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結婚の悩み

投稿情報 内容
NO.178716 結婚していいのか?
ハットさん(男性/25歳)
2014/06/13 22:34:23
長文ですみません。
自分は付き合って2年半の彼女がいます。

彼女は年上で30代後半になります。
1年ほど前に一度結婚するか別れるかで話し合いしました。その時の返事はとりあえず別れたくなかったので結婚前提でこらからも付き合いたいと言いました。ですが、ついこの前にまた同じ様な話をしました。

彼女は「明日にでも結婚したい」ほど願望があり、年齢の事もあり早く子供も作りたいそうです。ちなみに向こうはバツイチ。
ボソッと結婚してくれるなら誰でもいいとまで言ってました。。。
自分も彼女の事は大好きで、まだまだ遊びたいという気持ちはあまりなく、結婚する意思はあるのですが、
正直不安でいっぱいです。

というのも、今の自分の仕事が嫌で仕方なく、転職も視野に考えていました。
ですが、結婚するとなると転職が難しくなってしまいます。

そんな不安を抱えたまま、結婚してしまうとかえって相手に迷惑をかけてしまうのではないかと思っています。自分が我慢すればいいのですか…

こういう場合、お互い将来の為に別れた方がいいのでしょうか?
それとも思いきって身を固めるべきなのでしょうか?

自分は友達も少なく相談する相手もいなかったので投稿させていただきました。
すみませんが意見をお聞かせください。お願いします。


投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.868675
(*^^*)さん(女性/37歳)
2014/07/04 12:23:00
アラフォーです。
私の彼も年下です。
同じような状況です。
私の彼が書き込んだかと思いました(笑)

彼からの告白で付き合い始めました。
でも、告白された時点で
・自分が年上で次に付き合う人は、結婚を考える人と決めてるから無理
・あなたは年下だから他の人を探して
をこんこんと伝えましたが彼は折れず、結局付き合うことに。

私たちも途中で数回、私から別れ話を出しました。
結婚話が進む気配がなかったからです。
それでも彼が頑張るというのでズルズル


周りはなにも言わずに見守ってくれていますが、心のなかではそんな彼を「無責任」「彼女の事を待たせ過ぎ」「自分から告白して付き合ったなら早く誠意を見せろ」など思ってくれているようです。

実際、何人かの年上男性にそうやって説教されたのを見たこともあります。

結局自分の行動で自分の価値をどんどん下げています。


相談者さんも、彼女さんの状況を理解した上で付き合い、なおかつ話し合いまでしたんですよね。

「自分が我慢すればいいのですか」と言われていますが、彼女さんは何も我慢をしてないのでしょうか?

「不安です」とも言われていますが、一番不安なのは、高齢出産の現実にぶつかっている彼女さんです。

早く行動に移すべきと思います。
嫌いなら別れればいい。少しでも早く彼女さんを自由にして他の人との出会いのチャンスを広げてあげてください。

でも、話し合って好きだから一緒にいると決めたなら、早く結婚してあげてください。

にたような立場の私から言わせると、あなたは自分勝手で無責任です。

投稿情報 内容
NO.866816
黒ウサギさん(男性/27歳)
2014/06/20 02:29:23
結婚しても良いのでは?

・好きだから嫁になって欲しい
・仕事は転職の可能性がある
・どんな環境になっても家族の為にはベストを尽くす
上記3点だけ伝われば後は彼女が決める事です。
万全の保証がある状態で籍を入れる義務は無いと思います。


