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TOP > 恋愛の悩み(18歳以上) > 本当の優しさ

恋愛の悩み(18歳以上)

投稿情報 内容
NO.142703 本当の優しさ
かなさん(女性/25歳)
2011/06/04 02:47:52
よくここで意見を聞かせてもらっている者です。


私には5年付き合っている彼氏がいます。普段はお互いのんびりした性格で喧嘩という喧嘩になることも滅多にありません。
それで、最近あるきっかけから彼氏は本当に優しい人なんだろうか…
本当の優しさって何なんだろうかととても疑問に思い、彼とこのまま付き合って行くべきか少し悩んでいます。


あるきっかけと言うのは、

この間仕事の飲み会があったのですが、その飲み会が今まで経験したことのないような激しいセクハラの嵐でした。
私の中でかなりトラウマになってしまうような体験だったのですが…

それで精神的にきつかった私は彼氏に飲み会の出来事を話しました。
すると、彼氏には

『男が多い仕事の飲み会は女の子はコンパニオン代わりにされるのを覚悟していくのが普通だろ』
『それが嫌なら行かなければいい。まぁ、良い勉強になったんじゃないの〜』
『俺なら飲み会断るけどね』


と厳しい言葉の嵐でした。確かに正論なんです。確かに飲み会に行かなければ済む話…

しかし、今回の飲み会は普通の飲み会ではなく、お偉いさんや取引先の方が集まる大きな飲み会で、1ヶ月以上前から日にちも知らされて空けておくように先輩から指示されていた飲み会で、とても断れる状況ではなかったし、私だけ参加しないなんて無理な状況でした。

それも彼氏には話しましたが、『その気遣いが分からない。予定があるとか言えばいいじゃん』

と…

コンパニオン代わりにされる想像をしてなかった私も浅はかですが、何せこんな経験なくて…

トラウマで辛かった時に彼氏の厳しい言葉の嵐でますます落ち込みました。

彼氏に、『大変だったね』と一言だけでもいいから優しい言葉が欲しかったのですが、私を非難ばかりの発言。

何どか悩んだり辛かった時に話した時も、優しい言葉は言われたことがありません。

いつも発言がキツくて泣いてしまうこともあり、そしたら彼氏は黙り込む状況…

厳しさが彼の優しさなのかなとも思うのですが、相手の気持ちになっての優しい言葉を聞いたことがありません…
いつも非難するか、否定するか、正論を並べるか。

大変だったね、辛かったね、頑張ったね、などの言葉は今まで聞いたことも言われたこともないです。


彼の発言は正論で正しいのですが、彼は人間として優しい人なのかずっとモヤモヤが残っていて…
本当に優しい人ってどんな人でしょうか…

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.696576
颯天さん(男性/37歳)
2011/06/04 16:11:32

耳が痛い…(笑)


気質が理論的でかつ職場ではつまらない同情や慰めは不必要な環境…

分かり易く言うと

ドラマの24のシーズン1のCTUロサンゼルス支局のような職場で働いていると同情や慰めは省きすぐ正しいか間違いかそして解決策へと思考が回ってしまいます


現実、私も慰めの言葉や癒しの言葉は欲しいとも思いませんし言われたら馬鹿にしてるのかとかえって憤りを感じてしまいます(笑)



このサイトでも誰か忘れましたが言われました


例えその意見がどんなに正しく正解であっても
心が傷ついた人間はすぐには受け付けられない

先ずは…

大変だったね…
大丈夫だよ…
辛かったね…

と言ってあげて穏やかな気持ちになってから諭さなければ駄目だと…

受け付けられないと…


確かに訓練されてない人間はそうだなと痛感しました


相手の立場、目線に合わせて考えてあげないといけないんだなと思いました


それを踏まえてこれからの彼とのお付き合いを考えて下さい
悪気はないと思います


口だけ優しい中身の無い男もたくさんいます


イザとなったらトットと逃げ出す男もいます


彼がどういう人間なのかちゃんと理解し話し合って下さい
相手に伝えなければちゃんと伝わりませんよ




それから

今時、女子社員をコンパニオンで使う会社などないですよ!?


