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TOP > 妊娠の悩み > 中絶しなきゃいけないのに…。

妊娠の悩み

投稿情報 内容
NO.192962 中絶しなきゃいけないのに…。
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/06/27 15:02:17
 助けて下さい。お願いします。

もうどうする事も出来ません。

違う悩みなら、ﾏﾏにも、学校の先生や友達にも相談出来るけど、私が抱えてる悩みは、まだ誰にも話せてません。

どうしたら良いか分からなくて、ずーっと一人で抱えてます。

4ヶ月くらい前の2月2日、私はﾚｲﾌﾟされました。

そのときは部活の後で、下校中は日が落ちてほとんど夜でした。

片側が雑木林になってる道を通ったとき、突然後ろから男性に｢声を出すな｣と脅されて抱き付かれ、真っ暗な雑木林の奥に連れ込まれました。

私の力では、とても逃げられませんでした。声を出す勇気もありませんでした。

私は全てを諦め、相手の思うままにさせてしまいました。

何も掴まる物が無い所で、後ろから抱き付かれ、立ったままｽｶｰﾄを捲られて。

膣の中に何かを塗られたあと、穿いたままの下着の脇から、異様に熱い物か膣の奥まで入りました。

その物は見てないけど、ﾍﾟﾆｽとしか思えなかった。

13才の最後の日にﾊﾞｰｼﾞﾝを失いました。もの凄く膣が痛くて、快感なんてありません。絶望と恐怖で頭の中はﾊﾟﾆｯｸでした。

膣をﾒｯﾀ刺しするように、後ろから膣の中を荒らされました。

私の内臓がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに掻き回されてるようでした。

怖くて相手の姿を見れませんでした。顔、服装、体格、何才くらいか、全然見てません。

声を出すなと脅されてたし、人に見られたくないから、涙が止まらなくても泣き声だけは必死に堪えました。

そこから記憶が無いんです。

気が付いたら家の中で、鞄やｺｰﾄを抱えて、玄関の扉に寄りかかって、べったりと座り込んでました。

どのくらいの時間、どう襲われてたのか分かりません。

どうやって帰って来たのかすら、全く覚えてません。

膣の痛みから、ﾚｲﾌﾟが夢じゃなかった事は自覚しました。

穿いていた下着は、膣から出た血で真っ赤に染まってました。膣の周りは血まみれでした。何日か膣が痛くて出血しました。

その事を、面と向かって人に話す勇気は、私にはありません。

たった一人の家族である大好きなﾏﾏにさえ、未だに言えません。

警察に行ったら全て話さなきゃいけないし、相手がどんな人か、全く見てないのに説明なんて出来ないし。

私が汚された事だけ皆に知られてしまうので、警察には行けません。

襲われた日の10日前に生理が来てたから、多分排卵前なので妊娠は無いと信じました。

私が黙って耐えれば、誰にも知られないまま、心の傷も癒えていくと信じました。

神様を信じてました。

でも、もう生理は来ません。

4月になると体調がおかしくなり、何度も吐いて。

怖くなり、思いきって妊娠検査ｷｯﾄを買って調べました。

1回ずつ、日を空けて8回も調べて、全部陽性でした。

病院で検査してないけど、行ける訳ないし。

私に植え付けらた悪魔の種が、お腹の中で芽吹いてました。

私は神様に嫌われ、見捨てられました。

今のお腹は、脱いで真横から見ると少し膨らんでます。胸も膨らみが増しました。

服を着るとまだ目立たないから、ﾏﾏは多分気付いてません。

自分の子供が、まだ中学生のくせに赤ちゃんをお腹に宿したなんて、普通の親は思わないですよね。

でも制服のｽｶｰﾄは、もう後ろのﾎｯｸが留まりません。

私服も下はｼﾞｬｰｼﾞしか穿けなくなりました。

学校の水泳の授業で水着になると、体の変化は隠せません。｢最近太ったね｣って友達から言われました。

生活の全てで、楽しさを一度も感じなくなりました。

でも、無理してでも普段通りにしてないといけないから。

受験勉強もして、ﾏﾏや友達と笑って過ごして、ﾊﾞｽｹ部の練習は休まず、試合も全て出てきました。

周りの人を全て、私は騙して生きてます。

新婚初夜でﾛｽﾄﾊﾞｰｼﾞﾝしたかった。

将来の旦那さんとだけｾｯｸｽしたかった。

好きな人の子供しか授かりたくなかった。

私はまだ子供なのに、悪魔の子がお腹の中にいるだけでも耐えられないのに、産むくらいなら悪魔の子を道連れにして、この世から消えたいです。

でも、悲しむﾏﾏの顔が頭に浮かんで、死にたくても踏み止まってしまいます。

汚れてる私は、もうこの世にいる価値なんて無いくせに死ぬ事も出来ない、臆病者で何も出来ない弱い人間です。

死ねないならすぐ中絶しないと、お腹がもっと大きくなってしまいます。そんな姿、誰にも見せたくない。

なのに私は怖くて何も出来ません。心はもう、とっくに限界です。

あの日、逃げるのを私から諦めて汚されました。

望んでそうした訳じゃないけど、私の意思でﾚｲﾌﾟを許したも同然です。

何もかも全部、弱い私が悪いんです。

中絶したくても、ﾚｲﾌﾟされた事を言わずに、妊娠した理由なんてﾏﾏに説明出来ません。

少しでも良いので、知恵と勇気を下さい。お願いします。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.920416
･ピースケさん(男性/30歳)
2017/07/27 11:28:24
 普通、自分が被害を被れば
怒りの感情も湧き、後悔はあっても自分を責める事はない事が多いですが…

性に関する被害の中には、自分を責め汚れたとか自分は駄目だとか自己否定してまう傾向になりやすかったりする様です。

決して、ミッキーさんは悪くはないし、汚れた訳もない。
それどころか、純粋な気持ちを持ち前を向き歩んでいる姿は強いし清らかです。



＞辛い経験をして苦しんでる人に、ちゃんと役に立つｱﾄﾞﾊﾞｲｽが出来るような人間に、私もなりたいです。

いつか、自分がその立場になれるくらい勉強もし、前を向いて希望を持って進んでください。
辛く人とは違う経験をしたかもしれないけど、それ故に人の痛みが分かる優しい心も出来たはず。
今は焦る必要もないし、自身の身体の変化や心のケアなどを、お母さんや先生方に頼って良いので助けてもらってください。

投稿情報 内容
NO.920405
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/26 22:08:34
 ピースケさん、ありがとうございます。

ﾏﾏにも、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生にも、全部話してます。

好きな人がいて、告白したい事だけは、内緒ですけど。

自分のせいではないって思えるようになれるまで、けっこう時間が必要でした。

いつか、辛い経験をして苦しんでる人に、ちゃんと役に立つｱﾄﾞﾊﾞｲｽが出来るような人間に、私もなりたいです。

今の私は、助けてもらってばかりだから。

助けてもらってばかりじゃ、いけない気がしてます。いつか必ず、助けてあげる人間になりたいって思ってます。

投稿情報 内容
NO.920399
･ピースケさん(男性/30歳)
2017/07/26 18:25:57
 保護されて、診察等も受けて守られながら過ごしている事実を聞き、安心をしました。


＞あぁ私もこれで精神病患者なんだって自覚するしかなくて。

かく言う自分も、心の傷はあります。
PTSDは、トラウマという感じで、精神障害や精神疾患と捉えずに心が怪我したと考えた方が良いですね。

悪い自己暗示をかけてしまう事が怖いです。


＞最近まで、頭から罪の意識が抜けませんでした

それが悪い自己暗示で、自己否定に繋がってしまう。
悪い訳はなく、被害を受けた側ですからね。

自己否定すると、他人も愛せない人になり得るから止めてしまおう。

ここに書いた事は、お母さんや医師などにも包み隠さず打ち明けている事と同じですよね？
それが気になりました。 言えないなら、ここを見せても良いから、医師などに心の内は全て話してね。



大きく遠回りしてしまったかもしれないけど
人とは違った道で、学ぶ事は自分にとって必要な事で
自分の弱さに負けず、前を向けば力になる事もあります。

今、助けてくださる、団体の人の様な立場にもいつかなれるかもしれないしね。

確りと相談し、専門家の指示にも添い
いつかのタイミングで、新たなスタートを切ってください。

孤立せず、沢山の仲間と仲良く過ごして
良き人生にしましょう。

投稿情報 内容
NO.920385
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/25 22:59:31
 報告　その⑤　その他の事


私が5日から学校を休んでる表向きの理由は“精神的な疲労による精神疾患で長期療養”です。

実際に心のﾘﾊﾋﾞﾘをしてるから、半分は本当かな。

本当の理由は、妊娠した姿を見せられないから。

お見舞い禁止なので誰も家に来ないし、外に出られないし、窓から姿を見られてもいけなくて、産婦人科に通院するとき以外は、外の世界から隔離されてます。

なので美容院にも行けず、髪が伸びたので切りたくなって。

私は髪型がｼｮｰﾄで、友達から綾波ﾍｱって言われてます。

先週自分で前髪だけ切ってみたら、案外上手に可愛く切れました。

前髪以外は自分で切る自信がなく、ﾏﾏに切ってもらったら…。

文句は言っちゃ駄目よ、と思いつつ。ﾏﾏは散髪が下手くそです。

｢あーっ！やっちゃった。｣
｢いくよ、せーのっ、えいっ！あ……(謎の沈黙)。｣
｢あれ？何で？うそっ、あらやだ…。｣
｢どうしよう…元に戻せないかしら…。｣
｢あ…、あれ…？あーっ！あーっ！｣

って言いながら切るので。

めっちゃ怖いんです。

仕上がりは、右と左の髪のﾎﾞﾘｭｰﾑが違うの。うぅ…なんてこった…。

外出しないから、ﾏﾏが買ってくれたﾏﾀﾆﾃｨ用ﾊﾟｼﾞｬﾏで丸1日過ごしてます。

毎日受験勉強したり、ﾏﾏと一緒に心のｹｱをしてます。

筋ﾄﾚとｽﾄﾚｯﾁもしてます。本当は外で走りたいけど。

あと、ﾏﾏが帰宅する前に夕御飯を作ってます。まだ下手ですけど。

そして、たまに不安と悔しさで泣いて。

毎日その繰り返し。

高校は、公立のﾊﾞｽｹの名門校を受けます。かなり偏差値高くて、私の学力だと、ん～何とかいけそう？って感じです。

私は学校推薦で受けられそうですが、欠席日数が多くなるので、もしかしたら推薦を受けられなかったり、受けても不合格になるかも知れません。

その場合、皆と一緒に試験を受けるので、勉強もしないといけません。

数学が苦手なので、一人で参考書と、にらめっ子しながら、脳が沸いちゃってます。もう必死です。

そして！ﾊﾞｽｹ部は総合体育大会で優勝しました！私はそこに居られなかったんですが、気持ちの中で、ずっと皆を応援してました。

ｷｬﾌﾟﾃﾝは私のｸﾗｽﾒｰﾄで大の仲良しで、優勝してすぐ、ﾒｰﾙくれました。

そのとき初めて知ったんですが、30cmくらいのﾐｯｷｰﾏｳｽのﾇｲｸﾞﾙﾐに、私の名前を書いた小さいTｼｬﾂを着せて、全ての試合中ずっとﾍﾞﾝﾁに置いて戦ってくれてた。

