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恋愛の悩み(18歳以上)

投稿情報 内容
NO.65074 子供を持つこと
･ゆきさん(女性/22歳)
2008/06/23 02:34:55
 私には２年以上想い続けている人がいます。
詳しい事情は割愛しますが、彼には付き合っている彼女がいますが私のことも想ってくれています。
簡単に言うと、私も彼もお互い切っても切れないような感情があるのです。
しかしタイミングがかみ合わず恋人になったことはありません。

私のことを本当に想っているのならば今の彼女と別れて私のところへ来てくれるだろう、という意見はあるかと思いますが、彼は彼女のことを愛していますし付き合って１年足らずですが数年のうちに結婚したいと考えているようです。
彼女に対する責任も感じています。

今回ご相談したいのはその彼とどうにかなりたいということではなく彼の子供を産みたいということです。
伝わりにくいかとは思いますが、私はもう人を本気で愛することはないだろうなと思います。
あったとしても出産のタイムリミットぎりぎりかもしれません。
私も女ですし愛した人の子供を産みたいのです。

ただやはり「子供を自分の自己満足のための道具にするのか？」と考えたり「子供を産んで家族を作るのは、両親揃っていようがいまいが全て親の自己満足ではないか」と結論付けてみたり分からなくなってきました。
皆さんはこの点、どう思われるでしょうか？

また、彼は子供が好きですが子供を楯に結婚など迫るつもりはありません。
もし子供を持つとしても、今は私の生活の基盤なども整っていないので何年か後になります。
その時に彼に奥さんや子供がいたら彼の生活に影響が出てしまいますので、認知もしてもらわない方が良いだろうと思っていました。
しかし子供の生活のことなども考えると認知してもらった方が良いのか・・・。
「この子は私の子だ！」と胸を張って言う自信はありますが、私は両親揃っていたのでそうは言っても子供にしたら寂しいのかなとも思います。

認知してもらうか否かも含め、皆様が私の立場だったらどのように考えるかご意見お聞かせ下さい。
出来ましたら「まだ若いんだから」「そのうち好きな人ができるよ」などの意見は控えて頂きたいと存じます。
よろしくお願いします。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.315902
･ゆきさん(女性/22歳)
2008/06/27 00:20:52
 たくさんの書込ありがとうございます。

「理解できない」というのは、誰かを一生想ってしまうと確信が持てる程愛してしまった、ということもありますが。
２人の人間をそれほど強く想うことは一般的にはあり得ないだろう、あったとしても表には出さないだろうということです。

誰かが我慢？をしなければならないのなら、それは私であるべきですね。
もちろん父親のいない子を産むということは、子供にとってははた迷惑でしかないかもしれません。
今の時代、何がいじめの原因になるか分かりませんし、愛した人の子供を辛い目に合わせたくはありません。
最初からそのことと自分の気持ち（エゴ）で揺れてはいましたが、皆さんからのご意見を頂戴して自分が我慢をして周りの平和を保つべきなんだと感じました。

先程彼から「今の俺にはゆきが一番の支えだ。今までのことをリセットしたい」というメールがありました。
彼は今の彼女と簡単には別れられない事情があります。
これからの展開、どう転ぶかは分かりませんが・・・
もう一度頭の中を空っぽにして考えてみたいと思います。
ここへの書き込みもしばらく控えさせて頂きたいと思います。
もちろん皆様から何らかのご意見等あればお手数ですがよろしくお願いします。
何か進展や気持ちの整理が付きましたら、改めてご報告したいと思います。
ありがとうございます。

投稿情報 内容
NO.315211
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/25 18:53:40
 二人の女性を同じく思っている？関係があり、結婚する彼女と、関係がない女性とで、同じわけなんて、ないじゃないですか。子供の件、彼に言わず、続けても、彼は、結婚するし　子供も出来るで、家庭が、一番になる。みじめなだけですよ。後は、ゆきさんが、判断してください。

投稿情報 内容
NO.315206
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/25 18:46:17
 ゆきさんへの質問は、やめます。 始めから、ゆきさんの話しが聞けなくて、途中、途中のゆきさんが、話てくれた内容により、私の意見も、変わってきましたが、最後に、全部を、読み返しました所、目を覚ましてもらいたいと思い、書き込みました。まず、彼は、ゆきさんと、彼女を、同じ様に、思っている。愛情とは、違う、感情で。事情があり、ゆきさんとは、結婚出来ずに、１、２年後に、彼女と結婚する。彼は、ゆきさんと、友達としては、付き合えないと言うが、彼女でもない。関係は、ゆきを悲しませたくないからと、体の関係はない。会うのは、月に、１回か、数カ月おいて。彼と出会って、２年たつ。彼は、私が、彼の事を好きな事を知っていて、彼も好きだと思う。離れられない運命。一生、誰かの事が、心に残り続けるのに、結ばれないのであれば、彼の子供を生みたい。
この 話しから、わかりませんか？おかしいって、思いませんか？彼は、ゆきさんを、友達以上、恋人未満にしかみてないですね。彼女とは、勿論、関係はありますよね、でも、ゆきさんとは、『抱く事により、ゆきを、悲しませたくない』と、関係はないのに、子供の話に、応じると思いますか？それに、彼の言った言葉は、自分を守る言葉に過ぎない気がします。離れない運命だけど、一緒にはなれず、彼は、結婚して、幸せに、自分だけ？彼も一人でいればって感じですよね。

投稿情報 内容
NO.315187
･おしるこさん(女性/23歳)
2008/06/25 17:41:20
 なーんて偉そうに＆長文であること、まずはお詫び致しますm(;_ _)m


