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TOP > 人間関係の悩み > パシリ!見えない苦痛

人間関係の悩み

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NO.22201 パシリ!見えない苦痛
レイさん(男性/18歳)
2006/11/02 22:43:06
最近思います!前はいじめを受け、今は回復こそしましたが…最近苦痛です。話たりしてもイジラレて必ず冗談でだけど殴られます。死ねとかもあります。(もちろん冗談でですが)結構苦痛です。だから自分からあまり積極的に話にいけないし、怖くて話が続きません。相手の反応を気にして、ちょっと反応が薄いと黙ってしまいます! どうやら普通に会話してても天然なので会話が意味不明、とか。あと、相手の話の内容を上手く理解してないこと。時々相手の話に「うん」とかしか言えず、話が盛り上がらないなど、最近は特に多くて大変です。

投稿を締め切りました。




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NO.110153
Kさん(女性/23歳)
2006/11/05 16:48:52
レイさんこんにちは(^^)遅くなってしまいましたm(__)m こすもすさんのアドバイスに同感で、私の意見にも似てくる部分があるかと思いますが、とりあえず何か後押しになれるようなコメントを書ければ…と思い、また書き込みます。 私も人見知りだし、恥ずかしがりだし、元々プラス思考ではない人です。今も自分のマイナス思考と戦っています。相手の反応はとても気になってしまうし、大勢で集まって話すときは発言のタイミングを逃すことはたくさんあります。自分の悪いところを自覚して反省するようになってからは、自分の感じたことを素直に表現するようにしました。「素直に表現する」ことは、難しい技術だと思います。場違いじゃないか、相手の気持ちにそぐわない発言じゃないか、相手の気分を悪くさせてしまったらどうしよう、…いろんなマイナスの考えで話せない時が沢山ありました。 でも、相手の話を聞いている時にまで頭の中にそんな考えを抱いていると相手の話に集中できないですよね。そして、相手の話に集中できず理解できないまま返事をすると“場違い発言”や“相手の気分を損ねてしまう発言”になってしまいます。逆に相手の話に集中すると、話を広げていきやすいです。相手に同調したり、自分なりの意見を出したりしていくうちに、結果として話が弾んだことになります。 レイさんの頭の中には情報や自分の個性は詰まっているけれど、上手く発揮できていない…のなら、相手の話を集中して聞いて、同調・同調した意見を出すことから始めてみてください。同調してばかりだと、自分なりの意見がない人=大人しい人という印象になってしまうので、小出しに自分なりの意見を出していくだけで相手に与える自分の印象が変化していくと思います。自分なりの意見が押し付けにならない方法は、相手の立場や状況を思いやった言葉を心掛けていくと、押し付けではなくなると思います。相手を思っている誠意が込められた言葉なら、相手に誠意も伝わって話も進めていけると思いますよ(^^)

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NO.110054
こすもすさん(女性/23歳)
2006/11/05 10:08:13
もともと持っている性格を、治そうって思わなくても大丈夫だと私は思いますよ?自覚できている方が大事な気がします。自分にはこういう部分があるんだ、って自覚して認めてあげて、それがマイナスに働きそうだったら自分で歯止めをかける練習をしてみるのはいかがでしょうかね??あと、できそうでしたら『〜だよね』と言うのは相手に同意する時などにして、『自分は〜だと思うんだけど、〇〇(相手の子)はどう?』と、質問にしてみると、相手が自然に話してくれるかも、と思います。ただ、会話が膨らまない時も続かない時もあって当然だと私は思ってます。人間同士なので、その時々の気分とか体調も関わってくるでしょうし…。レイさんは、いろいろ深く考えられていると思うので、考えすぎてマイナスに向かってしまう時は『こんな日もあるんだよね、でも大丈夫。ずっとは続かないはず』みたいに自分を励ましてあげるのも大事かな?と思いました。…と、偉そうに言ってる私自身、かなりマイナス思考ですぐに落ち込むし必要以上に不安や心配が浮かんでしまうし…って性格の子ですよ(^_^;)『おとなしいよね、楽しんでる?』とか言われることもありますし。でも最近、『そう見えるみたいなんだよね〜。』とか『よく言われるけど実は違うから、だまされちゃダメよ?騙してるつもりないけど(笑)』とか返せるようになってきました。ホントに、徐々にですが…。『治したいのに治せない』って思ってしまうと、そんな自分を責めてしまいがちになってしまうと思いますが、『治せないけど、何かプラスにいかしていけるはず』って思う方が自分も辛くないし、実際、いかせる部分ってあると思います☆焦らなくても大丈夫ですから…レイさんならできると思いますし♪応援しています(^^)……個人的なことですが、明日から15日まで仕事の都合で海外へ行くので、携帯が使えなくなります(..)心配性の私は携帯が使えないのがかなり不安なので、余計なことですが書かせてもらっちゃいましたまた(_ _)帰ってきたらまた覗きにくるのを楽しみに、行ってきます☆