私のあだ名にちなんでﾐｯｷｰﾏｳｽを選んだらしいけど、ﾐｯｷｰﾏｳｽはｵｽです。ﾐﾆｰの方が良かったのでは？とも思うけど、あだ名からして仕方ないかな？

嬉しくて、もう涙です。
（ ＴДＴ）

私が学校に戻れたとき、そのﾇｲｸﾞﾙﾐをくれるそうです。

あと、学校に復帰したら告白するつもりの男子から、頻繁にﾒｰﾙが来ます。

相当心配かけてしまったみたいです。大丈夫？転校しないよね？いつ学校に来れる？とか。そして。まだ私の事が好きだってﾒｰﾙくれました。

やったぁっ♪

私も早く会いたい。でも私が復帰してｻﾌﾟﾗｲｽﾞで驚かせたいから、あえてその時まで告白はとっておきます。

そのとき、私の悲劇を全て伝えます。それでも私を受け入れてくれたら…。

4月にふってしまったお詫びと、待っていてくれたお礼と、受け入れてくれたご褒美に、私のﾌｧｰｽﾄｷｽをあげます。

私は、学校を休んでる間に、期末ﾃｽﾄをﾊﾟｽして、ﾊﾞｽｹ部の大会もﾊﾟｽして。

たくさんの出来事をﾊﾟｽしてしまって。本当は手にしていたはずの大事な思い出、経験を失いました。

今は夏休みだけど、親戚の家に遊びに行けないし、近所の夏祭りにも、海水浴にも行けないし。

二学期になっても半分近く休むから、もっと多くの事を失います。

心の傷害との戦いの毎日が続きますが、順調に回復すれば、出産を終える頃には症状がほぼ出なくなってるはずです。

皆さんがいつも背中を支えてくれてるから。

この掲示板に相談して、良かった事がもうひとつあります。

それは、私に優しいﾊﾟﾊﾟが出来た事。

小さい頃から、父親と母親が揃ってる皆が羨ましかった。

何で、うちにはﾊﾟﾊﾟがいないの？

そう何度もﾏﾏに聞いたのを覚えてます。

心の中で、ずっとﾊﾟﾊﾟが欲しかった。

今は大好きなﾊﾟﾊﾟが、いつも遠くから私を見守ってくれてる。

うんっ！これから先、どんなに泣いても、顔を上げて進めそうです。

つまずいたとき、またここに来ます。来なくても、それはつまずいてない証拠と思ってください。

今日は勉強もそこそこに、この報告を書きました。

では、皆様も幸運でありますように。

ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.920384
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/25 22:58:23
 報告　その④　私の罪と責任について


最近まで、頭から罪の意識が抜けませんでした。

ﾊﾞｰｼﾞﾝを失ったｼｮｯｸを、自分の罪としてとらえてました。

取り返しのつかない罪。

死にたくても、死ぬ勇気が出ない。死ねずに生きてる事も、罪だと感じました。

頭の中でいくら考えて、悩んで、もがいても、消せませんでした。

やがて、妊娠に気付いて、何も出来ない私は更に追い詰められて。

まだ子供のくせに妊娠した事も、罪と感じました。

中絶しないと、お腹がどんどん大きくなって、産まれてしまう。

まだ結婚も許されない年齢で、母親になってしまう。

まだ中学生のくせに。子供のくせに。14才のくせに。

私は、正しく向き合う事が出来ませんでした。

今思うと、向き合えなかった事が、最大の罪でした。

もっと早く、ここに書き込んでいれば。もっと早く、ﾏﾏに打ち明けていれば。

それが出来なかった。

打ち明けた時には、中絶は手遅れで。

中学を卒業する前に、子供を産む事になってしまいました。

初めて産婦人科に行ったときに、病院の先生から言われた言葉。
｢お腹の中の子の旦那様に、早く認知してもらいなさいね。｣

2回目の通院のとき、病院の先生から言われた言葉。
｢旦那様の認知は？まだなの？あなたが親なのよ。望んだ妊娠でなくても、愛し合った結果に責任持たなきゃ。｣

病院の待合室で、幼い私がいるのは明らかに異様に見えたと思います。逃げ出したいくらい気まずかった。

二冊の母子手帳と、二枚の診察券。見るたびに感じる罪と責任の重さに、私は泣くしかなかった。

3回目の通院で、病院の先生に言われた言葉。
｢ｾｯｸｽをすれば妊娠するのは知ってたでしょ？その上で避妊もせず結ばれたのよね？旦那様にも責任をもってもらわなきゃ。｣
とか
｢あなたも、旦那様も、ｾｯｸｽを楽しんだ責任は平等でしょ？｣
とまで言われました。

お腹の子供に責任を持ってあげなきゃ駄目でしょ。と、先生は言いたかったんだと思います。

何も知らない先生の立場からすれば、当然で正しい言葉。

先生の助手っぽい人達の、あざ笑う視線をﾊｯｷﾘ感じました。

ｾｯｸｽを楽しんで妊娠した、ﾊﾞｶで淫らな中学女子。そう思われてるって感じて、思わず私は、泣きながら大声で叫んでしまいました。

｢嫌だったのに。怖かったのに。知らない人に、たった1回無理やり汚されただけで、赤ちゃん出来て。産まなきゃならなくなって。何で私ばかり、こんなに責任負わされなきゃいけないんですか？私が全部悪いから？どうせ、私は…、｣

気がついたら、そう叫んでしまってた。

思わず、言ってしまった。

どうせ、私は…、汚れた人間です。と言いかけたけど、声がつまって、最後は言葉が出なかった。

隣にいたﾏﾏは、大泣きする私の頭をなでてくれました。それだけでﾏﾏの愛が伝わってきて。ﾏﾏの力はすごいと感じられて、救われました。

ﾏﾏは、
｢うちの子は、壊されてしまったものを、今、必死に直そうとしてます。先生にも、どうかご協力お願いします。｣
と言ってくれました。

病院の先生も、助手っぽい人達も、皆あたふたしてた。

先生も他の人達も皆女性だから、私の悲惨な状態は、そのひと言で分かってもらえたみたいでした。

最初に病院に来たとき、ﾚｲﾌﾟされた事を伝えなきゃいけなかった。それをしなかったのも、私の罪です。

｢先生、黙っててごめんなさい。｣
帰り際に、私がそう謝ったら、先生は
｢こちらこそ、ごめんなさいね。全力でｻﾎﾟｰﾄするから、一緒に頑張ろうね。｣
と言ってくれました。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けるようになって、そんな私の考え方が変わりました。

ﾚｲﾌﾟされたのは、私の罪じゃないんだ。

でも、今お腹の中にいる子達の面倒を見られるのは、私だけ。

罪と責任は違うんだ。

元気に産んであげなきゃいけない。罪じゃなく、責任を背負ってるんだ。

そんな考え方に変わりました。

罪の意識は、責任という意識に変わりました。意外なほど自然に、そう変わっていました。

産んだら里子になる二人の赤ちゃん。私は、産んだらもう何もしてあげられない。その事が、私の最後の罪になるのかな。

せめてもの罪滅ぼしに、大きく膨らんできたお腹を毎日なでて、赤ちゃんに話しかけてます。
｢許してね。元気に産まれて来れるように、責任もつから。｣
って。

葉酸、毎日飲んでます。好きな音楽、一緒に聴いてます。

命を宿した責任、この子達が私の体から解放されるまで、大事にする責任。けっこう重いです。

投稿情報 内容
NO.920383
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/25 22:57:24
 報告　その③　ﾏﾏの事


この話は、学校に行けなくなった5日の夜に、ﾏﾏに初めて教えられた事です。

書いて良いのか迷ったけど、ﾏﾏが｢ﾏﾏの事も書いて良いよ｣と了解してくれたから、書きます。

私は、ﾚｲﾌﾟされて子供を産む事になってしまいましたが、そんな私自身が、実はﾚｲﾌﾟされて出来た子でした。

初めてそれを知ったとき、私はﾏﾏが可哀想で泣いてしまいました。

私は、自分の本当のﾊﾟﾊﾟがどんな人か知りません。写真とか、全て処分されてます。

ﾏﾏは昔、そのﾊﾟﾊﾟの日常的な暴力に悩まされ、離婚しました。

結婚してすぐに、暴力的に性格が変わったそうです。

それが、本当に優しかった性格が変わったのか、それとも本性が出たのかは、ﾏﾏにも分かりません。

離婚まで3年の間、体からｱｻﾞが消えた事は無かったそうです。

暴力を振るわれ、振るった後に真剣な雰囲気で謝ってくる。それが暴力的な人間の特徴だと知ったのは、離婚したあとでした。

離婚するまで1年以上は、お互い愛想が尽きてｾｯｸｽﾚｽになって。

ﾏﾏが離婚したいと言っても応じなくて、逆に暴力を振るわれて。

ｾｯｸｽﾚｽだった間に、そのﾊﾟﾊﾟは浮気相手を作り、子供まで産ませたそうです。

他の女に子供を産ませた。認知もした。慰謝料は出すから別れてくれ。

一方的に突然そう言われ、ﾏﾏは初めて浮気を知ったそうです。

ｼｮｯｸでﾏﾏはﾉｲﾛｰｾﾞ気味になり、精神安定剤に頼るところまで追い詰められて。

ﾏﾏは別れる最後の夜、私の本当のﾊﾟﾊﾟに、ﾚｲﾌﾟされました。

一方的に暴力を振るわれながら。

何でそうされなきゃいけないのか、理由も分からないまま、顔を殴られ、体を蹴られ、服まで裂かれて犯されたそうです。

肋骨が折れて、顔や体は打撲やｱｻﾞだらけになって。

鼓膜が破れかけて、一時的に難聴にまでなって。

警察に被害届を出した後に、そのﾊﾟﾊﾟの弁護士から示談を持ちかけられて。

そのﾊﾟﾊﾟの両親にまで泣きつかれて、説得されて。

本当は許せなかったけど、ﾏﾏも自分の生活を早く立て直したかったので、ﾏﾏの治療費の全額負担と、離婚の慰謝料を大幅に増額する事で、被害届を取り下げたそうです。

そんな悲惨な状況で、無理やりにﾚｲﾌﾟされて私をお腹に宿しました。

離婚してから妊娠に気付いて、中絶しようか相当悩んだそうです。

ﾏﾏは一人娘です。ﾏﾏが子供を産まないと、ﾏﾏの両親に孫が出来ません。

でも、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになるには、色々と困難にあう覚悟がいるし。

ﾏﾏは27才で私を産んだけど、このときは26才でした。

色んな人に相談して、こう言われたそうです。

｢まだ若いから再婚だって出来る。それから子供を作っても遅くない。｣
とか
｢今産んだら、たった一人で育児に追われ、お金もかかるし、再婚もしにくくなる。｣
とか
｢あんなひどい旦那の子供なんか、無理してまで産む必要なんて無い。｣
とか。

そう言われて、ﾏﾏの両親や親戚、勤めていた会社の人、友達、みんなから、出産に猛反対されたそうです。

それでもﾏﾏは、私を産んで育てる道を選んでくれました。

私には、明るい幸せな未来を歩ませたい。そう願って｢未来(みき)｣と名付けてくれました。

出産費用は全てﾊﾟﾊﾟの負担。その後の養育費はﾊﾟﾊﾟの慰謝料とﾏﾏの負担で。

ﾏﾏは一人で、私に愛情をたっぷり注いで育ててくれました。

なのに、ﾚｲﾌﾟされて産まれた私もまた、ﾚｲﾌﾟされて子供を産む事になってしまいました。

そんなﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった私を、ﾏﾏは｢強い子｣だと誉めてくれた。抱きしめてくれて、頭をなでてくれて、私の涙を受け止めてくれた。

私は、暴力を受けながらﾚｲﾌﾟされたﾏﾏの方が悲惨に思えます。

でもﾏﾏは、まだ子供の年齢でﾚｲﾌﾟされ、見ず知らずの相手の子を産まなきゃならなくなった私の方が、ずっと可哀相だと言ってくれてます。

私はﾏﾏと違い、産む子達に何もしてあげられない。抱いてあげる事も、名前をつける事さえ、全てを放棄するんです。

でもﾏﾏは、中絶もせず、里子にもせず、私を産んで育てた事を、後悔するどころか、良かったって言ってくれました。

産まれてきてくれて、ありがとう。そう言ってくれました。

私はﾏﾏに聞きました。
｢どうして、みきを産むと決めたの？｣
って。

ﾏﾏは、
｢3年間の結婚生活で、幸せな思い出なんて1つも無かったし、得たものなんて1つも無かったから。

3年間を無駄にするのも悔しいから、せめて1つくらい、何か価値あるものを手にしたかった。

そして、お腹の中に宝物を授かった事に気付いたの。

だから、産むと決めたのよ。｣
と答えてくれました。

私も、ﾏﾏに言いました。
｢ﾏﾏの子で良かった。産んでくれて、ありがとうございます。｣
って。

私は次に生まれ変わるときも、ﾏﾏの子でいたい。

ﾏﾏの事が、大好きです。

投稿情報 内容
NO.920382
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/25 22:56:24
 報告　その②　お腹の子供と、私の体の変化について