「皆さん」ばかり言いましたが、私も主さんの気持ちをお止めしたい側の人間です。


主さん。自覚されてるみたいですが、主さんの行動は確実に子供をおもちゃにしていると私も断言します。


この際、主さんと子供のことだけ考えます。
主さんの努力の甲斐あって子供はなんの不自由なくすくすく育ちました。
主さんの愛情を一身に受け、とても幸せでした。

ある日子供は、自分が友達と違うことを知ります。

「どうして家にはパパがいないの？」

そういう子供にあなたが、前のスレで言った言葉をいいます。
子供はもしかしたら何も感じないかもしれません。

「へー。そっか〜」と。

そんな子供も、大きくなるにつれて思うかもしれませんね。

「ああそうか。自分は父親に愛されてはいない。母も愛されてはいなかった。自分は、父親の性欲処理の末に生まれてきた。」


…これはあくまで可能性の一つです。
ですがこう思わせてしまう可能性があることを、主さんは考えていたでしょうか？

子供にそう思わせたら大変ですよ〜。
主さんがどれだけ「私たちは愛し合っていた」と言ってもそれを証明する術がない。
彼は彼で、違う家庭の中で幸せに生きていますしね。

子供は自暴自棄に陥るかもしれない。

そうは言っても…子供が30歳、40歳になるころには主さんの気持ちが理解できるかもしれません。
ですが、自暴自棄に陥った10代20代は返ってきません。

子供にそんな道を選ばせるかもしれないリスクがある可能性があるんですよ、主さんの想いは…。


以上が、私が考え得る「最悪」のパターンです。
が、現実はもっとシビアかもですね…。

もちろん反対に世界一幸せな生活かもしれません。


ですが、経験の浅い私にもわかります。
主さんがしようとしていることは「最悪」の結果となるリスクがあまりに沢山ありますよ…。


長い間ずっと、考えてらっしゃったんですよね？
何度も何度も考えて、自分の中でも「いけない」という考えが浮かんでは、「やはり子供が欲しい」と…頭の中で何度も何度も考えてきたんですよね…？

辛いのは文面からひしひしと伝わってきます。

ですがお願いです。もう一度だけ…冷静に…０から考えてみて下さい…。
その前に少しだけ休憩をとられることを私からお願いします。
御自分を少し、休ませてあげて下さい…。

投稿情報 内容
NO.315182
･あやのさん(女性/30歳)
2008/06/25 17:20:37
 ゆきさん、あまりこういう気持ちは普通の人には理解してもらえないとか思わない方がいいのでは…
完全に自分の世界入ってますよ。

正直今悩んでることに関係ないのでは、と思います。
やはりそれは自分の欲求への言い訳だと思います。

私自身母子家庭で育って辛い思いたくさんしてきました。
だから尚更きつい言い方でゆきさんを傷つけてしまいましたが、産みたいと思うなら言い訳して正当化していてはいけないと思います。

そこを自分で受け入れられる強い人なら産んでも大丈夫だと思うし、子供もいつかは理解してくれるはずです。
大人になっても本質は変わりませんが、ものの見方は変わりますよ。
勿論生き方が大きく左右しますが。

またお話聞かせて下さいね。

投稿情報 内容
NO.315179
･おしるこさん(女性/23歳)
2008/06/25 17:02:55
 う〜ん…

客観的な意見が聞きたい…

そうおっしゃりながら皆さんの意見を主さんが本当に聞き入れてらっしゃるようには私には到底思えません…大変失礼ではありますが…。


皆さん、ただただ批判しているわけではありませんよね。
皆さん、主さんよりも私よりも経験を積まれてらっしゃる人生の先輩ですよ。

主さんや私に見えないことでも、先輩には見えることって沢山あるんですよ。
もちろんそれが必ずしも自分に当てはまるとは限りませんが、不思議と多くは当てはまってしまうんですよね。

何故ならきっと、みーんなが通る道だからです。


主さんのような気持ちを抱いたことのある人間は本当に少数だと思われますか？

世間一般から見てご自分がそんなに奇特な人間だとでも？


私は違うと思います…。



お互いに深く想い合いながら結ばれない方々はいらっしゃるでしょう…。
結果、他の方と結ばれたとしても何年も何年も違う方を心に留めてらっしゃる方だっていないわけがない。

決して結ばれないならせめて、好きな人の子供だけでも…
そう望まれる方も少なくはないんじゃないでしょうか…。


私には主さんの感情は、女性として、人として、極々自然のものに感じます。


それでも世の中に、そのような理由から生まれた、初めから片親の子供が溢れないのは…皆さん、それは心にだけ留めておかなければならぬことと、強く理性をお持ちだからだと思います。
世間知らずな子供の戯言かもしれませんが…。


本当に客観的な意見が知りたいならもっと皆さんのアドバイスに耳を傾けて頂きたいです…。

「理解してもらえない感情」だと耳を塞ぎ、皆さんの助言の一部しかご覧になってはいませんか…？


皆さんの多くが主さんの意見に否定的(批判ではなく…ですよ？)なのは、皆さんの優しさだと思います。
少なくとも皆さんの経験では、主さんが苦労することも、「誰も幸せになれない」ことも知っているからですよ？

言ってしまえば主さんの相談はただの他人事なんですよね。
片付けようと思えば「大賛成！いいじゃん！好きにしなよ☆」で終わるんですよ。
それをこれだけ長く説得されてるのは…皆さん、主さんのことを心配されてるからでは…？


もちろん助言を全部実行する必要はないですけどね。どうするかは御自分が決めること。

でもこれだけ多くの方が同様の意見をお持ちである事実を、もっと冷静に見つめて欲しいです。

投稿情報 内容
NO.315142
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/25 14:41:56
 今、仕事ちょっとぬけだしたんですが、ゆきさんに伝えたい事と　、質問が、少しあります。 今は、ちょっと、時間がないので、夜に、投稿します。

投稿情報 内容
NO.315037
･悠里さん(女性/32歳)
2008/06/25 06:35:37
 ゆきさん…
レスを見ると貴方のコメは冷静ではないように思えます。

彼の承知を得てない時点で、こうしたいという自分のエゴでしかないし、子供の立場で考えると言いながら、その考えはないみたいですね。
そして彼に彼女が居るなら相手の彼女の事も…
どんな付き合いであってもね。

どんな理由や形であったにしても(惚れた云々など)、他に相手がいる人の子供を求めるのは周りの人や、自分の家族親戚など、今の彼女などの周囲などたくさんの人を傷つけてしまうことを忘れないでください。