ハッキリ断るべきです

地方都市は当たり前なのですか?




投稿情報 内容
NO.696559
えぬさん(女性/20歳)
2011/06/04 14:15:20


はじめまして ^^

お辛い思いをされたようで、その後トラウマになるほどですから心配です。
お仕事は自分の都合通りにはいかないから、精神的に辛いこともいっぱいありますよね。

そんな時に自分の1番心の支えにしているであろう彼氏に否定ばかりされたら涙が出るのも当たり前ですね。
人間そんな強い人ばかりではありませんから。

彼氏さんの考え方は勿論間違っているとは言えません。
しかしわたし個人的な意見とすれば貴女様の悲しみのほうがより深く理解できます。同じ女というのもあるかと思いますが。

でもそういう彼女の辛さや悲しみを知った時、辛かったね、堪えてこれて偉いね、と言ってくれる男性も勿論沢山います。うちの旦那はそういう男です。
わたしは弱い人間で、より親密な人には理解を求めます。
否定されたら傷つきます。
他の誰に否定されようと、どんなことだろうと旦那だけは常に味方になってくれます。
甘やかされてるだけと思う人もいると思いますが、わたしにとってはこの優しさが必要だったので今の旦那と結婚しました。
個人的には旦那のことを本当に優しい人だなあと思います。

何が言いたいかというと、貴女様と彼氏さんはそもそも価値観が少し違うように感じます。
貴女が欲しい「優しさ」と彼氏さんが思う「優しさ」に大きなズレを感じます。

将来を共に生きるつもりがあるなら、かな様が本当に求めている優しさを彼氏さんが理解できないことは絶望的に感じられます。

今回だけのことなら彼氏さんも嫉妬が入っていたとも言えますが、今回だけの話ではないということなので気になりました。
わたしなら友達に居てくれればこういう意見も聞けてとても助かるけど、一緒に生きてはいけないと思いました。

彼とこの先どうしてもやっていきたいのであれば、彼に理解を求めることを諦めたほうが楽なように思います。
でも愛する人には1番理解してもらいたいですよね…葛藤。

なんだか上手くアドバイスできなくてすみませんでした ><
貴女様の幸せを願っています。
_

投稿情報 内容
NO.696531
かおりさん(女性/21歳)
2011/06/04 12:10:30
うわー、私もそんな事言われたら泣いちゃいます。
つらいですよね。
彼氏さん、ちょっとキツイ方ですね。私の彼氏も似たような感じです。
正論が必ずしも正しい反応とは限りませんよ。


ただ、5年付き合ってるということは彼氏さんには他にいいところがたくさんあるんでしょうね。

素直に、「つらかったねとか言ってほしかった。いつも否定されるばかりでイヤ」と伝えた方がいいですよ。
私の彼氏も分からず屋で……
でも彼氏と私は元々違う人間なので仕方ないと割り切れるようになっていきました。

価値観の違いで悩むのではなく、
話し合っても価値観を押し付けられてから悩みましょう!

投稿情報 内容
NO.696514
ポリさん(女性/38歳)
2011/06/04 11:06:33
これは嫉妬心もあったんじゃないかな・・・

「俺なら飲み会断るけどね」なんて言葉は、遠まわしに「飲み会に行くなよ」と言っているとしか思えませんし(笑)

優しい言葉をかける以前に、嫉妬心が先に出ちゃってそれどころではなかったのでしょう。

それと、付き合って5年という事なので、これだけ長く付き合った彼女に対して、一般的に女性が望む優しさ表現というのは、男性はもう出来ないと思うのですよ。

これは意地悪とか愛情がなくなったというより、単純に照れくさくて「今更そんなこと出来るか」的な心理があるんだと思います。

もともと日本の男性って愛情表現が苦手だったりしますでしょ?