学校に行かなくなってから、急にお腹が膨らんできました。

お腹の中の双子の子達は、里子に出す事にしました。

産婦人科は、週に一度通ってます。中絶しようとして最初に行った病院です。

ﾏﾏが車で連れて行ってくれます。家から遠いのですが、近所だと目につきやすくなるから仕方ありません。

朝起きると、決まって胎動を感じるようになりました。私と一緒に赤ちゃんが目を覚ますのかな？

今月の初めにﾊﾞｽｹの試合で跳び回ってたのが嘘みたい。

もう見るからに、妊婦の体型です。大きくなってきたお腹で、立ち上がると足元が見にくいです。

妊婦の事を身重って言うけど、本当に重たいです。

それに、立ち上がるときとか、最近足をつりやすくなりました。

9月頃にはｽｲｶの大玉よりお腹が大きくなるそうです。

ひえ～っ(>.<)

ちゃんと歩けるか心配です。

胸もﾊﾟﾝﾊﾟﾝに張って痛いです。もう大人みたいです。

病院でﾏﾀﾆﾃｨ用ﾌﾞﾗをすすめられたので、ﾏﾏに買ってもらいました。

出産直後までは胸が膨らみ続けるそうです。普通は出産して1年以内に、元の大きさに戻るみたいなんですが。

私の場合、体の成長期のﾋﾟｰｸと妊娠が重なってしまい、更に部活で鍛えた胸筋が胸を底上げする土台になり、その上に乳房が乗ってるから。

女性ﾎﾙﾓﾝも活発で、元々胸が豊かになる素質を持ち合せているらしく。

私は胸が完全に元の大きさには戻らない可能性が高いって。

何か、悲劇の爪痕が残り続ける気分です。

普通は出産直後に2ｶｯﾌﾟくらい増えるそうですが、私はもう既にそれ以上の…。

出産直後の頃にはもっと増えてるらしく…。

体の変化に気持ちが付いていけません…。

今の私の体質だから、仕方ないんだそうです。

学校に復帰したとき、私だけ大きいのは恥ずかしいし。

産後に下着は全部買い換えだし。

邪魔だし。

元の大きさに戻らないと、嫌です。とっても嫌です。

本っ当に、嫌です。

絶対に男子に冷やかされます。

しかも、私は出産後は母乳を子供に与える事が無いので、自分でしぼり出さなきゃいけません。

そうしないと、乳房が膨らみ過ぎて肉割れを起こしたり、勝手に母乳が漏れたり、形が悪くなりやすいんです。

双子だから、体が母乳をたくさん作ろうとするので、なおさらです。

見た目まで悪くなったら最悪だから、仕方ないけど、自分の乳しぼりって…ちょっと嫌です。

お腹はこれからもっと大きく、もっと重くなります。

お腹の子供は悪魔の子。悪魔の遺伝子で出来た悪魔の結晶。それが胎内に寄生してる。耐えられない！そう思ってました。

でも、赤ちゃんには罪はない。この赤ちゃんを神様に任された人間は、この世で唯一私だけだから。

お腹に命を預かった者として、責任があります。

産んでからは何もしてあげられないけど、お腹にいる間の事は、私にしか何もしてあげられない。

産むのは怖いし、望んでない妊娠だけど。お腹の中でちゃんと育ててあげて、元気に産んであげないと、私は一生後悔する。

そう、考え方が変わってきました。

お腹の子供を目で見たり、手で触ったり出来ないから、お腹をなでながら心で感じてあげる事しか出来ないけど。

あ。またお腹の子が動いた。どうしたの？今日はよく動くわね。よしよし、いい子だからお腹の中でｹﾝｶはしないでね。

里子にすると決めてるから、産んだら、この子達とはお別れ。一緒に暮らすのは色々と無理だから。

本当に、出産した瞬間にお別れなんです。私は子供の姿を見る事さえなく、出産するそうです。

ごめんね。でも、そうした方が、お互いの幸せのためになるから。

投稿情報 内容
NO.920381
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/25 22:55:13
 報告　その①　私の病状について


皆さんお久しぶりです。

恩返しとは、ちょっと違うかも知れないけど、私はそのつもりで、相談を聞いて下さった皆さんに、私の今現在の状況をお伝えする事にしました。

私は、今月の5日から学校を休んでます。休んでる訳は、後で書きます。

学校を休み始める前の今月2日、二人の支援団体の方が家に来てくれて、面談しました。

一人は私をｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞする専門家です。精神科医で、訪問診療もしてくれます。

今は、週に一度診療してもらってます。

診断で分かった私の病状は、軽度の心的外傷後ｽﾄﾚｽ傷害。PTSDとも言います。

れっきとした病名を告げられると、あぁ私もこれで精神病患者なんだって自覚するしかなくて。

泣かないと決めていたのに、涙のしずくが落ちました。

でも、あんなひどい経験だったのに、だいぶ病状が軽くて。

最初は、いつ直るかはﾊｯｷﾘ分からないと言われました。

でも、回復が予想以上に早くて、おとといの診断では、3ヶ月以内に症状が消えそうだと言われました。

その方からもらったﾏﾆｭｱﾙに従って、家では毎日ﾏﾏと心のﾘﾊﾋﾞﾘもしてます。

私が、襲われたとき相手を全く見てないのと、途中からの記憶を失った事で、症状が軽く済んだらしくて。

もし記憶を失ってなかったら、ｼｮｯｸに耐えきれず、手の施しようがない廃人になってたかも知れないそうです。

心の傷は、病気というより怪我だと思って下さい。と言われました。

心も、体が大怪我したときと同じようにﾘﾊﾋﾞﾘが必用です。焦らず少しずつ、一歩ずつ踏みしめるように、ﾘﾊﾋﾞﾘに取り組むんです。

私が無茶して学校生活を続けた事は、特にﾊﾞｽｹは母体や胎児には良くないけど、心の傷を癒す意味では良い事だったと言われました。

そうする事で、無意識にある程度自然に治癒できていたみたいです。

妊娠してなければ、学校生活を続けるだけで完治する見込みがあったくらい。

でも、原因がﾚｲﾌﾟ等の場合、元から持ってる精神力が相当強くないとそれは難しいらしく、中学生の女の子とは思えないって、驚かれてしまいました。

大人でもほとんど、そうゆう風には過ごせないそうです。

そう言われても、私には、自分が強いという実感がありません。

ﾚｲﾌﾟされた直後は、頭がﾊﾟﾆｯｸになった状態で、頭の中で生理が来て何日目なのか計り違えたし。

学校でいつも通りに過ごしてたのは、犯され妊娠した事を周囲に気付かせたくないから。

襲われたとき、怖くて抵抗を諦めて、声すら出せなかったし、ﾏﾏにずっと相談出来なかった。

手首をｶｯﾀｰで切ろうとしたし。

今も、悪夢に怯えたり、ﾏﾏに泣いて抱きついたり。

そんな私に人並み以上の強さが、あるとは思えません。

私は子供のくせに、子供が出来て、産むんです。

子供が子供を産むんです。

産んだ子と暮らすのは色々と無理だから里子にするんですが、まだ産むのが怖いです。

初めて支援団体の方に会ったとき、ずっと泣いてる私に、こう言ってくれました。

｢みきちゃんは、誰よりも心が強い女の子よ。

みきちゃんのﾌｧﾝになっちゃった。｣

と言われて、嬉しかったし、とても勇気づけられました。

悪夢もまだ見るので、夜は寝るのが怖いんですが、悪夢を見る回数は減りました。

発作的に絶望感に襲われる事も、少なくなりました。

ちょうど学校に復帰する10月あたりで、私の病状はほぼ無くなりそうです。

ﾏﾏに、最近笑顔が戻ってきたと言われます。

ﾏﾏと話していると、いつの間にか笑顔になっている自分に、気付くようになりました。

今まで気付かなかったけど、襲われる前の私は、ﾏﾏと話すとき自然に笑顔になっていたみたいです。

そういう私が、戻ってきたって。そうﾏﾏに言われました。

まだまだ弱い私ですが、順調に回復できてるみたいです。

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NO.920123
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/07/05 12:47:11
 ミッキー？。。。お返事ありがとう。。。

ミッキーの返信をお伺いして少し安堵しました。

貴女は強い子だ。

そうれでいいんですよ。。。「辛い事をそのままmにしないで、どうすればそこから抜け出せるかに気持ちを向けることで改善されるものだから」。
今日よりも明日。明日よりも明後日と、成長できれば、おのずと苦しみは軽減されていくものだから。。。くじけてはダメだよ。

夢ですが、それは貴女の潜在意識に変化が及んだ証。

夢の中で助けてくれた方というのは「今の貴女の心理」の表れ。

それがママのか、支援団体の方々なのか、もしかしてパパんなのかは分からないが、「よい傾向」であることには間違いない。

決して、ご自分を「ディスカウントしてはならない」よ。

「行動」、「可能性」というものに目を向けること。
そうすれば必ず、問題解決は出来るものだから。。。

もう今日から学校はお休みしているのかな？。。。
これからだよ、正念場は。。。
辛いことからの挽回に目を向けることは、非常にエネルギーのいることだけど、「それ」をやり遂げようと考えることが重要。

わき上がる辛い出来事に動揺してもそこには「何も」生み出すことはない。
むしろそれをも受け止めて、それらを克服するために向かい合う姿勢こそが大切。それが一番のこころを取り戻しための近道。

誰でもない、貴女自身の問題は、貴女がそのことに対して、一番の「理解者」になる必要があるからね。
耐えきれないことが頭を支配しても、感情を出して泣くこともいいと思う。

そうしてこころの中に滞積したものを吐き出していくこと。
一番大切なことはね、貴女自身が生き返ることなんだよ。

若い貴女はまだ非力だ。。。だから、一人で抱え込まず、貴女を理解する人に依存していいんだよ。救済を求めることも大事なことだから。。。

目の前のことから一つ一つ、達成していく。。。そのくりかえしによってこころの傷は癒されていくものだから。。。
そのように一つの「成功体験」の積み重ねによって、自分に自信と前向き思考が生まれるものだから。。。

こころとはね、「報われてこそ」成長していくものだから。。。
その中で自分の資質に気づき、それを糧となして、その積み重ねに努力することね。

こころの中に少しでも「安堵」を見つけたら、それをもっと拡大させるために「それ」を育てること。

そうすれば、いつかその収穫によってこころは段々と満たされ、辛い過去も薄れていくものだから。。。

「いつか私はその辛さから抜け出せる」そう信じて。。。

大丈夫だ。どんな辛い事も必ず克服できます。

それが宇宙の原理といものです。
それは神やもしれない。。。でもそれを信じるということは、生きることを真摯に認めることでもあるのだから。。。

パパはクリスチャンです。。。でも狂信的ではない。
でも神の存在は信じてます。それが自然というものです。
それは論理ではなく、こころの問題、形而上的（精神的、ものを超越した）な概念なんだから。。。

こころの問題は理屈では解明できない。。。愛が理屈でないように。。。

信じること。祈る事、愛する事の大切さの中にこそ、生まれいずることだから。。。

大丈夫だからね。。。ミッキーはきっと克服できます。
そう信じる貴女なればこそ。。。パパも貴女を信じますからね。

それと、このスレッドもかなり下がってしまいましたね？。
でもね、パパはとことんおつきあいしますからね。
近い内にパパの方から貴女に「ミッキー指名スレッド」立てますから、またそこでお話していきましょう。。。

