NO.928501
･謎の土星人さん(男性/50歳)
2019/11/19 05:07:07
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あーちゃんさん、お疲れ様です。
m(_ _)m
踏み切れない理由…それは確かになかなか踏み切れませんね。しかし、別れたい理由もまたそれが原因ではないのですか？
彼氏が仕事を辞めてくれた決断力には敬意を覚えます。しかし貴女の意思を時間をかけて解ろうとせずに、いきなり辞めてしまうような人が相手だと「相手の人生」に責任が持てませんよね。
「俺はどうすればいいわけ？」
これは相手に責任を押し付けてます。いくつか選択肢を提示した上で、貴女が答えを出せるまで待つぐらいでないと怖くて何も言えなくなります。せめて試行錯誤しながらお試し期間を作らないと…会社を辞めさせた事に負い目を感じるのは当然ですが、誰でも負い目が愛情より重くなると負い目が勝ってしまい愛情は冷めてしまいます。言い換えれば、彼は負い目で貴女を縛り付けてるとも言えます。
それは過剰な束縛でしかありません。
彼氏は何でも自分の思い道理にならない場合はとことんやり抜く性格みたいですね。そういう人は同じ方向を向いている時は頼もしいパートナーですが、お互いが向き合うと意見を尊重出来ずに利ずくめで論破したり独断専行で話を進めたりする人に多いです。彼氏はそこまで極端な人ではないかも知れませんが、この相談を彼氏にちゃんと出来ないという事は、少なからずそういう面があるのではないでしょうか？
あーちゃんさんが一つの事に集中するタイプなら、彼氏はあーちゃんが自分で見えない部分を支えるような付き合い方をしてくれる人でないと気持ちのすれ違いが多発するのではないでしょうか？そして、彼氏の性格が上記のような方なら、残念ながら彼氏はあーちゃんさんの気持ちをちゃんと聞いているつもりで解ってないと思われます。何故ならば「意見を聞く」と「気持ちを聞く」の違いが理屈では解っていてもどう聞き分けたらいいか解らないんですよ。気持ちを尊重するという事は言葉に出来ない部分を共感した上で、色々な意味で待つ事が大切です。言い換えれば、待つのが苦手な人には難しいです。これは独断専行とは真逆の行為です。
さて、難しいかとは思いますがあーちゃんさんも現在の心境を全く話さない訳にもいかないんじゃないでしょうか？「仕事辞めてくれた事が重荷で辛い。」これを言えば「気にしなくていいよ。俺が勝手にした事。」と言われるかもですが「こちらの同意もなく負い目に感じる事を強行されると怖くてついていけない。」「独断専行は一緒に人生を歩む事とは真逆の行為でしかない。」と言うしかないように思います。
勿論、道徳的な事だけで言えば彼氏には非はなくあーちゃんさんの態度に問題がない訳ではありません。でも恋愛って道徳じゃないんですよ。正義を守る為に付き合ってるんじゃないんだから「彼氏が正しいから彼氏に従う」は正解ではないんです。
「私の身勝手ではないかと悩んでいます…」
そうです。あーちゃんさんの身勝手です。身勝手でいいんです。そもそも好きになるのは本人の勝手です。好きならその身勝手は受け止められます。受け止められないのなら、彼氏はあーちゃんさんと付き合ってるんじゃなくて「理想の恋愛感をあーちゃんさんに押し付けている」に他なりません。
気持ちのすれ違いを埋めないと、別れるにしても継続するにしても辛い結果しかありません。まずは今の心情を理解してもらう事から始めては如何でしょう？お互いに相手を理解する努力なしに良い未来はありません。良い形が作れれば、別れたくなくなるかも知れませんし、別れてもいい友達になれるかも知れません。二度と会わないけど最高の想い出と思えるかも知れません。
相手の人生に責任を持つには、気持ちをちゃんと理解してもらう事から逃げちゃいけないように思います。そしてそれはあーちゃんさんも既にご理解なさっているはずです。
今回は推測で書いた部分が多いので、全く間違ってたらごめんなさい。
m(_ _)m |