だけどね、男に人も身勝手で、じゃあ自分が落ち込んだ時に彼女からこういう手厳しい正論が返って来たらどうかと言えば、やっぱりそれは面白くなくて、優しく受け止めて欲しいと思うのよね(苦笑)

まぁ、結局は男女関係なく人間といのは落ち込んだり辛い時に、「こうして、ああして、これがいけない、あれがどうだ」なんて論は不必要で、そんな事よりも同調してくれて、たった一言「それは大変だったね」という言葉をかけられるだけで、スーっと辛さが半減するのよね。

投稿情報 内容
NO.696494
RAraraさん(男性/29歳)
2011/06/04 09:12:58

僕も昔の彼女に同じようなことを言われた経験ありです。
そういうのって優しくないと感じてしまいますよね。

でも、彼は決して優しくない訳じゃないですよ!

男性全般に言えることなのですが、何かを相談されると解決策を提示したり、議論したり、正論を言ったりと、物事を解決しようと答えをだそうとしてしまうものなんです。

でも、女性が求めているのは、大変だったね。辛かったね。という共感する部分。

大半の男性は、それを頭で分かっていたとしても相談されると、もっともらしい正論をはいてしまう切ない生き物なんです。

そこで、解決策!←ほら、男は解決しようとする 笑

ただ大変だったねという共感を求めたいときは、会話の最初で大変だったねって言ってほしいだけなんだけど、とか、解決してもらいたいんじゃなくて、ただ聞いてほしいだけなんだけど。

ということを彼氏に言葉で伝えること。

それだけです。

そうするとあなたが望むような、あなたに対してとびっきり優しい彼になりますよ!

でも、これをあまりやりすぎて彼氏が心理を理解するとメチャクチャ他の女性にモテるようになりますので注意が必要です 笑

なんせ、世の中の一般的な男性は共感することが大の苦手ですから。。


投稿情報 内容
NO.696488
電王・世梨花さん(女性/26歳)
2011/06/04 08:46:46

優しさの形って人それぞれだと思います。
彼氏さんの優しさをあなたは沢山見つけられますよ。これは間違い無いです。


今回の彼氏さんの言葉が出るに至ったのは、様々な状況が絡んだからでしょうね。

彼氏さんの「物事を冷静に捉える性分」だったり。
主さんの彼氏さんに相談した際の「話し方」だったり。

彼氏さんが何かしら悩み抱えてて悶々としていたこの頃だったり。
主さんの状況からして、話す時点で精神的に男性への嫌悪感に過敏だったり。


どうしたらいいか。
主さん、怖かったんですよね。
飲み会の男性陣も。
その時の彼氏さんの言動も。
そういう気持ち、彼氏さんに手紙かメールでもう一度素直に伝えてみて下さい。

主さんの気持ちが話し合いでどうにも伝わっていなかったであろう部分を、文字が補う役目を果たします。

大丈夫です!
あなたの想い、伝わりますよ♪

投稿情報 内容
NO.696485
おばさん(女性/20歳)
2011/06/04 08:42:04
そんな話をきいて

大変だったねっていえる気持ちじゃなかったんでしょうか

彼氏さんだって嫌なはずです
優しい優しくない以前に人間何ですから

いやな気持ち、嫉妬ぐらいしますよ



そんな目にあうならいかないでくれ

私にはそう見えます

投稿情報 内容
NO.696482
匿名さん(男性/37歳)
2011/06/04 08:30:35
そこで、『大変だったね』なんて簡単に言えるやさしさなんて本当のやさしさじゃないと思いますよ。
彼はあなたが本当に好きなんですよ。彼女がコンパニオン代わりにされて、悔しいんです。できれば聞きたくない話です。それでも彼は『もう行くな』と強く言わないのは、彼の本当のやさしさです。
本当はあなたから『もうどうにかして行かないね』という言葉がほしいはず。
今後、そのような飲み会があっても黙っていることもあなたのやさしさだと思います。間違いなく彼はやさしい。そして、あなたは愛されてます。
長文失礼しました。

