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TOP > 家庭の悩み > 実父との関係について。

家庭の悩み

投稿情報 内容
NO.193186 実父との関係について。
匿名さんさん(女性/35歳)
2017/08/09 08:43:37
ご閲覧ありがとうございます。
実父との関係について相談したく、投稿しました。

私は実家暮らしです。
実家で一緒に暮らしている実父と4年以上、口を聞いていません。
4年前、決定的な何かがあった訳ではありません。
突然、実父に話し掛けても無視される状態になり、こちらもそのような扱いを受けるのは楽しい状態ではない為、私の方からも実父に話し掛けなくなりました。
しかし、この4年間、何もして来なかった訳ではありません。
関係修復に繋がる行動を起こしてきたつもりです。
でも行動を起こす度、実父からは無視されたり、理不尽に怒鳴られたり。
私も精神的に強い人間ではない為、このような扱いをされて良い気持ちにはなりません、むしろ実父に対して殺意さえも覚えた時もありました。
実母と実兄弟も一緒に暮らしていますが、関係修復に向けての協力はしてくれません。

このような状態の実父と私が関係修復する術、私にはもう思い付きません。
でも、このままどちらかが死ぬまでこの状態でいるのも精神的に苦痛です。

どのようなご意見でも構いませんので、ご教示ください。
宜しくお願い致します。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.920681
匿名さんさん(女性/35歳)
2017/08/09 21:56:41
>ポヨさん
ご自身の実体験を混じえながら貴重なご意見をくださり、ありがとうございました。

他の家族は協力してくれません。
むしろ見て見ぬ振りをしている状態です。
…もし私自身が第三者的立場だったら、私も見て見ぬ振りをするかと思います。。
何故かと言うと、実父は怒らせると何をしだすかわからないので、他の家族も介入したくないんだと思います。

投稿情報 内容
NO.920680
匿名さんさん(女性/35歳)
2017/08/09 21:46:51
>優しい時間さん
ご自身の実体験を混じえながら貴重なご意見をくださり、ありがとうございました。

正直なところ、実父でありながら子である私に対してここまで苦痛を与える言動を4年もするなんて!と憎い思いで過ごしていました。
行動に起こさなかっただけで、今すぐ殺してやりたい!存在を消してやりたい!と心から思った時も幾度とありました。

しかし、優しい時間さんからのご意見を拝読し、私自身の精神年齢がとても低かった、と反省しました。
結局は、自分を護る事しか考えていなかったのですから。。

目に見える実父の言動だけを目の当たりにせず、包容力をもって今日から実父の事をみていこうかと思います。
今すぐは無理ですが、時が来たら私の正直な気持ちを再度実父に伝えようと思います。

投稿情報 内容
NO.920668
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/08/09 13:10:57
貴女とお父様の関係ですが、心理的な要因があるように感じました。

家族(特に親子関係)というものは、お互い「共依存」の関係にあります。

それは当たり前のことですが、だからこそ摩擦もある。

つまり依存と責任という二つの概念が関わっています。

子供はどうしても親に対して(若い頃は)、依存心がございます。
親は子供に対して逆に責任感がある。
その間において必ず弊害が及びます。

貴女にしてみれば、相容れない父親だけれど、親である限り否定出来ない。
また、父も自分の娘である限り、その責任感から逃れることは出来ない。

それが、お互い「以心伝心」、「琴瑟相和」であれば、問題は起こりませんが、逆に「円孔方木」、「牽強付合」であれば、相容れることはない。
そこが親子の難しいところ。
いくら親子であっても別個の人間。。。和合出来るとは限らないのですね。

オヤジも子供の頃から父とは相容れることはなかった。。。父が死するまで。

緊張の蓄積、爆発、多少の接近を繰り返しながらも、芯から和解することはないままに。。。

それは貴女もお父様も個性や思考の相違でもあるが、「親なればこそ、子供なればこそ」許せないとの思念が増幅してしまいます。

でもね、それは間違った考え方なんですよ。。。
いくら親子でも、そこに「自立心」が必要となります。
子供だからと己の支配下に置くのではなく、一個の大人として自立心を尊重しなければならない。また、子供にしても「親のくせに」と嫌悪感を抱くのも止めることです。

関係性を固定化することを「権力」といいます。またそれに追従することを「僕(しもべ」といいます。
そこに真の信頼関係は成り立ちません。
人は、関係が成立しないと「生きること」をこころから自覚しません。
相手の「胸襟」に照らし、「相互理解」が必定。
そこに真の関係性が成立します。
それは親子に限らず、他人でも恋人、夫婦でも同じ。

そうした「自覚なき態度」こそが他者を傷つけてしまうのです。

共依存の関係の危険なところは、お互いが自立していないところにある。
つまり、「親離れ」、「子離れ」が。。。

でもまずは親であるお父様のこそ問題があるように思う。
父が娘を可愛いくない訳がない。溺愛が憎しみに変わる。。。もしかしたら、お父様の個性に娘である貴女の個性が相容れないのだとも思う。

でもね、もう貴女も大人の女性。。。それを容認してげるくらいの包容力(赦し)があってもいいと思いますよ、親なれば。。。
男に必要なのは、寛仁大度ですからね。。。

ま、今一度、腹を決めて、こころの内をお父様に訴えることですね。
憎しみを増幅させない為にも。。。

いずれにせよ、
「如何に知音を持つとも、頼まずに、ただ我が身一つと心得るべし」ということかな。親から離脱なされ真の自立に向けて。。。

オヤジは父が亡くなるまで和解はございませんでしたが、今は父を「赦す」という思いで生きています。そう考え出した頃からこころが少しづつ軽減に向かうようになりました。。。包容力とは奥が深いものだ。。。

お父様と少しでも和解出来るよう祈ってますね。。。V

投稿情報 内容
NO.920667
ポヨさん(女性/28歳)
2017/08/09 13:01:30
こんにちは。
年下ですみませんが、参考になればと思い書かせて頂きます。

私の姉と父は十数年口も聞かず、会わず暮らしてきましたが
今では、子供を連れてよく実家に顔を出すほど関係が修復しています。
私の家は幼い頃両親が、離婚し子供は全て父親が引き取り父子家庭でした。
それから1年半程して突然姉が居なくなり、父には姉が居なくなった理由は聞けない雰囲気があり、私は子供ながらに姉が今まで居なかったように振る舞わないと!気付かないふりをしないと!お父さんを困らせないように!と思い、そのまま父と二人での生活が始まりました。
数年後母から連絡があり初めて、あの時姉は父に何も告げずに突然母に付いていくと手紙だけ残して出ていった事をしりました。
その後姉は母と暮らし結婚する30歳まで父には会いませんでした。
しかも再会の理由は、母との関係が悪くなり結婚も反対されている。
母とは縁をきるが、相手の親との顔合わせもあるし、父に同席してほしい。と身勝手なものでした。
最初私に姉から連絡があり父に話してほしいと言われ、私が父に話すとあいつは何も言わず出ていったんだ。今さら何を言ってる。会うつもりはないと。縁を切っている、結婚も勝手にすればいいの一点張りでした。
それでも、私が何度も話をして私が同席する事で、なんとか数十年ぶりに再会する事ができました。
ギリギリまで俺は話すことはない。顔を見ても何話せばいいのか?と私に聞いていましたが、やはり父親は娘大好きなんですよ。
自分の子供が可愛くない親なんていないと心から感じた瞬間でした。
お父さんは仲直りのきっかけがないだけてはないでしょうか?

やはり他の家族であるお母さんや兄弟が間に入ってもらうのが一番かと思います。
なぜ、他の家族は協力的ではないのか理由はありますか?





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