ゆきさんは彼の子を産む事で満足や幸せであっても子供は、そんな理由を聞かされるだけで、理解はしないだろうし、ゆきさんと同じ考えをするとは限りませんよ！

それでも産みたいなら、産んで、産まれた子供にほんとに幸せだとここで言わせて下さい。

私もゆきさんみたいにこの人しかいない！
私にもこの人を超える位の人にこの先出会えない(色んな面で)と思える位の彼がいますけど一緒にはなれないので、子供を作って彼にも周りにも迷惑もかけたくないし、産まれた子供にも迷惑かけたくないので、子供は作りたくないです。

何を言っても堂々巡りの会話になると思うので、これ以上はもう言いません。

でも彼の子供を産んだとしても、ゆきさんや彼のDNAはあっても、分身ではないですよ！
そこに一つの人格が形成される訳ですからね！

ゆきさんが違う形で幸せになれる事を祈ります。

投稿情報 内容
NO.314982
･ゆきさん(女性/22歳)
2008/06/25 01:05:32
 こういったことは、ごく少数の人しか理解出来ないことだとは思います。
（12年来の片思い中や一生忘れられない男性が心に残る親友を除いて）
それでも「何がなんでもダメ！絶対ダメ！」なんて意見の多い中（正直何度も何度も胸に突き刺さりました。）

彼にこのことは永遠に秘めておいた方が良いのかも、と思いました。
が、色々な方の意見を総合させてもらうと（全て皆さんの意見は一致していないですが）彼の気持ち次第もありますね。
こういう言い方は公序良俗に反するかもしれませんが、その子は私だけの子供ではなく・・・彼と私の子供になるわけですからね・・・。

彼に話したところですんなりまとまるとは思えません。
しばらく日はあいてしまうかもしれませんが、ここに結果もしくは相談も含めてご報告したいと思います。

投稿情報 内容
NO.314977
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/25 00:53:00
 言い忘れた事がありましたが、私の知り合いに、母子家庭の人がいますが、子供が生まれて、数カ月で、別れているので、父親を知らないです。始めから、父親が、いないので、その生活が、あたりまえで、父親がいないのは、気にしていないみたいです。ただ、金銭面で、養育費を貰っていないため、かなり、大変だと言っていました。彼氏の子供を作る事が、できる話で、進める事が出来るなら、その日の為に、貯金をしておいた方がいいですよ。

投稿情報 内容
NO.314952
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/25 00:23:52
 ゆきさん、好きな人と結婚して、子供を産んでも、別れてしまって、母子家庭になる人がいますよね。ゆきさんは、一緒には、なれないが、好きな人の子供だけ産んで育てる。どっちも同じ感じがします。だから、それは、それで、いいかもしれないけど、彼が、その話に、どう、出るかが、気になる所です。みなさんも、心配していると思うので、この掲示板で、報告してくれたら、嬉しいです。

投稿情報 内容
NO.314937
･７０３さん(女性/37歳)
2008/06/25 00:02:03
 ゆきさんの話きいてると、何だか切なくなっちゃいました…

そんなに彼のこと愛してるのなら、彼の子供産ませてあげたい…

アドバイスをしてくれた方たちもきっとそう思ってますよ…

でも、ゆきさんがアドバイスを聞いて、自分の気持ちを抑えて

乗り越えようとしていることに応援したいです

柔軟に考えられる　ゆきさんなら幸せになれるはずです

どうか未来に前向きになれるよう自分と戦ってください

きつい言葉をかけてしまい、ゆきさんの心に傷をつけてしまったのかもしれませんが…

最後には真意を理解してくれたものと感じてます

ごめんなさいね

でも、頑張ってください☆

投稿情報 内容
NO.314872
･ゆきさん(女性/22歳)
2008/06/24 22:38:21
 皆様、ありがとうございます。

まずもう一度、全て自分の考えは遠くに置いておこうと思います。
ただこのままくすぶっているのは辛いので、彼には話してみるつもりです。
説得する方向へ持っていくのではなく、今の私の気持ちとして。。。
「認知してもらえばあなたに迷惑がかかるし、片親はだときっと（私でなく）その子供が辛いだろう。彼女やあなたのお母さん、彼女との間に生まれてくるであろう子供にとっても私の独りよがりなエゴで傷を付けてしまう」

ただ、私が彼にこの想いを告げないとすると・・・私自身は辛いですが、母になろうとまで思った人間がこのくらい我慢できないとこの先何も出来ないですよね。
「近々話がしたい」とのメールを送ってしまいましたが、このことすら話をして良いのか迷ってきました。
どうせ結果が無理と見えているなら彼には考えるという負担をかけずに私だけが気持ちを抑えていれば良いのかなと思ってしまいました。

私は現実的に不可でも「人様に迷惑を掛けるな」と言われ育ってきました。
私自身の苦労と子供自身のことしか見えず、その他大勢の人まで気が回っていませんでした。
想像力が欠如しています。
もしもっと大人になれたとしても、本質の部分は人間は変わらないと思います。
私のような人間は最初から子供など生まずに生きる決心をしておいた方が良いのかもしれませんね。



たくさんのご回答ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.314784
･あやのさん(女性/30歳)
2008/06/24 19:51:04
 母子家庭でも幸せにはなれます。
ただあなたの言う母子家庭は仕方なくそうなってしまったもののと違い、自ら望んで、というところに違いがあると思います。
彼のことや、結婚するであろう女性やそれを取り巻く人々の気持ちは二の次に感じられます。

彼をこの上なく愛してるならそういう人に巡り逢えただけでも一生の宝なんではないでしょうか。
報われないならせめて子供だけでもって、自分の心の中だけにおいておけないところが幼稚に思えます。
子供に理解を求めること自体甘すぎます。
子供を産むことで満たされる？かもしれませんが、子供が１番辛い思いをするのではないでしょうか。
それでも産みたいと願うなら色々悩み出された結果だと思うし、そこまで人を愛せることは素晴らしいと思います。
ただ、片親がいない家庭の子供がどんなに愛情を注いでも孤独だということを甘く考えないで欲しいです。
大人のエゴで子供は計り知れない傷を心に負って生きていかなければならない（全てではありませんが）ということを念頭に置いて欲しいと願います。
自分のエゴを通すなら、きれいごと並べず、通した分だけの代償を受け入れる覚悟は必要だと思います。

