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TOP > 恋愛の悩み(18歳以上) > どうしたら真面目に自分と向き合ってもらえるか

恋愛の悩み(18歳以上)

投稿情報 内容
NO.193229 どうしたら真面目に自分と向き合ってもらえるか
悩める人さん(男性/28歳)
2017/08/15 19:05:34

自分は今まで女性とお付き合いした事もなければ友達関係として続いた事がありません
最近は街コンや出会い系でで我武者羅に自分なりに頑張りましたが結果は惨敗
デートやご飯に誘おうとしても有耶無耶にされて遠回しに断られます(本当に事情があるのかもしれませんがなるべく良くない事を想定しているのでそれ以降連絡していません)
出会い系でも合わないと言われて断られてしまいます

このような事が続く中、どうしたら女性は僕と向き合ってもらえるかと考えてしまいます

同性の友達や夜のお店の女の子(風俗やキャバクラではないです)に相談しても同性の友達はやはり真面目過ぎる所と言われ、夜のお店の女の子には頑張り過ぎる所と言われました
それ以外は特にはないと言われ、たまたま合わなかっただけだと励ましてぬれるのはありがたいのですがこのような事が続くと自分に問題があるのではないかと思ってしまいます
それに上記の二つの意見についてはやはり最初からふざけてたりすると何も考えていない人、頼りない人だと思われるのが嫌なので初対面では緊張してしまいます

自分の他に悪い所を言いますとやはりコミュニケーション能力と文章力の無さです
本当にこれは本を読んだり上手い人の真似をしても中々上手くいきません

ですのでこれから失敗しないようにしたらどうしたらいいか指南をお願いしたいです
まずは一人の人にまともに向き合ってもらえる事が大事だと思うのですがどうしたらいいでしょうか?

今まで本気に好きになった人は生きてきた中で二人しかいません。それ以外はいいなと思える人はいましたが興味はなかったです
そしてその好きになった人が駄目になると焦りなのか一人に全力で頑張ろうとしてしまう所です

お洒落や清潔感はもちらん気配っていますが、やはりコミュニケーション能力と文章力がないと相手にすらされないのだろうかと思い色々と勉強しなければ、周りも結婚とかしていく人が多いので焦る気持ちが高まるばかりです


投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.920809
みーさん(女性/33歳)
2017/08/22 02:11:21
例えば、気になる女性と話したくなりLINEをするとします。
どんな感じで話しかけますか?



投稿情報 内容
NO.920763
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/08/17 11:15:49
悩めるくん。。。若い世代の方々からのアドバイス、リアリティーがあって素晴らしい。。。(はるさん?、頑張ってるね)

そこで私がオジンなりのレスをいたしますね。。。

人はね、相手に自分が受け入れあれると安堵するものです。
また逆に拒絶されたり、破綻すると傷つきます。

でもね。。。一番大切なことって何か分かるかい???。
それはね、他者に受け入れられることよりも、「自分で自分を受けいれること」の方が大切だということ。

自分に否定感を持ってしまうと、様々な弊害や不快感が及んできます。
だからこそ、自分を許諾してあげるのです。

友人が結婚すれば、こころから祝福してあげる。
つまり、それらに妬みや拗ねみを与えず淳に受け止めること。
相手を認める。。。そこからスタートするのです。

例えば、運動が苦手だとか絵が下手だとしても、だからスポーツや絵を描くことを拒絶するのと「好きだから」やりたいのとは違うように。

下手だから、不器用だからと劣等感を抱き、拒絶することが「自分を容認していないこと」なのですね。

つまり、歌が下手だから相手に聞かせたくないのではなく、歌が好きだから自分は歌いたいと考えることが自己容認だということ。

君が今悩んでいることは、全て錯覚であり思い込みに過ぎない。

アニメ、天才バカボンのパパが最後に言うセリフ。。。「これでいいのだ!」まさにその言葉通り、「君は君のままでいいんだ」ということ。
その自分を認めてこそ、君の未来が拓けるともなる。

人が一番してはならないのが「自己蔑視」だ。
自分を否定しては何事も始まりはしません。

そのことをよく考えてみたら劣等感、愛情飢餓感、侘びしさや孤独感は薄れていくものだよ。。。

そんな自分を受け入れる。。。それこそが自立に向けてのスタートラインだ。
妬みやコンプレックスを抱く者は、つまり、「自分を知らないから」こそ、人間関係が上手くいかなくなるのです。

そんな自分が巷と比べてマイノリティーでもいいではないか。
そんな個性こそが君であれば。。。

自分にそうして憎しみを抱くと、相手を敵とみなしてしまい、どうしても人間関係に歪みが生まれます。

君が自分のことを価値がないと自覚しているとしたら、それは大きな間違い。それでは心理的に成長はしないものです。
君の君自身のパーソナリティーをよく自覚し、その不足要因を審美なされ、受け止めてあげるのです。

