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TOP > 夫婦の悩み > 愛されているのか、わからなくなりました。

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.193404 愛されているのか、わからなくなりました。
スーさん(女性/28歳)
2017/09/26 16:50:25
夫から本当に愛されているのか、わからなくなりました…

見るTV番組、休日の過ごし方など、私の意見は流されることが多いです。
私は夫に合わせても楽しめるのですが、
夫は私に合わせるのは避けるため、
私が個人的にやりたいことは1人でやります。
(結婚を機に遠方へ引越したため、友人が近くにいません)
嫌々付き合わせるのも悪いし、
1人で出かける分には、夫も快諾してくれるから良いのですが、
寂しいです。

2人でやることについても、私の意見は流されることが多いです。

誕生日も夫の時は、夫の行きたい場所に行ったのですが、
私の時には、行きたい場所を言っても、却下されました。
(近場で気軽に行ける場所です)

一方的に約束を破られたこともあります。

正社員フルタイムの共働きで、家事はほとんど私がしています。
(休みの日は手伝ってくれますが)

ひどいことを言われたり、されたりするわけではないですが、
私の存在を無視されているようで、
私のことは考えてくれてるのかなぁ…と感じてしまう言動が結構あって、
夫にとって、私って何なんだろう?
家事さえやってれば良いのかな?と考えてしまいます。

やっぱり私は愛されていないのでしょうか?
この人のために頑張ろう、この人のために何かしてあげたいと思ってもらえるには
どうすれば良いでしょうか?

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.921435
満月さん(女性/64歳)
2017/09/28 19:32:55
ご主人は仕事が大変で疲れているとか…。

人ごみに行きたくないのも、あくびをするのも疲れているからということではないですか?

そんなことでもないなら、ショック療法で、あなたが「愛されている気がしない」というような置手紙でもして家出でもしてみたらどうでしょう。
もちろん携帯も切って…。

あなたがいつも側に居ることが当たり前ではないと気付いてもらうことで、あなたの気持ちを汲んでくれるきっかけになるかもしれませんよ。






投稿情報 内容
NO.921431
テルさん(男性/45歳)
2017/09/28 13:15:52
それが難しいかどうかはわからん…
普段の何もない時の100の軽い薄っぺらいそんな優しさでも反応してくれる人もいるけど、普段の平常時の軽い優しさには価値を感じず目を向けずここぞという時のその人が思っている優しさには反応する人もいるので。
あなたの旦那さんがどっちの人なのかも判らないし。

自発的な行動が欲しいですか…
それって他発的他動的な行動よりも多くを望まれていますよね。
でも欲しくなる時くらいありますしね。ないと寂しいのも自然な事。

自発的な行動が欲しいなら、その「自発的な行動が出てくるその理由や原因になるもの」が必要になってくる。
今もしそれがないとしたら、それを得る貰える為には今のままでは欲しいものは手に入らず、今のままでただ欲しいと言ってるだけになるとただのわがままにもなっちゃうかも…
相手を変えるなら相手を変える理由や原因になるそんな自分の姿、態度、姿勢、発言、行動が必要になる。

主さんは「そこに居る事、ただ居てくれる事」の価値を考えた事ありますか。
これは本来主さんに問いたい事というより旦那さんに問いたい事だけど…ここには旦那さんはおらず旦那さんに感化されて旦那さんと同じになってしまいそうなそんな主さんだけがいるので主さんに問うことになってしまいますが。
いつも一緒にいると慣れて当たり前になってその価値も重みも貴重さもついつい忘れちゃうんですよね…
失くした経験のある人だけがその価値や重みを後で思い知ったりします。
でもまた手に入れるとまたつい忘れちゃったりもするんですけどね。

今までの倍の何かをするって意見は私もそういうのがいいと思います。
それが何かの形で返ってくるかどうかは期待しない方がいいと思います。
倍じゃなくて今までの三倍しないと返ってこないとかも普通にありますし、返ってこないことも普通にありますので。なので見返りは期待しない方がいいと思います。
気が向いたら自分があげたもののほんの1割ほどを不意に返してくれたりすると思います。
でもそのたった1割のものが主さんには必要で、それが手に入るととても嬉しいものになるのは間違いないと思います。