主さんの話を聞いていると昔なら充分有り得たことなのになぁと思います。
だから決して愛する人の子供を持ちたいと願うことは婚姻関係を結ぶ、結ばないは関係なく自然なことだと思います。
それを良しとしない時代に変わったんですよね。
良しとしなくなったことには意味があると思うので、そういうことも少し勉強しなくてはいけないんでしょうか。
長々とすみません。

投稿情報 内容
NO.314600
･まり姐さんさん(女性/38歳)
2008/06/24 09:44:40
 バツイチのシングルマザーです。まず…子供はいくら望んだところで 独りではできません。彼もまた貴女が自分の子供を産むことに同意してるのでしょうか？それから認知は貴女自身の気持ちではなく、【子供の】権利だということは理解していますか？
私には現在お付き合いしている男性がいまして…。本当に生まれて初めてこんなにも愛しいと思えた男性です。でも出会った時には既に、彼にも訳あって認知はしていない、彼の娘がいました。やっぱり【認知などしなくていいから、貴方の子供を産みたい】と長い間説得されて作ったらしいです。子供さえ作ってくれたら綺麗に別れます…ということだったそうですが、生まれてみたら子供に障害があったこともあり 何かにつけて連絡があります。成長を知らせるメールや画像が送られてきます。正直私も心穏やかではありません…正直嵐にもなります。そんな私の姿を目にして、彼は勝手ですが、今更ながら子供のためにも、後々深く愛し合うことになった未来の私とのためにも、また彼女自身のためにも やっぱり産ませるべきではなかった…と深く後悔しているそうです…。命をひとつこの世に生み出すということは、貴女だけの感情論でも、問題でもなくなることは解って下さい。

投稿情報 内容
NO.314590
･７０３さん(女性/37歳)
2008/06/24 08:50:13
 自分の欲望が満たされれば、自分を取り巻く人たちがどのような感情になろうとも関係ないのでしょうか？

最後にわかってくれればいい…これも自分のエゴでしょう

両親そろってても満たされない子供達なんて、考えなくともいるのはわかるでしょう

屁理屈ならべて、自分の欲望に従おうとしているだけです

産んでも良い理由なんていうのは「貴方の欲望をみたす」だけであって

産まない方がいい理由はたくさんあるんです

みんな苦しい恋愛しててもそれでも理性をもって

自分が…そして自分を取り巻く人たちのこと考えて前向きに立ち上がっていくんです。

どんな理由を並べてもエゴにすぎません

例え産む選択をして、あなたと子供に幸せが訪れても、それは人の不幸せの上に成り立つ可能性が非常に高い事を認めなきゃいけない！

投稿情報 内容
NO.314585
･ゆぅりさん(女性/25歳)
2008/06/24 08:22:48
 彼と付き合ってる女性にとったら死にたくなるほどつらいと思います。

投稿情報 内容
NO.314580
･りょうさん(男性/34歳)
2008/06/24 07:40:36
 正直「幸せになるか」は私自身が決める事です←これって自分の事しか考えてないように思えますよ（それとも言葉のアヤですか？）。勿論子供含め全員を幸せに出来れば私がどうこう言う問題ではありませんけど、とても無理っぽいから皆さん仰ってるんだと思いますよ（少なくとも私はそう）。

投稿情報 内容
NO.314526
･かなさん(女性/25歳)
2008/06/24 02:14:30
 私も【両親揃って不仲より母子家庭で貧乏でも笑顔の絶えない家族になれる方が幸せだ】と思ってましたし、【私がお母さん役もお父さん役も両方やり切って見せる】と思ってましたし、今でもそう思ってます。
ただ想いだけではどうする事もできない事がありますよ。子供が小学生くらいになってきたら自分がどう頑張ってもお父さんの存在が必要になってくる時があります。
でも私もシングルを選んだ身ですので、シングルの幸せも知ってます。
苦労ばかりじゃありませんよ。子供の笑顔や寝顔や成長や子供からの「頑張って」の言葉だけで助けられる部分がたくさんあります。二人分頑張った分、幸せの実感も二倍です。
もしシングルの道を選ぶなら、彼とは一切縁を切る覚悟が必要だと思います。シングルになった後も彼との付き合いを続けてしまうと、後々子供が傷付く事になってしまいます。女を捨てるとまではいかなくても、常に母親でいないといけないと思います。誰にも頼れないという覚悟ができて、それから彼の子供を…と考えてもいいのではないでしょうか。

投稿情報 内容
NO.314484
･ゆきさん(女性/22歳)
2008/06/24 00:50:15
 「磁石のように惹かれてしまう人」実際そういうことだと思います。
彼の事情についてはプライバシーの侵害になりますので深くお話はしませんが、今の彼女とは簡単に別れられない事情があります。

ちなみに私の親しい友人でも、１２年以上片思いをしている人がいます。
親友も実は一生忘れられない恋愛をしています。
どうしてもこの感情から離れられないというのは世間一般の方に理解して頂くつもりはありません。
ここは私の友人や例の彼には理解してもらえる部分だと思っています。
しかしそういう人以外の方には客観的に見てもらえるのだと思います。
この世の全ての人にこの感情に対して理解はしてもらえないと思っています。
そういう経験をした人はあまりいないと考えますので。
ただ、客観的に「私自身の気持ちから切り離した考え」を皆様に問いたかったのです。

皆さん、「幸せにはなれないよ」「想像を絶する苦労があるよ」と仰いますよね。
正直「幸せになるか」は私自身が決めることです。
好きな人の子供を一人で育てていくということは、幸せとは程遠い生活を送ることになるのでしょうか。
もちろん「１００％苦労しかない人生」であれば私も考えます・・・。
しかし苦労だけが１００％でそれ以外には何もないのでしょうか。
母子家庭だからこそのいい部分は全くゼロなんでしょうか。
ここが今色々な意見を聞いていて一番お聞きしたいことだと思います。

が、子供を育てるということは両親揃っていても大変だと思いますし、むしろ両親揃っていても２人が不仲であれば両親揃っているより母子２人で貧乏でも落ち着いた生活が出来れば良いのではないかとは思います。
両親揃っていれば幸せですか？


