･ＭＲさん(女性/29歳)
2009/03/06 12:48:24
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のんさんへ、あったかいアドバイスありがとうございます。
あれから２人で納得いくまでとことん話あって………私甘え過ぎてたんです ぜんぜん気づかなかった、彼に心から愛されていること、そばにいてくれるのが当たり前と思って、わがままかりで､自分は愛しているつもりでいて…ぜんぜん彼を愛せてなかった…自分ばかり好きなことして、幸せ感じて彼の理想に近づこうとしない私 また彼もそのくらいいいか、の妥協､俺がこだわりすぎか、いごこちもいいしお互い甘え、甘やかし喧嘩してﾓﾒｺﾞﾄを繰り返し、春には彼のお母さんと私の母、顔合わせ、挨拶の話がちらっと出てきてたので、彼にとって今が決断の時だったそうで …決して急な変化ではなく、お互い気づいてなかった、ごまかしてきた。彼が お酒入ってたとはいえ、暴力など有り得ない事 冷静に決断して今、 彼は間違ってなかった、全部私が間違ってた､甘えて努力したつもりでいて、評価されたくて、奥さんごっこ、ぜんぜん彼を思いやれてなかった…彼を愛してたら簡単だった。簡単にできることなのに､彼にとって、譲れない点妥協できない､最低限のラインに達してなかった時間はたち､そろそろ決断しなければ、と考えてよくよく考えて私と別れたほうがよいのではという決断を…私が悪いのに彼はすごく自分を責めていて、私に甘え甘やかしたこと、私を変えられなかったこと､自分の器が小さい､男として最低な暴力 私が原点からすべて悪いのに…私､彼の愛に比べたらなんて小さいんだろう､良い評価されなければだだこねて文句ばかり、亭主関白ええ加減にしてや、仕事してる人がそんなに偉いんか？自分の事くらい自分でしいや！､もっともっとヒドい事沢山した､何しても許されると思ってた。奥さん失格問題外有り得ない､ 後悔で、涙がとまりません。 なのに、なのに彼は最後に今までの私の小さい小さい奥さんごっこ､頑張って奥さんしてたこと、本当に小さい小さい意味ない頑張りまで､ちゃんと私を見ててくれた、見ててくれてたんです 嬉しくて嬉しくて、涙がとまらなくて、彼にすごく愛されてた、嘘じゃなかった､彼の大きな愛に比べ自分が恥ずかしくなり、結婚詐欺 男はみんな口ばっかり！嘘つきなど彼を責めてばかり、私 なんて馬鹿なんだろう、のんさん私とうとうひとりぼっちになっちゃいました…自分の責任です｡｡何も知らない､友達1人もいない大阪｡彼さえいれば、友達なんていらなかった。遠い実家は色々ばたばたしてる時で心配かけたくないのでまだ話できません､誰にも相談できない､帰れません。数少ない遠くにいる友達｡私達の結婚式を楽しみにしててくれてます､あまり連絡とらなくても私に会うの楽しみに待っててくれる親友たち、自分が辛い、都合良いときだけ友達に相談したりできない。 本当にひとりぼっち、仕事探して自立しなきゃ…私彼と大阪来たとき、何か゛あろうと帰らないつもりで来たんです。彼がいなくなったら私ここにいても意味ないんです。行くところないんです。のんさん私ね決めたんです。のんさん男は一人やないし、と言ってくれた。でもあんなにええ男おらんと思うんです。一緒にお墓入りたいんです それに私何もしてないのに帰れない、彼を幸せにしてあげれなかった、今帰ったら、後悔すると思う
だからひとりぼっちでも彼のそばで頑張って彼の心取り戻したいと決めたんです。そんで、ダメやったら帰るとこやないけどとりあえず実家帰ろう思います。今誰にも話せないし夏予定してた式の話どんどん延びそう、なんてごまかしてるけど、いつまでもごまかしてらんないし、別れた、と知ったら、帰ってこい、ってなると思います。私も今情緒不安定で、やっぱり弱い自分、諦めて帰ろうか、という気持ちもなくはないです 葛藤にゆらゆらゆれて、泣いてばかりで…泣いても変わらないのに、私の独り立ち資金できるまでと彼が私に借りたお金の返済がありしばらくこの同棲が続き一緒に暮らさないとならなくて､でも彼に干渉しない約束。辛いです。今まで当たり前だった、キスもできない､手もつなげない。こんなに近くにいるのにいつか会えなくなってしまう、ひとりぼっちで頑張っていけるか、毎日彼の寝顔みて泣いてばかりで、のんさん、私不安定､逃げたくなる。苦しい。でも彼も苦しんでる、最後の涙は私をまだ愛してると思う、一生懸命突き放そう思って冷たくしよるけど…ぼそっと私が地獄やっていうとお互いどん底や、て…のんさん、長くてごめんやで…誰かに聞いてほしかってん。誰かに励ましてほしかってん。叱ってくれる人もおらん。かんにんやで… |