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NO.110030
レイさん(男性/18歳)
2006/11/05 08:17:04
お二人共ありがとうございます!…返事遅れてすいません。お二人共が言う、、「イメージ」は大事だと思います!それを僕は常に悪い方にばかり考えてしまうから余計ダメです。あと、なれたら大丈夫なんですが、かなりの人見知り、被害妄想、無愛想、恥ずかしがり屋で奥手なんです。それも原因ですが、恥ずかしがり屋とかはもともとの性格なんで治せません↓だから本当は普通に「〜だよね」とかって話を膨らませたいですが出来ません。だから時々、「暗いなあ、おとなしい、静か」とか最近言われます。本当は違うし、治せない弱い自分に一番腹が立ちます!

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NO.109939
こすもすさん(女性/23歳)
2006/11/04 23:16:08
Kさんありがとうございます☆そう言ってもらえて嬉しいです(^^)……レイさんへのアドバイス、私もKさんに同感です。レイさん、今までいろいろ感じて体験してきた分、レイさんには『土台』がしっかりできていると思いますから、自信を持って大丈夫ですよ☆話しかけることには、勇気がいると思いますが、一度にたくさん話したり、自分の思い通りに会話を流していく必要はないですから。あまり話しすぎても、出しゃばるような印象を与えてしまうかもしれないですし…。そして、聞き役になるのも重要だと思います。意外と意識すると難しいかもしれませんが、自分の興味をひかれた発言に対して、相手の言った単語を繰り返すだけでもいいと思います。『それ、もっと詳しく教えて』とか言ってみるのもいいと思います。友達って、誰かの話を楽しむというより、一緒にいることを楽しむという部分も重要だと私は思います。悩みや辛い気持ちは、以前も今もあると思いますし、この先また新たな壁にぶつかるかもしれません。でも、悩みの内容を振り返ってみると、以前よりも確実に前進している気がします。友達との距離が近くなったからこそ、今のような悩みや迷いもあるのだと思います。勇気が出ないことが、もどかしく思えるかもしれませんが、『繰り返し』の中でも、レイさん自身は着実に前に進めるための力をつけていると思いますので、焦らずできそうなことから、『イメージ』を現実にしてみてください☆

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NO.109799
Kさん(女性/23歳)
2006/11/04 14:32:05
勇気が出なくなってしまうのは、過去の経験からくることなので仕方がない感情ではあります。今の悪循環から抜け出すには、やはりイメージトレーニングが大切だと思うのです。私も自分に自信が持てなくて相手の反応が怖くなったり勇気が出なくなったとき、イメージトレーニングにチャレンジしたことがあります。スポーツ選手も失敗に対するプレッシャーから乗り越えるために、イメージトレーニングを取り入れていると聞きます。 レイさんは、上手くいかない原因を自分でしっかり捕らえていますよね。そして目標も捕らえていますよね。後は、“今の自分”から“目標とする自分”に向かう勇気を、イメージの中で作り上げて自分に言い聞かせてあげることが大切だと思います。イメージの中で、スムーズに会話出来ている自分を作り上げてみてください。その、一般的に“プラス思考”と言われるイメージの繰り返しが、自分に自信を持たせてくれるし勇気も沸いてくるように思います。この連休中からプラス思考のイメージトレーニングを少しずつ始めてみませんか?

