度、再起してやるさ」とでは、大きな大差ともなります。

常に「外化」に転じては自分は鬱ともなる。それは退廃であり、希望には繋がらない。
荒涼した景色に孤独に苛まれることから、いや、そうじゃない私は諦めない。。。そんな信念の中に貴女の目指す結果が待ってるものだよ。

可能性のない人生なんてないんだよ。自分の中に目的と希望を活力となしていたら『そこがいつも貴女のスタートライン』となるのだから。

愛が壊れない限り、彼とのユーロの旅はいつか達成できるものだよ。

他者を羨むな。。。貴女は貴女の人生を生きること。
自分を縛るな。。。すべてにおいて自由な裁量こそ、悩みからの出口だ。

悩みのベクトルに支配されないこと。彼への愛が、本当の救命すべき存在であることを知ってくださいね。
それがあれば、貴女はしあわせでいられるはずだから。。。V。

PS/炎上なんてしないよ。。。当たり前の悩みだから。。。/微笑

投稿情報 内容
NO.919298
Pさん(男性/40歳)
2017/05/22 16:26:47
>1週間後に、夫が別の場所にしたいと言い始めました。

結婚式の時と同様に、急に恐怖心? 怖気付くのでしょうか?
それとも何か別な理由があるのでしょうかね…

その部分が、全ての根元ですよね。
休職されたのも、それと無関係ではないのでは…

「閉所&高所恐怖症」があれば、長時間のフライトは無理ですよね。
上空でパニックになったら大変ですし…

別な場所ってどこか分かりませんが、別な場所はダメなのですかね。

その様に妥協するか、妥協出来ないなら今後の為にも治療を優先した方がいいのかもしれませんね。





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