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NO.696473
とくめいさん(男性/23歳)
2011/06/04 07:25:40
彼氏さん嫉妬してるんだよ

自分の彼女が触られて気分いいやつはいないからね…




投稿情報 内容
NO.696470
匿名さん(女性/23歳)
2011/06/04 07:09:56
私の彼ならきっとまず頭を撫でて大変だったねと言葉をかけてから
でもそういう思いをする飲み会なら事情を話して今度から行くべきじゃないよねと言うか

相手の男に怒りそんな付き合いを断り立場が悪くなる様な会社ならそれなりの対応を用意して辞めていいよって言うと思います

彼氏さんは他の男性にセクハラをされた主さんにヤキモチを妬いて怒ったのかなとも思いましたが普段からそんな感じなら優しくは無いですよね

聞く耳 相手を思いやる気持ちの無い人とは私ならお付き合いできません (>_<)

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NO.696464
みかさん(女性/33歳)
2011/06/04 07:02:55
かなさんの思う「優しさ」と
彼氏さんの思う「優しさ」が
違うのかもしれませんね。

でも、彼氏さんに、言葉でなぐさめて欲しい時は
「大変だったね、って言ってもらいたいだけなんだけどなぁ」
って言ってもいいのではないでしょうか?

彼氏さんだって、いっつも彼女を泣かせてしまうことに、
どうしたものかと困っているかもしれません。
こういう時はこうして欲しい
と伝えることは、お互いを理解するためには必要だと思います。
それを伝えたところで、
「なぐさめの言葉なんて言いたくない」
とか
「大変だなんて思わない」
とか
そう言われたら、優しくない、と言えるのかもしれません。


長く付き合えば、言わなくても分かりあえることも増えると思いますが、
やっぱり別の人間ですから、
言わずしてすべてを理解してもらうのは
難しいと思います。

ほんの少し変えるだけで、もっと仲良くなれるかもしれないのに、
もったいないな、と思いました。

投稿情報 内容
NO.696461
いよさん(女性/34歳)
2011/06/04 06:49:24
私の彼も全く同じです。
厳しさが優しさと自分で言ってます。
でも私にしてみれば、自分の尺でしか物事を考えられない人なんだなぁと思ってしまいます。
人の気持ちがわからない。自分が我慢出来ることはみんなが我慢出来て当たり前。みたいな考えの人…。
そんな人は何を言っても変わらないと思います。
今回の主さんの飲み会の問題は、社会人として出席するのが当然。
それだけはわかってくれないと。
彼はきっと、自分ででた飲み会ならどんな事があっても愚痴を言うな!言うくらいなら行くな!って事なんでしょうね。私の彼だったらそういう事言いそう。
最近は私も相談を躊躇します。なんて言われるかわかるから。
それでも付き合っているのは、やっぱり人とは違う優しさがあるからなんです。
私にしかわからないなんて思ってる私も馬鹿だなぁとは思いますが…。
長いうえに何の解決にもならない返信すみません!
最後に決めるのはやっぱり自分だから、こんな人もいますよ的に聞いてくれたらいいです。

投稿情報 内容
NO.696454
untitledさん(男性/25歳)
2011/06/04 03:58:23
厳しくするべきところで厳しくでき、優しくすべきところで優しくできる人のことです。経験値がものを言います。社会のはみ出し者、底辺と呼ばれる人たちの中にも結構います。

投稿情報 内容
NO.696451
よっちさん(女性/27歳)
2011/06/04 03:43:39
彼が言ってる事って正論ですかね?

状況によって違うと思いますし 一方的に意見を押し付けてるだけだと思います。
仕事仲間じゃないんだから彼氏さんの掛ける言葉は 冷たいと思います…

あたしは別れますね





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