NO.921467
･テルさん(男性/45歳)
2017/10/03 03:00:14
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主さん全く勘違いしてると思った。
私の妻を褒めてくれて嬉しいし今の妻が貴重な存在であるのは間違いないけど、最初からお互いそんな価値を持ってる人だったかというとそうじゃないですよ。
自分を支えてくれて自分を理解してくれる聖女みたいな相手がいいなんて誰だってそうでしょ…
でも最初から聖女か聖人みたいなそんな人間いないよね。います？
自分でそうなってくしかないし、自分達でそういう関係を作ってくしかない。
いい相手を捕まえたというより、いい関係を作るのに諦めなかっただけだし諦めなかったのでたまたまいい関係を作れただけ。
私も主さんと同じ様だったし妻も元は主さんと全く同じだったですよ。
だけど妻も私も今の主さんの捉え方や考え方から抜け出そうとしただけで、妻にも叱ってそれやめろって言って彼女は彼女でそこで見方や捉え方を変えただけ。
いくらこっちが叱ろうがいくら示そうが変えない人は変えないし、変わらない人なら妻にもしなかったし貴重な存在にはならなかった。貴重でもなんでもなかった妻も私もお互い自分で選択して自分でそっちに進んだだけですよ。
「私と仕事どっちが大事なの？」とは口に出してないって言ってるけど結局言ってる内容は同じだよね。「どうして私の事を大事にしてくれないのよ！」って笑。
＞私の気持ちをわかって行動してほしい
そんな風に「こうしてくれ」「こうしてくれていいだろ」とかそう思った瞬間に主は「してくれない」事や「ないこと」の方に目を向けるだけになるよね。実際主はそうなってるみたいだし。
そしてそれはつまり相手を全く信頼してないし信用してないよね。自分の事を大事にしてくれてるはずのその相手を。
自分が見えない事情もたくさんあるのに「こう出来るはずだ」と自分の周りにあるもので思い込み決めつけ相手の立場や状況、相手の判断を全く信用してない。信頼してない。「私を大事にしてくれてない！」と思っちゃってるし言っちゃってる。
自分を信頼してくれず信用もしてくれてないそんな人の価値って…相手からすれば下がるだけだよ。
つまり主は大事なはずの彼の価値も自ら自分の中で下げてるし、そして自ら自分自身の価値も下げてんだよ。そういうのって良いはずの関係を自ら悪いものにしてってるだけだよ？
主のとは反対に「こうしてくれなくてもいい」「自分はしたい事をしてるだけだし好きでやってるだけだ」「何もいらない、してくれなくても全然いい」と思うなら腹も立てないで済む。仕事で約束が反故になっても、なんの為に頑張ってるかを理解してるならそれは残念だけど仕方ないとも思える。逆にやってくれなくていいと思ってる事をやってくれたら嬉しいや感謝の方に目がいくようになる。
「やってくれて当然」ではないものなら、「やってくれて当然」と思うもの以上に嬉しいものになるのも当然。
そこにあるのは自分はどっちの方がいいかの選択のみ。
相手を自分の中で価値あるものにしておきたいのか、それとも相手を価値ないものにするのかの選択。
自分を価値ある存在にしておきたいのか、相手にとっての自分の価値を下げていいのかの選択。
それを良い事にしたいのかそれを悪い事にしたいのかどっちの事にしたいのかの選択。
そしてしてくれない事やそこにないものを数えそれを積み上げてくのと、してくれた事を数え嬉しい事や感謝の方を積み上げるのと一体どっちがいい？の単純な選択だ。自分はどっちがいいんだ？のシンプルな選択。
そこに男性視点も女性視点もクソもないでしょ。
自分も仕事してるとかこんな事情があるとか…そんなのも関係ないよね多分。
私は「そういう選択なんだぞ」と妻になる前の彼女に言ったけれど、どっちを選ぶかは彼女自身の選択。そこらの事を美輪明宏さんは恋と愛の違いという言葉でうまく説明してるけど、私はただの選択の問題だよなと思ってる。
妻になってくれた彼女はその彼女がしてきたその場その場の選択に見あったものを今受け取ってるだけだし、私も自分の前に並んだ選択肢から自分がした選択に見あったものを受け取ってるだけ。良きも悪きもどっちもだ。
妻に我慢させてるはずだと思ってる時点で大きく勘違いしてる。
私を舐めんなって怒られるよ？私の妻に。一緒にするなって。
つまんない事には怒らない妻もそういう部分は意外に煩いから。
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