主さんは夫婦だけど…美輪明宏さんの「恋と愛の違い」でいう所の恋を欲する人になってますよね。そういう時もあるものだしあっていいし時々そうあるのも自然と思います。

旦那さんと愛を育める関係になれればいいですよね。






投稿情報 内容
NO.921424
颯天さん(男性/43歳)
2017/09/28 08:57:41

夫婦円満で永続きするコツ

互いに尊敬できること。

互いの違う価値観を死ぬまで擦り合わせ、同化る努力を互いにすること。

互いに思いやる気持ちを持ち、愛を注ぎ合うこと。


本当はこれらを見極めてから結婚するのがベターなのですが、現実的にはなかなか難しい…


スーさんの場合、愚痴ってストレス解消して何とか我慢できる状態ではないようです。


しかし彼が上記に書いたような考えを持たない彼であれば、擦り合わせるとか、愛を注ぎ合うとかは難しいと感じます。


私の個人的な意見としてですが…

このまま、貴方の御主人に対する愛情が消えていき、近い将来セックスレスになる可能性が大なら、お子さんがいないなら離婚も選択肢の一つになると思います。


ただ子供が生まれ家族になると子供を中心に家族を守る男もいます。

しかし子供が生まれると妻を母としかみない男も沢山います。これもセックスレスになり、食べていく為、生活する為、子供の為に共同生活をします。


仲の良い夫婦は10年経とうが20年経とうが楽しくエッチもします。

交通事故に合い、顔がぐちゃぐちゃになっても身体やアソコで妻や主人と判断出来ます(笑)それが夫婦だと思います。

また互いに労る、守る気持ちが普通になります。喧嘩もしますが、それは擦り合わせの為の喧嘩です。

先ずは御主人に積極的に貴方の気持ちを伝えて、かつ、今までの倍、御主人に愛を注いでみてください。御主人が貴方に愛を注げば愛情が倍返ってくる。そう思ってくれれば、それが第一歩となり、御主人は変わっていくかもしれません。

貴方も変わらなくてはいけません。

努力する価値はあると思います。



投稿情報 内容
NO.921418
ミランさん(男性/48歳)
2017/09/27 23:46:52
旦那に自発的な気持ちを望むのは難しいだろう

要は気が効かない旦那だと言う事だね

時間がかかるが旦那を調教していくしかない。

結婚すれば、お互いに調教され調教するのを
日々の生活の中でやるしかない。

頑張って気の効くような旦那に調教だね

投稿情報 内容
NO.921408
スーさん(女性/28歳)
2017/09/27 12:25:03
皆様ありがとうございます。

自分の気持ち、伝えてみたことはあります。

だけど、一緒に私が選んだ番組を見ていても、うとうとしたり、
一緒に出かけても、「ここで待ってるわ」と言われたり…
無理して付き合わせてしまったことを後悔してしまいます。
そして、いつも寂しい気持ちだけが残ります。

できれば私の趣味にも楽しんで付き合ってほしい。
けれど、「楽しい」という感情は、頑張って湧くものでもないので、
諦めるしかないんですかね?

誕生日ですが、夫の時には遠方へ出かけました。
お金も時間も体力もかかりましたが、私は夫が楽しんでくれるならと
喜んで付き合いました。

私の時には、近所の動物園を希望したのですが、
「人ごみ苦手だから、ごめん」と断られてしまいました。
そこを頑張ってはもらえないんだ…とショックでした。
結局、私の誕生日はデートしていません。

せめて「他に行きたいところはないの?」とか
「代わりに○○はどう?」とか「お詫びに○○してあげる」とか
何でも良いので、私のために行動を起こしてもらいたかったです。

だけど、そう言って、次からやってもらえたとしても、
「私が要求したから、やってくれてるんだ」と思ってしまうと思います。

そうではなくて、
自発的な夫の気持ちが欲しいのですが、
やっぱり難しいですかね?