ミッキー？。。。こんな場所だが、貴女のそばにパパはいますから。。。
少しはこころの休憩場所として安心してください。

近い内に指名スレ立てるから見逃さないでくださいね、またその後もレスしましょうね。。。

これからもおつきあいしますから。。。V

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NO.920122
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/05 09:18:44
 ﾊﾟﾊﾟ、ありがとうね！

昨日、泣きながらここで書いて、不安を吐き出したあとの事です。

私が泣き止んだとき、ちょうど雨が止みました。

泣いてたときは、どしゃ降りで雨音が騒がしかったのに、泣き止んだときﾋﾟﾀﾘと止んで、一緒に泣き止んだみたいに外が静まり返って。

そのとき、やっぱり神様は、いるんだなぁ。一緒に泣いてくれてたんだなぁ。って感じました。

｢神様は、みきの中にいるの。遠くにいるんじゃないの。だから、心の中で感じるようにしなきゃ駄目なの。｣って、小さい頃からﾏﾏによく言われてたんです。

今までは、ﾏﾏが何言ってるのか理解できてなかったけど、今は分かる気がします。

神様は自分の中にいるって感じるように意識しないと、神様の存在に気付けなくなって｢神様なんていない。神様に見捨てられた。｣って思っちゃうんだなぁ。

今までの私が、そうでした。

うちは、宗教とは無縁な家庭なんだけど。本当の神様って、平等なんですね。

そのあと夜中に嫌な夢を見ました。でもいつもと違う夢でした。

いつもは、実際に襲われた場面をほぼ完全に再現する夢です。

夕べの悪夢も、途中までは一緒でした。

後ろから抱き付かれて、犯されて。

現実と区別がつかない、抱き付かれてる感触や、後で聞こえる悪魔の息づかいや、犯されてる痛みを感じる夢で。

目の前は真っ暗な雑木林で。

でもそのとき、目の前の暗闇から、男の人が現れて、私の左腕を掴んで、抱き付いてた悪魔から私の体を引き剥がして。

助けてくれたんです。

夢なのに、腕を力強く引っ張られた感触や、私の左腕を握った手のひらや指の感触や、その手の温もりまで、現実みたいにﾘｱﾙでした。

そこで目が覚めました。夜中の2時前くらいでした。

夢の中では、その男の人の顔を見た気がするんですけど、思い出せないんです。

気がするだけで、見えてなかったかも知れないけど。

神様だったかも知れないし、私が知ってる人かも知れないし、全然知らない人かも知れないし。

もしかしたら、助けに来てくれたﾊﾟﾊﾟの姿かも知れない。

そのまま、いつの間にか朝まで熟睡してしまいました。

今朝、目が覚めたら乳房が痛いんです。病気？って思うくらい。

妊娠中、こういう痛みがあるんです。私の体が変化していく痛みです。

受け入れきれない現実を、受け入れなきゃ先に進めない、そんな現実。

そんな今の状況に付いていけなくて、昨日は神様を少し恨んでました。

でも夕べ、私の涙と一緒に降って止んだ雨のおかげで、神様を心の中で感じました。

｢そこでじっとしてたら助けてあげられない。だから、ここまで乗り越えて来なさい。｣

そう神様が言ってるように感じたんです。

そうしたら、今朝見たら、夕べﾊﾟﾊﾟが似たような事を書いてくれていて。乗り越えた先に、安堵があるよ。って教えてくれて。

なんかもう、偶然ではないって思います。

また、ﾊﾟﾊﾟから力をもらえたから。

みき、負けないから。

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NO.920117
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/07/05 01:19:59
 ミッキー、大丈夫だよ。

心的外傷後ストレス傷害。。。必ず克服できます。

今はその事実を認識したばかり、強く印象づけられるから、マイナス思考ともなる。。。そんなもん「時間という特効薬で完治する」もんだよ。

いかなる温床も「それ」をどう捉えるかで結果は変わるものです。

物事は全て「肯定的」に受け止め、それらから目を背けずに、プラス思考に切り替えること。。。
ああすればよかったのに？と後悔することで、こころは「過去」に束縛されます。それでは傷に塩を塗るのと同じ。
そのような思考が「うつ」を併発させてしまうのです。

済んだ事は取り戻せない。そう確信した後に、これから自分はどう生きるねきか？に意識転換させること。

事故にあって、あの時ああすればと後悔しても起こってしまった事実は消すことは出来ないのと同じ。
ならば、「それら」を解決に向けて挑むしかないのだから。。。

今はクラスメイトとも別れ、学校への行けないもどかしさもあるとは思いますが、それは良い結果を導くめの必要な手段だと覚悟なさること。

それらを踏襲（乗り越えた先）したところに安心という心の安堵が待ってるものだから。。。

今は業には従うべし。。。
必ず、落ち着く時がきますから。。。保証するよ。

そしてその時には、そんな精神疾患なんて消えてるものだから。。。
それから、大人になって「その」トラウマがあったにせよ、「愛」によって凌駕出来るものだから。。。

好きな男性と巡り逢い、愛するその方としあわせな家庭を創る。。。愛する旦那、愛する我が子。。。そんな中におれば、こころの傷も溶解するものだから。。。
そんな夢もこころに抱いて、希望を持ってくださいね。

大丈夫だ。。。元気出すんだ。。。ミッキーの未来は明るい。
それを人生の「トップダウン説」という。必ず、朝日は昇るものだ。

負けてはダメだよ。。。パパはいつでも応援してるから。。。V

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NO.920113
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/04 22:51:57
 明日から、学校を休む事になりました。

この前の日曜日、支援団体の方に家に来てもらって、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けました。

鬱の症状こそ見られなかったけど。

心的外傷後ｽﾄﾚｽ傷害、と言われました。

説明されたけど、鬱と何が違うのかよく分からない。鬱も詳しく知ってるわけじゃないけれど。

これで私は、れっきとした精神病患者になりました。

予想外に病状が軽いらしいけど、必ず直る保証はありません。

一生涯、このままかも知れないし、軽くなっても完治しないかも知れない。

もし直らない場合、鬱病を併発するかも知れない。

そうなった場合、将来、好きな人と結婚できても、一緒に愛を交えて子供を作る事が出来ないかも知れない。

体で愛を交わす事が出来ないなら、愛される価値が無いのと同じ。

普通に生きるという、ごく当たり前の事も出来なくなります。

今そうなりかけてる自分が怖いんです。

直すための心のﾘﾊﾋﾞﾘをしてますが。

これから、どうなるか分からない恐怖で、心が潰されそう。

私の場合、かなり高い確率で完治する見込みがあると言われたけど。

完治までどれくらい時間がかかるかは、全く分からないんです。

膨らんだお腹を見るたびに、恐怖感に引き戻されます。

支援団体と校長先生の間で、仮の…とゆうか偽りの長期欠席の理由が用意されて、私は突然に学校から姿を消すんです。

学校の皆にお別れの挨拶も許されなかったのが、辛いです。

出産後に復帰するから、永遠のお別れじゃないのに、何か寂しくて。

どうしてこんな事になっちゃったのか。とか。

何であのとき、ああ出来なかったんだろう。

何で、こうしなかったんだろう。

今なら分かる『ああ出来たのに。こうすれば良かったのに。』が多くて。

悔しくて泣いてます。泣く事しか出来ない自分が、そうさせてしまった自分が、悔しくて泣いてます。

外はすごい雨。神様、一緒に泣いてる？

そんなわけないか、ないね…。

前を向いて立たなきゃ。私が戦わなきゃいけないんだ。戦わなきゃ勝ちはないんだから。

未来、戦うから。

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NO.920096
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/07/02 19:56:33
 ミッキー？。。。これからが試練だけど、ママと一緒に戦ってください。
オヤジは遠い存在だけど、すべからずも応援してるからね。。。


貴女にこ歌を捧ぐ♪。。。

*「IF WE HOLD ON TOGETHER　／　ダイアナ・ロス」

過ぎゆく日々に自分を見失わないで。

遥かな道を渡り訪れたのに夢を捨てないで。

生を信じて夢は織りなされ、奇跡が出番を待ち構える。

描いたストーリーで人生を歩んで誠実さ、希望と栄光、心の中に真実を抱いて。。。

誰もが一緒にいられたら夢は決して絶えないだろう。。。

夢が永遠を見せてくれるさ。

貴女の前から暗い影が消え去る迄で。

風の中を彷徨う魂は、服従を覚えていく。。。

星を見つけ出すのです、最後の瞬間まで。。。

谷間にも、山にも、涙を洗い流してくれる泉が、きっとある筈だから。。。

誰かが祈るその言葉が、宙を舞い、揺れ動く。どうか私を故郷に返してと。。。

闇の中から抜け出したら太陽を夢見よう。。。
暗闇でも明かりを感じて、冷たいハートを暖めるのです。

誰もが一緒にいられるなら夢は決して絶えない。

夢が永遠を見せてくれる。

魂は力の限り高く跳び立ち、貴女の前から暗い影は消えていくだろうから。。。



ミッキー、くじけるなよ。。。

絶対、負けるな。。。どんな苦役も思い方しだいで乗り越えられます。

若い貴女なれば、必ず再生できますから。。。

過去に囚われることなく、未来に遠視。。。そこに貴女のしあわせが待ってるものだから。。。

大丈夫だからね。。。オヤジはどんな苦役も凌駕（クリア）してきた。。。

だから言えることもある。。。

もう貴女は大人だ。。。年齢なんて関係ない。

これほど苦役を抱えてた貴女なればこそ、これからの人生の強い味方となるだろう。。。きっと素敵な未来が待っているはずだよ。

応援してるからね。。。


また、辛いことがあればここに来るんだよ？。待ってるから。。。
この言葉をこのスレッドに残しておきますね。

ミッキーの幸せ願うパパより。。。v

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NO.920092
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/02 10:04:15
 おはようございます。とてもぐっすり眠れました。

優しい時間さん、昨日は応援ありがと♪

大好きなﾊﾟﾊﾟ、優しい時間さんへ

みきより

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NO.920087
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/07/01 22:51:53
 そうかぁ、良かった、良かった。。。

オヤジはその決意に全て承服ですよ。

ホント強い子だね？。。。よく堪えてこられましたね。。。

まずは、ひとつひとつ解決なさってください。必ず抜け道はある。

どんなことも微笑みを無くして取り組めば、何も与えることは出来ないものです。

「希望」それは生きるための宝石。

くじけてはならないよ。。。まだまだ、試練は続きそうだが、みんなの協力の元に邁進なさってください。

バスケ、勝利おめでとう。。。よく頑張ったね、その身体で。感服だ。

彼とも上手くいくといいね。。。素敵な恋もするんだよ。

悔いのないよう生きてください。

ホント、強い子だ。。。オヤジも応援してるから。

「健康や運命というものは、それを消極的に考えない人にのみ、恵与されるものだから。。。それが宇宙の真理」。

今日は疲れたろ？？？。。。ゆっくり休んでくださいね。

まだまだ、険しい道だけど、前向きに。。。

また、悩むことあれば、ここに来て下さい。待ってるからね、ミッキー。

困難に挑戦することに怯える者は、生きることに背を向けることと同じ。
自分を信じて生きてくださいね。。。

ミッキー、負けるんじゃないぞ！。。。V

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NO.920086
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/01 21:38:00
 今日はﾊﾞｽｹ部の試合でした。