私も高校・中学などではあまり親の気持ちに立って考えることは出来ませんでした。
今は全てを理解できたとは言えませんが、親を一個人として考えられるようになっています。
もし子供を持つことになったら、子供の父や母に対してこういう結果になってしまったこと、時間は掛かってもいつかは（私が死んでからかもしれませんが）理解はしてくれるのではないかと思います。
甘いですかね。
最後に理解してくれれば良いです。

今回、私がこういうことを考えている時点で周りの人に対する影響が大きくなってしまっている、ということは身に染みて感じました。
まず反対されるでしょうが、結論を出すことは別として彼にも話してみようと思います。

投稿情報 内容
NO.314462
･たこさん(男性/29歳)
2008/06/24 00:05:43
 無責任な発言をさせていただければ、今の貴方の気持ち､想いを理解できるのは世の中のごくわずかだと思います。社会の大概の感覚は否定的なはずです。
貴女の人生、全責任を負うのも貴女です。無理に止めさせることはできませんが､皆さんの言葉を幸せになって貰いたいと願う親心だと思ってみたら。
子供の頃や思春期には理解納得できなかった親の言葉、今になって解る事があるように。

それでも産むというのなら好きすればよい。

決して幸せにはなれない｡いや､想像を絶する苦しみ悲しみが待ってると私も思います｡

私は貴女ではないので気持ちは理解できませんし､言えるのはこれだけです。

我々は所詮他人です。不幸になっても貴女を救う事はできません。よく考えてみてください｡

これらは責任の無い発言です。あしからず｡

投稿情報 内容
NO.314428
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/23 23:02:44
 私は、思います。彼は、なんだかんだ言っても、ゆきさんを、一生のパートナーとしては、選んでくれなかったと、言う事。ゆきさんの方への思いが、少しでも、強かったら、何があろうと、ゆきさんを選んでくれていたと思う。例えば、ご両親の反対があろうと。

若いし、これからだよ。ゆきさんだけを、愛してくれる人は、必ずいるから。 そんな人に出会えた時、本当に心から、幸せを感じると思う。 彼に子供の件、聞くだけ、聞いても良いと思う。たぶん、引くと思うよ。真実を、しってもいいと思うよ。では、幸せな道を、進んでください、

投稿情報 内容
NO.314337
･なつさん(女性/20歳)
2008/06/23 20:37:43
 私も磁石のように惹かれあう人が居るので、ゆきさんの気持ちが少し解ります。


私の場合は最初彼とは恋人関係でしたが、彼の裏切りが２度あり…２度目で彼が別の女性に手を出し、出来婚。。初めて愛した人だったし、将来の夢とかも描いていたので正直ショックでした。

今は割り切って、それぐらいの男性だったんだと自分に言い聞かせています(;_;)が、今でも大切な人には変わりありません。




本当は好きな人と結婚して家庭を持って幸せに暮らしたいですよね。
でも、それが出来ない環境ならば縁がなかったのかもしれない、と諦めた方が良いと思います。
って、なんだか自分にも言ってるよう…。



今は辛いと思いますが、今を乗り越えれば新しい幸せがやってくると思います。私も、そう信じてます。
子どもを作るならば、結婚して、子どもが安心出来る家庭の方が、子どもにとっても、ゆきさんにとっても良いと思いますよ(^^)

大好きな彼のことは、忘れたりする必要はないし無理矢理キライになるのは難しいし、出来ないですよね。好きでいることはダメなことではないですし…


長々と偉そうにごめんなさいm(__)m
ゆきさんの幸せ、願ってます！

投稿情報 内容
NO.314287
･ゆきさん(女性/22歳)
2008/06/23 18:24:32
 こんなに反響があるなんて・・・
自分でも驚いています。
まずたくさんのレスを下さったことありがとうございます。

「批判はやめて欲しい」の真意については一般的なことが聞きたかったわけではないからです。
批判的な意見はあってもっともだと思います。
批判をされたくなくてこういうことを書いたのではなく、ただ事実と結論・・・というのでしょうか。
意見交換？ではなく質問とその答えとして「子供を生むのは親のエゴか（両親揃っている・いない関係なく）」「この場合認知はしてもらうべきなのか」という質問をさせて頂いた次第です。

また「彼氏でもないのになぜ子供が欲しい？」について
色々な事情が絡みあっているのでこの点は理解して頂くつもりはありませんでしたが知りたいという意見がありましたので。
彼は私が彼を好きなことを知っています。
理解できないと思いますが、彼も私を愛してくれていると思います。
もしかしたら恋愛感情とは違うのかもしれません。
しかし「ただの友達として付き合っていける？」と聞いたら「できない」と言われました。
失礼ながら、彼女に対しての感情が恋愛感情とは違うのかもしれません。
どちらにせよ、似た感情を２人の女性に持っているということになります。
今まで何度縁を切ろうと思っても絶対にできず、こういう言い方はまた批判を生んでしまうかもしれませんが離れられない運命なのかと思いました。
離れることが出来たとしても、一生心に残ることは確かです。
一生誰かのことが心に残り続けるのに結ばれることが出来ないなら、子供を産みたいと考えるようになりました。

未遂に終わった件については、「抱いてしまうことによってゆきを傷つけたくない」そうです。
未遂ではありましたがお互い意思はありました。
仰る通り一度でも関係があれば気持ちはまた違ったのかも、と思うことはあります。

それと、皆さん私が学生もしくは卒業したばかりと思ってらっしゃるみたいですが、社会人３年目で一人暮らしをしています。
そうでなければ今すぐにでもと思ったかもしれませんが、現段階ではムリです。
今から悩む必要はないだろう、と思うでしょうが３〜４年もしくは５年以上先になるかもしれません。
しかしもし彼が賛成してくれたらその時までずっと連絡を取らないつもりでいます。
このまま連絡を取り続けるのは良くないと思うので、私は子供のことを糧に頑張っていくつもりでした。
ですので今の時点で全てのことをまずしっかり自分で決めて、彼に話をしなければならないと。

しかし子供に苦労をかけないのであれば当然自分が苦労するのですよね。
子供本人も全く影響がないわけではありません。
だったら私は母になってからの自分ではなく、今の自分に苦労をかける方がまだいない子供のためには良いのだろうと思います。
色んなことを、今の私は我慢すべきですね。
ずっと悩んできたことなのですぐには決められませんがもう一度自分の視点を捨て全てを子供側から見て考えてみたいと思います。