投稿情報 内容
NO.921404
テルさん(男性/45歳)
2017/09/27 02:22:17
主さんを責めるつもりないからどうか誤解しないでね。
あくまで参考になればと思って…
正直な所…それ、本当に愛されてないのかなあ…って思ったの。

それと…アレもコレもソレもドレも一緒くたに考えてしまうのってあんまり良くないですよーってのは思った…
男の人にも普通にある事なんだけどさ、女の人には特にありがちな感じのあんまり良くない事ってのがあって、それは「色んな事を一緒くたに考えてしまう」事だったりするんよ。

「これはこうだし、アレもこうだし、“しかも”こういうのだってこうだから…」とかいうヤツ…
似た色合いのものを寄せ集めて「だからきっとこうなんだわ」とそこにないものや其処まではないモノさえつい作っちゃうって事ある。
それって冷静に客観的にその物事を見れなくしてしまうそんな物事の捉え方だったりするしそれって解決や改善を難しくしちゃいがちだよ。

何か問題が出てきてもコレはコレそれはそれだという風に、分けれるものは分けて絡まった糸を一つ一つ紐解いて一つずつ改善なり解決なりしていけば解決できたり改善に向かわせる事ができたりする。

でも一つずつ対処すればいいものを、あれも絡めこれも絡めて更にはまた別のものまで引っ張り出してきて更にアレコレ絡めると一つずつならほどけた糸を解けなくして改善も解決も望めなくしたりするんだよ。

で…そういう時は…
女の人の場合には特にありがちだけど、そのどれもこれもある中の重要なたった一つか二つを改善すれば…または場合によってはそこに挙がってない何か大事な一つを改善すれば、それらの不満がまるで無かったかの様に色合いがガラっと変わったりする事も時々あるんだよね。


さて、今回の話での重要なポイントは「意見を却下される」所と「寂しい」とこだと思うけど違うかな…
その二つにフォーカスしてみるのがいいと思うな…

大よそは他の人も見てるトコは同じ感じだよね。
結婚してお互い「慣れ・甘え・流され」が良くも悪くも色んな所に出てきてると思う。
それはそれで仕方ない事だけど、それをいい方にも悪い方にも進める事は出来るんだよ。どっちに進めるかのその選択の権利は相手だけでなく勿論主さんの方にもある。進めるなら良い方へ進める方がいい…


夫婦っていつも一緒にいるからさ、お互い楽にいられるようにお互い適度な距離を取るようにもなる。恋人同士の時の様に近すぎると毎日の事だからお互い負担にもなるので。相手に負担をかけまいと主さんが少し遠慮して距離とってるようにね。

ただ、そうやって暫く夫婦続けてると2人での行動を決める時もその距離感のまま決めがちだったりする。今多分そんな感じなんだよね。


なので夫婦に慣れてきても…
時々少し勇気を出してちゃんと相手にいいか?と断ってから、いつもの夫婦の距離ではなくていつもより少し足を進めて以前の恋人同士だった時のように寄り添ってみたらどうかな…
つまり…今ある日常のより、そのいつもよりもう少し近づいてみたらどうかな…
寄り添って普段より近づいて、普段より正直に素直に、普段より相手の目を長く見て、普段より優しく話す時間を取るのをお勧めするよ。
私は出来るだけ角を立てない方を勧めたい。


物理的・心的な距離を縮める事、相手に触れて長く目を見つめ合う事、優しくゆっくり話す事は夫婦関係改善のセミナーとかでは必ず勧められる事だったりする。そしてその効果は驚くほど高い。テレビでも特集やってた程。


実は誕生日の出かけ先の話、恥ずかしながら私もやった事あるんだなコレが。
妻は近場のいつも行ってるようなとこを言ってきたの。
私はそれを却下した。「えーそれはダメだよーこっちがいいよー」って。
そう言えば同じように不満言われてたわって思い出した(笑)

言い訳させてもらうと…だって妻の誕生日は自分にもやはり特別なものだからさ…普段とは違う所まで連れてってあげたかったし…
でもそれは妻の希望を聞いてあげてないだけだってちょっと反省させられたわ…

これからは気を付ける。
でも男の愛し方や大事にする仕方って、けっこうそんな感じで自己中なもんなんだよね…(男性を代表して)ごめんなさい。

投稿情報 内容
NO.921396
ミランさん(男性/48歳)
2017/09/26 22:09:02
愛されている、愛されてない‥まるでまだ恋愛期間の悩みに聞こえてしまう。