強豪3校を相手に、私は3試合とも出て最後まで戦い抜いて、全勝できました。

思いきり楽しみました。ﾏﾏをﾊﾗﾊﾗさせちゃったみたいだけど、喜んでくれて嬉しかったです。

でも家に着いたら、また絶望感に襲われ、ﾏﾏに抱きついて大泣きしました。

私を襲った悪魔は憎いけど、私にも責任があるんです。

襲われた日、頭がﾊﾟﾆｯｸで最後の生理の日付を見間違え、排卵前だと思い込みました。

生理の周期のばらつきも考えず、妊娠してないと決めつけました。

そして、ﾏﾏを信頼していながら、ずっと言わなかった事。

私が悲劇をさらに悪化させたんです。自分で自分を、中絶出来ない体にしたんです。

だから、自分のぶんの責任は、自分で果たすんだ。産む事で責任を果たすしかないんだ。神様は絶対に許してくれる。私はまたﾘｾｯﾄされて自由になれるんだ。

と、今は考えてます。

私なりに、現実と向き合って、必死に考えついた結論です。

ﾏﾏにそう伝えたら、ぎゅっと抱きしめてくれました。

そして私は、ﾏﾏにも内緒で、ひとつ希望が持てるように仕掛けを作りました。

前に皆さんにもお伝えしたけど。私がもし中絶出来ていたら、やりたかった事。

好きな人への告白です。

告白してくれたｸﾗｽﾒｰﾄの男子を、私はふってしまいましたが、本当は私もその人の事を、ずっと前から好きです。

中絶が済んだら、今度は私から告白しようと思ってたけど、中絶が出来なくなり、絶望して諦めたけど。

10月中には学校に戻れると思うので、私はそのとき告白すると決めました。

だから今日、その男子に
｢もしまだ未来を好きでいてくれてたら、10月にｻﾌﾟﾗｲｽﾞ用意するので、彼女とか絶対に作らないで待っててね。｣
と、ﾒｰﾙでお願いしました。

まだ私を好きでいてくれてるか分からないし、訳が分からなかったと思うけど、速攻でOK頂きました。

ひとつでも希望を持たないと、精神が崩壊しそうで怖いから。

その男子を利用するみたいで悪いけど。

私を、彼女にしてほしいから。胸がもうﾄﾞｷﾄﾞｷしてます。

そのとき、その男子にだけは、私がﾊﾞｰｼﾞﾝを奪われ、心が折れ、妊娠して産んだ事、私が抱えた悲劇を、どんなに怖くても全て必ず話します。

告白する以上、将来の旦那様候補です。伝えておかなければいけないと思うので。

私がふられたら、受け入れてくれる相手を探して待ちます。

それから、ﾏﾏと話し合ったけど、産んだ子供は里子にします。二度と会えなくなるけど、お互いの幸せのために。

産んだとき、私は赤ちゃんを見る事も無いそうです。

学校には、校長先生と担任の先生以外には、妊娠した事を伝えないそうです。

学校を休む理由は、支援団体と校長先生との間で考えてくれるみたいです。

私が抱えた悲劇は、皆に知られずに済みそうです。

かなり、気が楽になりました。

1週間以内に学校に行かなくなる方向で、考えておきなさいと、ﾏﾏに言われました。

明日、家に来てくれる支援団体の方がｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてくれます。これからは専門家に頼れるので、心配しないで下さい。

ﾏﾏが電話でさっき、その方と話してた。

かなり長く、今日までの私の行動や様子を伝えてました。

私の様子をﾏﾏから聞いたその方は、とてつもなく心の強い女の子だと、ﾋﾞｯｸﾘしてたそうです。

普通の大人よりはるかに強いですよ。とか、言われたらしいです。

襲われた記憶が途中から無くなっているので、心の傷が軽く済んだのが幸運だったみたい。

明日会ってｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしないと分からないけど、短期間でかなり立ち直れるかも知れないそうです。

それでも影響は数年残るらしいけど。悪夢と大泣きは、まだ続きそう。

出産して退院したら、また学校に行けます。

高校受験も頑張らなきゃ。

私が好きな男子は、私から告白されてどんな顔するかな。真実を知って、どう思うかな。

不安だけど、期待も膨らみます。

希望があるって、ありがたいです。学校に戻る日が待ち遠しいです。

今はだいぶ気持ちが落ち着いてます。皆さんに救われました。

ここで皆さんに相談できた事は、私の人生の大きな分岐点になったと思います。

これから、いっぱいﾏﾏに甘えさせてもらいます。

私がまたここに来たときは、くじけそうなときなので、また力を下さい。

やっぱり今日が私の最後の試合になり、部活のﾒﾝﾊﾞｰには申し訳ないです。

私のﾊﾞｽｹ部の試合は終わりでも、まだいくつも私の戦いが待ってます。

ミッキーは負けないから。絶対に勝って見せるから。

戦いの司令塔は、私なんだから。

皆さん本当にありがとうございました。

無事に精神が崩壊せず、無事に退院できますように。

助けてくれた皆さんも、ぜひ幸運でありますように。

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NO.920081
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/01 17:20:21
 今日の試合が終わりました。蒸し暑くてきつかったです。

2試合目と3試合目が、立て続けだったから疲れました。

2試合目は私へのﾏｰｸが厳しくて、なかなかｼｭｰﾄ出来ませんでした。

私のﾎﾟｼﾞｼｮﾝは、どちらかと言うと、ｼｭｰﾄを決めるより味方に決めさせる役割だけど。

3Pｼｭｰﾄが得意だから、警戒されたみたい。

でもﾒﾝﾊﾞｰ全員が頼もしいから、3点差で危なかったけど、勝ちました！

3試合目も26点差で勝利です。

2試合目の相手に勝てたのが、一番嬉しかったです。

ﾊﾞｽｹ部大好き。皆とずーっと続けていたい。

でも、もうこれが最後の試合かも。

試合中、お腹の子がﾋﾞｯｸﾘしたのか、何回か動きました。

ごめんなさい我慢してね。って念じながらﾌﾟﾚｰしてました。

応援ありがとうございました。全勝できて、部員全員でﾃﾝｼｮﾝ上がりまくりです。

練習試合だけど、どの学校も全試合ほぼﾚｷﾞｭﾗｰ組の試合だったみたいだから、勝てて嬉しいです。

ﾊﾞｽｹ最高っ！

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NO.920079
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/01 14:38:55
 優しい時間さんのおかげでよく眠れました。

お腹が少し重いけど。今の体は、服を着るとｷﾞﾘｷﾞﾘお腹の膨らみが目立たない感じです。

ゆるめのﾕﾆﾎｰﾑで助かります。

午前中、1試合目は勝ちました。私の3Pｼｭｰﾄで先制したんですよ！

一度もﾘｰﾄﾞされずに勝てました。

お昼ご飯は、ﾏﾏが作ったおにぎり。中身は高菜、梅干し、ｼｰﾁｷﾝﾏﾖでした。私の好きなものばかり。

もうすぐ2試合目です。去年の総合体育大会の決勝と同じ対戦。去年うちが負けてる相手です。めちゃ強いんです。

今日あと2試合。頑張ります。

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NO.920078
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/07/01 13:29:26
 ゆうべはゆっくり休まれたようだね？。。。よかたった、よかった。。。

今頃は試合頑張ってるのかな？？？。。。また、結果報告くださいね。
でももう身重ゆえ、あまり無理したらだめですよ。。。

それとメンタル面もこれからもケアしますから。。。

オヤジはそばにいますからね。。。V

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NO.920074
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/01 07:18:43
 おはようございます。

嫌な夢を見る事も無く、ぐっすり眠れました。

ｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝばっちりです。気合い入ってます。

泣かない朝、久しぶり。

でも、お腹の中でまた赤ちゃんが動きました。それを感じたとき、一瞬絶望感に襲われたけど。何とか持ちこたえました。

赤ちゃんには、今日は大人しくしててほしい。

今日はﾊﾞｽｹ部の試合です。多分、私の最後の試合かも知れないから、全力で頑張ります。

試合と言っても、7月の終わりに行う総合体育大会に備えての練習試合なんですけど。

うちの学校と強豪3校が総当たりで試合します。

場所は、うちの中学校の体育館です。

ﾏﾏも見守ってくれます。

3試合全て勝ちにいきます。

行ってきます。

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NO.920072
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/07/01 00:30:32
 優しい時間さん。ありがとうございます。

私は産まれたときからﾊﾟﾊﾟがいないから。

今夜は、ﾊﾟﾊﾟに守られてると信じて。

おやすみなさい。

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NO.920071
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/07/01 00:07:07
 大丈夫だよ。。。ミッキーさん。

あまり考え過ぎないで眠ること。

先のことを考えると悩みは拡大するばかりだから。

今日はともかく眠ること。
考えないの。分かりましたか？。

明日の試合のことだけ考えてください。

大丈夫だから。。。オヤジはずっと貴女を見守ってるから。。。

遠くにいるパパだと思って、安心してくださいね。

いいね、今夜はもう考えないの。

これからもおつきあいしますから、いつでもレスくださいね。

毎日、貴女を見据えてるから。。。

おやすみ。。。明日、試合、頑張るんだよ。。。V（笑顔）

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NO.920070
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/06/30 23:31:26
 これから先が不安です。怖くて眠れない。

自分の全てを壊されたのが悔しい。

逃げたいのに、逃げる場所かありません。

もっと強くなりたい。

明日は試合なのに。眠れません。

みき、負けちゃだめだよ、しっかりしなきゃ。

心が折れていても、勝たなきゃ。

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NO.920069
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/06/30 22:25:16
 今日も学校に行ってきました。

今朝、また嫌な夢を見て起きてしまいました。

夢の中では、夢と現実の区別がつかないから、実際に襲われたときと同じ怖さがあります。

夢でも、膣の中はぐちゃぐちゃに荒らされます。

体を突き通されるみたいで、夢なのにとっても痛いんです。

あの時と同じ痛みを感じます。

今まで夢の中で、実際にされたときと同じように数え切れないほどﾚｲﾌﾟされてます。

目が覚めて、夢だったと分かって、少しほっとしました。

朝4時半頃に目が覚めて、それからは不安で泣いて眠れなかった。

夢から覚めても、結局は悪夢のような現実が続きます。

現実って、夢のように覚めて終わってくれないから、辛いです。

起きてから制服に着替えてるとき、ｽｶｰﾄのﾁｬｯｸが昨日より上がらなくなった気がしました。

そのとき、お腹の中で、何か動いたのを感じました。

ﾊｯｷﾘと分かりました。赤ちゃんが動いたんだと思います。

学校に行けなくなる日まで、あとどれくらいなんだろう？

何で、こんな事にならなくちゃいけないんだろう？

今日は学校で、体育の授業で水着に着替えました。

周りの友達の体と、自分の体が並びます。見比べると、私の胸やお腹が膨れているのが分かります。

また、少し大きくなってる。ﾊｯｷﾘと感じました。

放課後は、ﾊﾞｽｹ部の練習をしました。明日試合なので、ﾚｷﾞｭﾗｰ組vsｻﾌﾞ組で試合形式の模擬戦をしました。

私はﾚｷﾞｭﾗｰ組でﾎﾟｼﾞｼｮﾝはﾎﾟｲﾝﾄｶﾞｰﾄﾞです。ｹﾞｰﾑの司令塔だと思ってください。

ちなみに私は副ｷｬﾌﾟﾃﾝです。

私は3Pｼｭｰﾄを4本投げて、全部決められたし、ﾚｷﾞｭﾗｰ組が圧勝出来ました。

私の体は調子が良かったけど、お腹の重さは感じました。

明日の試合が、私の最後の試合になる気がします。

学校で過ごしてる私の姿は、心が立ち直ったように見えるかも知れないけど、何でもないふりをしてるだけで。

実際は全く立ち直れてません。

心は折れたままで、何も変わってません。

だから今日、もし学校を休んで家にいたら、一日中泣きっぱなしになってたと思います。

帰り道は、私が襲われた場所を通ります。

いつも登下校で足が震えます。私が引きずり込まれた雑木林を、見る事が出来ません。

部活が少し長引いたから、ﾏﾏが先に帰宅してたので、今日はﾏﾏが夕御飯を作ってくれました。

私が大好きな唐揚げでした。

ﾏﾏが作るご飯は美味しいです。私はまだこんなに美味しく作れません。

学校で起きた事を話しながら食べました。

ﾏﾏは、明日の試合を見に来てくれます。

｢身重なのに試合に出るなんて、心配で家でのんびりしてられないわよ。｣と言われてしまいました。

無茶する娘で、ごめんなさい。

そして、お風呂から上がって、部屋で泣きました。

部屋で一人になると、急に絶望に襲われ、泣いてしまいました。

これから皆に全て知られて、産んだ赤ちゃんを二人も抱えて、どうやって生きれば良いか分からない。

不安で気が狂いそうになります。学校にいるときと、精神状態のｷﾞｬｯﾌﾟが大きい気がします。

皆さんの励ましを読んで、何とか正気を保ってる感じです。

こうして、だんだん私の精神が崩壊していくのかな。

日曜日に、支援団体の方が、家に来てくれます。私と面談するそうです。

警察に被害届を出したときみたいに、また大泣きしそうです。

優しい時間さんが教えてくれたみたいに、自分の期待や望みを見直す事が出来るように、私なりに考えています。

難しいです。でも考えます。

明日は、試合頑張ります。絶対に勝ちに行きます。

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NO.920068
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/06/30 15:06:02
 ミッキーさん。。。辛いね。。。貴女のその歳であまりに重い試練。。。
この難題を踏襲しうるには、相当な覚悟が必要だと思います。