こころの歪んだ女性は、たとえ美人でも表情は醜いものです。
男性も同じだ。いくら美辞麗句を並べオンナを口説いてきたにしても、深層心理は「だだ、オンナとヤリたいだけ」なら、そこには誠意は存在しない。表情だって下心見え見え。

犬は泳げないから泳げる魚に劣ることはない。魚だって走れないから犬に劣る訳ではない。それぞれに生きる価値観がある。

まずは君自身が己を受け入れること。それに劣等感を持たずエクセレンスと捉えること。そう考えたなら君は必ず解放されてきますから。。。

閉塞した鳥籠から向け出し大空に飛翔するように。。。

「理想の達成を阻むもろもろの弊害が、我々自身の中にある」ということを認めない限り、理想は決して達成されることはないということを知ってくださいね。。。
「逆もまた真なり!」。

自信を持つのです。そして自分を信じること。
世の喧噪によって聴覚を奪われ、価値観の違う小人の針に刺され、苛まれることはない。君は君らしく生きよ。。。V

「真っ先に自分が無力だと考えさえしなければ、人は誰一人無力ではない/パールバック」。


投稿情報 内容
NO.920760
Highさん(男性/35歳)
2017/08/17 07:34:26
文章だけだと、どうしても見えてこないからね…

女性の前に、同性の友達は多いかな?
コミュニケーションは、何も異性だけではないし
老若男女、誰とでも必要で要領の良さも時には必要だと思うけど…



>自分が話すのは大体出来ますが聞く場合は相手から話さなかった場合どうしたらいいか、これが気になります

自分が話すにしても、自己中心的な感じならず空気を読んで
笑わすような、楽しい場を盛り上げる様な感じも、時には必要だと思うけど…

相手が話さないとは、どんな空気になっているだろう…
何か聞くとか、質問みたいな話す内容を提供して
会話の切っ掛けを話せば、相手と会話が出来ないだろうか…。


普段から、特定の人としか話さないのではなく…
近所の人や、馴染みの店だとか、そんな場でも挨拶をしたついでに、「今日は暑いですね」とか何かもう一言付け加えて世間話的な会話などをしてみると、理解も進むって思うけど…


>今の自分だと夜のお店タイプ(金払っての関わりですが‥)しか関わってないので

相手は、プロで客商売だから気分良くしてくれるだろうし、無難な会話で嫌な思いもさせず和やかな雰囲気にすると思うけど、逆にそこから学ぶって方法もあるかもしれない。

友達でも、上手い事やっている人とは、何が違うかを勉強してはどうだろう。
最初は、真似から始めてはどうだろう。


投稿情報 内容
NO.920756
はるさん(女性/25歳)
2017/08/17 03:02:43
悩める人さん

文法や文章のつなぎにおかしなところというのは
別段感じることはありませんでした。
わかりやすいと思いますよ。

グループで話すときは会話の上手い人や、話の上手い人が目立つのは
あるあるですよね。
でもきっと、それがモテに直結するわけではないと思うんですね。

少女マンガなどでも、寡黙な男の子がモテるっていうのは、
比較的よくあるシチュエーションかな、と。
そういうシチュエーションを描くということは、
そういう男性像の需要があるということでしょうし。

1番大事なのは、後ろ向きにならないことと
話し上手に憧れて「話しっぱなし」にならないことだと思います。
もちろん「聞きっぱなし」もダメで、バランスが大事なのですが、

私たちが仕事の時、お客様と会話するときに、
会話における理想的な聞きと話すの配分は
「話し2:聞き8」と教えられました。

相手にたくさん話をしてもらうことで、相手の本当の需要が見える。
それを察知して、必要なものを提供することで満足を生む、と。
でも相手はたくさん話したいわけではない
(必要以上に話したくないと思っている)ので、
如何に相手に話をさせるか、というのを考えての会話になります。

相手を、話し上手に【してあげる】のが、本当の聞き上手だそうですよ。

たぶんわたしもそうですが、女性は相手に自分の思ってることを聞いてもらいたい
わかってもらいたい、と思っている人が多いと思うので、
そんな時に自分の気持ち優先で話して
「へぇー、そうなんだね。うんうん、そうなんだね。ところで今度さ〜」
などと《聞いてるつもり》の聞きっぱなしの状態では、会話に満足が生まれず、
「なんか合わない…」と思わせてしまうと思います。

あとは、適度な強引さがある人も魅力だと思います。
強引すぎる人はドン引きですが、誘い上手は素敵だと思います。
なかなか誘ってくれないと、自然にやり取りが減ってしまいますしね。
お誘いは、ご自身からかけられていますか??