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NO.109789
レイさん(男性/18歳)
2006/11/04 13:16:26
Kさんありがとうございます。確かに積み木みたいですね。まだまだ大変ですし、新たな悩みも増えて来てますし。…まず、自分に自信が無くなってしまったのも原因だと考えてます。話たいけど話ない、勇気が出ない。とにかくこれを直したいですが相手の反応を考えたり、怖がったりしてしまって…結局この繰り返しです…↓↓

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NO.109765
Kさん(女性/23歳)
2006/11/04 10:57:47
返信が遅くなりましたm(__)mごめんなさい。………………………………レイさんに逆に励まされてもらっちゃいましたね☆ありがとうございます(^^)私もレイさんの力になれるよう知恵を絞りたいです!………………………………こすもすさん、割り込みなんて全く思っていないですよ!レイさんのことを今までずっと見守って応援して来たのはこすもすさんですから、私に構わず思ったことは書き込んでくださいね☆その方がレイさんも心強いと思います(^^)………………………………そしてレイさんへの返信に戻りますね。レイさんは充分と言っていいほど自分へのダメ出し・反省をしていて、目標もきちんと持っているように感じられました。昔の自分と今の自分を比較してしまうと、落ち込んでしまうと思いますが…1番苦しく辛い思いをしていて行動を起こせずにいた時と比べたら確実に変化していますよね。人と人との信頼は積木のようなもので高く積み上がった積木が崩れてしまった時ほどショックは大きく、再び積み上げるには相当な忍耐や頑張りが必要となります。でも、レイさんの今までの忍耐と頑張りで土台の部分は組むことができたように感じます。あとは日々の丁寧な積み重ねだと思うのです。怖さをすぐに拭っていくことは出来ないけれど…話題に意識し過ぎずに少しずつ話すだけでも日々変化していると思います。それに今までのレイさんとはまた違ったキャラを開拓するチャンスでもあると思います。大人しい雰囲気になった…というのは悪いことではないと思います。目標が面白キャラであっても、面白い人が常に面白く居ている…というわけでもなく、目標の彼は彼なりにレイさんと同じく気分の波があったりするはずです。レイさんも自分のペースを作っていく時だと思って、周りの人と少しずつコミュニケーションを増やしていってください。話題は、人の話の中に含まれているので最初は聞き役に徹してみて、相手の話を集中して聞いて、相手の話から要点となる単語を拾って自分の考えと結び付けて発言していく…って感じに話を広げていけるように意識してみてください。相手はこの話から何を言いたいのかな…と、常に考えながら話を聞いていると、自分の対応も自然と思い浮かんで来ると思います。毎日の反省で、自分のリアクションの駄目だった点はどんな対応をすれば適切だったかな…と行動を見直してイメージトレーニングを繰り返すことで、目標とする自分が身についてくるはずです☆

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NO.109754
レイさん(男性/18歳)
2006/11/04 10:01:36
こすもすさん久しぶりです!また来てくれて嬉しいです! 確かに回復?はしましたが、最近は特に自分が暗く、おとなしくなった!と思ってます。あそこであんな風に発言したいとか、明るく話題を話たいとか思っても無理なんです。複数の時も、二人だけの時もなんだかなんだか怖くて。

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NO.109640
こすもすさん(女性/23歳)
2006/11/04 00:19:59
横から失礼します(_ _)レイさん、お久しぶりです☆以前の問題は、回復しているようで安心しました。今はまた違うところで、辛い思いも感じられているようですが…Kさんの提案、ぜひぜひ参考にされてみてくださいね。いろいろ乗り越えられてきたレイさんですから、大丈夫だと思います。あと、反省はほどほどに…反省しすぎると、マイナス思考から抜け出せなくなってしまうこともあると思うので。できそうでしたら、反省と頑張った点、両方振り返ることをしてみてはいかがでしょうか?…最初は、何も言えなかったけれど、ちょっと怒ることができたのは、すごく頑張ったことだと思いますよ?以前は、挨拶だけが目標だったんですから。ものすごく進歩していると思います。辛いこともあるでしょうけれど、レイさんの頑張っている様子が伝わってきて嬉しくて、つい割り込んでしまいました…(>_<)陰ながら、応援していますね♪