一人で考えあぐれ、自分を追いつめても増々、こころは閉塞し息苦しくなるものです。
こころの打開にはそれなりのプロセスが必要なのですね。。。

そこで、まずは「自分の期待や望みを見直してみること」です。

貴女は「こうありたい」と望む。。。でもそれは現実的には到底無理なことで出来ないとの予測。そこに最大のストレスが生じます。

まず、堕胎出来ない。そのことで学校を休まざるをえない。それから、その先に高校受験も控えている。。。そしていつか、クラスメイトや恋慕している男子にもその事実が知れる。。。そのことへの恐怖と絶望感。。。

若い貴女には非常に重い課題ではあるが、「そうなること」に覚悟を持つこと。つまりね「現実」とうものに目を向ける姿勢に転じることです。

それは実に険しい覚悟だが、追いつめられた時は、感情を捨てることも必要な時もあるからね。。。

学業やクラブなどの「責任感」。
こうありたかったという（進学や恋、将来の自分のビジョン。。。）「期待感」。
それとこんな自分にされたことへの「憎悪と挫折感」、それによる「自暴自棄」。

それら全てをもう一度根本的に見直して考えてみる。。。

どんな艱難の山も一歩一歩からしか成せないと同じようにそれが現実だから。

その覚悟をまだ若い貴女が背負うことはとても辛いことだが、でも、それに立ち向かうのです。

堕胎出来ない。。。産むしかない。。。十代にして母親になる。
それをみんなに知られる。。。その現実を受け止める覚悟なんて持てるハズもない。。。友達関係は？、恋慕してる彼は？、学校の対応は？、受験はは？、周囲の人らの視線は？。。。

もの凄いプレッシャーだと思う。。。

でもね、覚悟を決めたら、「産んで育てる（ママになる歓び）。。。
あるいは支援団体の援助にて施設に委託する（自分が自立した時、子供を受け入れる）」。
友達だって去る者もあれば、親身に慈愛を向けてくれる者もある。
学校だって理性的に協力対処してくれる。
子供を産んだ後、今なら受験だって成せる。
ママだってそばにいていつも自分を守ってくれる。
世の中、冷たい視線もあるだろう、しかし貴女に与し、協力やケアしてくれる人らも必ずいる。
そう考えることでこころの景色も少しは光が射すものですよ。

つまりね、「過去の出来事を肯定して（なったことは、やむなしと）」それから「現実対処に挑む」というスタンスでものを考えるように。

それと「命」にはなんの罪もないものです。お腹の子には責任なんてない。
貴女も若いけれども、女性（大人）であることの自覚を持つこと。

ママはもちろんだが、オヤジが貴女の父親なら全面的に娘の為に尽くすだろうかと。。。オヤジだけではない、そんな同胞はいっぱいいるはずだ。

一番大事なのは「貴女自身」。

愛ある者らは、いかなることにも救済の手を緩めないと思う。
だから、心配しなくても、必ず手立てはある。
貴女はみんなに守られるハズだから。。。このような場所の皆んなだって同じだと思うよ。。。
世の中捨てたものでもない。

少しは楽観視して、希望を待ってください。

解決出来ない問題なんてないとオヤジは確信してますよ。
過去に苛まれてはならない。
起きたことを悔やんでも、そこには答えはないのですね。

大丈夫、元気出すんだ。。。みんな貴女の味方だから。。。
泣くだけ泣いたらいい。。。バケツが溢れるほどに。。。
でも、涙が枯れたら、起き上がること。。。少しづつ歩むべし。

吐き出したいことがあれば、ここに来て吐き出すこと。
それで少しでも軽減できるなら。。。

解決に向けて勇気を持つんだよ。　

ミッキーさん？。。。その名においてこの言葉を伝えるね。。。

「夢を見ることが出来るならば、あなたはそれを実現できる」/ウォルト・ディズニー
（車庫にいた1匹のネズミを見かけた若い頃のディズニーは、「そうだ、ネズミをアニメにして売り出そう」と考えた。それがミッキーマウスだった）
そして今は、世界中にディズニーランドがある。。。）。

挫けてはならないよ。。。みんなでケアしてあげるから。。。大丈夫、みんなミッキーの味方だから。。。V

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NO.920064
･黒ウサギさん(男性/30歳)
2017/06/30 07:32:42
やまぬ雨などありません。

絶望したあとでも結構…いま持っているもの、これから出来る事に目をむけてみて下さい。

必要な意識は２つ。

・罪悪感は捨てて徹底的に周りに甘える

・二手先は見ない、目の前の１つだけみる

…

望む望まぬに関わらず時計の針は進んでいきます、成るようになりますよ。

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NO.920063
･ピースケさん(男性/30歳)
2017/06/30 06:53:11
 お母さんが、支援団体に連絡し話しをしているという事ですので、そこでの色々なアドバイスも受け、カウンセリングなど心のケアも始めてください。

自己否定せず、心の内を信頼できる人に打ち明けましょう。

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NO.920059
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/06/29 22:53:14
 今日は、学校に行ってきました。

徹夜で泣いたから目が腫れて真っ赤で、ﾏﾏに｢今日も学校休んだら？｣と言われたけど、部活の朝練から行きました。

昨日は、中学生になって、初めて学校を欠席してしまいました。

｢風邪をひいた｣と、仮病を使って。

昨日たった1日休んだだけなのに、ｸﾗｽﾒｰﾄの皆が心配してくれてて。

みっきーが休んだから昨日は面白くなかった。
目が腫れてるけど、どうしたの？
もう風邪大丈夫なの？
みっきー、もう休まないよね？

とか。色々言われてしまって。

皆は、私を｢みっきー｣と呼びます。下の名前が｢みき｣だから。

皆が、みっきー、みっきー、って皆が言うから、ここはﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞか？みたいな感じでした。

放課後は部活の練習をしました。

ﾊﾞｽｹ部の皆も、私を心配してくれてた。

みき先輩、風邪もう大丈夫？
みっきー、明後日の試合出れるよね？

とか、色々と言われて。

学校は大好きです。皆と過ごす時間が大好きです。

でも、皆は私が妊婦だと知りません。もうすぐ二人の子供を産む事も、私が既にﾊﾞｰｼﾞﾝじゃなくなってる事も知りません。

何も知らないから、親しくしてくれるんです。

もし知ったら、と思うと怖いです。

産みたくない、お腹が膨れていくのが怖い、見られたくない、知られたくない、学校どうしよう、受験どうしよう、ﾊﾞｽｹ部どうしよう、私はこれからどうなるの？

昨日はそんな不安や恐怖が頭から離れず泣き続け、食欲が無くて何も食べず、夜に皆さんへの昨日の返事をずっと書いてたら、めっちゃ時間かかってしまい、夜遅くなって。

それからも、眠れず朝まで泣いてました。

いくら泣いても、何も変わらないのは分かってるけど。

私はお腹が大きくなり始める前に、学校に行かなくなります。

その後臨月あたりで入院して、退院するまで学校の皆とお別れです。

あと何日かしたら、学校に行けなくなって、大好きな皆と、しばらく過ごせなくなるから。

せめて行けるうちは、学校は休まず行くと決めました。

ﾊﾞｽｹ部も、休まず続けるつもり。

病院の先生に、ｼﾞｬﾝﾌﾟとか体に衝撃がくる運動は禁止されてます。

ﾊﾞｽｹは絶対やっちゃいけないんだけど。

あと少しの間しかないから。やらないと、私の心が余計に痛むから。

部活も少しの間、無茶させてもらいます。

三年生の私は、この夏の大会が終わると部活も引退です。

一年生のときの夏の大会から、ずっとﾚｷﾞｭﾗｰでした。今年の大会で最後だけど、もうそこに私はいないんです。

だから、せめて出来るうちだけでも、思いきりﾊﾞｽｹやります。

明後日の試合が私の最後の試合かも知れないから、絶対出たい。

皆の前から消えてる間に私が失うものは、二度と取り戻せないものだから。

今日が妊娠6ヶ月の最後の日。

明日から妊娠7か月目。

10月には出産します。時間を止める事は出来ません。

出来るなら時間を止めてほしい。巻き戻してほしい。

今までの時間、これからの時間、めちゃくちゃにされた心と体、全部元に戻してほしい。

でもそれは無理だから。何ひとつ、元に戻らないから。

学校から帰ってきたら、急に絶望感がきて、部屋でまた一人で大泣きして。

まだｹｱしてないから当然だけど、私の心の傷は全然治ってない。これからも、何度も泣くのかな。

あと何回泣いたら、神様は許してくれるのかな。一生涯、許してもらえないのかな。

夕御飯は、早く帰ってきた方が作るのが、うちのﾙｰﾙです。私は、泣きながら夕御飯を作ってたら、ﾏﾏが会社から帰ってきて。

お味噌汁とご飯と、八宝菜。ﾏﾏは美味しいと言ってくれました。

今日学校であった事、ﾏﾏに話しながら、一緒に食事したら
｢みきは、恐ろしいくらい強い子ね。｣
と、ﾏﾏに言われました。

｢でも、みきのその強さが、ﾏﾏはとても不安なの。｣

そう、ﾏﾏに言われました。

匿名1さんが言ってたように、竹のようにしなる事が出来る心が、今の私に必用なんだと思います。ﾏﾏが言いたい事も、多分同じです。

私は、ﾏﾏや皆さんが言うほど強くありません。一人で立ち上がる事も、進む事も出来ませんでした。

今も、また涙、止まりません。

まだ自分一人の力では、とても生きていけない弱い子供です。

そして、いつも優しいﾏﾏがいなかったら、多分妊娠に気付いたとき命を絶ってました。

手首にｶｯﾀｰを当てたところで踏み止まれたのは、大好きなﾏﾏの悲しむ顔が頭に浮かんだから。

また襲われる夢を見そうで、寝るのが怖いけど。

明日、またﾊﾞｽｹの朝練があるから。二日連続で徹夜は、ちょっと…ね。

嫌な夢を見ない事を祈って、寝ます。

お休みなさい。

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NO.920058
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/06/29 20:05:23
 ﾏﾏは、私の心のｹｱのために、相談する窓口を探してくれて、もうﾏﾏはその団体とやり取りを始めてます。

性犯罪に巻き込まれた未成年者専門の団体みたいです。

お腹が大きくなり始めたら、出産まで学校は休もうね。

ﾏﾏからそう言われました。

長く休むための学校とのやり取りは、その団体も一緒に参加してくれるみたい。

これからどうなるか分からないし、怖いです。

今日は学校に行ってきました。出来れば、今の心境を後で書いてみようと思います。

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NO.920049
･ピースケさん(男性/30歳)
2017/06/29 07:27:45
 先ず、謝る必要性はないよ。