投稿情報 内容
NO.314178
･りょうさん(男性/34歳)
2008/06/23 12:25:58
 結婚迫るつもりはなくても養育費は彼に請求するでしょ？当然「しないつもり」でも同じ、あくまで「つもり」であっていざとなったら請求出来る力関係が変わらんとね。となると彼の結婚相手の女性も利害関係者になる罠。その女性の承諾は取れますか？両家の子供に迷惑掛かるのは勿論、今居る人間だけの事で考えても事実上円満解決は無理な話。
諦めた方が利害関係者全員の為だと思われます。

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NO.314165
･ポリさん(女性/35歳)
2008/06/23 11:37:38
 こういう考えを起こせるのは、やはり両親が揃っている家庭に
育った方ならではだと思いますね。

片親が悪いという意味では有りません。
人には様々な事情が有りますからね。

だけど、貴方は、片親で育った子供の気持ち、父親に認知されずに
生きている方の気持ちがどういうものか、完全に抜け落ちています。

その子供が社会的にどういった不具合を背負って
生きていく事になるか全く理解出来ていないようです。
まぁ、経験がない訳ですから当然ですね。

それを押してでも、彼の子供が欲しい、結婚はしなくてもいい、
という事ですから、単純に世間知らず、無知、自己中心の思考
に過ぎないと思いましたが・・・

貴女の立場ならどう考えるかという事ですが、要するに二股をかけている
男で、しかも結婚が出来ない男の子供が欲しいなどとは思いません。

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NO.314145
･みなこさん(女性/28歳)
2008/06/23 10:34:36
 批判はやめてください

との事ですが…批判する気は私にはありませんのでご了承ください。


子供を産みたいと願いがあるのはわかるとしますが…

恋愛小説を読んでる夢物語のようです。

認知してもらえますか？と読み取れる感じもありますし…とても１人で育てる事はあなたには無理と感じます。が、出来るかも知れませんしね。

でも子供にも『心』があります。


あなたの想いとは違います。

きっとあなたにはその『心』までは想像していないと思います。
そして想像できるものではないものですので…

主さんは色々考えての書きこみではありましたが甘いと思います。

皆さんのレスを読めば充分納得出来ると思います。


どんなに書かれても半ばあなたの『心』はもしかしたら揺るがないかもしれませんが、産まれてくる子供はあなたの『心』をまるまる引き継いでは産まれてきませんので…


ただのあなたのエゴです。

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NO.314143
･鮫肌男さん(男性/24歳)
2008/06/23 10:26:47
 父親が死んでこの世にいないとかなら話は別だろうけど、いるのに会えないってどうなのかな？まして、子供が男の子だったら複雑。子供は親選べないしね…。シングルマザーを否定しないし、自分の周りにはそういう環境で育った子もいれば、今そういう環境にある娘もいる。子供同士なら気にしなくても、大人が絡むと気まずくなるし。大人のツマラナい世間話のネタにされてることもあった。中には、後悔してるって女友達もいるし…。不快に思われたら謝りますが、22歳ってそういう恋愛に憧れてたり、そういう環境にいる自分が好きだったり…。肉体関係は無かったけど、自分もそうだったから…。一つ提案があります。五年経って今と同じ気持ちならば、その道選べばいい。でも、他の男性と接する機会を意識的に作る。合コンとか。27歳になれば大人の決断が出来るだろうし、やり直すにも遅くない。大切な恋の思い出にもなるしね。アナタは、今思ってる決断を下すには若すぎる。年変わらないのに偉そうにしてゴメンね。

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NO.314134
･凱旋門さん(男性/30歳)
2008/06/23 10:08:44
 やめなさい。

誰も幸せになれない。

あなたの自己満足で、産もうとしている子供も、彼も彼の彼女も、彼の産まれてくるであろう子供も、あなたの両親も、彼の両親も、彼の彼女の両親も、兄弟も、おじいちゃんおばあちゃんも、あなたを知っている大半の人も、みんな、不幸ですし、楽しくないし、幸せになれません。

産もうとしている子供さんにしてみれば、親のエゴで産まされて、いい迷惑でしょう。

批判の書き込みは控えてほしい？

あなたは批判されるのがわかっていて、聞きたくないと逃げているだけではないですか？

私には、あなたはまだ、親になる資格はないと思います。

親になる事をきちんと理解した上で、大人の恋愛・結婚をするべきです。

彼が好きで、彼しか見えない気持ちはわかります。でも、それは、一瞬の本能の迷いです。

彼が好きなら、そんなまどろっこしい事せずに、自分をみがいて振り向かせるくらいしたらどうですか？

あなたにとっては自己満足の子供でも、彼にとっては人生の汚点でしょうね。

よく考え直して下さいね。自己中心的すぎます。

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NO.314122
･さどんさん(女性/30歳)
2008/06/23 09:14:28
 甘いです。

もし彼が了解してくれたとしても、彼はその彼女と結婚して子供も作るなら

あなたの子供には腹違いの兄弟が存在する事になるんですよ。

母と父は愛しあった、って子供に言っても父はそれでも妻と家庭を持って

そっちで生きているんだと知ったら子供にはショックですよ。

認知はしてくれると思いますか？

養育費はくれると思いますか？

彼女は愛されて子供を生んで彼の親にも孫と認められるのに

自分の子は祖父母にも会いにいけない認めて貰えないって悲しくない？

出産までどうやってお金を作る？

自分の稼ぎと保健で子供を扶養できる？

親もそれで良いよと認めてくれますか？

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NO.314119
･まやさん(女性/30歳)
2008/06/23 09:11:43
 彼を好きで好きでしかたないから子供が欲しいって意見は女性としてはあるし気持ちはわかります。

2年以上も前からゆきさんと知り合っていて、彼の意思で別の♀を恋人に選んだこと、連絡がたまにしかない清い関係…彼にとってゆきさんは友達なんです。
ゆきさんの中の彼はとてもいい人のようですが、本当にいい人ならば恋人以外の人に自分の子供を産んでほしいと望まないはずです。
だから未遂の行為で終わったのでは？