総合すると、どうしたらLINEが続くかというのも、そこかなと思います。
相手にどんどん話をするように上手に促す
→相手の要望が見えてきたら、それに対して素早く提案(お誘い)をかける
→直接会って話す
の繰り返しだと思います。

あと、後ろ向きな部分に関してですが、
大変失礼なことを言って申し訳ないのですが
「あ、そうかも」と思ってしまいました(ゴメンナサイ)
というより、こと恋愛において、
必要以上にご自分を卑下している感じがしました。

そういったところというのは、不思議と相手に伝わってしまうので
少し変えていかれた方がいいかなと思うのですが、
無理に自信を持たなくてもいいと思うのですが、
相手に褒めてもらったところを素直に「ありがとう」と言える
図々しさ?みたいなものは持ち合わせていてもいいのかな、と思います。

年下が偉そうに、失礼しました。

投稿情報 内容
NO.920752
悩める人さん(男性/28歳)
2017/08/16 17:41:15


まとめて失礼します

文章力の方ですが言葉や文法の使い方が違うとかおかしい所はないでしょうか?

笑顔はニヤけるってよりは自然体に微笑む?感じにしています

ただ複数の場合だと話が上手い人がほとんど持ち上げられて自分は置き物状態です(苦手)
その時も自分が入る隙がなかったりと感じて僕いらなくない?と思って話もせずにヘコヘコしているだけの状態です。本音では自分が入っていいのだろうかと不安に思います

むしろつまらかったかな?ってのは自分が思ってしまいます
相手は笑ってるけどそれは作り笑いだったのか、本当は楽しんでなかったのかと考えてしまいます
わかりやすい態度で表れるなら多少はなんとかわかりますがそれ以外はわからないと言った所です

そうですね、自分が話すのは大体出来ますが聞く場合は相手から話さなかった場合どうしたらいいか、これが気になります

後は実際は本当に卑屈です
やはり失敗が続くとその分自信が無くなってしまいます

本当に相性だけならこんなに失敗しないとは個人的に思うんですよね‥
その押し引き加減が本当にわからなくて困っています

今の自分だと夜のお店タイプ(金払っての関わりですが‥)しか関わってないので昼間のタイプの女の子の出会いが全くないんですよね
女性慣れはしてるとは思うのですがいざ素人相手だと発揮出来てないと感じます

自分もそれを望んでますがその前にどうしたら自分と向き合ってくれるのかどうか、デートやランチまたはディナーに一緒に行けるまでに到達するにはどうしたらいいか、いやましてやLINE等のやり取りがどうしたら続くかが問題だと思っています

やり方を変える‥‥具体的にはどうしたらいいですか?

投稿情報 内容
NO.920747
Highさん(男性/35歳)
2017/08/16 05:58:41
文章だと、どうしても分からない見えない部分が多くて、適切な回答になるかは分かりませんが…
文章を読む限り、頑張ろうとしている熱意は感じるし、卑屈になっている感じもないし…

相性のいい人と出会えてないのでは?
若しくは、押し引きの加減の問題か…

猪突猛進で、相手がドン引きや恐怖を感じる様な接し方ではダメだし。


先ず、出会いも街コンや夜の店にいるタイプと、昼間の美術館や図書館にいるタイプでは、同じ女性でもタイプは絶対に違うはず。

貴方自身が真面目だと言われるなら、それに釣り合う感じの人が居そうな場で出会いを求めているでしょうか?

出会った後に、一気に彼女になってもらおうとはせずに、先ずは友達になる様にして自分の事を知ってもらおう。
友達も含めてグループで遊んだりするのも良いかもしれない。

カラオケや、スポーツを楽しむとか…
今なら、キャンプみたいなアウトドアな楽しみも良いかもしれない。

そうやって、双方の理解を深めてから
告白でもしてみては?

今までの行動や思考の結果が今だから…
やり方を変えてみると良いと思いました。

投稿情報 内容
NO.920745
はるさん(女性/25歳)
2017/08/15 22:24:40
悩める人さん

お悩み、読ませていただきました。
特別文章力がないようには感じませんでした。
とても読みやすく、わかりやすく書いておられて、
きっと真面目で丁寧な方なんだろうなぁと感じました。

女性となかなか向き合えないということですが、
緊張しすぎて笑顔が出にくくなっているということはないでしょうか?

相手のお話を真剣に聞き過ぎて、真剣に考え過ぎて、真顔になっている
なんてことないでしょうか??

やはり笑顔が多く、話を聞いてたくさん笑ってくれると
こちらも嬉しくなりますし、もっともっと話して聞いて欲しくなりますし、
反対に笑顔が少ないと
私の話、つまらないのかな?と気になり、
最後には「わたしと話しててもつまらないだろうな」という気になったりします。

笑顔で聞き上手な男性は、モテる方が多いと思います。
女性は話し好きな方が多いので、
話し上手な男性よりも、聞き上手な男性の方がモテそうな気がします。


まずはお知り合いの女性から、
たくさん話を引き出す練習をなさるのはいかがでしょうか?

自分が話すのではなく、聞く練習です。
タイミングよく相槌をうち、続きを促す。
笑顔で「興味を持って、楽しんで話を聞いているよ」と表情で伝える。

真面目さは、逆に魅力だと思います。
チャラチャラふざけているよりも、断然真面目な方が素敵に見えます。

素敵な方と出会えますように、お祈りしております。





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