投稿情報 内容
NO.866223
ミルさん(男性/40歳)
2014/06/14 15:23:18
『この人を人生の伴侶とする』かどうかの問題と『転職するかどうか』の話は同じじゃない別の問題だよね。
それを一緒にするのはおかしいよね。特に貴方の側がそうするのは自分の都合良さだけをこっそり確保しつつ責任感あるフリをするそんな無責任な匂いがぷんぷんする。
なぜなら女性の場合30代前半やまだ中盤なら婚活するにしてもまだたくさんチャンスあるけど、30代後半だと引く手はもうない事が多いんだしそういう世情があるのは何年も前の貴方でも判ってたはず。
自分がその女性にとってそのかなり大事な時期を引っ張っておいて今更転職したいから責任持てないしって考えるのはとても利己的で無責任な気がする。
あなたはまだ25だし転職もそりゃしてもいいとは思うけど、“俺は転職するから心配かけるけど必ずお前を妻にするし必ずお前を幸せにする”って言う方や思う方がそれが例え将来の不安を隠したウソでも信頼は得られると思うしそれこそ責任ある言葉になる。
そしてそんなあなたに対して『それでも一緒になる』と決めるか『それなら別れる』と決めるその権利があるとすればそれは相手の女性の方で決してあなたじゃない。
それを貴方の方が考えるのは互いの為になんて言葉を使って自分の正当性を守ろうとしてるけれどその実はただ自分が転職したい自分の思いや事情と絡めてただ相手の事情という重荷から逃れたいだけ…つまりどちらもただイヤな事や面倒な事から逃げたいと思ってるだけにも見える。
そもそも貴方は相手の彼女と結婚したいと思ってるの?思ってないの?
その女性の事が貴方にとって大事なのかな?それとも大事じゃないのかな?

とりあえず責任感だけで考えるとしてホントに相手の事を考えてるなら『互いの為に』なんてキレイで都合のいい言葉使って別れるなんて考えないよ。 相手の事が好きかどうかがあって、妻にするかどうかその思いも自分の中ではある程度決まってるだろうし、そして転職したいと考えていて実際するかもしれないと思ってる事も責任感があるならそれこそ相手にも明かしているはず。なぜならそれが相手の運命を分けるものでもあるのだし。もしそれで相手がどちらの結論を出してもそれを受け止めるそんな覚悟も出来てたりもするとも思う。

もちろん物事なんでも竹を割ったようにキレイに上手くいかせるなんて決してないしキレイごとばかりなんて事もないはずで、例えばただ流されてるだけの自分があったり卑怯な部分や自分に都合良く考えたり無責任だったり優柔不断だったり自分が判らなくなる事もそりゃ人間だからあったりする。それが人間だし他の人も似たようなものだから例えヒドい人だと言われるそんな自分があっても自分に正直になる方がいいとは思う。むしろそんな自分があったってダメって事でもないしそもそもあなたの人生だから決して後悔しない方がいいし、例えそこにヒドい自分があったとしても自分を責めすぎる必要もないとは思うんだよ。

でも、コレからどうするかコレをどうするかという『これからの選択』を考える時には、利害に目を向け利己的に考えるのと自分に正直になるのに加えて、“どんな自分になりたいかどんな自分でありたいか”もしっかり忘れずに足してからそれで答えを出す方がいいとは思う。
その思考と選択が今後のあなたを作るんだから。
結婚するかしないかはあなたの選択。どちらであろうがそれがあなたの答え。

せめてあればいいなと思うのは、その彼女といた事であなたが間違いなく受けただろうその恩恵の重みと価値と、あなたがその相手をどれだけ好きなのかという真実と、そしてその相手に対する嘘偽りないそしてキレイな言葉で飾り付けないいいかっこしない正直で愛情ある言葉と姿だと思います。










投稿情報 内容
NO.866217
かのんさん(女性/32歳)
2014/06/14 13:33:24
私は結婚して、子供が2人いるさなかに旦那が転職しました。
前職を辞めて、就活して、仕事が決まるまでの5ヶ月ほどはバイトで繋いでましたよ。
バイトの5ヶ月の間は、わたしの実家に居候させてもらいました。
正直子供が2人いて(当時1人はまだお腹にいる状態)での転職は私も不安になったし怖かったけど、なんとかなりました。
ハットさんは結婚に対して責任感があるし、彼女のこともとても大切にされていますから、彼女に転職したい旨を伝えて、思いきって転職されたらいいんではないかと思います。 まだ子供もいないし、新しい仕事を始めて少し軌道に乗れば赤ちゃんを作るとか、家族計画していけば大丈夫だと私は思います。何より自分が一番大好きな人と結ばれることがいいと思います。でも焦って間違った選択はしない方がいいかなとも思います。焦って結婚するのも変だから。冷静に判断してみて下さい。





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