彼とどうにかなるつもりはない…なら子供なんて産めません。それでいて子供を産んでの苦労や認知、子供にかける言葉まで用意して…。
ゆきさんが彼とちゃんと恋愛できないと話しになりませんよ。

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NO.314111
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/23 08:41:31
 ゆきさん、私も、良くて考えました。３０７さんの言う通り、確かに、彼があなたを、選んで、付き合えたらの話でした。さて、それには、彼への愛する思いを話したら、どおでしょう？ あなたの子供が欲しいなんて話は、付き合わなければ、始まらない話ですよね。
今の段階で、あなたの子供だけほしいでは、どう考えても、彼は、納得は、しないと思います。ゆきさん、彼への愛を、彼にぶつけてみたら、どおですか？それで、彼が、振り向いてくれたら、いいじゃないですか。彼の子供をほしいと思うほど、彼を好きなら、頑張ってください。

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NO.314095
･あやのさん(女性/30歳)
2008/06/23 07:37:30
 『私にはもう人を愛することは出来ない、あったとしても出産年齢ぎりぎりだと思う』
という考えでいるのならまた人を愛せる時を待ったらどうですか？
出産年齢ぎりぎりって何？って正直思います。
私の母はシングルマザーでしたが語り尽くせないほど、そりゃもう壮絶でした。
子供は親を選べないんですよ。
何もわざわざたくさんの人を傷つけて迷惑かけるような道へ進まなくてもいいんじゃないですか。
これから今の彼ほど愛せる人が現れなかったとしてもそれが主さんの人生でしょ。
出産年齢ぎりぎりだったとしても頑張って産めばいいじゃないですか。
本当にその彼を愛してるなら到底実行出来ないんじゃないかな。
主さんのエゴです。
ご自分でも分かってらっしゃるでしょう…

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NO.314078
･７０３さん(女性/37歳)
2008/06/23 06:36:41
 りぼんさんの意見を否定するようで申し訳ありませんが

彼との身体の関係を促すようなアドバイスはあってはならないと思います

彼がゆきさんを選んで、彼女と別れてからの話だとおもいます。

逆に身体を合わせることにより、奪いたい気持ちがおきるのが普通の感情の流れじゃないかと思うので

さらに傷が深くなると思います。

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NO.314076
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/23 06:22:09
 ゆきさん
私が思うのに、そこまで、思い込んでしまったのは、肉体関係が、なかったからこそ、彼への思いが、強くなり過ぎてしまったのでは、ないかと思いました。 ゆきさん、凄く彼の事が、好きなんだよね？女なら、好きな人に抱かれたい、肌に触れて、温もり感じたいと思うよね？だから、子供より、彼と関係をもって、ゆきさんの心を満たせば、いいんじゃ、ないでしょうか？

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NO.314075
･ももちゃんさん(女性/20歳)
2008/06/23 05:53:16
 とゆうか，認知以前に子どもは作らないほうがいいと…私は思います｡
あなたは良いかもしれませんが,
もし彼と彼の彼女の間に子どもが出来たとして,
その子どもの立場からして,自分の兄弟以外に兄弟がいるのを受け入れたくありません｡
あなたと子どもの幸せはとやかく言うつもりはありませんが,
いずれ何か大切なものを壊してしまう気がします｡

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NO.314074
･ごうさん(男性/32歳)
2008/06/23 05:44:57
 考えが屈折、かたよりがおきているように思えてなりません

なぜあなたがそう思えたのかという気持ちがしりたい

思い込みではないでしょうか？

あなたの人生だからあなたのすきにすればいい

それは確かです

でも、あなたが思ってるように、子供にとってはいいめいわくだなと

親は子供を選べない

子供も親は選べない

私だったらあなたが母であれば恨みます

子供にしてみたら、父親がいないなんて受け入れがたい事だと思いますが？あなたは父親母親の両方を間違いなくできるのですか？それができないなら、あなたがおっしゃられるように生むべきではありません

あなたは一人ぐらしですか？今の時代、自分の生活を守るのも大変厳しい時代ですよ？

これからもっと厳しくなりますよ？

あなたの気持ちがかわらないならば勝手に生めばいい。自分の欲のために

子供を本当に思っているのなら生むべきではない

そして、あなたの人生なんだから、好きなようにしたらいい

今のあなたに私から伝えられ事は以上です

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NO.314073
･悠里さん(女性/32歳)
2008/06/23 04:57:50
 私も703さんの答えと同じです！
体の関係もなく、付き合ってなくても、その人との子供が欲しいというのは間違えないですか？
そこまで思える理由が知りたいです。

私にも好きな人がいますが、相手は既婚者で、滅多に会わないし、連絡も取らない人です。

以前、その人に俺の子供を産んでと言われた事があって、それは困るでしょ？と聞いたら、困るかも？と言われた経験があります。
でも、私自身不倫の末に生まれた子供としては、産むつもりもありませんでしたが…

どんな理由で彼の子を産みたいかはわかりませんが、 好きという気持ちだけで、焦らない方が良いと思いますよ！

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NO.314071
･７０３さん(女性/37歳)
2008/06/23 04:27:45
 お話伺って思ったのですが…

なんでたまにしか会わない、身体の関係もない彼…まして子供の話もしたことないような彼氏とも呼べない状態なのにも関わらず

彼氏の子を産みたいという飛躍した考えになるのでしょうか？

同じ女性ながら理解に苦しみます。
仮に彼があなたの予測通り子作りにも賛成したとしてシングルマザーの道を選択したとしても、あなたの子供に対しての胸を張って伝えられると言ったセリフは、子供にとっては受け入れがたいものだと思います。
何故ならお父さんは自分ではなく、お母さん以外の他の人を選んだことになるからです。
子供が成人し、切ない恋愛を経験するまでは理解出来ない…幼い子には受け入れがたい言葉ですよ。

もう少し、現実味を帯びて来てから悩むことだと思います。

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NO.314069
･ゆきさん(女性/22歳)
2008/06/23 04:20:13
 かなさんへ