これまでも、分岐点が幾つもあったのだと思う。
その選んだ方の結果が今であり、事件は最悪ですが自分を責め自己否定してはいけない。

ネット上のやり取りは、具体的な支援は出来ないし
未だ、事実かどうかすら調べられない。

妊娠した身体のケアと、事件後の心のケアと、襲われた事件と、この３つは分けて考えないといけない。

警察には行ったとの事だけど、先ずは心のケアだよ。
お母さんは、この様な経験をした人の支援団体を探したかな？

どの様にするのがベストか、そこに相談した方がいい。


涙が止まらない、絶望しかない、心が折れた…
気持ちは痛い程分かるけど、中絶出来ず産む方向に向かうなら
行政の具体的な支援や、自分の身体の事や育児についても準備が必要だしね。

凄く酷だけど、事実ならやはり動かなくては。



高校への進学や、恋愛や夢などは進み方は変わるかもしれないけど
諦めてしまってはいけない。
自暴自棄になり、自己否定する事が何よりも怖い。

この一件は、事実なんだろうけど
事実なら、本当に具体的な支援やケアが必要だから、ネットではなくお母さんと話して動いてね。 この先も、また分岐点があると思うから。

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NO.920043
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/06/28 23:14:14
 今日、学校を休んで、ﾏﾏと病院に行きました。

今日あった事、出来る限り説明します。多分、長くなりそうです。

私には受け止めきれない残酷な結果でした。

泣きながらだと、書きづらいですね。

でも、お伝えするって約束したから。

頑張って、書かなきゃいけないと思うので。

お昼頃からずっと泣きっぱなしで、涙を出しすぎて目が痛いです。

病院に午前中に着いて、まず渡されたﾀﾌﾞﾚｯﾄに、分かる所だけ記入しました。

妊娠を知った理由は？最後の生理の日は？生理は何日おき？とか、そんな感じです。

その後、ｴｺｰ検査とか色々。

双子を宿してると判明しました。

順調で元気な赤ちゃんですよ。と言われて。

そこまでは良かったんですけど。

もう中絶は出来ません。そう病院の先生に言われました。

私は、襲われた2月2日か、それの数日後の排卵が起きた日が妊娠の初日で、いま妊娠5ヶ月くらいだと思ってた。

それは、私の思い違いで。

私の最後の生理が1月13日で、妊娠期間はその日から数えると説明されて。

私のお腹は妊娠23週5日目でした。妊娠6ヶ月の終わり頃です。明後日から妊娠7ヶ月目です。

妊娠22週目からは中絶が出来ません。法律で禁止されてて、死産でもない限り、やったら犯罪になるそうです。

私が皆さんに相談したときには、もう中絶は無理だったんです。

悩みを聞いてくださった皆さんに、すごく迷惑かけてしまいました。

本当にごめんなさい。

出産予定日は10月20日です。高校受験で大事なときに、私は臨月のお腹を抱えて入院し、出産しなきゃいけません。

14才で、未婚の母になります。

昨日ﾏﾏが言ってた、最悪の場合の心の備えは、していたつもりでした。

でも、本当に最悪の結果になってしまうと、もう絶望しかありません。

小さい頃から、ｶﾞﾗｽのように透き通った綺麗な心の人間でいたくて、そう生きてきたつもりです。

一度砕け散ったｶﾞﾗｽは、元の姿には戻せないんですね。

病院の先生は女性でした。私が14才なのは教えてたけど、ﾚｲﾌﾟされた事は知らないから。

赤ちゃんは愛の結晶ですよ。に父親になる方に、ちゃんと認知してもらって下さい。双子だからしっかり栄養とって、大事に育ててね。

とても優しく、そう言われてしまって。それが余計に辛くて。

ﾏﾏは、ずっと冷静な様子で、落ち着いてました。

今朝家を出たときに、私はﾏﾏに、最悪の結果でもしっかり受け止める備えをしなさい。と言われました。

夕べも同じ事を言ってたし、ﾏﾏは本当は、中絶は無理かも知れないと気付いてたのかも知れません。

病院から出た途端に、私は涙が溢れて、泣き続けてﾏﾏと話も出来なくなって。

泣き止まない私を、産んでも何とかなるからと、ﾏﾏは慰め続けてくれたけど。

その後、警察に被害届を出しに行きました。私みたいな女の子が増えないために。

専門の女性の警察の人がいて、私は話せる限りの事を話しました。

でも、私は泣き続けてばかりで、ちゃんと伝えられたか分かりません。泣きすぎてまともに言葉が出なくて、何度も中断しました。

私はこれから、学校で皆から白い目で見られて、部活も出来なくなるのかな。

今まで、心が折れそうでも何とか耐えて生きてきたけど。

今日、完全に折れました。

7月には、双子を宿した私のお腹は、大きく膨らみ始めるそうです。普通の妊娠7ヶ月のお腹より、もっと大きく膨らんでいくそうです。

双子のうえに、私の骨盤がまだ成長途中なので、産むときは帝王切開になりそうです。お腹を切って産むんです。

皆さんのおかげで、初めて明るい希望が見えたのに。

皆さんにこんな結果しか伝えられなくて、本当にごめんなさい。

本当に、本当に、ごめんなさい。

まだ私は、今の現実を受け止められません。

明日からまた学校に通って、いつものように、笑って、勉強して、部活の練習もして過ごします。

もし中絶が出来て、少しでも立ち直れたら、やりたい事がいくつかありました。

実は、三年生になった初日、ずっと好きだったｸﾗｽﾒｰﾄの男子から、私に彼女になってほしいと告白されました。

そんな経験、私は初めてで、本当に嬉しかったけど、私に恋愛する資格は無いと思い、ふってしまいました。

よしっ！中絶して心の整理が出来たら、今度は思いきって、私からその男子に告白しようっ！

そう考えてた。

人生初の、私からの告白。

中絶したら、最初にﾁｬﾚﾝｼﾞしたかった。

それも、もう、諦めます。

いつも支えてくれるﾏﾏ、大好きです。

そして皆さん、応援してくれて感謝してます。皆さんがたくさん書いてくれた事、教えてくれた事、全て読ませてもらってます。

すごく大きな力になりました。

とても、とっても、嬉しかった。

本当に、ごめんなさい。

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NO.920036
･お姉ちゃんの膝枕さん(女性/19歳)
2017/06/28 17:14:41
 あなたはすごい。僕があなただったなら真似ができないと思う。

そして、そういうことをする男がゆるせない。

あなたのことを全て受け入れてくれる素敵な男性に必ず巡り会える。

犯人はやがて因果応報より、相応の厳罰をその身に受ける。

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NO.920032
･ピースケさん(男性/30歳)
2017/06/28 11:46:52
 ＞襲われたのは2月だから、いま妊娠5ヶ月くらいだと思うけど、産むしかない場合って、どんなものなのかよく分かりません。
＞悪魔に犯されて出来た子を、産むわけにはいかないから。

確かに、お母さんが言われる様に、アフターピルという薬はあったけど、お母さんが言われる事が間違いがない事だと思います。
母体保護法という法律があり、中絶手術が22週目以降はどんな理由があっても出来ない事になっています。
倫理的な意味や、母体にかかるリスクが高いからです。

中絶は、どこの病院でも出来る訳ではなく、指定された病院でないと無理ですが
その病院の医師の判断で、仮に中絶が出来なかったとしても…
犯人は、悪魔かもしれませんが、お腹の命は悪魔ではないと思う様にしなければ…






例えば、「性暴力救援センター」の様な所があります。
そんな所で、先ずは相談し身体のケア、心のケアを優先した方が良いのかもしれません。

心身の医学的な事と、警察へいく刑事上の事は別けて考えた方がいいし
来月からは、強姦罪も親告罪ではなくなる。

その辺も、お母さんに任せる事が最善かもしれません。
とにかく、専門家や色々な経験者の力を借りて、進めていってください。

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NO.920031
･匿名１さん(女性/38歳)
2017/06/28 10:10:09
 まずは、一歩踏み出せて良かったね！

きっとこれから先、何度も夢に見て、苦しむと思います。

でもその度に、起きたら、自分に大丈夫もう過去なんだって何度でも、言いながら、自分を守ってあげて下さい。
何度でも泣いて涙と一緒に過去を流してしまいましょう！
簡単には、流れないけど、いつか夢をみても夢の中で、立ち向かえたら、良いですね！

私は、悪夢を良く見るので、悪夢から身を守る為に小さいペーパーナイフを枕の下に入れて寝ています。
悪夢から身を守るおまじないです。
私は、その過去からまだ逃げられず、睡眠が、上手くできません。
不眠症ですが、薬を使うと身体と薬で、上手く行かず、身体は、寝ているけど、頭が起きてるという状態になり、気が付くとアザや傷、酷い時は、骨にヒビが、って事もあります。
悪夢に怯えて、不眠症にならない様に、早い心のケアも大事にして下さいね！

ママの言う様に、早かったら、対処は、いくらでもあったと思います。
最悪、出産にとは、中絶には、ある一定の期間しかできないと言う規定、法律が、あります。
その期間が、過ぎると母体の負担が、大きいと言う事です。
だだ、例外もあり、私の友人の姉が、やはりレイプをされて妊娠９ヶ月まで誰も気が付きませんでした。お姉さんは、精神が、壊れてしまったんです。
もともとあまり話すタイプではなかった為、父子家庭でもあり、気が付かなかったんです。
医師から、中絶は、できない、でも育てる能力も今の彼女には、無いと判断され死産と言う処置になりました。
お腹の中で、胎児を死なせてから、陣痛促進剤で出産すると言う事です。

戸籍には、死産として残りましたが、お姉さんは、レイプのせいで、今も精神的に崩壊しています。
時々叫んだり、逃げ出す事もあります。
今は、入院したままです。
退院の予定すら、治る見込みすらないそうです。

だから、貴女は、素晴らしく偉大なママが、いて良かったですね！

貴女のママの言うように、貴女は、強いよ！でも自分を強いと思い過ぎないで下さい。
しなる柔らかさも、持って下さい。
私も昔は、強いって言われて、弱音なんて言わなかったし、私は、強いんだってこんな事で、泣くわけない、こんな事で私にダメージを与えられたと思ってるのってずっと生きて来ました。
でも、強すぎて、竹の様にしなる事が、できなかった私は、折れた時には、立ち直るのに、時間が、かかり、今もフラッシュバックに苦しめられています。

そうならない為にも、ママに何でも相談して、弱さを出して下さいね！
私は、お姉さんと仲が良かったから、本当に悔しいです。
レイプ犯が、許せないんです。
あの優しかったお姉さんには、二度と会えないんです。
生きながら、殺されているような感じです。

今日、頑張ってね！
今は、ＤＮＡ鑑定も胎児から取れると思うので、警察に行き犯人が、捕まる為にできる事は、全てして、絶対に逃がさないで、捕まえてやるって気持ちで、頑張って下さい。

ママと一緒に戦いましょう。

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NO.920029
･匿名さん(女性/40歳)
2017/06/28 08:49:12
 辛かったね。そしてよく警察に行く事を決断したね。次の犠牲者を出さない為の決意だね。
匿名1さんも言ってたげど，貴女が死なずに済んでよかった。本当によかった。
もし，中絶しても，貴女は人生を失敗したわけじゃない。しばらくは辛いけど，
貴女には幸せになる権利があるの。
大丈夫だよ。お腹の赤ちゃんは貴女を恨まないよ。絶対に恨まない！
素晴らしいお母さんでよかったね。
私も母子家庭で，育ったから。
私の友達にも，レイプされた人がいるよ。
また，別に高校時代に妊娠，中絶をした友達もいた。
心と体の傷が癒えるまでには時間がかかったけど，その友達は今幸せになっているよ。
素敵な心の広い誠実な男性とね。
レイプ，中絶を知った上で決意し，結婚したよ。
心配なのは貴女の体…赤ちゃんが大きくなっているでしょ？リスクもあるけど，
今の医学は進歩してるから，大丈夫だと思うけど，術後は先生の言う事を守り，安静にしてね。友達で７カ月間で中絶した人もいた。
赤ちゃんがお腹で死んでたから，でも今は彼女も後遺症も無く元気だよ。
だから，大丈夫。大丈夫。
優しい時間さんも言ってだけど，また悩んだり，したらいつでも，ここにいらっしゃい。
優しい時間さんや，心の温かい人達が貴女の悩みをずっーと聞いてくれるよ。