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NO.109547
レイさん(男性/18歳)
2006/11/03 21:23:17
Kさんありがとうございます!Kさんの意見は全て正しいですし、苦痛なんて思ってません。だからどんどん言ってくれて構いません。…何かKさんも「こすもすさん」のような優しく素晴らしい人柄で、相談に乗ってもらえて光栄ですっ。…さて、本題に入ります。僕の目標にしてる人はまぁ、一応います!クラスの中心人物で、常に明るくみんなに話掛けて、みんなに話掛けられても面白い対応ですごいと思っています。しかし、僕はと言うと、前の事件もありますが、去年に比べて自分から話掛けなくなった。また、会話がさらに続かない。いつも気づくと同じ話題、相手の反応が怖く、久しぶりに話と何か自分から距離を作ったりです。…だから家に帰っても反省しきりです。友達が減るのも当然です。 ただ、家に帰ってからは、明日こそは頑張ろう!と思っても朝起きると一気に落ち込みます。仮に朝会話してもそれが半日も続かずに…1日が終わります。…悔しい。自分に腹が立ちます!

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NO.109490
Kさん(女性/23歳)
2006/11/03 17:36:02
ちなみにレイさんの書いていることキチンと伝わってくるし、感じ取っているつもりですよ。苦痛な時は手段が分からなくなるのも当然だと思います。文章ぐちゃぐちゃでも大丈夫なんで、感じてること、書き出してもらって良いですよ。たぶん書き込みすることで自分の方向性もだんだん見えてくるキッカケになると思うので…。そして私はレイさんの変わるキッカケをいろいろ提案し、レイさんの新たな発想を引き出してあげれたら良いな…と思っています。それは私のお節介でレイさんに苦痛を与える方法でしたら、正直に私に意見を言ってもらっても大丈夫ですよ。レイさんの意見を受け止めたいと思ってますので…。レイさんには、まずはこの場だけでも自分なりの意見を伝えれるようになってほしいです。

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NO.109482
Kさん(女性/23歳)
2006/11/03 16:57:03
レイさんって以前こすもすさんとのやり取りもされていましたよね。私はこすもすさんと少し違って、多少スパルタ系なんで…レイさんにとってキツイ印象を受けてしまったら、ごめんなさいm(__)m(先に謝っておきます(^^;)) レイさんなりにいつも頑張っているんだなっていうのが感じられたので私も力になれたらと思っています。 レイさんは、周りを見渡してみて人付き合いがうまそうだなって感じる、目標とする人物はいますか?そうゆう人の観察をして、良いと感じる部分は自分に取り入れてみようと意識すると人付き合いのコツも掴む事ができると思います。レイさんは、どんな「自分」になりたいと思いますか?

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NO.109476
レイさん(男性/18歳)
2006/11/03 16:44:13
Kさん、ありがとうございます!今日もイジラレて、キレてはないですが、ちょっと怒ったら多少は効きましたが、結局ダメでした。しかも常に下に見られてますし…。確かに人の話の途中で話をしてしまうかもしれません。そういえば僕は指示待ち人間になったりもしてます。何か文章メチャクチャですが…。とにかく最近苦痛です。遊びには誘われませんし、…一体どうすれば

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NO.109341
Kさん(女性/23歳)
2006/11/03 00:37:23
冗談でも殴られたり、死ねと言われたりするのは嫌な思いがするとおもいます。チョット相手は調子づいてますよね。私だったら半分キレます(--;)傷つくなぁ…って正直な気持ちを言ってしまうと思います。 天然ボケについては私もたまに周りから言われたりしますよ。人の話を理解しない間に咄嗟に発言をしたら、「Kって天然やなぁ」といじられます(^^;) 天然発言があまりにも多い場合は人の話を聞いていないように感じられて、相手は苛立ってしまうかもしれないですね。。。 さて、レイさんのお悩みの人の話を理解するために何をすれば良いか…ですが、自分の咄嗟の発言は控えることと、あいづちの後に「○○の話?」というふうに確認し、話を整理しながら相手の話の要点を意識して聞き手になったり。話題に上手く乗れずに、あいづちで終わってしまうのを解決するにはいろんな物事に対して情報収拾をして知識を深めること…でしょうか。本を読んで、話の要点を掴む訓練をするのも良いと思います。本は小説よりも著者の意見が表現されている本を多く読むと、「この著者の言いたいことはつまり○○って事なんだ」と、頭の中で整理できるようになると思います。私は本をよく読むようになってから、知識も深まって人の話題に付いていけるようになったし、人の話の要点も掴めるようになってきましたよ(^^)





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