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心の悩み

投稿情報 内容
NO.84191 誰にも相談できない…
･るきーしゃさん(女性/17歳)
2009/01/22 13:47:23
 事の始まりは大体４年くらい前に遡ります。
その頃私は中学生で、同じクラスに、私のことを好きになってくれた男の子（以下A君）がいました。最初は二人とも仲良しでした。話したことは無かったですが。
そこまでは良かったのですが、ただそのあと私の自意識が肥大してきて、なんというか、まあ今から考えても恥ずかしいのですが、粋がるというか、いかにモテるかということに神経を使うようになっていったんです。
で、自分のアイデンテイテイ（小さい”イ”の出し方分からないです。すいません）を確立したとき、いかに私が彼に対して恥ずかしいことをしたか、私は私のことを想ってくれる純粋なあの人を騙したんだ、という思いに駆られてしまいました。まあそれで単純というか考えが足りないというか、彼に嫌いになってもらおうと決心したのでございます。季節はバレンタインデー目前ということで、同じ班の男子数名にチョコをばら撒きました。ホワイトデーにその男子達からお返しをもらうときの罪悪感は相当なものでしたが、しかし私の決意は揺るぎません。と、言う訳で、以前からお呼びがかかっていたA君の友達と付き合ってしまいました。そしてそのまま新しい学年にあがる事になったのですが、A君と,私が付き合った男子と,私が皆一緒のクラスになってしまい、ま〜気まずかったのですが、それでもまだA君が好きでしたから頑張って嫌ってもらう努力をしていました。笑
そのころA君はかなり落ち込んでいるようでした。今から思うと、やっぱりはやまったなあ、とも思いますが、私の辛い気持ちも多分君は分かっていたとおもいます。それに彼にはいっぱい同情してくれる人もいたと思います。私の噂は一気にほとんどの学年中に飛んだようなので。
が、私もさすがの罪悪感と、周りからの視線の痛さに、ついに付き合った男子に別れてもらいました。しかし、私の付き合ったその男子というのは、友達の惚れた女を横取りするような性悪というか、しょうもない奴です。その後ねちねちと私をいじめてきだしたのですが、そのねちねち隊の中にはA君もいるではありませんか！
私は真剣でしたので、発表の時は恥ずかしさと罪悪感で声が震えて、かなり赤面もしていました。ねちねち隊はクラスで中心となる人物達から構成されていたので、ただでさえ普段目立たない私からは友達というのは離れて行きました。でも私はそれでも良いと思っていました。ぜんぶ天罰だと思っていました。
で、ついに私はアイデンテイテイを無くしてしまいました。あれっていうのは段々自分に自信が無くなって来て、それである日自分が完璧に消えているのを感じるんですが、あの頃は怖かったです。一番心に残ってるのは、体育の授業で、男子と女子は別々にグラウンドで運動するのですが、整列している時、ずっと後ろで男子が並んでる、ねちねち隊が笑ってるけどA君が見てる！って考えると、６月も終わり頃のかなり暑い時期でしたが、まじで全身が震えだして、遥か彼方の男子に震えてるのが見えてるんでないか？とびくびくしていたりしました。
そしてそのあと私の方でA君に冷めてしまいました。もちろんA君こそ私が憎かったに違いありません。が、もうどうでも良くなってしまいました。こうなると何の為にA君にひどい事をしてきたかわかりませんが、まあしょうが無かった気もします。
その後は私も大変情けない事をしました。ねちねち隊を指揮する性悪男とどっちが情けないか分からん位です。
（文字制限があるので一応ここで切ります。）

投稿を締め切りました。




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NO.413686
･あいさん(女性/20歳)
2009/01/23 20:57:33
 自分で天罰って解ってるだけいいんじゃない。中心グループにいじめられて自分の愚かさを分かった？ｱﾝﾀの場合その中心グループに馬鹿にされても文句いえないよ。自業自得。 みんながみんな慰めると思ったら大間違い。自分の愚かな部分を棚に上げて悲鳴あげんじゃない。何をして自分が追い詰められたかよく噛みしめて、今後、人を自分のエゴで振り回さないことだね。火のない所に煙りはたたない。 悲観的になるまえに自分と向き合って人を傷つけてないか傷つけないかよく考えてから、発言、行動するべき。されて嫌なこと相手にしても自分の得にはなりません。 人を思いやらなくてもいいから人を傷つけるな。

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NO.413399
･るきーしゃさん(女性/17歳)
2009/01/23 00:50:31
 コメントありがとうございます。
実は自分を変えたくて、違う場所に行きたくて、今海外に留学してるんです。
が、元々かなり人見知りで、言葉も通じず、しかもどう周りと接して良いか分からず、辛い思いをしている日々です。
こう自分で言うのも何ですが、昔私はおとなしいなりにも人懐っこい方だったので、今の自分が嫌でたまりません。
椎名林檎さん（歌手）も、（私ファンなんです。笑）一度アイデンテイテイ拡散しちゃってるみたいですよね。自分を取り戻すのにどれ位かかったんだろう…。
一度アイデンテイテイ無くしちゃった人教えてください！！