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NO.920026
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/06/28 07:22:58
 おはようございます。

今朝は、嫌な夢を見て、目が覚めてしまいました。

私が襲われたときを再現するような、ﾚｲﾌﾟされる夢でした。

実際に襲われたのは一度だけですが、夢の中では、数え切れないくらい襲われてます。

膣の痛みまでﾘｱﾙに感じられる、辛い夢です。そんな夢を、何度も何度も見てきました。

今日、病院に行くんですけど、その後、警察に行く事に決めました。悩んだけど、私のような目に遭う女の子を増やしたくないから、勇気を出してみます。

ﾏﾏと皆さんがくれたﾊﾟﾜｰのおかげです。

病院に行くのも怖いんですけど、中絶するためにもう一歩踏み出さなきゃ。

中絶して体をﾘｾｯﾄ出来たら、気持ちもﾘｾｯﾄ出来るかな？出来ると良いな。

そうしたら、色々やりたい事、楽しみたい事、思いきってﾁｬﾚﾝｼﾞしたい事があるので、それを考えるとﾜｸﾜｸしてきます。

皆さん、感謝してます。ありがとうございました。

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NO.920021
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/06/28 00:04:22
 そう。。。母子家庭だったんだ。。。

でも賢人なるお母様でよかったね。。。素敵なママだ。

結果はともかくも、事態の変化があれば、またここにおいでね。。。

一緒に考えていこうね。

私はとことんおつきあいしますから。。。

元気出すんだよ。。。負けてはならないよ。
必ず、巧妙はあるから。。。

ただ。堕胎だけど、致し方なくば断念との手立ても有効だが、
半分は貴女の子供だということも忘れないように。

それもママや医師と真剣にご相談なさるように。。。

少し、こころが落ち着くようであれば、またここに来て下さい。

このような場所だが、真摯に向き合うから。。。

待ってるからね。。。V

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NO.920019
･ミッキーさん(女性/14歳)
2017/06/27 23:45:11
 皆さん、本当にありがとうございます。

大きな勇気と力を頂きました。

さっき、やっぱり怖かったけど、ﾏﾏにこの私の悩みのﾍﾟｰｼﾞを見せました。

自分の口から伝える自信が無かったから。

ﾏﾏがﾍﾟｰｼﾞを見ている間に、私は涙が止まらなくなって、大声で泣いてしまいました。

何で早く言わなかったの？と、ﾏﾏから言われました。

襲われた日に言ってくれてれば、薬で妊娠させないように出来たのよ。妊娠した後でも、すぐだったら、楽で簡単な方法で中絶出来たのよ。

叱るような言い方じゃなくて、優しく言い聞かすような言い方で、そう言われて。

そんな薬なんて、私は知らなかったし。

ﾏﾏは、私を強い子だと言ってくれました。

強い女の子だから、一人で今まで耐えてこれた。強いから周りを巻き込まないように、一人で何とかしようとしてしまった。

その強さを、もっと上手に使えるようになろうね。

ﾏﾏに、そんな事を言われて。

ﾏﾏは、一緒に泣いてくれて、最後まで私を叱りませんでした。

明日は、学校を休んで病院に行きます。ﾏﾏも会社を休んで一緒付いてきてくれます。

警察には、ﾏﾏは行くべきだと言ってたけど、私は嫌だと言い続けたので、行くかは分かりません。

心の手当をするために相談する所は、ﾏﾏが探してくれるそうです。

中絶するかは、病院の先生の判断で決めようね。一応最悪の場合に備えて、気持ちをしっかりもっておきなさい。そうﾏﾏに言われました。

最悪の場合というのは、私が出産する事です。

産むしかない場合も、あるかも知れないからって。

襲われたのは2月だから、いま妊娠5ヶ月くらいだと思うけど、産むしかない場合って、どんなものなのかよく分かりません。

私がどうなっても、ﾏﾏは私を全力で守ってくれると言ってくれました。

今まで、気付いてあげられなくて、ごめんね。そう言ってくれました。

うちは母子家庭です。家族はﾏﾏと私しかいません。

ﾏﾏは、私を27才で産みました。

私が産まれる前に、ﾊﾟﾊﾟはﾏﾏと別れて去っていったそうです。

ﾏﾏが私をお腹に宿してると知ったのは、離婚した後で、中絶だって出来たのに、それでも私を産んでくれました。

そうやって産んでもらった私が中絶するのは、おかしいかも知れないけど。

私みたいな子供が、赤ちゃんを産むわけにはいかないから。

悪魔に犯されて出来た子を、産むわけにはいかないから。

お腹の中の子には、本当に悪いけど、中絶しなきゃいけません。

今までは、私が一人で耐えてたけれど、今は大好きなﾏﾏが守ってくれます。ﾏﾏは、本当に偉大な存在です。

そして、色んな知恵や勇気をくださった皆さんも、ついてくれてます。

今、布団の中ですが、まだ涙が止まらないです。まだまだ弱い人間です。

部活の厳しい練習も1回も休まずこなして、1年生の頃からﾚｷﾞｭﾗｰになれたけど、そうゆう強さとは別の、大人の強さが私にはありませんでした。

皆さんのおかげで、1歩前に進めました。今まで1歩も進めなかった私を、皆さんが押してくれました。

本当に、ありがとうございます。

明日、結果を教えられたらなぁって思いますので。

お休みなさい。

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NO.920018
･中２大日本帝国海軍さん(男性/13歳)
2017/06/27 22:08:20
 もし、それが原因で妊娠したら相手は傷害罪及び公然わいせつ罪が成立すると考えられます。

この事は、辛いでしょうけど親御さんに伝えましょう。あなたは、悪くはないです。相手が悪いです。本来、大人というものは、未成年を守るべきだと僕は思います。でも、今回は痛ましい出来事です。この事は、あってはならぬことです。警察かチャイルドラインに問い合わせてみるといいでしょう。警察官とあなたの家族、周りの人達は全員あなたの味方です。

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NO.920016
･匿名１さん(女性/38歳)
2017/06/27 21:42:01
 貴女は、何も悪くないし汚れてもいない！

ひき逃げの被害者の様な者だよ！

私から言わせたら、相手は、凶悪な殺人者だよ！

そんな犯罪者を野放しにしちゃダメだよ！
貴女のご両親だって、犯罪者を捕まえて、死刑にしたいと思うはずだよ！
死刑でも軽いよ！
ショックなんて生易しい気持ちじゃないよ！
犯罪者に対しての怒りだよ！

私にも娘が、いるから、なおさらそんな奴許せない！
聞いただけでも、もし犯人が、分かったら、法では、軽い刑になるなら、私は、そいつの生殖器を切り刻んでやりたいよ！
それが、親の気持ちだよ！

お腹の中で育つ子供には、罪はないし、貴女にも罪は、ないよ！
でも早くしないと1日1日育つ胎児をおろす事さえ出来なくなったら、それこそ悲劇だし、遅ければ遅いだけ、母体にも負担が、大きくなるんだよ！

今は、辛いけど、貴女の将来を考えて、早く中絶しないとね！
いつか、そんな貴女の傷さえ受け入れてくれる男性が、いるから、そんな男こそ本当の男だからね！

でも貴女が、下手に抵抗して、本当に、殺されなくて、良かったと私は、思います。
貴女が、生きてくれて良かった！

きっと貴女のママも同じ事を思うはずだよ！
もし抵抗して、犯人を見ていたら、殺されていたかも知れない。
生きていてくれて、ありがとうって私は、貴女に、言いたい！
これから、長い人生まだまだ、幸せになれるからね！

交通事故だと考える様にして、胎児には、本当に愛する人と出逢い結ばれた時に、綺麗な魂のまま、貴女の愛する彼との綺麗な身体を与えてあげて、産んであげよう！

だからこそ、今は、お腹の子供に、それまで、綺麗な魂のまま待っていてねと、言ってあげて下さい。
貴女と同じ被害者なのだから、それも殺される被害者なのだから、犯人は、その綺麗な命の為にも、必ず捕まえてあげなきゃ！
早く警察に被害届けを出して、病院にも行かないと、何も始まらないよ！

もう一度言うけど、貴女は、一切悪くないからね！
下手に抵抗して、犯人の顔見なかったのも幸運だった！
貴女の命が、助かっただけで、良かったんだよ！

後は、警察や親に、任せて、貴女は、貴女が、幸せになる事を考えてね！

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NO.920012
･なしさん(女性/56歳)
2017/06/27 18:40:18
 あなたの投稿した内容をだまって親に見せないさい。
お母さまに「これ私が投稿したけれど読んでと」
まずはそれから。急ぎなさい！！

投稿情報 内容
NO.920010
･ピースケさん(男性/30歳)
2017/06/27 17:42:47
 本当に、中学1年か2年の女子で、レイプされた人の文章か… 俄かには信じがたいけどね…
まぁ、信じて書くと。


＞中絶したくても、ﾚｲﾌﾟされた事を言わずに、妊娠した理由なんてﾏﾏに説明出来ません。

その気持ちは分かるけど、身体や心のケアをしないとこの先も大変な事になるよ。
中絶には、保護者の同意もいるしお金も必要だよ。
中絶するにも、リミットがある。

黙っていても、いずれ発覚し隠せないし大騒動になるのは目に見えているよ。

そして、犯人を野放しでは第二の被害者を生む。

ネットで、女性の性被害者をサポートする団体が探せると思います。
最寄りの、そんなサポートを行うNPOを探そう。
どう判断し、どの様に行動する事が最善かを知っているし聞けると思います。


そこで、どうするかを聞こうね。
事実なら、ネットの掲示板でどうこう出来る事柄ではないから。

投稿情報 内容
NO.920009
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/06/27 16:32:04
 貴女のスレを読んで、慚愧に耐えない。。。

どれほどのメンタルケアも今の貴女にはあまり効果なしと感じました。。。

そこで、一つ提案がある。

まず、その事実はもよりの警察に打診なさること。。。れっきとした犯罪なんだから。。。

いいにくいとは思うが、ママとパパにその事実はやはり告白すること。。。勇気をもって。

友達や周囲に極秘で動くこと。秘密厳守にて。。。

それとね、『SATOKO』という女性人権ホットラインという救済する部署がございます。規約上、ここでそこの電話番号は記載できませんが、スマホお持ちなら自分で検索なさってください。
また、もよりの犯罪被害者ホットラン、「法テラス」などもあり、それも参考になされたらいいと思うよ。。。検索を。。。

ホント辛いね。。。そんな言葉で慰められるような事象でもないが、
なんとか、こころの回復を願うばかりです。。。

私にも娘がいます。。。そう考えた時、いたたまれない。。。

ミッキーさん？、絶対、自棄になってはだめだよ。

必ず解決の糸口はあるものだから。。。

もし、事のなるゆきにそれなりの答えに導きを得たなら、ここにきてまたその時の胸襟をご相談くださいね。
その時は真摯にお答えさせていただくから。。。

不運に負けるな。。。若い貴女には必ず素敵な未来がある。。。挫折してはいけないよ。。。立ち向かおう。。。親御さんと一緒に。。。

一人で考えあぐれないように。。。いいんだよもう。。。ご両親、そして専門家「SATOKO」にもこころの開示を。。。オヤジも応援してるから。。。少し落ち着く時がくれば、またここにおいで。。。みんな待ってるから。。。V





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