結婚して旦那と意見の相違があるのは、当たり前だと思わないと。
誕生日デートがあるなら、愛されているだろう

問題はお互いの価値観が違うのは、ある程度は譲歩しないと。

だから言って我慢できるのも限界があるのは理解できるから、
旦那に対して、思いっきり言いたい事を伝えた方が良いよ。

多分、文章から判断すると

貴女はおとなしいタイプであり旦那に対して言いたい事を言えないので悩む。
おとなしい貴女が、突然豹変したぐらいに
強くなり言いたい事を言える妻になろう。

普段、おとなしいタイプの女性が、突然豹変して
言いたい事を伝えられると‥
大概の男はしどろもどろして、妻の言葉を聞くようになる筈なので
勇気を出して強くなってみ






投稿情報 内容
NO.921395
優しい時間さん(男性/59歳)
2017/09/26 21:49:37
スーさん、辛いね。。。

夫婦なれば、偕老同穴であるべきが、孤独とは、実に切ない。。。

オヤジは貴女の胸襟において切なさ感じます。

恋人、夫婦といえども落下流水とは限らない。。。

愛とは実に残酷なり。

でもね。。。夫婦たるもの必ず、刎頸とはあるものだよ。

彼はまだ、貴女の真意に気づいていないだけ。。。
素敵な妻が傍にいるのに。。。

貴女のような妻を阻害したら罪だ。。。

男にとって一番大事なことは、愛する者への包容力だ。

それなくして本当の愛を知ることはない。
心有してこそ本当の賢人たるものだから。。。

当たり前の愛なんてないのだから。。。
それに早く彼も気づいてほしい。

女にとってしあわせとは、その男に愛されること。
その確信さえあれば、他のどんなことも枝葉なり。

大丈夫だよ。。。きっと、彼も「そのこと」に気づく時が来るから。。。

でないと彼もまた、生きていけないものだから。
男と女。。。人生とは散るがゆえに美しい。。。
なれば、我々の出来ることは、その意味を探ることではなく、「それ」を愛することに集約されているものだからね。それが本当の愛というものだから。。。
貴女もご自分のそんな気持ちを彼にぶつけることです。
黙って堪えているいることに意味はない。
鉄も使わなくば錆びるし、水も用いらずば腐敗する。
寒冷にあっては凍結もする。。。
愛もまた、知力をもってして向かい合わずせずしては退化するというもの。

閉塞してはなりません。

私は貴女の妻。その存在を誇示なさるのです。その存在意義を。。。

私こそが貴男にとって最大の存在であることを。

安逸の中に本当のしあわせなどない。
本当の幸福とは、常に相手を労り、そこから相乗を重ねてこそ生まれるものだから。。。

これからだよ、スーさん。。。素敵な夫婦関係を築いていくのは。。。

心虚なれば、すなわち性現わる。どんな状況であれ相手を愛してあげましょう。。。必ずそこには巧妙あり。

日の光をかりて照る月たらんより、自ら光りを放つ灯りとなること。

私心なく、素直なこころで接してください。
そうすればきっと彼にも伝わるものだから。。。

集積した気持ちを一瞬に賭けることだ。。。
泣いて訴えてもいいじゃないか。。。自分の存在を賭けて。。。

その情熱こそに説得力があるものだ。。。

仲良くするんだよ。。。琴瑟相和に向けて。。。。V

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NO.921393
満月さん(女性/64歳)
2017/09/26 19:38:52

どんなに近い存在であっても、たとえば親子であっても、言わなければ分からないことがあるものです。

スーさんは御自分の意見をあまり主張されない方のようですね。
それで満足されているのならいいのですが、そのことで愛されていないと思うのはすこし短絡的のような気がします。

もしこれをご主人が読めば「え〜〜〜っ!!!」みたいなことになると思いますよ。^^

ご主人は少しあなたに甘えているだけで、そのことであなたが悩んでいるなんて夢にも思っていないことでしょう。

どうか不満を溜めすぎないで、あなたの思っていることはご主人に話してみてくださいね。

そして自分の思い込みで二人の愛をこわしてしまわないように、ちゃんと自分の思っていることもご主人に伝えて二人の愛を育てていってくださいね。

投稿情報 内容
NO.921391
PKさん(男性/38歳)
2017/09/26 17:35:10
文章を読んでいる限りでは、スーさん主体ですから夫に非がある様に思えてきますが…

夫が、そんな対応をしてくる理由や原因はないですかね。

スーさんも、ここに書いた様なご自身の思っている事を、夫に伝えてみた事はありますか?
心の通じた会話をしていますか?
意思の疎通が出来ていないきがしますが…






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