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NO.413172
･れんさん(男性/26歳)
2009/01/22 18:39:40
 あなたの文章を読ませてもらって思ったんですが、この文章だけでもあなたのアイデンティティーをすごく感じましたよ。たぶんあなたの問題の本質はアイデンティティーの喪失とか確立とかそんなところにはないんだろうなぁと感じました。

まぁたぶんこの世に完全なアイデンティティーを持ってる人なんていませんよ。人生の節目節目で自分について考えさせられることってあると思うし、そのつどより完全なアイデンティティーに向かって成長していくんじゃないですかね。

あなたが自我同一性障害とかなら話は全く別なんですけどね。
ただ文章読んでいる限りではあなたはしっかりした自分を持ってるように感じました。問題があるとすれば、自己愛がちょっと強いんだろうなと感じたし、それの省もあって防衛機制がちょっと病的になってるんだろうなぁと感じました。

まぁここにある情報だけで私が感じたことなので、実際にあなたとお会いしてみたら感じ方も変わるかもしれません。

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NO.413136
･倖さん(女性/18歳)
2009/01/22 16:25:54
 悩み読んだり,下のコメント見る限りでは…
あなたは自分の好きなように生きてると思います｡いろんな考えや事情があって,自分も傷付いたけど,人も傷付けてきたんですよね?もう過去にやってしまったことは変えられないけど…
もっと人に感謝して,同じ立場に立って考えて生きたら,自分らしさも出てくると思います｡アイデンティティの喪失…思春期に陥りやすいですよね,確かに｡周りの人間や環境が変わっていく中で,ぶれない自分が欲しい…｡でも周りに合わせないと立場を失うから,思うようにいかなくて自分を見失ってしまう…｡確かに学生生活では｢周りに合わせる｣ってマストだよね…｡主さんは,周りにわせなかったことで,周りにはじかれてしまった…｡でも今は新しい環境にいるんでしょう?友達と遊ぶんでも部活するんでもバイトするんでもいいから…自分を受け入れてくれる環境は中学の時と比べて断然多くなってるはず｡その気になれば,自分を出せるはず｡今までだって周りに埋もれることなかったんだから!

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NO.413115
･るきーしゃさん(女性/17歳)
2009/01/22 15:25:05
 自我同一性の意味が分からない人は私の悩みの意味も分かんないと思います。
長々読ませてすいませんが意味分かる人だけアドバイスください。
ごめんなさい。

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NO.413107
･ごうさん(男性/33歳)
2009/01/22 14:57:19
 そこまで深く考えなくてよいんじゃないかな？

これからはもちょっと素直にいきてみよっ☆

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NO.413101
･るきーしゃさん(女性/17歳)
2009/01/22 14:44:43
 （続きです）
やはり人間というものは、自分にとって都合の悪いことは忘れるように出来上がってるんですね。自分がやったことはされたことより明確に覚えてないです。まあ、ただしアホでしたがあの時期は辛くは無かった。笑
で、A君ですが彼はその後も辛いようでした。私は自意識の赴くままに暮らしていたので、彼のことを考えてあげられなかったです。やっぱり私が悪かったんだろうなあと思います。
そんな中学も卒業間近となり、まあ、ある意味私は平和に登校していたのですが、他のクラスの女子同士で前々からちょっと大きな喧嘩があって、私も塾がその子達と一緒なので多少関わりがありました。
もうここから先は出来るなら書きたくないですが、その後私はちょっと少数派で可哀想になってきているほうの子に味方をしたふりをして、逃げました。詳しく書きたくないので、省きますが、完全に私の卑怯さがでました。
その後も本当に色々あり、とんとん拍子で私に不利な状況が出来上がって行きました。ただ、絶対に私の非ではないことで顰蹙（ひんしゅく）を買っていたりもしましたが。
で、前々から私の評判が悪かったこともあって、ほぼ全ての（事情を知っている）人々から嫌われてしまいました。ただ、私の落ち込みぶりを見て、可哀想だと思ってくれている人々も多少いたようですが、あの頃の私は人間不信になりかけていたので、そういった人の気遣いも敵意にしか感じられませんでした。
卒業式はもう死ぬ程辛かったです。他から見てもちょっとヤバい状態みたいでした。それにもまして一番辛かったのが塾でした。塾では本当に周り全てに嫌われていたので、天道を当てにしていた様なところもあったのですが、もうどうやっても嫌われているようでした。

高校に入ってからもしばらく病みまくっていましたが、いろんな人の応援（？）もあり、どうにか復活できました。しかも、私がA君にひどい事をした理由も、私に対する特定の人々の不条理な扱いにムカついていたので結局バラしてしまいました。で、今に至るのですが、じゃあ今更何を相談したいの？って感じですね。
いえいえ、私は悩みまくっているのです。アイデンテイテイ喪失が続いているのです。いつになったら自分は自分でいても良いんだろう？いくらなんでもそろそろ確立したいのです。思春期のストレスによると言われる（？）顎関節症もひどくなってきました。
相談してどうなるという訳でもないでしょうが、誰かに辛さを知ってもらいたくてここに投稿しました。長い悩み読んでくれてありがとうございます。何か一言でもくれたら嬉しいです。実はこの投稿者知ってるかも…とか言う人は、お願いだから広めないでください。広まっちゃったらもうそれはしょうがないけど。





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