レスありがとうございます。色々なご苦労をされたんでしょうね。
私はもちろん結婚したことも子供を持ったことも全くありません。
ですので全てのことから子供を守れるか、と聞かれると分からないです。
もちろん、一人で産もうかと考えた時に最大限の努力をする覚悟はついていますが・・・。
決して今の感情だけでこういったことを考えているわけではありません。
しかししなくてもいいはずの苦労を子供にはさせてしまうかもしれませんね。
産んでしまえば、父親がいないという事実は母親の私や子供本人の努力では変えられませんしね。


悠里さんへ

母親がシングルという環境で育った方からのレス、参考になります。
確かに子供には全く罪はありませんものね。
それを思うと自分のエゴで子供なんて作るべきじゃないのかなと思ってしまいます。
どんな苦労があるのか実際に知らないから言えるのかもしれません。
苦労は結婚して出産した親にもあるかとは思いますが、単純に倍の苦労があるのでしょうか。

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NO.314067
･悠里さん(女性/32歳)
2008/06/23 04:04:41
 好きな人の子供が欲しいと思う気持ちはわかりますが…

シングルマザーや、バツイチで子供を育てる人はかなり苦労してますよ！

私の父親は家庭があり、母親はバツイチで子供ありという環境、そして不倫という結果で、私が生まれたけど常に淋しい思いをしてきました。

父親に会いたい時に会えない。会う時間も限られる。
私の父親はもう亡くなってしまったけど、葬式にも顔を出せない…いろんな意味で子供の頃からたくさん淋しい思いをしてきました。

不倫じゃなくても、他に彼女とかいる男性の子供を欲しいと言うのなら、相当の覚悟が出来てれば良いと思いますが…
産んだ後に後悔する事もあると思います。

子供を虐待や、殺してしまう事件もある時代なので…

それに子供が出来たとしてですが、もしも、その彼が知った時に、素直に喜んでくれるかどうか？
そう言う事も全て考えた上で相談をしてるのでしょうか？

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NO.314065
･ゆきさん(女性/22歳)
2008/06/23 04:01:39
 りぼんさんへ

ありがとうございます。
私と彼はまず滅多に会いませんし連絡も月に一度あるかないかです。
期間があく時は何ヶ月も連絡を取りませんので「関係がある」とは言いがたい間柄だと思います。
子供がいれば会いに来てくれるのではないか、という点では正直自分でも分かりません。
でもそれは「彼の子供を産むこと」に付随することであって、会いたいがために子供を持ちたいと思っている訳ではないことは言えます。
２年の間実際あまり会っていませんし、会っても短い時間だけで彼女のもとへ戻っていく彼をいつも見送っていましたので家族のところに見送る点には耐えられると思います。

703さんへ
ありがとうございます。
そうですね、自分でも美化しているような気はします。彼もただの女好きと言えばそうです。
しかし彼も私と彼女の間で悩んでいるのは伝わってきます・・・。
実はまだ彼にはこの話はしていません。
彼は子供が好きだし、最初は反対するだろうけど産むとなったら認知したいと言いそうな気がします。結婚するとまで言うかもしれません。
でも私は認知などしてもらわなくて良いのです。してもらえば彼の生活に影響がでます。
ただ純粋に子供の人生のことだけを考えると、彼が認知したいと言ったら断らない方がいいのかなと考えてしまいました。
彼にこの話をしようにも、認知を無下に断り続けていいのか自信がなくなって切り出せないでいました。
実を言うと彼とは体の関係はありません（未遂で）
物理的距離も近くはないですし、作るのなら協力してもらうことになります。
それと、子供が大きくなったら「お父さんにはお母さんの他に好きな女の人がいて一緒にはいられなかったけど、ちゃんと愛し合ってあなたが産まれたんだよ。あなたが産まれた時はとても嬉しかったよ」と胸を張って言い聞かせられます。
世間を知らない22歳の甘ったれた戯言に聞こえるかもしれませんが、女性としての性はあるんですね。

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NO.314064
･かなさん(女性/25歳)
2008/06/23 03:55:55
 好きな人の子供が欲しいと思うのは自然な事だと思います。
ただシングルは想像以上に精神的にも金銭的にも大変ですよ。特に未婚となると…
私もシングルで子供を産みました。後悔は全くありませんが、考えが甘かったな…と思います。
世間の目や生活面等全て含めて子供を守りきれる自信があるなら、そういった人生もありだとは思います。でもそこまで強くなれる人は稀です。
子供が大きくなればなるほど、世間の目に晒される事が多くなります。そういった事を子供じゃなくて全て自分に降り懸かるように守りきれますか？
認知は子供の為にしてもらった方がいいですが、彼は家庭を持っても認知をしてくれるような人なのでしょうか？
せめて子供だけでもと思う気持ちはわからなくもないんですけどね…

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NO.314059
･７０３さん(女性/37歳)
2008/06/23 03:15:17
 もうひとつ聞きたいのですが

彼は子作りには理解してくれるのでしょうか？

それとも彼を騙す形で子作りしようと考えてるのでしょうか？

投稿情報 内容
NO.314054
･７０３さん(女性/37歳)
2008/06/23 02:59:42
 厳しい事申し上げますと

自分の恋愛を美化してるように思えます

彼はただ単に女性関係にだらしが無い人ですよ。

彼のことが好きで子供がほしいのは女性ならわかりますが…

産まれてきた子供に父親のこと包み隠さず話せますか？

子供に胸を張って言える出産にしてあげてほしいです。

彼にこの先子供の事を認知してもらうか悩む時点で

一人で育てていく自信がない、どこか逃げ場を作りたいと受け取ります

もし貴方になにかあったとき彼の他に子供を託せる人はいるのでしょうか？

思っているよりもシングルマザーは厳しいですよ。

投稿情報 内容
NO.314052
･りぼんさん(女性/35歳)
2008/06/23 02:54:07
 彼は、あなたとの関係もありながら、別の彼女との結婚を、考えているわけですね。好きな人の子供が、ほしいのは、よーく分かります。あなたの中で、子供がいれば、彼が、結婚後も、会いに来てくれると、思っている所は、ないですか？ 実際、そうなったとしても、彼は、体だけの関係で、家庭があるみで、また、奥さんの所に帰る 、耐える事ができますか？ 養育費だって、貰えるかわからないですよ。いいんですか？





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